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- かなりお金を稼いでいる上に性格も、人の意見に合わせることが好きな人もいると思いますが、もしパートナーの性格がちょっと頑固でも年収一千万以上なら仕方ないと我慢でき
- おそらく障害者である男性をぶん殴ってしまいました。。。 ことの発端は彼女とデートしていた時のことです。 彼女と2人でしばらく遊んで、疲れたので近くに
2年間不倫して妊娠
同じ職場の人と2年間不倫をしていました。
すごく性格があって、彼の人柄が好きでしたし
お互いに必要としていました。
一年前一度は彼がお子さんと離れたくないといい
幸せを願って泣く泣く別れたのですが
しばらくして私がいない人生は考えられないと
決心してきてくれました。
離婚に向けての話し合いもしてくれていました。
待たせるわけにいかないから、3月末までに離婚すると約束をしてくれ、待っていた状態です。
この2年で2回の妊娠と(1度中絶、1度流産)、
待つ辛さから
精神的に参ってしまって、仕事もできなくなり
わたしは、うつ病と診断されました。
それでも、彼を信じていました。
年齢的にも出産できるのは次が最後と思ってました。
その矢先先日また、わたしの妊娠が発覚。
3月末の離婚に奥さんも同意してくれたと先月聞いていましたので、避妊は、していませんでした。
次は絶対に産んでもらう。一緒に育てようと
言ってくれていました。
ですが、妊娠を告げると
離婚の話し合いをしていたことは本当だけど
同意は嘘で、今は夫婦仲はいいとのこと。
やっぱりこどもと離れたくないと。。。
うつ病、不安定になった私と楽しい人生が送れると思えない。
寂しいといわれると嫌気がさしていたと。
別れたかったけど、死ぬんじゃないかと言えなかったと。
私に嫌われて終わりを迎えるのを待っていたと…。
うつ病は心の弱さなのかもしれませんが
私なりに努力をしていました。
会うのも電話するのもできるだけ我慢していました。
旅行の約束をしていたのですが、
離婚の話に決着をつけるために当日になって
キャンセルになりましたが我慢しました。
旅行に行くはずだった日に、同意してくれたと
そういっていたのですが話をしたこと自体嘘でした。
こどもは産むのは構わないが、一緒に育てることはしない。できれば自分が育てたい。と…
わたしは、どうしたらいいんでしょうか。
彼はわたしにはもちろん、奥さんに対しても悪いとは思っていません。
最後に会ったときに「奥さんに全て話す」と言ったんですが、「そんなことでうちの家庭は壊れない」と言われました。
不倫をしたのはわたしです。
悪いのもわかっています。
でも、信じた自分と、これからの人生、
どうやったらいいのか、わかりません。
気持ちのやり場がありません…。
彼は社内でも信頼されてる人で仕事もできます。
私は未婚で出産するか、堕ろすのか…
1度中絶をしてほんとうに後悔しました。
ぎゃふんと言わせたい気もしますが
お門違いなこともわかってはいます。
ただ男の人はどっちにもいい顔をして
どちらにしても帰るとこがあって
本気で信じた相手をゴミみたいに捨てて
普通の人生を歩んでいく。
これが不倫の代償なのでしょうか。
職場に言って辞めようかとも考えています。
とてもじゃありませんが顔を合わせたくありません。
今も見ると震えてしまいます。
今後、どのようにしたら私は立ち直ることができるでしょうか?
経験された方いらっしゃいましたら、アドバイスお願いいたします。
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残酷だけど現実なのよね
あのね
普通に考えたらさ
奥さんが居て不倫して避妊もしない…
何もけじめを取ってない男なんて信じるに値しないよね
だけど好きになると見えなくなるんだよね…
子供産んでもらうってのも要するに生で入れたいから言ってただけだろうし…
不倫の関係で信じれるものなんてなにもないよ
何が本当で嘘なんだかも何も分からない暗闇さ
ただ一つ
2人を繋げてるのはセックスだけ
女は好きだから抱かせる
男はやりたいからやる
今の苦しみは主さんには当然の報いなんだよ
痛い目に合わないと気付かない悲しい人間の性だね…
相手にも相応の報いを受けさせたいなら行くとこまでやってやれば?
どうせ
隙あらばまた女見つけるだろからさ
そういう男は間違いなくね
養育費と慰謝料貰ったら? だって、彼は主に嘘ついて騙したんでしょ?
弁護士通して、争ったら? それと、彼は『こんなことで僕の妻は驚かないし、離婚はない』みたいな発言してたけど、それは彼の発言で、奥さんはどう思ってるのか、そもそも主がこんな事になってるの、知ってるの?
