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友達の結婚相手のことでもめました。
仲の良い親友のA子が去年の11月に合コンで知り合った人に告白されて付き合うか迷ってると相談をされました。友達は29で彼は36ぐらいです。
迷ってる理由として合コンで会った時は福岡市内に住んでると言ったのに、実は転勤で中国にいるとのこと。車はこっちにまだ置いているし、遊ぶ人もいないのでしょっちゅう市内に帰ってくるそうです。
遠距離なのが引っかかってましたが、その後付き合いだしてました。
でもその彼が付き合って二週間もたたないうちに、同じ合コンサイトにまた合コンを申し込んでるのが判明。何故分かったのかというと、以前彼と会った合コンに一緒に行った女友達が新しく合コンを申し込んできた人の同伴者に彼の名前があったからです。ひとまず彼がどういうつもりかを確かめるためにその合コンの日まで問い詰めるのを待ちました。
けれどその女友達が行けなくなったため、その合コンは白紙に。A子が彼に行こうとしてたことを問い詰めると、別に彼女を見つけるとかそんなつもりじゃなかったので、悪いと思ってなかったとのこと。
君とのことは真剣に考えてる、この事で信頼出来なくなったのなら結婚しても良いといいました。
それで彼女は丸め込まれてしまい、次に連絡を取った時は婚約指輪見てきたーとか、もう結婚の話に。
今年の２月に親に挨拶に行くとのこと。
彼女は仕事や私生活はちゃんとするのですが、
前から恋愛になると周りが見えなくなってしまうタイプで前も二股をかけられてたり、あまり恋愛経験をしてない上にいい恋愛をしたことがなく。
そんな彼女なのでそんないい加減な彼と結婚とか、
急ぎすぎだとか言って止めましたが聞く耳持たない感じでした。頑固なところがあるし、たぶん痛い目を合わないと気づかないのだと思います。
それでもうほっとこうと思ってそうしてたら、
つい先日、別件でLINEをしたところ妊娠してつわりが酷くて仕事も休んでるとのことでした。まだ籍は入れてないそうです。挨拶に行ったかは確認してませんが、正月に海外旅行に2人で行くと言っていたので出来たのはその時かなと思います。
さすがの私もイラっとして、何してんの？あまり彼のこと悪く言いたくないけど最低！(*_*)と言ってしまいました。そしたら彼女は別に結婚するのは決めてたから良いと思うし、そんな事言うなら世の中のできちゃった婚した人達に失礼だよ！もう連絡しない！と逆ギレされてしまいました。
それっきり音信不通。
彼も彼女もいい大人なのに呆れました。
本当に彼女を大事に思っているのなら入籍前、挨拶前にそんなことしないと思うし、彼女も彼女です。命の重さをなんだと思ってるんだと思いました。結婚するしないは二人の問題だし、何があっても二人の責任なのでまだいいですが、子供となるとまた別です。その後連絡しても全然出てくれません。
続きます。
15/02/20 23:22 追記
私は彼女を親友だと思っていたし、いい子なので
幸せになって欲しいと思ってるからこそ強く言ってしまいます。でもそれは彼女に伝わってなくて、逆ギレされてめちゃくちゃ落ち込んでいます。私は彼女のなんだったんだろうとか、今まで何年も付き合ってきたのは何なんだろうとか。私は間違っていたんでしょうか。
続きます。
15/02/20 23:24 追記
私、これからどうすればいいと思いますか？出来ればこのままで終わりたくはないです。言いすぎてごめんとかの謝罪メールやLINEは送りましたが、見てるかは分かりません。既読にもなりません。電話もLINE電話もかければ鳴るので拒否はされてないと思います。
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少し、立ち入りすぎたのではないですか？
そして、いろいろと決めつけすぎだと思います。
主さんがA子さんのことを大切に思い、心配していることはよくわかりますが、
