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綺麗事好きな彼
相談や話し合いをする時の彼の態度が納得できません。相談なんかしなきゃ良かったと思うくらい逆に落ち込みます。でも付き合ってる以上、何も話し合わない訳にはいきません。 皆さんは彼氏とどんなふうに話し合ってますか?
私が納得できないのは、例えば悩んで打ち明ければ冷酷な言動で突き放すような態度です。本人曰く、「口は悪いが本気で考えて言ってあげてる。上辺だけでカウンセラーみたいに優しくする気はない」だそう。ですか、ただ綺麗事並べて偉そうに振る舞ってるだけにしか見えません。口が悪いのではなく、そもそも思い遣りに欠ける人なのでは?と最近引いてます。こんな彼とどうやって向き合っていけばいいんでしょう?
皆さんは、彼氏の言動に違和感や酷く動揺した事ありますか?
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男性は具体的なアドバイスを与えたがるってのは感じます。
反して女性は同情、共感することで相手を癒すのがうまい。
ここで具体例を挙げてみたら、彼は結構一般的と感じる可能性もありますね。
聞くのがうまい人は、経験からして楽に相手をいなす方法を知っているのかも。
うちは最初に比べてうまくなったし(笑)
女が言う「話し合い」…自分の意見の押し付け
女が言う「相談」…解決策を求めるわけでもない愚痴
女が言う「綺麗事」…厳しい現実を生き抜く至極全うなアドバイス
そりゃ自分の意見を押し通して共感されたいだけで生ぬるい慰めを欲しがるような女には、不満でしょうね。
そもそも主は同調して欲しいか延々と自分の言いたいことや吐き出したいだけでは?
それに対する彼の意見がきれいごとだと言うのはワガママかなと。。
正論は時に冷たく聞こえるかもしれませんが、問題解決には不可欠なことだと思います。
6さん7さんが図星をついてますよ。
男の人って脳の構造が違うみたいですね。
女の人にとっての相談はアドバイスを求めるわけではなくただの愚痴。
正論を言われたいのはなく共感が欲しいだけ。
男の人にとって、解決策や正論を言うことがその人のためになるものだと認識するようです。
主さんにとって彼が冷たいと判断するのなら、彼からしてみれば主さんはめんどくさい感情的と判断すると思います。
主さんも30超えてるのだから、異性を自分視点で短絡的にみない方がいいと思います。
>> 3
例がないとよく分からん。
例えば、私「妹が職場で事件起こしちゃって悩んでるから会ってくるね!」彼氏「わざわざ会う必要ないな。俺なら、辞めれば?無理なら我慢したら?で電話で終わりだな。仕事で事件起こした位大したことねえだろ」私「クビどころか賠償問題になりそうで参ってるのにそんな言い方しなくてもいいじゃない。」彼氏「だったら刑務所入れば?所詮そんなもんだろ」「相当困って連絡してきたんだから聞いてあげようかと思うけど」彼氏「俺の母親はこの前手術したけど俺何もしてないよ!だって治すのは医者だし心配する意味がわからない、妹は色々気にして動いてたけど、俺からしたら無駄」
ごく一部ですがこういうやりとりです。
男女差というのは確かにありますが
「刑務所入れば。」は、無いかなぁ…
合わないんじゃないですか?
何とか擦り合わせて、無理して付き合っても、根本的に考え方が違うわけだし、いずれ、お互いにストレスMAXになってしまうと思います。
>>13
話を読みました。主さんの対応は女性ならではのもので彼氏の対応も
男性ならではのものです。
私はどうも思考が男性よりらしく理屈として理解できるのは
主さんの彼なんですよね。
彼女の身内に何かあったとしても自分にできることは無い,と
その場で判断してるんですよ。
自分の親の手術にしてもそう。
相手を心配してないのではなく自分にできることはないから
そのときどきの状況に沿った判断を話してるような気がしますよ。
>「俺の母親はこの前手術したけど俺何もしてないよ!だって治すのは医者だし>心配する意味がわからない、妹は色々気にして動いてたけど、俺からしたら無>駄」
私も似たようなことがありました。付き合わされた父は「お母さんがそう言うなら」で着いて行きました。
父に言わせれば「お母さんの手術をして直すのは医者」だそうです。
男兄弟も「母さんは医者が直すから大丈夫と思った」とアッサリ。
女性が求める共感より合理的思考が強いのが男性の思考なので
価値観の違いと言うより脳思考の違いのような気がします。
>>24
表立って女性より共感が薄く見えるけど実家の男家族は母の僕です w
合理性で片付けてもスワソワしてたのを私は目撃したので主さんの彼も
言葉が冷たく聞こえても内心は心配する気持ちを持ってるかもしれません。
そこに気づいてあげるのはいかがでしょう。
私の周囲の男性はそんなタイプばかりなので慣れたけど主さんにはキツイですか?