奥さんと協力出来たら、女性2人で彼から、それぞれ慰謝料と養育費貰って、奥さんは、離婚。主は、シングルマザーで育てる、かれは、働き続ける、会社でいい顔してるんでしょ?なら、そうさせれば良いと思うけど。
子供に罪はないんだし、主が産みたいなら年齢的にもラストチャンスだし、産めば良いと思う。
ひどい男ですね。
自分の快楽優先で主さんの気持ちをふみにじってる。
私も不倫経験あり、私の場合は相手が離婚しましたが、それは私と知り合う前から離婚の話が出ていたからだと思います。
それでも、なかなか離婚するまでに時間がかかりました。
離婚しようと思っていも、早々にはできない。それに主さんの相手からは離婚しようという意志が感じられません。離婚は最初からする気なかったんですよ。
不倫ですからほとんど離婚はしないでしょうし…
できればそのような男性の子供は諦めたほうが…生まれながらに不幸な気がします。
でも主さんは、今後の人生を選択することができる。
新しい誠実な人としあわせになる、もしくはその子を産んで一人で一生をかけて育てる
どちらが主さんが幸せを感じられるかよく考えてみてね。
う~ん。
男勉強の代償に
妊娠3回はキツイですよね。
今回は堕胎しかないかな?
これからは、
ちゃんと避妊してね。
そんなアホな男の嘘を
見抜けなかった事をこれからの
人生の足しにして、
前を向いて、病気になんか
ならないで、キレイサッパリ
振ってやんな。
これからは、自分が幸せになるように
前向きにね。
私も経験あります。
あなたのためを思うなら別れましょう。
私もなかなか別れられませんでした。
その男の方は奥さんと別れないですよ。他にも女がいると思います。
たとえ別れてあなたと一緒になってもうまくいきませんよ。また同じことを繰り返すでしょう。
環境を変えるのがよいでしょう。
あなたにはもっと素敵な男性があらわれますよ。
そんなろくでもない男に時間を使わないで!
私
主さんは
既婚者と知って不倫していた
一度中絶して傷付いたはず
なのに 更に妊娠を繰り返した
正直 私には意味不明…。
私も不倫して中絶したので
主さんを責める気は無いけど
私は一度の中絶で
自分の馬鹿さを自覚して
同じ過ちを犯さない為に
彼と別れ 彼を忘れる為に
環境を変えた
私は彼を責めたりしない
既婚者と分かっていながら
離婚もしない 産める環境も
万全でなく 避妊しなかった
自分も悪いと分かっているから
友人には
男を調子に乗らせる馬鹿女
とまで言われたけど
私の自分勝手で彼の奥様
子供を悲しませたくなかったし
駄目になる夫婦なら
私の問題関係無しに別れは来る
そう思ったから何もしなかった
(噂では今も離婚はしていない)
私のレスを読んで
どう思うかは主さんの自由
ただ もう傷付いて欲しくない
同じ過ちを繰り返さないで
欲しいと強く願う…。
男性の妻は何もしてくれないって言葉は信じない方が良いです。三食きちんと作っているのに夜食を作らない事が妻が食事を作ってくれないって言う男性いますよ。あと、産みたいなら産んであげて下さい。会社には全て話をした上で。産むからには憎しみ等抱えずに。私は主さんのような経験はないけれど、女としての体への負担は分かります。ここまで悩んだのですから、あとは主さんの体を大事にして下さい。
彼は主さんの事を愛していらしたと思いますよ。
騙そうと思った訳でもなく、離婚を切り出しお子さんの事もあり、奥さんにも
非は無く、主さんを好きと言うだけで!と。大変に苦しんだのでは?
その様な中で、主さんには 寂しいといわれ、うつ病、不安定になったりと
追いつめられてしまったのでは無いでしょうか?それも苦しかったかと?
別れたかったけど、死ぬんじゃないかと言えなかったと。この言葉にも主さん
を重荷に思ってきてしまったどうしようもない苦しさを感じます。
主さんは、この間どの様な接し方でしたか?
離婚をしていないのに、子を宿したら産んでしまおうとした事、失礼ながら醜
さも?....又、彼の態度からうすうす感じていませんでしたか?
不倫で、結婚を迫り相手を追い詰めた結果では無かろうかと思います。
主さんは、お身体の事からしても産みたいのですよね?
私なら産むかも知れませんね。奥さんには申し訳有りませんが認知は必ずして
もらって。
離婚するって言ったのにと待つ身だから辛いのです。割り切って母子で生きて
行くかも知れません?(奥さんには本当に申し訳ありませんが)
あなたと同じ体験してるからあなたを助けてあげたいです。
私は中絶もして奥さんにもバレ修羅場になりました。それで別れて別れてからも連絡がきて無視してたらストーカーに。
あるときっぱり連絡こなきなって半年後に離婚したとのメールがきました。
それでもう一度あうようになって、あるとき携帯みたら他にも女が。それできっぱり別れました。
それから仕事も変え新しい環境になり、素敵な出会いがあり、今素敵な旦那さんと子供もいます。
あのまま、あの男と一緒にならなくてよかったなと思いました。一緒になってたらさらに辛いことがあったと思います。
当時は周りが見えなかったですね
子供は産むのですか?
