義理の父親の態度
旦那さんの実家にお正月の挨拶に行きました。
居間に入ってお父さんにまず年始の挨拶したら、「おめでとう、何しに来た？」と言われ、「年始の挨拶と年始の品をお持ちし
ました。」というと、「いちいち来なくてもいいのに」と嫌そうに言われました。ハッキリ言ってムッとしました。理由は旦那が実の両親に年始の挨拶も普段の挨拶もしないで毎日実家の自営業のしごとをしに来るのが気に入らないのでしょう。
旦那が挨拶しないのは私のせいでもないし、旦那じゃないんだから私に当たられても困ります。あなたの子なんだから、注意すりゃあいい話です。
お母さんは普通に年始の挨拶を交わしました。
その後帰り際にお母さんがお父さんからと娘にお年玉をくれました。お母さんにありがとうございます。お礼は言いましたが、行ったときの頭ごなしの「何しに来た、いちいち来なくてもいい」の言動と義兄が来ていて年始の挨拶をしたら、「うちはおめでとうできないんだよね」と頭ごなしに言われました。年末に喪中の葉書も来なかったし、話にも旦那も聞いていなくてめちゃくちゃ不愉快で、帰る挨拶のみして帰りました。
そしたら、昨日になってお年玉のお礼を言われてな言われてない。と旦那に行って来たらしいです。今更行ってきた理由は初正月の羽子板は義実家が買ってくれ、初節句のお雛様も義実家が買ってくれる事になっているからです。
なにしろ、私の実家の両親が非常識で普通は嫁側の両親が勝手用意するはずなのに、変な理屈をこねしかも人のせいにして、買ってくれませんでした。その理屈はそういう物を買って貰うという事は、老後の面倒を見ると言う事の条件よ！と自分の友達から聞いたと良いわめきながら、後日になって旦那の実家に我々の結婚式に手伝いに来てくれた近所の人から聞いた。といい始めめちゃくちゃです。
しかも、旦那の実家に羽子板を買ってもらったと伝えると、「アリガトン〜！いま友達の家にいるから、あした連絡する」とメールがあり、後日連絡がきても羽子板の話題もなく、義実家にもなんの連絡すらありませんでした。
そんなんだから、言われなくていいことを頭ごなしに言われるのはわかってたけれど、お正月そうそうに言われるのはムカつきました。
今後私は何かにつけ、義実家に頭が上がらず肩身が狭い思いをして、小さなことこら大きな事までお父さんありがとうございます。お母さんありがとうございます。と言い続け、何か買ってもらったら、お礼の品を持ってお礼を言い。言っても「別におれいはいらない」と頭ごなしのに言われ続けるのでしょうか？
別にお礼をに言いたくないわけでわなく、お父さんに頭ごなしのに言われる言葉が嫌なんです。腹正しいというか、気分が悪い、不愉快です。
お母さんにも、挨拶しました。
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長い文章ですね😂
読むのに疲れました・・・
義父との折り合いが悪いということですね⁉
多分、ご主人とお関係が良くないせいはないでしょうか・・・
まず、ご主人が親との関係を修復してもらうこと。
それが無理なら、表面上だけでも義父を立てておくことが円満につながる方法だと思います。
夫婦なかはめちゃくちゃ良いですよ！
会話は毎日あります。
義兄の喪中は旦那すら知らなかった話です。この兄弟を含めて全部で6人ですがこの親があってこの子ありで性格が悪く、兄弟仲もよくありませんし、お互いが引っ空回しあったり、啀み合ったりしてます。さらに、嫁同士の啀み合いまであります！
義理の両親も輪をかけて同じ様に実の子どもに対してもするので、大変です。
嫁が我慢するしかないのかな？
旦那に何とかならない？と言いましたが、あの年代（60代）はみんなそうなの、自分を立ててほしいの！何を行ってと聞かないねんだいなの！だから、何言われても、お礼だけ言っといて！だそうです。
挨拶についても、旦那はするつもりはさらさらないらしいです。
主さん36才でしょ？
もう少し大人な対応が出来ないかな？
老人は赤ちゃんに返って死ぬのだから、今は嫌々期みたいなものです。
毎日会うのではなく、年に数回の話しです。
文句を言うしか楽しみがなく、素直になれない可哀想な人なんです。
何でも父親に話しを聞き、何を言われても「すいません。」「有難うございます。」と言ってれば丸く納まるんです。
それが嫁の仕事だと思えば、苦にならないでしょう。
ざっと読ませて頂いた後、お幾つなのかな？と。３０半ばですよね.......