婚約者でA子さんのお腹の赤ちゃんの父親を、「最低」呼ばわりは、さすがに言い過ぎた
と思います。
貴女は彼を、直接ご存知ない。
一方、彼女は彼と付き合っているのです。
彼のことは、貴女よりも分かっているのではありませんか？
合コンの件も、もしかしたらどうしてもと頼まれて、仕方なく同伴者に
なっただけかもしれません。
詳しい経緯も分からず、あまりに決めつけすぎだと思います。
彼も彼女もいい大人なのだから、その大人の判断をもっと尊重すべきだったのでは
ないでしょうか。
貴女は彼女の友達で、保護者ではないのです。
もし、貴女が正しく彼がろくでなしなら、それに気づいたA子さんはまた貴女に
連絡してくるかもしれません。
もしそうでなければ、彼女は幸せに暮らすでしょう。
謝罪メールを送ったなら、あとは彼女の出方を待つのみだと思います。
あなたが、彼女が心配だから本音を伝えたのは、構わないはずです。
上っ面だけで、おめでとう！お似合いだよー！彼ってとても素敵な人だね！って、嘘を言うことの方が恐ろしいし、薄情ってもんです。あとあとに、本当に彼女が不幸になった時、なぜあの時止めてあげなかったんだろう、って後悔するだろうし、彼女自身も止めて欲しかったと思うかもしれません。
ただ、本音を言う時は、ぶつかるとき。
喧嘩覚悟、絶縁覚悟じゃないとね。
結婚、妊娠、出産。
それは、口出しは例え親友でも難しいラインがあります。本音を伝えるにしても、伝え方は選ばないといけないのは、大人だから。
まずは、妊娠おめでとう。無事に赤ちゃん産んでね。って伝えれたら大人でしたね。また、あなたの彼に対して良い印象は持ってないけど、あなたが幸せになってくれることを、誰よりも願ってる。あなたの人生だから、後悔しないように幸せになってよね。
それだけで良かったのかもしれません。もしかしたら、彼が改心して、良い夫、良い父親になる未来だって十分に可能性はあるのだからね。
>> 2
少し、立ち入りすぎたのではないですか？
そして、いろいろと決めつけすぎだと思います。
主さんがA子さんのことを大切に思い、心配してい…
たしかに私もまさか入籍前に妊娠とかの想像まではしてなくて、その話題自体避けてた中
急に聞かされたので、そのままLINEの返事を
感情のままに送ってしまったので反省しています。よくも悪くも私はストレートなとこがあるので。。大事な友達のことはもう家族のことのように必死になってしまい逆に自分をないがしろにしがちとよく言われます。
ただその子が今まで付き合ってきてどこか世間知らずだし男の人を知らないとこがあるので心配なんです。今までも二股をかけてた人と半年付き合ったくらいで（彼女は本命じゃなく）他はぼぼありません。それなのに出会って2ヶ月で結婚を決めるとか言うのが私的にはありえなくて。なんかそれまで色んな経験をした上でビビっと来たとかなら分かるんですけど。合コンの件はしかたなくとかではなく積極的に参加したみたいです。彼的には女友達と遊ぶくらいの感覚？というか。
なんか普通はどうしても行かなきゃいけなくなったとしても、行っていい？って聞いてから行くと思うんですよね。たぶん彼はそれがなかったらそれ以降も行ってたと思われます。そういう誠実性がないとこも嫌でした。
でも、もうこれ以上やることないし
やってしまったことは取り返せないので、
彼女のことは諦めようかなと思っています。
ただどうしても落ち込んでしまうんですよね。アドバイスありがとうございます！
>> 3
あなたが、彼女が心配だから本音を伝えたのは、構わないはずです。
上っ面だけで、おめでとう！お似合いだよー！彼ってとても素敵な人だね！っ…
本音を言うときは喧嘩覚悟、絶縁覚悟。
すごく心に響きました。
たしかにそうですよね。
なんか入籍前だったし、もう挨拶行って両親の了解も得たってのを聞いてなかったので、
これはおめでとうって言っていいことなのかと思ってしまったんですよね。
