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2年間不倫して妊娠

回答83 + お礼51 HIT数 100428 あ+ あ-

おばかさん( 37 ♀ )
15/02/10 11:58(更新日時)

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同じ職場の人と2年間不倫をしていました。

すごく性格があって、彼の人柄が好きでしたし
お互いに必要としていました。

一年前一度は彼がお子さんと離れたくないといい
幸せを願って泣く泣く別れたのですが
しばらくして私がいない人生は考えられないと
決心してきてくれました。

離婚に向けての話し合いもしてくれていました。
待たせるわけにいかないから、3月末までに離婚すると約束をしてくれ、待っていた状態です。

この2年で2回の妊娠と(1度中絶、1度流産)、
待つ辛さから
精神的に参ってしまって、仕事もできなくなり
わたしは、うつ病と診断されました。

それでも、彼を信じていました。
年齢的にも出産できるのは次が最後と思ってました。

その矢先先日また、わたしの妊娠が発覚。
3月末の離婚に奥さんも同意してくれたと先月聞いていましたので、避妊は、していませんでした。
次は絶対に産んでもらう。一緒に育てようと
言ってくれていました。

ですが、妊娠を告げると
離婚の話し合いをしていたことは本当だけど
同意は嘘で、今は夫婦仲はいいとのこと。
やっぱりこどもと離れたくないと。。。

うつ病、不安定になった私と楽しい人生が送れると思えない。
寂しいといわれると嫌気がさしていたと。
別れたかったけど、死ぬんじゃないかと言えなかったと。
私に嫌われて終わりを迎えるのを待っていたと…。

うつ病は心の弱さなのかもしれませんが
私なりに努力をしていました。
会うのも電話するのもできるだけ我慢していました。
旅行の約束をしていたのですが、
離婚の話に決着をつけるために当日になって
キャンセルになりましたが我慢しました。

旅行に行くはずだった日に、同意してくれたと
そういっていたのですが話をしたこと自体嘘でした。

こどもは産むのは構わないが、一緒に育てることはしない。できれば自分が育てたい。と…

わたしは、どうしたらいいんでしょうか。
彼はわたしにはもちろん、奥さんに対しても悪いとは思っていません。
最後に会ったときに「奥さんに全て話す」と言ったんですが、「そんなことでうちの家庭は壊れない」と言われました。

不倫をしたのはわたしです。
悪いのもわかっています。
でも、信じた自分と、これからの人生、
どうやったらいいのか、わかりません。
気持ちのやり場がありません…。

彼は社内でも信頼されてる人で仕事もできます。
私は未婚で出産するか、堕ろすのか…
1度中絶をしてほんとうに後悔しました。

ぎゃふんと言わせたい気もしますが
お門違いなこともわかってはいます。

ただ男の人はどっちにもいい顔をして
どちらにしても帰るとこがあって
本気で信じた相手をゴミみたいに捨てて
普通の人生を歩んでいく。
これが不倫の代償なのでしょうか。

職場に言って辞めようかとも考えています。
とてもじゃありませんが顔を合わせたくありません。
今も見ると震えてしまいます。

今後、どのようにしたら私は立ち直ることができるでしょうか?
経験された方いらっしゃいましたら、アドバイスお願いいたします。

No.2185289 15/02/08 18:11(悩み投稿日時)

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No.2 15/02/08 18:25
経験者さん2 

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残酷だけど現実なのよね

あのね
普通に考えたらさ
奥さんが居て不倫して避妊もしない…
何もけじめを取ってない男なんて信じるに値しないよね

だけど好きになると見えなくなるんだよね…

子供産んでもらうってのも要するに生で入れたいから言ってただけだろうし…

不倫の関係で信じれるものなんてなにもないよ

何が本当で嘘なんだかも何も分からない暗闇さ

ただ一つ
2人を繋げてるのはセックスだけ

女は好きだから抱かせる

男はやりたいからやる

今の苦しみは主さんには当然の報いなんだよ

痛い目に合わないと気付かない悲しい人間の性だね…


相手にも相応の報いを受けさせたいなら行くとこまでやってやれば?

どうせ
隙あらばまた女見つけるだろからさ
そういう男は間違いなくね





No.4 15/02/08 18:37
働く主婦さん4 

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養育費と慰謝料貰ったら? だって、彼は主に嘘ついて騙したんでしょ?