いるよね、極論好きな人。
そういう人って、人の言うこと否定してばかりだよね。
そういう人には、自分の中で答えが決まっていることは話さないに限ります。
否定されるだけだから。
価値観や考え方の違いっていうより、そういう性格なんでしょ。
人を見下した言い方をして自分を上げるというか。
いや、彼は綺麗事とはサッパリ正反対のとこにいると思いますよ。私は、モラルない様に感じます。損得勘定では、穏やかな人間関係は築けませんし、合理的な判断が時として罪深い結果を招くことだってあります。
なにより、大切な人が困ってる時に手を差し伸べない彼は、主さんが困ってる時には無条件の愛情を差し出してくれるのかな?
あなたが、彼を冷たいと感じてしまうのは、当然ですよ。だって、冷たいですから。
合理的な判断、最善の選択をしたとしても、あとあとに『なんであの時、もっと話を聞いてあげなかったんだろう。なんで、もっと力になってあげなかったんだろう。なぜ、側にいてあげれなかったんだろう』って、いう後悔に襲われることが、生きていれば山程あります。
男女の脳みその話が出ていますが、それなら人間の精神構造の話をしますが、人間には色々な罪悪感というものがあり、その一つに『何もしなかった事への罪悪感』というものがあります。
罪悪感は、何か悪いことをしてしまった時にだけ感じる感情ではありません。何もしなかった事、してあげられなかった事で、自分自身が深く傷付いてしまう事があります。
そういった後悔は、自分の精神をじわりじわりと病ませますし、自分を責めてしまいます。大切な人が傷付いてるから、駆けつけてあげたい!は、相手の為に力になってあげる、という目的の他に、自分が後悔しない為、という目的もあります。
もし、彼が合理的な人間だとして、他人の招いた責任は自己責任。何もしなかった俺が悪い訳ではない。と、どんなに大変な事態になっても全く後悔しない人間だとしたら、私は、とても理解ができません。人間の大切な部分が抜け落ちている気がしてなりません。
大切な人との話し合い。
それは、基本的に相手を尊重する、という姿勢や思いやりの気持ちがあることが、大前提です。相手を理解しようという気持ちがなければ、話し合いとは言えず、ただの一方的な押し付けに過ぎません。
正しさ、というのはこの世には存在しません。あなたにとっての正しさと、彼にとっての正しさ、他の人達の正しさ。正しさは、人によって何千通りもあります。自分の正しさを押し付けるのは、話し合いとは言えませんし、一緒に過ごす意味がありません。恋愛の醍醐味は、お互いの価値観の混ざり合いを楽しむこと。良く、あなたも考えてみて。
私は、主さんの云ってる事少し分かるような気がします。
男性の考え方も女性の考え方も分かりますが、
其れだけで上手くは行かないと思います。
人は感情があります。
共感してくれる人に好意を持つし、目に見えないプラスαが大切な様に思います。
主さんの求めてるのは、
北風じゃなく、ポカポカとした日溜まりかも知れません。
こんばんは、
あれから、気になっていました。自分の大好きな人の言葉や価値観って、とても影響を受けますよね。相手の事を大好きになったらね、相手が好きなものを好きになったり、相手が大切にしているものを自分も大切に思ったり。食べ物や趣味や話し方や価値観、生き方が似て来ます。仲良しの夫婦は、だんだん顔つきや笑い方や喋り方も似てくるものです。
きっと、あなたも、最初は自分と違った考え方をする大好きな彼を、この人は知的で大人な人だ、しっかりした人だ、って思って、尊敬したり、自分の視野が広がった事を嬉しく感じてたんではないでしょうか?