私もどうでもいい人ならこんなに自分から嫌われるようなことまで言って批判したりはしないんですけど、自分が疲れるだけだし。
でも大事に思っていたので。
彼女自身にも結婚するつもりだったんだからいいんじゃ？とかいう発言が30代で仕事もそれなりの責任がある事をやってるのに、
無責任すぎないかなと思いました。
ちゃんと赤ちゃんのお母さんになる準備や覚悟してたのかなって。
彼も入籍前にそんなことになったら彼女の体裁が悪くなること考えれなかったのかなって。もう後は本当に彼が改心して良い旦那、良い父親になってくれることを願うばかりです。
『共依存』ですね。
「貴女のためよ」といいながら、彼女の世話を焼くことが主さんのお楽しみ(やりがい)になっていた。「貴女はこうあるべき」という主さんの決めつけですよね。
そしてその大切な依存先である彼女に距離をおかれて感じる喪失感………………
過保護な親が、子供が成長して手を離れていくことを受け入れられないのと同じです。
主さんの考え方は極めて常識的で社会の正論ですよ。
そんな短期間での妊娠とか結婚とか、あり得ない、と。
でもだからといって、彼女の人生を一生責任もって担えるわけでもないし、牛耳る立場でもないでしょう？
これで彼女があなたの意見を重視して赤ちゃん中絶して、もしそれで万が一、一生子供の持てない体になっても、主さんはその人生を担えるのですか？
主さんは彼女を『理想の親友』像に当てはめておきたいだけ。自分のために。それを逸脱した彼女を受け入れられなくて自分が混乱しているだけ。
主さん自身が彼女から“自立”しましょうよ。
主さん自身のために。
私は医療従事者なのでボーダーの患者さんとかとも接点があるし、共依存についてはかなりしってるので、あえていいますが、共依存ではないかな。
私には別に恋人もいるし、他にも大切な人はいます。彼女のみに依存する理由もないし、喧嘩する前のやり取りもたまに会う、たまにメールするぐらいなので。
まぁ、でも親友だからこそ、そんな頻繁に会わなくてもいいというか。
ちょっとした依存はあると思いますが、
共依存まではないと思います。たぶん、そこまでなってたら、相手の家に行ったり、電話ガンガンならしたりしてるでしょうし。
世話を焼くというか、普通に親友だったら心配するし、その子のためにあえて怒ったりするのは普通じゃないかなと思います。そういうのが出来るからこそ親友なわけで。
私は別に今後彼女が幸せになってくれたら
最終的にはいいんです。
彼女の悲しむ顔が見たくないだけで。
ただ急ぎ過ぎてる感があったので、
もっと慎重に考えた方がいいのではないかなと思ったのです。もう少し付き合って考えてみるとか。
これでこの関係がダメになっても、もうしょうがないと思ってます。結局それまでの関係だったんだと思います。今回とても勉強になったし。それを次に活かすだけです。
牛耳る立場ではないけど、心配するのは普通じゃないでしょうか？
あと赤ちゃんを中絶させたいとかは思ってないし、
書いてないのですが。。
生まれたからには責任持って育てるか、
それが無理なら中絶するかは本人次第で
それこそ私が決めることじゃないです。
出来るかどうかは彼女にしか分からないし。
理想の親友とかそんな大きなものでなくて、
彼女も私も医療従事者なんですよね。
だから尚更、避妊とか人の生に対しては考えてほしかったというか。私達医療従事者がこれをないがしろにしてたら、それって医療に携わる資格がないと思うし。
これはたぶん私でなくても、同じ病院の看護部長さんとかに言っても怒られると思います。
私がショックだったのは私の気持ちが上手く伝わらなかったのと、私がどうしてもそう思ったかも聞かずシャッターを閉めたことでしょうか。
まぁ、彼女も感情的になりやすいタチですし、
恋愛になると周りが見えなくなる、そして私もそんな彼女を分かっていながら感情的に返してしまったのがよくなかったのだと思います。
貴重な意見ありがとうございました！
ラインがきたからラインで返すっていう
浅はかじゃない？
重い話