弁護士通して、争ったら? それと、彼は『こんなことで僕の妻は驚かないし、離婚はない』みたいな発言してたけど、それは彼の発言で、奥さんはどう思ってるのか、そもそも主がこんな事になってるの、知ってるの?

奥さんと協力出来たら、女性2人で彼から、それぞれ慰謝料と養育費貰って、奥さんは、離婚。主は、シングルマザーで育てる、かれは、働き続ける、会社でいい顔してるんでしょ?なら、そうさせれば良いと思うけど。

子供に罪はないんだし、主が産みたいなら年齢的にもラストチャンスだし、産めば良いと思う。

No.5 15/02/08 18:38
お礼

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>> 2 残酷だけど現実なのよね あのね 普通に考えたらさ 奥さんが居て不倫して避妊もしない… 何もけじめを取ってない男なんて信じるに値しないよね … ありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
1度別れてお互い辛くて、体の関係がない頃から仕事面でお互い尊敬しあってたし、大切に思っていました。

やり込める方法…思いつきません。
結局わたしは彼の将来を考えて
何もせず身を引くんだと思います。

母親になるべきではないですよね。

No.6 15/02/08 18:46
お礼

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>> 4 養育費と慰謝料貰ったら? だって、彼は主に嘘ついて騙したんでしょ? 弁護士通して、争ったら? それと、彼は『こんなことで僕の妻は驚か… ありがとうございます。

奥さんには一回目の妊娠のときに、1度バレています。
その時に、許せないけどこどもたちのために絶対に離婚はしないということになりました。
彼も生きてる子供を大切にしたい。それが答えでした。それで1度別れました。中絶手術をして2週間後でした。

こんなことをされても自業自得と思えど
きっと嫌いになれないんです。

そこをうまく利用されたんですよね。
悔しいです。

No.7 15/02/08 18:50
お助け人7 

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ひどい男ですね。
自分の快楽優先で主さんの気持ちをふみにじってる。
私も不倫経験あり、私の場合は相手が離婚しましたが、それは私と知り合う前から離婚の話が出ていたからだと思います。
それでも、なかなか離婚するまでに時間がかかりました。
離婚しようと思っていも、早々にはできない。それに主さんの相手からは離婚しようという意志が感じられません。離婚は最初からする気なかったんですよ。
不倫ですからほとんど離婚はしないでしょうし…

できればそのような男性の子供は諦めたほうが…生まれながらに不幸な気がします。
でも主さんは、今後の人生を選択することができる。
新しい誠実な人としあわせになる、もしくはその子を産んで一人で一生をかけて育てる
どちらが主さんが幸せを感じられるかよく考えてみてね。

No.8 15/02/08 19:24
おばかさん8 ( ♀ )

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う~ん。
男勉強の代償に
妊娠3回はキツイですよね。

今回は堕胎しかないかな?
これからは、
ちゃんと避妊してね。
そんなアホな男の嘘を
見抜けなかった事をこれからの 
人生の足しにして、
前を向いて、病気になんか
ならないで、キレイサッパリ
振ってやんな。

これからは、自分が幸せになるように
前向きにね。

No.9 15/02/08 19:26
通行人9 

削除投票

私も経験あります。
あなたのためを思うなら別れましょう。
私もなかなか別れられませんでした。
その男の方は奥さんと別れないですよ。他にも女がいると思います。
たとえ別れてあなたと一緒になってもうまくいきませんよ。また同じことを繰り返すでしょう。

環境を変えるのがよいでしょう。
あなたにはもっと素敵な男性があらわれますよ。
そんなろくでもない男に時間を使わないで!

