義母
去年未婚のときに子供を授かり
できちゃった婚しました。
その際義母に
堕ろせ、早く手術をうけろ
と散々言われました。
結婚式にはお祝いもなし。
その後連絡をもとることなく
顔を合わせることもなく。
先日無事出産。
数日後、里帰り中に義母から
「子供の写真みました。息子に似ていて可愛いから抱っこさせて。」
とメールが届きました。
こんなに可愛い我が子を
何度も何度も堕ろせと言った義母。
出産後のメールには
おめでとうやお疲れ様の言葉もなく
息子に似ていて可愛いから抱っこさせてと
なんだか本当に腹立たしく
悔しくて悔しくて
会わせたくもありません。
最初に堕ろせと言われた時から
無事に産まれたら絶対会わせない！
と思っていましたが
旦那の子でもあるし..
と、お腹が大きくなるにつれ
私の考え方も変わっていたのに..
実際産まれて、我が子を見ると
こんなに可愛い子を堕ろせと言ったのか
とすごく腹がたってしまい、そして嫌味まじりのメールを見て
絶対に子供に会わせたくない！
と思ってしまう私がいます。
ですがやはり会わせなければならないでしょうか
みなさんが私の立場ならどうしますか？
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旦那さんはなんと？
主さんがそういう心無いことを言われていた時旦那さんはどうしてたんですか？そもそも知ってるんでしょうか？
私だったらやっぱり会わせたくないです。だけどやっぱり孫だし会わせないわけにはいかないですからね、見せるけど今後の付き合いはちょっと控えたいな。
ご主人は何と言っていますか？
姑とは、私個人は良好ではありませんでしたので
主さんの気持ちが良く分かります。
私は姑が子どを抱っこした時、嫌悪感を抱きました。
暫くは無視してみますかね…
産後はホルモンも崩れていますし、睡眠不足で
疲れてしまいます。
イライラの原因になりますから。
嫌なものは嫌で良いですよ！
まとめてのお礼で申し訳ありません。
旦那は少しマザコンなので
嫌な思いさせてごめんな
と私には言うものの
義母には何も言わず..
とにかく
嫁姑がこれ以上仲が悪くならないようにと
どちらにもいい顔をして必死
といった感じです。
我が子を抱っこされるのを想像し
悔しくて涙が出てしまった私に
どうしたの？噂のマタニティブルー？
と呑気に聞いてくるような旦那です。
旦那には
義母に会わせるのが嫌
とまだ言っていません。
旦那のためにも我慢しようか
と思ったものの
やはり悔しさが勝ってしまいます。
ご主人は全くアテにならない様子ですから、お姑さんと直接話し合いをしてみては？
(予め、ご主人にも正直な気持ちを話しておく)
思い切って、これまでに感じた憤りを伝えてみましょう。
ただ、お姑さんなりにも何かしら憤りがあった筈ですので、それも聞いてあげて下さい。
マタニティーブルーもあると思いますよ。
産後の寝不足、ホルモンバランスの崩れ、慣れない育児…。
今、最高潮に『誰も子供に触れさせない！』母性本能全開の時期だと思います。
そこで子供殺そうとした人間に子供を触られたら…！
想像を絶しますね。
ただ、結婚までいったのですし、無事、出産もされて、子供も可愛い。
お姑さんも産まれてしまえば可愛がらずには居られないはずです。
認めて貰う前に妊娠して、無理矢理結婚した主さんにも悪い所はあったんじゃないでしょうかね？
今からでもお互い歩み寄るのは意味のあることだと思いますよ。
お姑さんだって素っ気ないながらに主さんにメールくれたなら、せっかくのチャンスですから無駄にしない方がいいと思います。
『散々おろせっていったくせに！』とかになると無理ですよね…。
主さんが『可愛がってください』と言えたら
また違った未来が拓ける気がします。
もう、親なんだから、子供一番に考えて、出来るだけ多くの人に愛される子供にしてはどうかと思いました。
でき婚じゃなきゃそんなこと言われなかったと思いますので…。
辛い思いをしましたが、今からでも認めて貰えるよう良い妻と良い母になりましょう。
主さん次第でお姑さんの態度も変わると思います。
出産お疲れさまでした。
これからはいいことばかりありますよ(^^)
それは辛いなぁ…
何言われたにせよ御主人の母だし、悩みますよね！
御主人にぶちまけてみても男の人はこの手の話しは苦手そう。
でも、言った事で主さんの悲痛は伝わるかもしれないですね。
何もしないより御主人に言ってみます？
会わせない訳にはいかないと思うので、いつかは会わせますが…もう少し体調が落ち着いてからとか、赤ちゃんも連れ回すには厳しい時期があるからそれ以降にとか…当たり障りのない理由をつけてできるだけ引き伸ばす💧
旦那さんに話しされましたか？ 言った方がいいと思います。マザコンであろうが、自分達の生活を守って下さいな。我が家も同じ経験しました。初めは可愛がってくれましたが、三男夫婦に男の子が産まれてたら、また同じように嫌み言われて今は疎遠中。
まあ、義母の気持ちもわからんでもない。
婚約中でもないどこの女かわからない女に、息子がってなるもんだ。
順番踏まずに、赤ちゃんできたからしょうがなく息子が責任取ったからな。
祝福されるとか労りなんてされるわけない結婚のやり方なんだから、罵倒覚悟は当たり前の結婚だと思う。
堕せって言われた事は同じ女なのに酷い言い種だとは思うけどね。順番間違えて悪かった的な事、二人で言わなかったのかな。
いきなり結婚、しかも妊娠で現実受け止められなくてって気持ちは理解してあげようよ。
最初で最後ですと義母に前置きしていいから、旦那の顔をたてて一度だけ会わせたら？抱かせないでさ。
正直に、デキ婚した事を謝罪しつつ 堕胎しろとの言葉はとても辛かったので
