私は子供〔自分の子供ではなく全ての〕は、この世の宝だと思っております。みんな可愛いしいろんな事経験して勉強して、大いに人生にチャレンジして強く生きて欲しいと思っています。看護師をしているので、命の尊さ儚さ、家族の絆など毎日見ていて
実感しています。
仕事など関係はないのかもしれませんが。
決して安易に考えていません。
生徒さんが、とうやったら学校に出てこられるようになるか、真剣に学校側と息子と向き合っていきます。

>> 44 息子さんは反省してると言うか、事の重大さに困惑していると思いますよ。 私は加害者４人が会うのはいくら親が一緒でもよくないと思います。先… ありがとうございます。
やはり手紙という手段が今の所一番
よさそうですね。よんでもらえるかは別として。
息子の気持ちを書いた手紙と
私の手紙を先生に渡したいと思います

他の保護者とは会えばやはり
揉めるのですかね。
とりあえず今は学校側がそう言って
いるので少し任せてみます。

息子を守るように、とのお言葉
有り難かったですm(_ _)m

再レスです。

息子さんもいじめられていたのなら、相手にどうして欲しいのか分かるはずです。

もちろん思考のズレはありますので、して欲しかったこと＝相手が今して欲しいこととは限りませんが。

『理由があればいじめても良い』『見つからなければ悪いことをしても良い』わけではないことを、息子さんに理解して欲しいです。

子供と話し合いしてみました。
一年生の時は確かにからかっていた、と。
でも2年になってからはクラスも違うし俺はやってない、と。
2年になってからは同じクラスの
男子がやっていた、と。
……昨日の先生の話とは随分違います。
ですが、からかっていた事実はあるので。
生徒さんが学校に通ってきた時には
同じ事は絶対にしない、と。
また他の友達にも絶対にイジメや
からかいはしないことを約束してくれました。

学校側から聞いた話と随分違うので
その部分は再度確認してみますが。

とにかく揉め事の起こらないよう
被害者の生徒さんが笑って来られるように向き合います。

>> 53 再レスです。 息子さんもいじめられていたのなら、相手にどうして欲しいのか分かるはずです。 もちろん思考のズレはありますので、して欲しかっ… 真剣に相談にのってくださり
ありがとうございます
感謝いたします。

ひとつひとつの意見、心にとめて。

相手方の親御さんと子供さんは、主さんと縁を切りたい、関わり合いを持ちたくないと思っています。一応私カウンセラー資格取得者であるのですが、相手方ご家庭に何かお話があるななら、学校の先生を経由してお伝えした方が良いです。
私も子持ちで２人の子供がいますが、我が子２人とも親ぐるみで子供から我が子達はイジメに遭った事が過去にありますけれど、現在も個人的な付き合いは全くしていません。現在も子供同士が同じ学校だから顔を校内だけですが合わせる事がありますけれど、こればかりは我が子が学校を卒業するまではやむ終えないと思い、我慢しています。又、我が子をイジメた家族を私は一生許す事はできません。だから、我が子達をイジメた人達と、一生死ぬまでお付き合いも会話をする事もないのです。
幸い我が子達の『今』は、前向きに自分自身の将来を夢みて明るく頑張ってくれてるから良かったものの・・。
私は、法に触れるような犯罪は起こしませんが、早く死んでくれと時々今でも思う事がある位ですからね。

やはり反論されて、感情的になりましたね！
たぶん、主さんは心から反省はしていないから
厳しい言葉で追求されたら、プライドが傷つき
感情的になるだろと予測していました。
当たりました。

何を言われても、耐えられない。
やはり事の重大さ、理解されていないですね。
残念です。

もうレスする意味はありませんが、
お子さんはイジメをする事で、お子さんの
ストレス発散をしていたのです。
イジメをして、お子さんの脳は快楽を
感じていたのです。
看護師さんならば、解りますよね！
だから、怖いのです。
この先が。