No.10 15/02/08 19:29
通行人10 ( ♀ )

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主さんは
既婚者と知って不倫していた
一度中絶して傷付いたはず
なのに 更に妊娠を繰り返した
正直 私には意味不明…。

私も不倫して中絶したので
主さんを責める気は無いけど
私は一度の中絶で
自分の馬鹿さを自覚して
同じ過ちを犯さない為に
彼と別れ 彼を忘れる為に
環境を変えた

私は彼を責めたりしない
既婚者と分かっていながら
離婚もしない 産める環境も
万全でなく 避妊しなかった
自分も悪いと分かっているから

友人には
男を調子に乗らせる馬鹿女
とまで言われたけど
私の自分勝手で彼の奥様 
子供を悲しませたくなかったし
駄目になる夫婦なら
私の問題関係無しに別れは来る
そう思ったから何もしなかった
(噂では今も離婚はしていない)

私のレスを読んで
どう思うかは主さんの自由
ただ もう傷付いて欲しくない
同じ過ちを繰り返さないで
欲しいと強く願う…。

No.12 15/02/08 19:31
通行人12 

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主バカだね。
子供可哀想。
いい歳こいて何度も妊娠してセックスばっかしてないで将来の事考えないと。浮気男の性欲のはけ口にされて捨てられただけ。本当に惨め..

No.13 15/02/08 19:37
お礼

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>> 7 ひどい男ですね。 自分の快楽優先で主さんの気持ちをふみにじってる。 私も不倫経験あり、私の場合は相手が離婚しましたが、それは私と知り合う… ありがとうございます。

体験談まで、ありがとうございました。
そうですよね、離婚しないですよね。
その意思がなかったのかかわったのか
なぜ信じたのか、なぜ今も忘れられないのか
わかりません。

こどもが可哀想ですよね。
わかっています。
母親になってはいけないことも。

中絶手術の映像を見て自分の犯した罪の重さを
感じて後悔しています。

きっとこの後リセットして自分だけ幸せに、
なんてできないと思います。
お腹にきてくれた子を産みたいです。

No.14 15/02/08 19:40
お礼

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>> 8 う~ん。 男勉強の代償に 妊娠3回はキツイですよね。 今回は堕胎しかないかな? これからは、 ちゃんと避妊してね。 そんなア… ありがとうございます。
涙が出ました。

前を向きたいです。
でも、悔しいです。
立ち直る方法がわかりません。

この痛みも、不倫の代償なんですね。

彼はなにも痛くなかった。
中絶しても、病気になっても。
今も家族と笑って週末を過ごしていると思うと悔しくて悔しくて。。

No.15 15/02/08 19:41
通行人15 

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うつ病のあなたに育てられるわけない。

No.16 15/02/08 19:42
通行人9 

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そして彼は悪いことしたので必ず自分に返ってきます。あなたも今辛いでしょう。それは今あなたにかえってきてるのです。
今は辛いけど、あなたが未来の幸せを思うなら別れたほうがいいですよ

No.17 15/02/08 20:01
お礼

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>> 9 私も経験あります。 あなたのためを思うなら別れましょう。 私もなかなか別れられませんでした。 その男の方は奥さんと別れないですよ。他に… ありがとうございます。
ほんとうにろくでもない男ですよね。でもそんな人を何度も受け入れてきた自分もろくでもないこともわかっています。

彼は家族と幸せになり、私はこのまま一人なんだと思います。因果応報は女にばかり降りかかる気がします。早く立ち直りたいです。

No.18 15/02/08 20:02
通行人18 

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普通のことでしょ。男は常にセックスの道具探してますから。不倫相手の女なんて、道具以下かもしれません。殺されなかっただけマシだと思って下さい。不倫相手の子供なんて命の一つとして見てないです。

No.19 15/02/08 20:04
お礼

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>> 10 主さんは 既婚者と知って不倫していた 一度中絶して傷付いたはず なのに 更に妊娠を繰り返した 正直 私には意味不明…。 私も不… ありがとうございます。
辛い思いと覚悟をもった行動をされたんですね。見習いたいと思います。

傷つきたくない、幸せになりたいと思いながら、彼にしがみついていたのかもしれません。彼はわたしに今までにない楽しさを教えてくれました。最後の言葉が嘘なんだと思いたいのですが、今までが嘘だったんですよね。

会社に全て話して環境を変えようと思います。

No.20 15/02/08 20:07
お礼

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>> 12 主バカだね。 子供可哀想。 いい歳こいて何度も妊娠してセックスばっかしてないで将来の事考えないと。浮気男の性欲のはけ口にされて捨てられた… 仰るとおりです。こんなに必要としてくれる人がいるんだと感じていました。なんでもしてあげたくて、かなり重かったと思います。
彼との将来を夢見てばかりいました。奥さんは彼の食事は作らず、お金を入れてくれて父親でいてくれるならと浮気を見て見ぬふり出来る人みたいなので、安らぎをあげたいと思ってました。自分の将来を自分で台無しにしてることに気付いてもいませんでした。