義母さんの言葉通りこの子はいないものと思ってください。
会わせるのは今日限りですって。
気持ちが落ち着けば、会わせるかもしれませんが、暫くは無理ですと。
それくらい言ってもいいと思うよ。
そのうち機会があれば…で十年くらい延ばせばいいじゃん。
十年もあれば、多少は反省するんじゃないかな？
主はゆったりと、構えてれば？
言葉の暴力ってした方は簡単に忘れても、された方はショックだし、これ以上嫌いになって決別する前に、完全冷却期間が必要です。
私なら、本人から謝罪ない限り
会わせません。
言葉に出すのと、出さないのとは
心で思っていても判断ができます。
ましてや、そんなに大事な時に人に
そんな言葉が言える人の人間性を
疑った方がいいよ！
いくらマザコンだって、旦那も
母親が謝ってくれたら解決する！
くらいは、理解できますよね！
そこのところ、よく考えてから
付き合った方が絶対にいいです
どちらの気持ちもわかります。うちは息子も娘も出来婚しました。情けないです。先に娘が出来婚です、相手の母親には生活能力もない二人、結婚は許さない、子供は諦めてほしいなど言われました。何とか説得し娘はうちで同居です。
次に息子が彼女が妊娠したから結婚する、と言って来ました。
出来ることなら順番を守って結婚して欲しかったです。息子はまだ就職したばかりで、彼女も紹介すらしてもらってなく、いきなりできちゃった婚です。うちの娘も息子も、不出来です。
息子の嫁は私にかなり謝りました、順序を間違えてしまい反省してます、2人で頑張りますので許してください。と頼りない息子に代わり頭を下げてくれました。私の気持ちを察してくれてました。頭の切れる嫁だと感心しました。
主さんの義母も情けない気持ちでいっぱいになったと思います。
主さんも親になったんだし、将来同じようになった時に気持ちがわかるかもしれません。
孫を可愛がってくれるなら、主さんも過去は水に流して仲良くすればどうでしょう？
いがみあっても誰も得はしません。
旦那さんにもいつまでも義母はあの時おろして欲しいと言ってたくせに！など言ってはダメです。主さんが封印しましょう。赤ちゃんがかわいそうです。赤ちゃんの為に主さんも可愛いお嫁さんになってください。
先ずは、ご出産おめでとうございます。
できちゃった婚と言うと、世間一般的には、まだまだ年配の方には受け入れ難いものです。
順番が違ってしまったもの。でも、折角授かった命。堕胎は、母体や心にも傷が残ります。
無事に生まれて、良かったですね。
親は、子供におめでとうなんか、言わないものですよ。私も言われませんでしたよ。
無事に生まれて良かったね、なんです。親とは、そういうものですよ。
ご主人に、お話してみたらどうですか？
堕ろせと言われて、辛かった事。
それを忘れられず、赤ちゃんに会いたいと言われて、困惑している事。
主さんのお気持ちは、よく分かりますよ。辛かったのでしょうね。
≫１１
どこの女かわからない女に、息子がってなるもんだ。
順番踏まずに、赤ちゃんできたからしょうがなく息子が責任取ったからな
は？
主さんのご両親からすればその言葉、そのまま相手に返したいでしょうね。失礼ですよ!
祝福されるとか労りなんてされるわけない結婚のやり方なんだから、罵倒覚悟は当たり前の結婚だと思う。
先に子供が出来たからって何故祝福されるわけないのかしら？
罵倒覚悟って？
失礼ですが頭の中、古過ぎませんか？(笑)
私も言われましたよー。一生忘れません。
産んだら普通に病院に来ましたが、私はにこりともしませんでした。
表面でのお付き合いはしてますが、内心距離をとりまくりです。
子供はどんどん可愛くなるので、実両親にいっぱい会わせてます。小さな小さな復讐ですね。
お義母様の仰る通り、おろしてしまわなくて良かったです。
と、嫌みメールを送ってやります。
で、会わせない。
お義母様のお顔を見ると恐ろしさにギャン泣きしそうですもの。
再度の嫌みメールを送ってやります。
でも、出来婚って離婚率高いしまだまだわかりませんよね。
出来たから取り敢えず、入籍して急いで結婚したんでしょ？
偉そうに言うには早いと思いますよ。
子供には、両家両親の遺伝子がしっかり受け継がれてますので、主さんだけの子供ではないんですよ。
２歳になる息子がいます。
主さんの立場になると、私も会わせたくないって思います。
一番気になるのは、子供が理解できる年齢になったときかな。でもまぁ、いろんな家庭の事情はありますよね、子供も意外と察することもありますし。
義母、旦那さんの理解、いろんなことに負けず、お子さんを守りお子さんのために頑張れるお母さんになってくださいね。
無理は禁物。
ご出産おめでとうございます。
私はとりあえず産後落ち着くまでは、会わせない方がいいと思います。主さん今、体調は大丈夫でしょうか。今は産後の大事なときです。今は主さんの身体が一番です。
旦那さんは頼りにならないかもしれないですが、お姑さんの言葉でどれだけ傷ついたか、主さんが今どんな気持ちでいるか話した方がいいと思います。
私なら主さんの立場なら、正直、会わせたくないですが。
私も出来ちゃった婚です、旦那実家との関係色々あります。とにかく産後は大切です。うちもゴタゴタあり、産後に心身のバランスを崩し、体調を戻すまで時間かかりました。
うちの旦那は全く頼りにならなかったけれど、全て話して、嫁が産後体調が良くないから落ち着いてからこっちから会いにいくからと言ってもらいました。
会いにいったのはだいぶ後になりましたが。
身体に無理のないように過ごされて下さいね。
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