親子で頑張って歩んでください。

≫47
頭大丈夫？
相談者の悩みに対してなにひとつコメントせずに、自分の感情をぶつけるだけのレスをするような人にとやかく言われる筋合いはないよ。
相談者は加害者の立場なんだから、それを考慮した上でのレスをして何が悪いの？
立場によって、レスの内容は変わるのは当たり前の事かと

>> 57 やはり反論されて、感情的になりましたね！ たぶん、主さんは心から反省はしていないから 厳しい言葉で追求されたら、プライドが傷つき 感情… 失礼ですが、お子様いらっしゃいますか？
感情的になどなっていませんよ？
どんな厳しいご意見も受け止める覚悟でここに来ましたから。
ただひとつ、挑発的な言葉を使っているのはアナタではないかと…

不快ならもう見なくても良いのではないですか？

>> 56 相手方の親御さんと子供さんは、主さんと縁を切りたい、関わり合いを持ちたくないと思っています。一応私カウンセラー資格取得者であるのですが、相手… そうですか…
関わりたくないですよね。
傷つけられた相手に。
直接お会いして謝罪てきる日も
まだまだ時間かかりそうです。

傷は簡単には癒えませんよね…
相手方はどう望んでおいでるのか、
学校側と確認とりながら進めていきます。

＞54

つまり一年生の時は確実にいじめをしていたのですね。
一年生の時の息子さんのいじめがきっかけで不登校になるぐらいのいじめになったのですね。

主さんは随分話が違うとおっしゃりますが
息子さんの言動からいじめがスタートした。
息子さんの言動からいじめが大きくなったとかんじました。
このいじめ問題の過程としては話が違うとの考え方もあります。

結果として、不登校になったお子さんがいらっしゃるのです。

子供には誰かが始めたら、その流れにのるという単純でがよくない習性があると思います。
だから、最初にいじめをはじめた人間の責任は重いと思いました。

そして、息子さんは二年生になってクラスが変わってからも
息子さんがはじめたいじめを他の人間が引き継いだ事実をはっきり知っていたのですね。

私はいじめの事実を知っていて、知らん顔をしていることもいじめだと思います。

主さんは悩んでいらっしゃるし、真剣に向き合おうとしている気持ちは伝わりますが
ごめんなさい。私のかんじ方ですが
何かまだいじめを簡単に考えているようにかんじました。

家の息子は中学1年生の時に 部活で上級生の子にふざけて投げられ頭を打ち入院しました。
普段から その子は乱暴で 上級生という立場を利用して 練習と言い下級生に対して暴言.暴力。

何度も親御さんと謝りに来られましたが…謝るだけで何も伝わってはきませんでした。
最初に謝りに来られた時に
｢許すつもりはないので来なくても結構です｣
と言ったのですが…。
被害者の親としては 何度謝られても許す気はないし その子がこの先 不幸になればいいとさえ思います。
5年たった今でも。
たまたま無事でしたが…死んでたかもしれないと思うと今でも怖いです。

主さんのところと状況は違いますが
それくらい された側は忘れないし許せないです。

ちなみに その子は
｢何度も謝らせやがって!!｣と友達に愚痴っていたのを聞きました。

守り信じるのも親の仕事ですが…
子供は簡単に嘘をつくし 親にも見せない顔もあるのです。

とにかく慰謝料くらい払ったら？
口だけで謝るんじゃなくて。

私も昔いじめられたけど本当にムカついて、あれから30年経ってもその時のこと思い出すと怒りが湧いてきます。
ばい菌だなんだと言葉でからかわれるだけじゃなく叩かれたり蹴られたりもしてました。
笑いながらリコーダーを野球のバットに見立てて本気で頭を殴ろうとしてきたくそ野郎もいましたよ。
こっちはただ大人しかったというだけでいじめられる。