ありがとうございました。

No.21 15/02/08 20:08
お礼

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>> 15 うつ病のあなたに育てられるわけない。 そこですよね。。。うつ病って自分では大丈夫と思ってても悪化するみたいで、治したいです。

No.22 15/02/08 20:09
お礼

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>> 16 そして彼は悪いことしたので必ず自分に返ってきます。あなたも今辛いでしょう。それは今あなたにかえってきてるのです。 今は辛いけど、あなたが未… ありがとうございます。
そうだといいのですが、男の人は浮気をしても家族に守られて幸せにしてる人が多い気がします。
この痛みは悪いことした罰なら耐えるしかないですね。

No.23 15/02/08 20:14
お礼

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>> 18 普通のことでしょ。男は常にセックスの道具探してますから。不倫相手の女なんて、道具以下かもしれません。殺されなかっただけマシだと思って下さい。… そうでしょうか。命に差はないと思います。1度中絶をして、生きていたら何でもしてあげられたのにと後悔しました。私がしたことは反省しています。でも不倫は一人でできません。相手には何のお咎めもなく笑って過ごします。なぜ不倫はする男性より女性が非難されるのでしょうか。痛い思いも辛い思いも女しかしないのに…

No.24 15/02/08 20:27
通行人24 ( ♀ )

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男性の妻は何もしてくれないって言葉は信じない方が良いです。三食きちんと作っているのに夜食を作らない事が妻が食事を作ってくれないって言う男性いますよ。あと、産みたいなら産んであげて下さい。会社には全て話をした上で。産むからには憎しみ等抱えずに。私は主さんのような経験はないけれど、女としての体への負担は分かります。ここまで悩んだのですから、あとは主さんの体を大事にして下さい。

No.25 15/02/08 20:40
お礼

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>> 24 ありがとうございます。

食事を作らないのは本当みたいです。料理が得意じゃないようで朝ごはんも無し、夜は基本的にこどもと三人で早い時間に簡単に済ませていて、週末のみ彼のごはんはあるそうです。
毎日仕事帰りにコンビニよったり、外食してたりしてたので。。。

会社に話しても、きっと彼は何の痛手にもならないと思いますが、環境を変えないとまた繰り返すので、もう戻ってこれないようにしなくては、と思い始めました。

No.26 15/02/08 20:45
通行人26 

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彼は主さんの事を愛していらしたと思いますよ。
騙そうと思った訳でもなく、離婚を切り出しお子さんの事もあり、奥さんにも
非は無く、主さんを好きと言うだけで!と。大変に苦しんだのでは? 

その様な中で、主さんには 寂しいといわれ、うつ病、不安定になったりと
追いつめられてしまったのでは無いでしょうか?それも苦しかったかと?

別れたかったけど、死ぬんじゃないかと言えなかったと。この言葉にも主さん
を重荷に思ってきてしまったどうしようもない苦しさを感じます。
主さんは、この間どの様な接し方でしたか?

離婚をしていないのに、子を宿したら産んでしまおうとした事、失礼ながら醜
さも?....又、彼の態度からうすうす感じていませんでしたか?

不倫で、結婚を迫り相手を追い詰めた結果では無かろうかと思います。

主さんは、お身体の事からしても産みたいのですよね?
私なら産むかも知れませんね。奥さんには申し訳有りませんが認知は必ずして
もらって。

離婚するって言ったのにと待つ身だから辛いのです。割り切って母子で生きて
行くかも知れません?(奥さんには本当に申し訳ありませんが)

No.29 15/02/08 21:02
お助け人29 

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まあリップサービスはするけどさ、
それを真に受けるとも思わんし。