あなたは産んで育てる環境にありますか?
子供を産んで父親がいなくて、街で夫婦に子供がいてなかよく手をつないであるいているのをみて嫉妬や憎しみになりませんか?
お子さんをちゃんと育てる覚悟があるなら産んでください。
育てられないなら子供がかわいそうですよ。
あなたは彼に大切にされてなかったんだと思います。3月に離婚すると言ってそれは嘘で避妊しないなんて…。子供は産まない方がいいと思いますが…産めば余計に彼のことが忘れられないと思うし 初めから父親のいない うつ病の母親じゃ子供が可哀想です。うつ病ってけっこう治りにくいし。育児はホント大変やからうつ病が悪化するかも。
敢えてきつい事を言いますが、振り回され続けたあなたも悪い、つまり、不倫の責任はどっこいどっこいです
法律は、不貞行為(者)を保護していません。相手が既婚と知らずに騙された場合は別です。
なぜ口約束だけを信じて関係を持ち、三度も妊娠にいたったのか…
愚かですよね。
今の状態で子供が育てられるのか、ご自身の収入も踏まえて、現実的に、冷静に考えてみて下さい。
感情だけでは育てられないですよ。
自分の人生だから、どんな未来を作りたいのか、自分次第だよ。彼を失っても、子供と二人で生きてく未来もあるし、彼も子供も諦めて、リセットする生き方もいい。
ただ、不倫ってやっぱりそういうもので、彼は奥さんも主さんのことも騙してたけどさ、あなたも彼の奥さんの事を騙して傷つけてたんだから、同じくらい悪いことしてるんだよ。子供が出来れば、彼も結婚してくれるって気持ちもあったと思う。辛いけどさ、彼に裏切られても仕方ないことなんだよ。二人で嘘を重ねて、その上になりたってた関係なんだもん。
体調、今しんどいよね。
会社も辞めて、知らない土地でやり直すとか、考えてみては?赤ちゃんのことは、お医者さんと相談で。
自業自得ですね。
離婚を見届けてから妊娠するべきでした。
産むと決めましたと仰ってますが、育てられますか?
相手の男が育てると言って居るなら産んでそのまま宜しくお願いしますと置いて来ましょう。
子供が手元に居る限り主さんの事も忘れないでしょうし、男にとっては楽な状態にはならないでしょう。
主さんは子供を手放し、不倫の代償をお互いに分け合うで解決じゃないですか。
私が奥さんにばれたのは彼の携帯を奥さんがみたんだと思います。奥さんから電話がありました。
ほんと当時は辛くて辛くて彼を忘れられないし苦労しました。
彼と一緒にならなくてほんとよかった
と今は思います。不倫中は夢中になるけど結婚すると冷めるしうまくいかないですよ。
たぶん彼のこと愛してたから今は憎しみに変わってるでしょう。
彼にはきっと罰があたりますよ。
私は立ち直るのに何年も時間かからました。やっぱりなかなか忘れられなかったですね。彼に連絡しないようにすべて消去しました。
あとは新しい職場とかで好きな人みつけたりしましたよ。
私はあなたのためにもお子さんは産まない方がいいと思います。
余計辛い思いをしていくような気がします。
主には同情はしないよ。
うつ病で育てられるか?
相手の男にも罰が当たる。因果応報だ。
産む産まないは主が決めるしかない。
根底に、お腹の命を一番に大切に思えたならまだしも、主は自己愛で産む覚悟なのか?
勝手だな。
そうだな、勝手にしたらいい。
産まれる子や、不倫男の奥様が気の毒で可哀想だな。
不倫男と主は、どんな形でも罰を乗り越えないと、先に進まないし未来も闇だな。
貴女は自分で罰を受けたと感じているのですか?
中絶や流産は、必然と偶然の産物で、当然、想定事由の一つで、何ら貴女は罰を受けてはいないのですよ。
現実に慰謝料の請求もされていませんし、職場を懲戒解雇にもなってもいないですよね。
自己憐憫にひたるのは勝手ですが、貴女は彼の家族に対して加害者である事を忘れてはいけません。
産むって決めてるんなら 会社辞めて 1から新天地で やり直した方が良いけど 経済的、精神的に大丈夫なんですか?
産んだら終わりじゃないんだし、
これから一生の事ですよ?