しかし、彼はどうでしょうか?あなたの大切にしていること、好きな事を否定したり、浅はかだと突き放して、話を聞いてくれないのではないでしょうか?
今、世界中でテロや戦争が解決しないのはね、自分達が正しい!相手が間違ってる!って、思って、相手の話を聞かないからです。これは、極論だと感じるでしょうけど、大げさな事を言ってるわけじゃなくてね、男女の場合も一緒なんですよ。
夫の俺が正しい!お前は間違ってる!いや、妻の私は悪くない!あなたが悪い!で、お互いの正しさをぶつけ合うのは、身近な戦争です。家庭という一つの国を崩壊させます。正しさのぶつけ合いが、家庭内暴力(武力行使)や、別居(冷戦)や、お金を渡さない夫や夫をATMにする妻(経済的支援の停止)を引き起こして、子供の親権争いの果ての泥沼な離婚、なんて大戦争になります。
あなたが、大切な人の為に、友人や家族の為に寄り添おうとしていたり、損したって構わないから、自分が笑顔でいられるようにするために、そうやって心地良い世界を自分で作ろうとしてることを見守ってくれない彼は、尊重してくれない彼は、自分の正しさを押し付けるエゴイストだし、独裁者と一緒。
あたたかい恋愛をしたいなら、あたたかい人と恋をしましょう?または、全然違う価値観を持っていても彼女の事が好きだから見守りたい。彼女のそんな自分にない部分を尊敬してるんだ!って、言ってくれる相手と恋しましょう?
主さん。恋って、とても楽しいものですよ。お互いに足りない部分や知らない世界を補い合えるのが恋愛です。それが分からない相手とは、泣いて傷付くばかりの恋愛になってしまいます。こんなに荒んだ世界だから、恋愛くらいは平和が一番ですよ。
>> 35
また来て下さって嬉しいです!ありがとうございますm(_ _)m
その通りですよ、最初はそんなふうに惹かれました。 相談や話し合いの場になると豹変、正しいか間違ってるか…黒か白かみたいにケンカごしの態度。 散々な酷い言葉発して勝ち誇ったような顔に強気な口調で「無関心は愛情の真逆だから」「俺は心配だから真剣に答えてるんだからね」←こんな態度で仲直りとか言ってくる彼が理解不能です。
私の大切な物は…その話し胸が痛いです。私の弟に対して思ってる事…多分ヤキモチもあるんだと思います。
弟に何度か相談した事もありました(男の意見が聞きたいし弟は私をよく知ってるので)。「小さい!マジ小さい。その男クズだよ」って言われました。
器小さいのは本人も自覚してそうです。 「やめた方がいい」とか「合わないよ」等と言われる事はあったけど、貴方のように真剣に考えてマトモに答えてくれ、何がどうで何なのか話してくれる人は初めてです。悩みを打ち明けたい…と思っちゃうような方ですね。知らない人に相談してこんな優しい気持ちになれるなんて不思議です☺
楽しい恋愛をしてこなかったので、恋愛の楽しさ、あたたかい人との人生を私は知らなすぎるんだと思います。普通の女性ならもっと早く気づき判断できた事かもしれません。
思い遣りが無い印象です。極論すぎるような…「人情味」に欠けますね。
私も納得できないことは沢山言われますよ。
『そうじゃなくて…』と言いたい時もありますが、
諦めたほうが早いからもう求めない。
すみませんm(__)m30さんが的確に仰ってますから余計なんですが…。主さんが私の妹か娘なら別れてほしい位心配な相手です。妹思いの優しい子だなと評価してくれないなんてね。
確かに男女の相談事に対する考えや対応の違いはあり、みんなそれでモメます。しかし、彼はそれ以前に傲慢というか、世間知らずで情け知らずの感じ。多分世間的には優秀な方なんでしょうが。
因みにお母さんの入院手術に関わらなかったと威張ってるみたいですが、幼稚な印象です。治療は確かに病院にお任せですが、身内が手続き等で対応する必要のあることが沢山あります。成人した息子が妹さんに任せっぱなしとか、自慢になりません。
長々すみませんでした。
彼と貴女の会話を聞かないとわかりませんが
共感を求めたりして慰めてほしいとか思ってませんか?