悲しい話って相手の表情ってわからない。
そんな文面を一方的に送られてきてもって思うし。
相手の感情に向き合えない、寄り添えない
って親友、友人に対して一番必要じゃない？
妊娠してしまったとこで、どうこう言っても
何もうまれないし、解決策ってなかなかないよ。
そりゃ10代位でまだまだ子供なら
中絶進めたりっていうのはあるでしょうがね。
いい大人なんだし、そこは理解してあげる
方法しかないよ？
子供ではないし、そこは固い決意と
乗り越えられる自信があるでしょう。
友人は貴女に一番近くに居てほしかっただろうし、理解してくれると思っただろうにね
>> 13
彼女は具合悪い時は電話したりができないので、電話しても、よく今出来ないって
返ってくるし。
そこで電話するって発想が元々浮かばなくて。
親友でも全てに向き合うというか同調は出来ないと思うのですが、
向き合ってるからの本心を言ったというか。
でも彼女的には批判的な意見じゃなくて、どう思ってたとしても、良かったね！って建前で言ってればよかったのかもですね。
固い決意と自信あるのかなー。。
だとしたら、この時期にあえてはしない気がするんですが。たしかに私に理解してほしかったとは思うので、そうやって突き放した感じになったのは悪かったなと思います。
1番気がかりなのは、彼女は彼の仕事先も、
彼の自宅も知らなかったので、たぶん実家も。なので生まれたからって音信不通にならないか心配です。
ご意見ありがとうございます。
えっ、彼の、仕事も、自宅も、実家も知らない？ の上、仕事で中国？
怪しすぎますね。それはかなり不安ですね。これですぐに、挨拶して、結婚して 同居ならいいですが。 逃げられたり、騙されたりしてなかったらいいですね。 私は、主さんは、ちゃんと親友と真剣に向き合ってると思いますよ。事情が事情ですから。私も、デキ婚ですが、親公認の付き合いをしてて、結婚の約束はしてて、早めに出来てしまっただけだったので、周りで驚く人はいませんでした。 付き合って２週間しないうちに、また合コンなんて、真剣に付き合う相手は彼女だけで、自分は合コンで遊びたいなんて、うまくまるめこめる都合の良い彼女としてみてるとしか思えないですね。３０半ばになって、彼氏、だらしないです。結婚しても友達は苦労するでしょうね。苦労して、自分で経験して痛い思いをしないと、主さんが伝えてくれた想いは届かないかもしれませんね。私もかなり苦労してますが自分で選んだ道ですから。彼女が本気で覚悟決めて責任もって子育てしてくれると良いですね。主さんは、彼女を見捨てず彼女が助けを求めてきた時に救いの手を差しのべてあげてください。でも、金銭面のトラブルもあるので、連絡がきた時は慎重に気をつけてくださいね。 すみません。一個人の意見です。
いるいる！私の友達にも！
あなたを突き放せた友達はすごいね
よっぽどかんにさわったんだろーね。
いくら友達でも自分の結婚相手ぐらい
ともだちの意見で左右されないよ
ただきいて欲しいだけで相談みたいなことしてるんだし。
相談しても口はだされたくないもの。
最低とか言われる筋合いないとおもってるはず。
妊娠してるなら尚更ね、
いたわれないのに親友ぶって最低とか傷つけること言って友達を思うからこそ！っておかしくないですか？
私の友達にもあなたと同じような人が居ますが親友だと思い込んでいるだけでこっちは距離置きたいとなるべく避けてますよ。
主さんの気持ちわかりますよ！
11月に知り合って 展開が早すぎるからかなり心配になりますよね！
しかも付き合って２週間でまた合コンに参加するような男ですからね💧
私もおめでとう何て言えずに 大丈夫⁉と言ってしまうと思います💧
主さんは 気持ちをぶつけて良かったと思いますよ！
今は友達も幸せ一杯で浮かれてるから何もわからないと思いますが、いつか 主さんの言った事が わかる日がきますよ！
©2024 秋山孝
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