いじめた奴は反省なんかしませんよ。
バレたら仕方なく大人しくなるだけ。
親や教師の前ではしおらしくしていても本人同士になった時にまた睨んできたり嫌がらせしてくるもんですよ。
性根が腐ってるからね。

お答えします。
子供は、3人育てています。
大学生2人、高校生1人、男、女、男です。
小中学校の相談員をしています。

現在、イジメは今や小学校1年生でもあります。
イジメられた親御さんは、先程レスしましたが
あの言葉の何百倍？もの怒りを廊下まで怒鳴り声が
響いてきます。
私は何度も荒れ狂う怒りを耳にしています。
主さんは、謝りたいとおっしゃっていますが、
被害者の方へ、主さんとお子さんが行けば、
顔を見た瞬間、罵声では済まされないんです。
また、主さんのお子さんが、被害者の親御さん
からの罵声を、主さんが浴びせられる場面を
目の当たりにする訳です。
その時の、主さんのお子さんの心はどうなりますか？
完全に壊れるか、相手の親御さんと相手のお子さんに
恨みが込み上げて、自分のした事は消え去ります。
現に事件まではいきませんでしたが、トラブルになった
ケースもありました。
主さん、私のレス挑発的でしたか？
関係ない私に言われ腹も立ったでしょう。
私のレスは被害者側の親御さんが必ず言う言葉です。
先程他の方のレスで、頭おかしいの？ともありましたが、
被害者の方の声のほんの一部です。被害者の方は私のレスを
読んで理解されていると思います。生の叫びなので。

謝罪で相手のお子さんは、笑顔では登校出来ません。
心に負った傷は、一生消えないのが現実です。

どなた様かのレスに、死んで欲しいとありましたが
同じ内容のご意見が大多数です！被害者の方は
憎しみしか残りませんから。

お子さんの今後を確り時間を掛け繰り返さない為に、
丁寧に丁寧に話し合ってください。
ご気分悪くされたらすみません。ただこれが現状です。
また、何故加害者の親どうしが話し合えないかについ
ては、保護者間での温度差、認識の違い、そして
誰が言い出したかが、更なる争いになりうるのです。

主さんもショックで、お疲れでしょうが、時間をかけ
息子さんの心叫び、何か違った原因もあるかもしれ
せんので。難しいようであれば、学校にカウンセラー
、または相談員に話してみてください。
長い長い文章で、失礼しました


もう、このスレは見ません。

24のレスは相談員として不適切発言だらけだよ

これがお勤め先の学校に知れたら大問題になるよ？

ネットだからってバレないから書いたのかな？

相談員がイジメ問題を煽っちゃいけないね。

被害者に慰謝料払って下さい。慰謝料払う事が誠意だと思います。

もし自分が被害者側の立場なら慰謝料請求します。

私も二人の子供がいて上の子が小学生の頃に精神的にボロボロになるくらい酷いイジメにあってましたが、うちの子は登校拒否にもならず、よくあんなにひとりでも強く頑張って学校に行ってたなぁと親の私は感心してました。普通なら間違いなく登校拒否になるくらい辛かったはずです。
今は大学生ですが、中学高校大学と友達にも恵まれ今ではたくさんの友人に囲まれ楽しく暮らしていますが、
私は子供に何度か「あの頃よく登校拒否にもならず偉かったね」と話した事ありましたが、「登校拒否になればますます自分の居場所がなくなりそうで怖かった」と言っていました。
クラスのボス的なコから目をつけられ、ボスの取り巻き数人によってたかってからかいや暴力、物を怖されるなど本当に悪質で、他の生徒達は巻き添えくらいたくないから誰も近寄ってこない、助けてくれないという状態でした。
私も学校に強く抗議し、事なかれの担任や先生とかなり話し合いましたし、イジメられた側の気持ちはとても理解できます。

ですが私も24さんの意見は相談員としてまったくダメだと思いますね。
イジメられた側が心を痛めるのは当然として、それに同情してイジメた側に感情的になって仕返し的な攻撃的な言葉を投げつけるのは相談員として失格だと思います。
相談員なら中立の立場からどちらにとっても円満に解決する方法をアドバイスすべきだと思います。