そういうていで付き合おうって社交辞令に過ぎんよ。

No.30 15/02/08 21:02
通行人9 

削除投票

あなたと同じ体験してるからあなたを助けてあげたいです。
私は中絶もして奥さんにもバレ修羅場になりました。それで別れて別れてからも連絡がきて無視してたらストーカーに。
あるときっぱり連絡こなきなって半年後に離婚したとのメールがきました。
それでもう一度あうようになって、あるとき携帯みたら他にも女が。それできっぱり別れました。
それから仕事も変え新しい環境になり、素敵な出会いがあり、今素敵な旦那さんと子供もいます。
あのまま、あの男と一緒にならなくてよかったなと思いました。一緒になってたらさらに辛いことがあったと思います。
当時は周りが見えなかったですね

No.31 15/02/08 21:13
通行人9 

削除投票

子供は産むのですか?
あなたは産んで育てる環境にありますか?
子供を産んで父親がいなくて、街で夫婦に子供がいてなかよく手をつないであるいているのをみて嫉妬や憎しみになりませんか?
お子さんをちゃんと育てる覚悟があるなら産んでください。
育てられないなら子供がかわいそうですよ。

No.32 15/02/08 21:30
通行人12 

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その男の家の前に行って、「3回妊娠させられました!現在妊娠中。これから私はどうすればいいのでしょうか?」って泣き叫ぶと良い。不倫バカ男にも恥かかしてやって。

No.33 15/02/08 22:12
お礼

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>> 26 彼は主さんの事を愛していらしたと思いますよ。 騙そうと思った訳でもなく、離婚を切り出しお子さんの事もあり、奥さんにも 非は無く、主さんを… そうですね、彼はだんだん私といても苦痛だったんだと思います。一時でも本気で考えてくれてたんだと思います。
ですが、そう思ってたのなら、先月の同意してもらったよという嘘と妊娠したら産んで欲しいと避妊をしなかったのはひどいなと思いました。

No.34 15/02/08 22:13
お礼

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>> 28 悲劇のヒロイン気取りで笑えます 『今後、どのようにしたら私は立ち直ることができるでしょうか?』←この期に及んで、お腹の赤ちゃんじゃなく… 赤ちゃんは、産みます。それは決めました。

ただ仰るとおりではあるのですが、どうしても忘れられず離れたくなくて、その意識を捨て去りたいんです。自分のことばかりで、すみません。

No.35 15/02/08 22:17
お礼

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>> 30 あなたと同じ体験してるからあなたを助けてあげたいです。 私は中絶もして奥さんにもバレ修羅場になりました。それで別れて別れてからも連絡がきて… 辛い経験をされたんですね。奥さんにバレたのはどうしてでしょうか。わたしは奥さんにも言いたくなります。周りが見えなかった…確かにそうです。今も見えていないとおもいます。

立ち直るまでに、どのくらい時間がかかりましたか?

No.36 15/02/08 22:29
通行人36 ( ♀ )

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あなたは彼に大切にされてなかったんだと思います。3月に離婚すると言ってそれは嘘で避妊しないなんて…。子供は産まない方がいいと思いますが…産めば余計に彼のことが忘れられないと思うし 初めから父親のいない うつ病の母親じゃ子供が可哀想です。うつ病ってけっこう治りにくいし。育児はホント大変やからうつ病が悪化するかも。

No.37 15/02/08 22:48
通行人37 

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本当にラストチャンスなら
悩みますが、貴方は中絶を
これで三回。

リスクは厳しいでしょうね!

不倫の結末。

これが、現実

No.38 15/02/08 22:49
通行人38 

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生みたいならシングルで育てたらいいかと

彼に養育費請求したら彼の妻から慰謝料請求くるだろうし

生みたいなら独りで育てる覚悟を持って

No.39 15/02/08 22:52
通行人39 ( ♀ )

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敢えてきつい事を言いますが、振り回され続けたあなたも悪い、つまり、不倫の責任はどっこいどっこいです
法律は、不貞行為(者)を保護していません。相手が既婚と知らずに騙された場合は別です。

なぜ口約束だけを信じて関係を持ち、三度も妊娠にいたったのか…
愚かですよね。

今の状態で子供が育てられるのか、ご自身の収入も踏まえて、現実的に、冷静に考えてみて下さい。

感情だけでは育てられないですよ。

No.40 15/02/08 22:59
通行人40 ( 20代 ♀ )

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自分の人生だから、どんな未来を作りたいのか、自分次第だよ。彼を失っても、子供と二人で生きてく未来もあるし、彼も子供も諦めて、リセットする生き方もいい。