彼が言った言葉とか 彼がとった行動とか 彼だけ笑って暮らすなんて許せないとか
そんな事より 産むなら今後の事 真剣に考えないと
彼は確かに人間のクズだけど それと不倫していた主も同罪
女が背負うリスクがどんなに大きいか皆わかっているから バカだって言われるんだよ
彼に棄てられて 妊娠したって事実しか 残ってないんだから
不倫は別に男が責められず、女だけが責められ訳じゃないですよ!
不倫する男はアホですよ!
糞ですよ!
言ってる事は全て自分の快楽のためのリップサービスですからね。
それを妻帯者と分かりながら、アホ男の言うことを真に受け、妊娠なんてして傷つくのは女である事も分かってるはずなのに、彼だけは違う!と思いこみ、捨てられ、こんな所で今後どうすれば?なんてほざいてるから責められるんです!
男が悪くない訳じゃないんです!
何度も体が傷つき心も傷つき、気の毒だとは思いますが、これが不倫の結末なんです。
賢い女は不倫なんてしません。
お腹の子を産んで、一生愛しながら育てていけますか?
子供は可愛いですよ。でも、自分を捨てた憎い男と顔も仕草もそっくりな男の子に成長したとしても、父親の事は忘れ、母子で頑張っていける!と誓えますか?
本当にこの人となら…と思える人が現れて、子供がネックになった時にでも、この子さえ居なければと絶対に思わない!と誓えますか?
そのアホ男の側に今でもいれたならと思ってるような人が、母親になれるとは思えないです。
そんな不倫男と一緒になれた所で、母子が幸せになれる訳がないんですから!
その男の事は忘れ、自分の分身である我が子を自分が必死になって育てていく!と言う気持ちがあるのなら、産めばいいと思います。
産んで男の側にいたい!産めばまた振り向いてくれるのでは…なんて思ってるのであれば、それは大間違い! 子供のために産むべきではないです!
キツイこと書きましたが、現実を見て下さい。
こんなスレを読むと、このスレこそ、釣りのスレで、あってくれたら、救われるのに、と思うけど、釣りのようには、思えないので、…読むだけで、胸がいたくなって、しまう。主さん。主さん。
しっかり、しよう。うつ病だけど、…いまは、しっかりしよう。
話を順序わけて、しょう。
まず、第一に不倫彼氏のことは、消しなさい。他人の今から、交渉をしなくては、いけない、敵と思いなさい。敵でも、恨みをもつ、敵でなく、法律にのっとって、交渉する、ただの、加害者の男とおもいましょう。
愛だの、想い出だの、忘れましょう。
次にお腹の赤ちゃんですが、沢山の覚悟があるのなら、年齢もいっていますし、産み、育てたいなら、産みましょう。ものすごい、覚悟と産んでから、育てあげるの、並大抵では、ないです。それこそ、鉄の女にならなくては、いけません。うつ病が云々いっている暇ありません。産むなら、大変な覚悟必要です。
それにともない、やること、沢山あります。
貴女は、不倫なのだったから、奥さんに慰謝料を請求されると思います。
私なら、まず、優秀な弁護士をやとい、不倫彼氏から、相当額の慰謝料をもらいます。認知もしてもらい、養育費も。奥様に貴女がはらう、慰謝料分も、不倫彼氏から、もらいます。
不倫彼氏を社会的制裁をくわえたいですが、慰謝料や養育費や諸々のお金を沢山、もらえるなら、会社…職を失いさせることは、マイナスですね。
赤ちゃんを育てていける環境がととのっているなら、産みたいなら、どうぞ。ただし、うつ病だとか、甘ったれた根性で、いるなら、シングルママは、やっていけません。
最後に交渉最中、交渉がすんだあと、不倫彼氏は、お金に関してと、生物学上、赤ちゃんの父であるだけで、そのクソ男には、なんの世話にならないように。つまり、恋や愛や情は、もう、スッパリすてましょう。恨みも情の裏返しですから、恨みもすてましょう。とにかく、赤ちゃんを産む産まないをきめ、弁護士に相談しましょう。
やだな。私は子持ち主婦ですが、旦那が余所で妊娠させたら、その女、絶対に許さない。
どこまで人に迷惑かける訳?仕事できない状態でどうやって食べてくの?生保?こういう人がいるから、今時の親は…ってバカにされるの。
- << 70 依然結婚してたことがあり主人の不倫相手が妊娠しました。 わたしは彼女の人生を狂わせて申し訳ないと謝罪しました。悪いのは主人なので。妻の座に胡座をかくのではなく、相手女性を非難するのではなく、そこで怒りの矛先を女性に向けたら男性は家庭は安泰とばかりに繰り返します。まず自分の旦那さんをきちっとしてほしいです。 自分のしたことは反省しています。二度と彼には会いません。こどものことだけ考えます。色んな考え方があると思います。
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