私は主さんの子供さんがやってはいけない事をしてしまい、反省しているかどうかは主さんが近くにいて一番よく分かると思います。
子供がイジメをしても平気な親の子供はこういう事態でも反省しないケースが多いと思いますが、主さんのようにここまで全力で子供の事を考えているのであれば、子供さんもきちんと向き合って考えを改めてくれると思います。
相手側への対応は、学校を通して謝罪の言葉を伝えるのが一番いいと思います。
相手の謝罪を拒否するような親はあまりにも過保護過ぎで神経質になり過ぎてるのでは？と思ってしまうんですけどね。

慰謝料も賛否両論ではないですか？
私ならお金で解決しようとされたら、余計に逆上してしまいそうです。

私も小学5・6年の2年間にわたり虐められた経験があり、自殺まで考えたこともありますが。
私の場合、誰にも言えずに卒業までひたすら堪えましたが、中学に入り、私を虐めていた奴等が逆に他の小学校出身の子達から嫌われ、疎外されるようになりました。

それでようやく、奴等が強かった訳じゃない。きちんと言い返せなかった、毅然と対応出来なかった自分の弱さに気付きました。

24さんの仰るように、虐める側は最低だし、虐めは勿論虐める側が悪い。でも、被害者なら何を言ってもいいのか？被害者なら加害者をどこまでも追い詰めていいのか？
このスレにも元虐め被害者が主さんに執拗な暴言だけを浴びせるレスがありますが、結局それも虐めと根底は同じだと思います。
虐められた経験から、人を思い遣る気持ちを学べなかったのでしょうか。

話は戻りますが、やはり虐めのきっかけ(からかい)を作ってしまったのは、今現在虐めに関わっていなくても被害者としては許せず、主さんのお子さんの名前も挙がったのでしょうね。
私もまずはお手紙が良いかと思います。

そして、加害者4人での話し合いは、私もお勧め出来ません。
集団の心理をご存知でしょうか。
一人じゃ何も出来ないのに、集団だと気持ちが大きくなる。罪の意識も、集団だと薄れてしまいやすくなります。

とにかく自分自身が、自分の罪と向き合うことが大切なのではないでしょうか。

私も生涯虐めた奴等を許すことは出来ませんし、中学でも私からは一切話し掛けませんでした。でも、話し掛けられたら普通に対応するようにしていました。
きっと疎外されている今なら、自分の罪と向き合ってくれているはずと思ったからです。

長くなりましたが、主さんもお辛いでしょうが、追い詰めるのではなく、息子さんがきちんと現状を受け止められるよう、支えてあげてください。
被害者のお子さんが、１日も早く学校に通えるようになりますように。

謝りに行った際に目の前で息子をぶん殴る！
お前が与えた痛みを思い知れと先方とその彼の前でぶん殴る！！
注意するとかじゃ甘いよ
彼に痛みを教えてやってください

主さんのスレを読んでいると、主さんばかりが悩んでいるなぁ、という印象です。男親であるご主人のお考えを教えていただけませんか？

たくさんの真剣なレスありがとうございましたm(_ _)m
とにかく被害者側の思いは
結局は死ねばいい、なんですね。
わかりました。
子供が小さい時に離婚しています。
女手ひとつで育ててきました。
こう言うと今度は母子家庭だから、というレスも増えますし。
正直…母子家庭のことまで非難されるのもしんどいですので、もう
閉鎖します。