ただ、不倫ってやっぱりそういうもので、彼は奥さんも主さんのことも騙してたけどさ、あなたも彼の奥さんの事を騙して傷つけてたんだから、同じくらい悪いことしてるんだよ。子供が出来れば、彼も結婚してくれるって気持ちもあったと思う。辛いけどさ、彼に裏切られても仕方ないことなんだよ。二人で嘘を重ねて、その上になりたってた関係なんだもん。

体調、今しんどいよね。
会社も辞めて、知らない土地でやり直すとか、考えてみては?赤ちゃんのことは、お医者さんと相談で。

No.41 15/02/08 23:47
通行人41 

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自業自得ですね。
離婚を見届けてから妊娠するべきでした。
産むと決めましたと仰ってますが、育てられますか?
相手の男が育てると言って居るなら産んでそのまま宜しくお願いしますと置いて来ましょう。

子供が手元に居る限り主さんの事も忘れないでしょうし、男にとっては楽な状態にはならないでしょう。

主さんは子供を手放し、不倫の代償をお互いに分け合うで解決じゃないですか。

No.42 15/02/08 23:47
通行人9 

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私が奥さんにばれたのは彼の携帯を奥さんがみたんだと思います。奥さんから電話がありました。
ほんと当時は辛くて辛くて彼を忘れられないし苦労しました。
彼と一緒にならなくてほんとよかった
と今は思います。不倫中は夢中になるけど結婚すると冷めるしうまくいかないですよ。
たぶん彼のこと愛してたから今は憎しみに変わってるでしょう。
彼にはきっと罰があたりますよ。

私は立ち直るのに何年も時間かからました。やっぱりなかなか忘れられなかったですね。彼に連絡しないようにすべて消去しました。
あとは新しい職場とかで好きな人みつけたりしましたよ。

私はあなたのためにもお子さんは産まない方がいいと思います。
余計辛い思いをしていくような気がします。

No.43 15/02/08 23:50
通行人43 

削除投票

主には同情はしないよ。
うつ病で育てられるか?
相手の男にも罰が当たる。因果応報だ。

産む産まないは主が決めるしかない。

根底に、お腹の命を一番に大切に思えたならまだしも、主は自己愛で産む覚悟なのか?
勝手だな。

そうだな、勝手にしたらいい。

産まれる子や、不倫男の奥様が気の毒で可哀想だな。
不倫男と主は、どんな形でも罰を乗り越えないと、先に進まないし未来も闇だな。

No.44 15/02/09 00:22
知己 ( 40代 ♂ dwxlCd )

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貴女は自分で罰を受けたと感じているのですか?
中絶や流産は、必然と偶然の産物で、当然、想定事由の一つで、何ら貴女は罰を受けてはいないのですよ。
現実に慰謝料の請求もされていませんし、職場を懲戒解雇にもなってもいないですよね。
自己憐憫にひたるのは勝手ですが、貴女は彼の家族に対して加害者である事を忘れてはいけません。

No.45 15/02/09 00:31
通行人45 

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シングルで生み育てていくには、
覚悟が必要ですが大丈夫ですか。
世間は厳しいですよ。

No.46 15/02/09 00:37
通行人46 ( ♀ )

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産むって決めてるんなら 会社辞めて 1から新天地で やり直した方が良いけど 経済的、精神的に大丈夫なんですか?
産んだら終わりじゃないんだし、
これから一生の事ですよ?
彼が言った言葉とか 彼がとった行動とか 彼だけ笑って暮らすなんて許せないとか
そんな事より 産むなら今後の事 真剣に考えないと
彼は確かに人間のクズだけど それと不倫していた主も同罪
女が背負うリスクがどんなに大きいか皆わかっているから バカだって言われるんだよ
彼に棄てられて 妊娠したって事実しか 残ってないんだから

No.47 15/02/09 01:01
働く主婦さん47 ( 30代 ♀ )

削除投票

不倫は別に男が責められず、女だけが責められ訳じゃないですよ!
不倫する男はアホですよ!
糞ですよ!
言ってる事は全て自分の快楽のためのリップサービスですからね。

それを妻帯者と分かりながら、アホ男の言うことを真に受け、妊娠なんてして傷つくのは女である事も分かってるはずなのに、彼だけは違う!と思いこみ、捨てられ、こんな所で今後どうすれば?なんてほざいてるから責められるんです!