それに彼が具体的な感想を答えて冷たく感じてしまっていたり
自分に合った答えを得るのではなく
相手がどう考えて自分を助けてくれてるかとか視点をかえて考えてみるのもいいかも知れないですよ
>> 38
すみませんm(__)m30さんが的確に仰ってますから余計なんですが…。主さんが私の妹か娘なら別れてほしい位心配な相手です。妹思いの優しい子だ…
そうですよね。私の兄弟も彼をあまり良く思ってないし心配かけちゃってます。 私は実家の親(酒乱でDV)と幼い頃から不仲だった影響もあってか弟妹に対しては兄弟愛が強くお互い助けあって生きてきました。なので弟や妹から相談されると些細な事でも親身になります。兄弟とは彼氏よりも長い付き合いで絆も強いので、その兄弟愛が彼氏には『仲がいいのはいい事だと思う半面、自分よりも大事に思ってそう。自分よりも兄弟といる方が楽しそうにしてる』と感じるようでヒガミもあるんです。器小さい男だと思います。
こんばんは。少しでも、主さんの気持ちが和らいでいるなら、私も嬉しいですし、レスしてくれた皆さんも嬉しいと感じてると思います。
主さんは、お姉さんなんですね。実は私にも妹が二人います。そして、子供の頃から、両親が家庭内別居していて、母親は鬱病で気性の波が大きく、今でいう毒親で、子供の頃は泣くことや、母に暴言言われて傷付けられる事が多くて、とても辛かったです。大人になった今も、母親とは心を許して話が出来ず、一線を引いて付き合ってます。父親とも連絡は取りません。表面上は、普通の家族を取り繕ってますが、機能不全家族で幼少期を過ごすと、経験した子たちしか分からない辛さというものが大人になってからも残りますよね。私も、妹たちがいたから、グレずに人の道を外れずにここまでやってこれましたし、肉親で大切なのは妹たちだけです。妹たちは、私よりも繊細だった為、今になって精神的に不安定になったりして、薬を飲みながら仕事して、一生懸命戦ってます。ほっとく事なんて、絶対出来ないです。だから、主さんの気持ちがよく分かります。
さて、彼氏さんの事ですが、どうしましょうね。とことん、疲れ果てるまで向き合って、付き合い続けて、もうダメだ!ってなるところまで続けるのも良いと思います。
ただ、人生には、経験しなくて良い辛さってあるんです。何事も無駄にはならないよ、って言う人もいます。けどね、もう十分、主さんは、辛いことや人と向き合う経験してるんです。だから今度は、今まで自分が経験できなかった、心底愛されて笑顔が溢れるような経験が必要なんだよ、って思います。
彼を変えてあげたい。彼にも良いところがある。だから、最後まで行ってみよう。て、思うのは、あなたが一生懸命な人だからだと思うし、ちょっとやそっとじゃ音をあげない人だからだと思います。けれど、終わり方って自分で決められます。心から嫌いになって疲れ果てて彼に愛想尽かして別れる未来と、私にはあなたは合わないわ!元気でね!って、笑顔で別れる未来。今なら、選べますよ。弟さん達からしたらね、早くお姉ちゃんに幸せになって欲しいって、思ってるはずです。誰にも彼を変えることは出来ません。自分を変えれるのは自分だけ。主さんも、新しい自分に変わる必要がありそうですよ。自分の未来を生きてくださいね。
>> 42
こんばんは。少しでも、主さんの気持ちが和らいでいるなら、私も嬉しいですし、レスしてくれた皆さんも嬉しいと感じてると思います。
主さんは…
こんばんは。30さん色々と本当にありがとうございますm(_ _)m
すごく重なりますね。私も典型的な機能不全家庭で育ったので妹や弟が良き理解者であり心配で見捨てられません。
実は私は躁鬱です。だから余計に妹と弟には心配かけてしまってます。原因は家庭環境だけでは無いし色々な要因が絡み合っての発症ですが、家庭環境が人生に及ぼす影響は大きいです。それは彼には一生わからないし『知らない世界』です。だから彼と私では自分の兄弟に対する感情や想いが全然違う。私は彼の兄弟関係は一般的で疑問は持たないけど、彼は私の兄弟関係に疑問や違和感があるのは仕方ないと思ってます。