たくさんのご意見本当にありがとうございましたm(_ _)m

再です。

いじめの問題は必ずいじめられた側に感情移入して｢わたしもそうだった｣｢もし、うちの子がいじめられたら｣とつい被害者側にたった意見ばかり多くなります。


でも、いじめには今回の主さんの息子さんのように加害者と呼ばれる｢いじめた側｣が必ずいます。こっちもきちんと対処しないといけないと私は思います。


いつ｢いじめられる｣か、もしかした、｢いじめる側｣になるか？子供を育てていたら、一度は考えると思います。

｢いじめられたらどうするか？｣については、みなさん考えるし、誰しも一度ぐらい、嫌味を言われたり、悪口を言われたり、悔しかったり辛い思いを大なり小なりしているので、どちらかと言えば、考えやすいです。感情移入もしやすいです。

でも、｢いじめる側、加害者の立場｣はなかなか想像がつかないんでしょうね。

しかし実際はだれの心にもあるし、からかったり、悪口を言ったりは、したこが一度あるのではないでしょうか？たまたま理性が働き、ひどくなかったか、たまたま運がよかったか。


24さんのように、わざと主さんを傷付けて、いくら後から取り繕っても、言葉は消せないです。これが現実では｢いじめ｣ですよね。


今回は主さんが悩んでいるのだから、もう少し、かんがえてレスして欲しかったと思いました。

｢自分がいじめられていたから｣、｢子供がいじめられていたから、許せない💢｣じゃなく、その経験があるなら、お互いが救済されるようなアドバイスが一番効果があるように思えました。

人間関係は難しい、いつどちらの立場になるか、わかりません。大人になってもありますから。


主さん、私は息子さんが反省していると信じています。それと傷付いていると。だから、主さんは息子さんを信じて、守ってください。誰にもやり直したり、間違えに気が付く時があります。今がその時です。

頑張ってください。

私も子供を持つ母親として、このスレを教訓にして子育てしていきます。

加害者側の意見を聞く機会を、ありがとうございました。

結局、息子さんとは向き合わないって事ですか？
母子家庭を今度は言い訳に出してきましたが…。
主さんが謝罪しても意味がないし、息子さんとじっくり話し合いしてなぜいじめに至ったか話すまでは学校に行かせないくらいしたらどうですかね。

>> 72 再です。 いじめの問題は必ずいじめられた側に感情移入して｢わたしもそうだった｣｢もし、うちの子がいじめられたら｣とつい被害者側にたった… ありがとうございましたm(_ _)m
私の尊敬する女性に言われた事があります。『うちの子に限って、なんて事は絶対にないのよ。育児とは戦いよ、決して向き合うことから逃げてはダメ』と。この言葉はいつも心に秘めて育児していました。

今回まさにその言葉通りでした。
驚きショックでしばらく放心状態でしたが、とうとう来たか…と
覚悟を決めた瞬間でした。
ここで様々な意見を頂き、
少しずつ落ち着きを取り戻しました。

人一人を育てるんですから、育児は
大変です。親が如何に広い心と強さ、
優しさ、そのバランスを上手く伝えてあげられたら、といつも
思います。後悔も多いです。

お互いに子育て、頑張りましょう。
本当にありがとうございましたm(_ _)m

>> 73 結局、息子さんとは向き合わないって事ですか？ 母子家庭を今度は言い訳に出してきましたが…。 主さんが謝罪しても意味がないし、息子さんとじっく… 母子家庭を言い訳してません。
向き合います。

『うちの子だから危ない』という本をおすすめします。退官されたかも知れませんが、藤本哲也さんと仰る法律の先生が書かれています。
大変穏やかで優しい方で、学部生でなくても親しみやすい文体です。

疲れており、視野が狭くなっておいでのようです。
批判でなく、旦那様が居ないのであれば尚更そうなる（追い込まれる）と思います。

尚、閉鎖されるなら、「自スレ閉鎖」か、コメント不可[×]状態にしませんと、こうしてまたレスがついてしまうので、ご注意下さい。

お邪魔しました。

>> 76 ありがとうございます。
その本、是非読んでみたいです。
探してみます。

ここの使い方、イマイチわかっておらず…でした。
ありがとうございましたm(_ _)m