男が悪くない訳じゃないんです!

何度も体が傷つき心も傷つき、気の毒だとは思いますが、これが不倫の結末なんです。
賢い女は不倫なんてしません。

お腹の子を産んで、一生愛しながら育てていけますか?
子供は可愛いですよ。でも、自分を捨てた憎い男と顔も仕草もそっくりな男の子に成長したとしても、父親の事は忘れ、母子で頑張っていける!と誓えますか?

本当にこの人となら…と思える人が現れて、子供がネックになった時にでも、この子さえ居なければと絶対に思わない!と誓えますか?

そのアホ男の側に今でもいれたならと思ってるような人が、母親になれるとは思えないです。
そんな不倫男と一緒になれた所で、母子が幸せになれる訳がないんですから!

その男の事は忘れ、自分の分身である我が子を自分が必死になって育てていく!と言う気持ちがあるのなら、産めばいいと思います。

産んで男の側にいたい!産めばまた振り向いてくれるのでは…なんて思ってるのであれば、それは大間違い! 子供のために産むべきではないです!
キツイこと書きましたが、現実を見て下さい。

No.48 15/02/09 01:08
ゆりや ( 50代 ♀ wWxbCd )

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こんなスレを読むと、このスレこそ、釣りのスレで、あってくれたら、救われるのに、と思うけど、釣りのようには、思えないので、…読むだけで、胸がいたくなって、しまう。主さん。主さん。
しっかり、しよう。うつ病だけど、…いまは、しっかりしよう。
話を順序わけて、しょう。

まず、第一に不倫彼氏のことは、消しなさい。他人の今から、交渉をしなくては、いけない、敵と思いなさい。敵でも、恨みをもつ、敵でなく、法律にのっとって、交渉する、ただの、加害者の男とおもいましょう。
愛だの、想い出だの、忘れましょう。

次にお腹の赤ちゃんですが、沢山の覚悟があるのなら、年齢もいっていますし、産み、育てたいなら、産みましょう。ものすごい、覚悟と産んでから、育てあげるの、並大抵では、ないです。それこそ、鉄の女にならなくては、いけません。うつ病が云々いっている暇ありません。産むなら、大変な覚悟必要です。

それにともない、やること、沢山あります。

貴女は、不倫なのだったから、奥さんに慰謝料を請求されると思います。

私なら、まず、優秀な弁護士をやとい、不倫彼氏から、相当額の慰謝料をもらいます。認知もしてもらい、養育費も。奥様に貴女がはらう、慰謝料分も、不倫彼氏から、もらいます。

不倫彼氏を社会的制裁をくわえたいですが、慰謝料や養育費や諸々のお金を沢山、もらえるなら、会社…職を失いさせることは、マイナスですね。

赤ちゃんを育てていける環境がととのっているなら、産みたいなら、どうぞ。ただし、うつ病だとか、甘ったれた根性で、いるなら、シングルママは、やっていけません。
最後に交渉最中、交渉がすんだあと、不倫彼氏は、お金に関してと、生物学上、赤ちゃんの父であるだけで、そのクソ男には、なんの世話にならないように。つまり、恋や愛や情は、もう、スッパリすてましょう。恨みも情の裏返しですから、恨みもすてましょう。とにかく、赤ちゃんを産む産まないをきめ、弁護士に相談しましょう。

No.49 15/02/09 05:57
通行人49 

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やだな。私は子持ち主婦ですが、旦那が余所で妊娠させたら、その女、絶対に許さない。

どこまで人に迷惑かける訳?仕事できない状態でどうやって食べてくの?生保?こういう人がいるから、今時の親は…ってバカにされるの。

  • << 70 依然結婚してたことがあり主人の不倫相手が妊娠しました。 わたしは彼女の人生を狂わせて申し訳ないと謝罪しました。悪いのは主人なので。妻の座に胡座をかくのではなく、相手女性を非難するのではなく、そこで怒りの矛先を女性に向けたら男性は家庭は安泰とばかりに繰り返します。まず自分の旦那さんをきちっとしてほしいです。 自分のしたことは反省しています。二度と彼には会いません。こどものことだけ考えます。色んな考え方があると思います。
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