お正月に突然にいらしたら、ご迷惑をお掛けしませんか？
来なくてもよいよ⇒ やはりお正月はそれなりの用意をして迎えたいものです。
もしかすると、いろいろなご事情で叶わず面目なくもありお嫌でしたのでは？
（義兄様も、本当に喪中か？お支度が叶わず、お正月無しもあり得ます。）
お正月は羽子板を下さると言う事で、お年玉を下さる予定では無かったかと？
お父様と主さんの会話のやり取りの中で、主さんの気持ちを察して、（又ご用
意もしていなかったこともり有り）下さったのではないでしょうか？
勿論お父様のお気持として。。
主さんの心模様がいろいろ書いてあるので全てに関して、お書きできませんが、
一般的なお正月の在り方、ご実家や義家を含めた立場の在り方、相手の心情を
大切に考えて対応する等々もう少し大人でも良いのでは無いかと、失礼ながら
思いました。
特にお年玉の件、何故お母様がお父様からと仰って下さったのか？そのお気持
が分れば、お礼も申し上げずに帰りの挨拶だけで、帰ってくる事など無かった
かと？失礼でしたね。
前にも同じスレ立ててますよね。その時に雛人形ぐらい自分たちで買えばいいとのレスが多かったのを覚えてます。
何をしても文句を言う義父みたいだから、すみません、これから気をつけます。と顔だけ笑ってやり過ごすしかないと思います。
旦那さんもちゃらんぽらんなようだから、主さんが耐えるしかありません。
主さんは自分が正しいと思う行動を貫くだけです。
私は中元、歳暮、子供への頂き物を貰った時はハガキを書きます。
すぐに電話をしましたが、繋がらず、こちらもバタバタしていまして、書面にてお礼を言わせて頂きます。
ありがとうございます、子供達はとても喜んでいます、また遊びに行かせて頂きます。みたいに書いてます。
実際電話などしてませんがね。
突然行く事はありません。
年末からお話をしていたし、年始の挨拶に行かなければ、行かないで文句言われますし、別になにか出てきたわけでもありません。
義兄は婿養子で名前も違いますが年末からずっととまってました。
今の状態で我慢出来ないのに、同居で介護なんて主さんにはムリじゃないですか？
義理両親より若い主さんが考えを変える事が出来ないのに、義理父に変化を求めるのがムリなの分からないのですか？
頑固なところが、血の繋がりがないのに似てますね。
介護しないのに、同居するんですか？
旦那さんに仕事も介護もさせて、知らん顔するんですか？
介護しなくていいなら、何をグズグズ言ってるのか意味が分からない。
義理両親が死ぬのを見張ってる“資産泥棒”にしか見られないよ。
私も跡取り嫁で沢山の同じ様な人を知ってますが、主さんの様にワガママを言って人を知りません。
大変ですね。
私も農家の長男に嫁ぎ、旦那一族に散々
イジメられました。
その家その家の慣習があり、都道府県や市区町村でも
違いますから、難しいですよね！
私は別居したため、離婚にならずに済みました。
今は最低限しか行きません。
義理の姉夫婦とは暫く会っていません。
私は仲良くやっていけないと思い、無理して
付き合うのは止め、法事ぐらいにしましたよ！
努力が認められない事、ありますから。
同居で苦労するより、別居で良かったと思い
義理のお兄さんとも、距離を置いて下さい。
主さんとご主人とお子さんで、穏やかな
ご家庭を大切に築いてください。
主さんの問題で無く、ご主人とご主人の家族の
関係ですよね…
距離を置いて、考えも人それぞれと、
気持ちを切り替えてみてください。
スレ文の、主さんのお母さんの非常識ぶりに引きました。
主さんのお母さん、主さんの知らないところで義両親さんに何か取り返しのつかない失礼なこと、しでかしたんじゃないんで
すか？
それともご主人から、義両親さんにお母様の諸行動が伝わっているとか…………。
義父さんが主さんに冷たいのは、そんな理由から、かも。
１６さんと同じこと思いました。お年玉を義母さんからいただいたとき、「お父さんから」と言われたのに何故義父さんにもお礼を言わなかったんですか？気難しい人だとわかってるなら、尚更言うべきだったのでは？介護したくないほど嫌な義両親なのに、何故同居する気があるのかもよくわかりません。
私は同居はしたくないです。
気難しいお父さんと変わり者のお母さんとなんて無理です。するつもりもありません。
ただ、今どちらかが倒れたとしたら、必ず私達を頼ってきます。そして、今の状況では他の兄弟も嫁も手伝いに来ないで、すべて旦那と私にやらせて、遺産相続の時だけあーでもない、こーでもないと言ってくるでしょうね。
お父さんは気難しい。長男は疾走、末っ子は右翼で大変だと思います。
実家の両親のした事は最低ですが、私が鳴っかいも説得しても駄目で羽子板を頂いた時もお礼はその日のうちに電話、次の日はお父さんの好きな焼酎を持ってお礼を言いに行きました。また、クリスマスにはお寿司を持って言ったり、年始の挨拶の品もお父さんの好きな焼酎にしました。
お父さんは焼酎がすきなので！実家の両親ができない分気を使ってますよ。なのに、解ってくれない。
私だって実家の両親のごとで悩んでいて、ストレスで髪が抜けたりしています。
お礼９を拝見して.....
突然では無かった事、お年玉も下さるとの事でした等了解です。失礼しました。
ただ、今のままでは、摩擦が起きてしまうのは当然の様に感じましたよ。
ご本人である主さんもさぞお辛いことと思います。
７をお読み頂いて。。。。
突然では無かったけど、ご迷惑だったのかな？とか、お年玉のお礼を申し上げ
なくて失礼だったかな？義母様のわざわざお父さんからと仰っていたのに！！
等思いませんでしたか？とても残念でした。
（論点は突然かどうか、お年玉を下さる予定があったか否かでは無い筈です）
又何も出てきていません⇒ご馳走にならなかった？事が問題なのではありませ
んよ。ご主人が何故お正月にお伺いしないのか考えてみましょう。
お伺いするのにも三が日を外したり？初仕事にいらっしゃる時にはご挨拶のお
印を持たせていますか？それも常識的な事かと。
その様な意味でも、やはり７で申し上げた事と同じです。
一般的なお正月の在り方、ご実家や義家を含めた立場の在り方、相手の心情を
大切に考えて対応する等々もう少し大人でも良いのでは無いかと、失礼ながら
思いました。
主さんを責めているのでは決してありません。お辛いでしょうと思います。
だからこそお考え頂きたいのです。主さんだけが悪いのではありませんけどね。
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