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もやもや
あの自分は 大学決める前 18歳の時に まだ18でこれから 青春イケイケだみたいな感じですごく楽しみにしてたし 未来に希望を持ってたわけですが、 進路決めるときに 大学で 部活に入りたかったんですが いろんなことをたくさん心配しだしたら 部活やる方選んだらこれからこうやってずっと悩み続けるのかなとか 自分ではなるべく早くさっさと決められるところでもよいという気持ちもあったのですが 損をしたくないなという気持ちが先駆してしまい ホントに 園大学でいいのか とか考えだいたら 大学を決める基準がだんだんわからなくなって 結局 全部投げ出して 入るのも簡単 学ぶことも楽に行けそうなところ お金は やけに高いところ 自宅から近い大学になりました。
その選択に今でもずっと後悔しています。
みんなに忘れろ忘れろと言われるのですが、自分の中では 部活やってるっていうことだけが 自分のメリットで みんなに誇れるような事だったので それがなくなって 入りたい部活のない大学で やらなくてもいいのにアルバイトと化してて そういうことで 自分の自身みたいなものがなくなってしまいました。 なんというか 他の 人に少しは負けない何か みたいなものです。
それを忘れろ忘れろと言われますが それって 自分の自分らしい人生を忘れろと言われてるのと一緒で 自分の過去も未来も 生まれさえも 何もかも見捨てるような選択をしたわけだから その選択を許すということは自分の人生をすべて捨てるようなもので 結局大学でやれなかったということは 今の自分はそれまでの努力とか 無くなった 何もない 自分になったわけですよ。
で 大学卒業後に 見つけた その部活に 関係した仕事 それも 挑戦してみたのですが 後悔ばかりで 今の自分がちっぽけすぎる事が認められなくてやめてしまいました。もう一度挑戦するつもりですが、 なんというんでしょうか。
自分の中から覇気を感じられないというか。
なんかずっとやりたいのはやりたいんですよ。 でも いざやろうとするときに 周りの自分があんまり好きではないような人たちが そんなの今更やってもなれないだろ？ とか 今更やるならなんであの時ちゃんとやってなかったんだ？とか 今からやって一体何が得られるんだ？ とか 今から頑張ったら 自分があの時やらなカットことが自分で間違いだったと認めるわけだから 人にそ生き恥さらしている様なもんじゃないかとか。いろいろマイナスな言葉が思い浮かんでくるんですよ。
それについてどう自分の中で頭を切り替えたらいいのかが分かりません。
もう7年時が経過してしまったわけだから 実際自分が18のときにやらなかったような努力を7年の間にしてきた 人たちがわんさか周りにいるわけですよ。
前の牧場ではそれがものすごく嫌でした。自分より2歳くらい年下だけど 18から育成牧場で働いてる子、自分より一つ年下のくせに 有名大学卒で運動部出身で何でも舐め腐ってそうな 生意気な奴 とか。その牧場は18から 育成牧場で働いてるって人が多かったです。
自分はそれまで。。。
15/02/06 20:03 追記
ちょっと長くなりそうなので続きは 追記か もう一個すれたてて書きます。
悩みというかたまってる愚痴みたいなもので いつも頭を悩ましてて 何やっても気が晴れないんですよ。それが嫌なんです。
で 似たようなスレいくつか立ててるけれども 中々旨く書けないから立ててるので 嫌味は言わないでください。
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何が悩みかというと自分は人より頑張ってると思われたかったんですよ。でも実際は そんなことはどうでもよかったのかもしれませんが。
このままも育成牧場ででちゃんと働けるようになったら それは誇っていいことなんですかね。けど育成牧場で働ける ってだけだったら 働いてる人たくさんいるだろうし。結局何やっても自分は才能とかないし誇れるようなものが手にできなかったって事なんですよ。それが嫌なんです。けど事実だからいつも付きまとってくる。けど 今他の人よりやりたいもの自分がこれだったら人に負けないぞってものがないです。馬術をガンバてみればそれが一つ自分の誇れるものになってたんですかね。
やらなかったってことが認められないのと そのことで もう大学の馬術部18から経験できないのと 自分の青春がなくなった＝＝＝って言うのがつらいです。 自分は青春を失ったんですよ。 それなのに 何をがんばって生きてたんでしょうか。
何を糧に これから頑張っていけばいいんでしょうかー。18から 馬の技術とかは何位も進んでないのに 仕事したいって言う そのこと自体が恥ずかしいです。恥さらしーって感じ。なんか何もかも気にならなくなるおまじないはないでしょうか。
つまり―毎日無駄に生きて 自分のチャンスはたくさん失われたし 25歳になって 18歳より商品価値がなくなったし 18の未来より狭くなったし、それなのになんで生きてるんでしょうか。
無駄に生きた 時間はもう取り戻せないんでしょか。 よくそれを教訓にどうのとかいうけど その時間自体は戻ってこないですよね。無駄に生きて 無駄なものが増えてー チャンスも失い 価値も低くなって 自分の大学生活に何かメリットはあり 意味はあったんでしょうかー。 有意義じゃなくて もう取り戻せないなら 捨てるしかないか。
何か盛り上がるようなことないですかね。
まだまだこれからだ、まだ何もやってないんだしって気持ちもあります。けど実際ダメ人間だよなって言うのも 掻き消せない事実になってます。それに勝る努力をすれば いつかこの 気持ちはなくなるんでしょうか。
目的に向かって真っ直ぐに突き進むだけが、人生ではないと思いますよ。
道草も寄り道も、回り道も、それもまた人生です。
18から目指したかった道に、25歳で再チャレンジで辿り着く、って、すごいですよね。
遠回りしても、ちゃんと辿り着いたのは、誇りに思っていいと思います。
人生に無駄な経験はない、と私は思っています。
あるとすれば、経験を無駄にすること。
主さんは遠回りするうちに、いろんな経験をしてきたはずです。
その経験は、ストレートに辿り着いた人たちにはできなかった経験です。
7年分の経験は、決して少なくありません。
きっと主さんのものになっています。
今すぐ役には立たなくても、必ず貴方を支えてくれます。
貴方は、若い。
まだまだ、これからです。
「誇り」は、他人と比べたり他人にひけらかすものではなく、
自分自身に対して感じるものだと思います。
遠回りしたことではなく、辿り着いたことを誇りましょう。
「僕の前に道はない、僕の後ろに道はできる」と、高村光太郎の詩にもあります。
前を向いて、進んでください。
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