彼とどうするか?主自身も変わらなくては… はい、変わなくてはならないです。私の病状を彼なりに理解し受け入れてくれてるので生活ができてます。30過ぎのワケ有り精神病の女…負い目も感じるし先々の不安が、未来の決断を迷わせます。躁鬱の症状を繰り返し体調不安定過ぎて、自立して独りで生きていくのは無茶です今は。鬱の時は無理して生活してたけど躁鬱になってからはコントロール不能で自分1人で決断や行動を起こすのが危険で(躁状態の時に何度もトラブル起こしてる為)、何事も慎重になりがちです。こんな話しをしてしまうと、『病気だから彼氏と上手くいかないんでは?』と偏見持たれる事もあるので中々言い出しにくかったです。 次から次へと問題だらけの相談でややこしくて申し訳ないですm(_ _)m
何度も気にかけて頂いてすごく励まされてます!(*^^*)
お互い兄弟を大事にして頑張りましょうね!
No.44のお礼を拝見して「やはり…」と思いました。
躁鬱ですよね。
躁鬱の友人とものすごく解き方や感じ方が似ているので、もしかして…と思いながらロムしてました。
友人からもよく彼や家族の言動について相談されますが、
「そういう感じ方の人もいる」ということが許せないんですよね?
主さんも友人も長女。
妹、弟がいて、不完全家族。
もしかして本人?と思うくらいそっくりなんです。
意見の合わない
(友人の考えに添わない)彼とは、グダグダ‐ダラダラともめ事が続き別れました。
もめ事があるたび、躁鬱は悪化。
家族が別れるように懇願するも聞き入れませんでしたが、最後は彼の方から離れていきました。
おそらく主さんもそうなると思います。
こんばんは、あれからご気分はいかがですか?お話下さって、ありがとうございます。私もそうですが、歳を重ねるにつれて、自分の事を話すのってとても怖くて勇気のいることになってしまいますよね。悩みも重く深くなっていきますから。
最近、私の近しい大切な人達が相次いで、鬱と診断されました。普通に生活するだけでこんなにしんどいのに、自分の意思と反して身体も心も言うことを聞かず、日々躁鬱に振り回されてしまうのは、とてもとても、しんどいよね。彼女たちは、私の知る限り、誰よりも自立したい、って昔から勉強やバイトを学生時代から頑張ってて、そして情に厚くて、優しく純情でひたむきでした。今もそれは変わらないです。私は、人として、彼女たちが大好きですし、尊敬しています。主さんも、お会いできないのが残念ですが、きっと聡明で優しい女性で、たくさんたくさん色んなことを考えてる方だと思います。
病気になるのは、色々な要因が重なってのことだと思いますが、自分に一番優しく、居てくださいね。他人に甘えたらダメなんだと生きてくると、自分に優しくする方法が分からなくなるものです。自分に優しくして良いものか?それは怠けてるのではないか?って、優しくする方法が分からなくなりますよね。けど、自分が知らないだけで、もっと楽しい世界や楽な世界があるのかもしれませんよ。
未来が不安。将来が怖い。私もです。多くの人が、未来に不安を感じたりしてると思います。けど、不安を感じるというのは、あなたに未来があるからこそなんですよね。後悔は、過去があるから。不安は未来が存在してるから。
過去の自分がいるから、今があって、今の自分がいるから、未来があります。昨日と今日と明日の三人の自分が、これからの未来を作る。今日の自分が、それなりに満足できる自分であったなら、365人の今日の自分が、1年後の自分を作ってくれます。
未来の心配なんて、本当はしなくて良いのですよ。今日を生きていれば、1年後も生きてます。今日を、それなりに過ごしていれば、1年後の自分もそれなりに過ごせています。今日を少しでも楽に楽しむようにしていれば、きっと1年後の自分は楽しく笑ってるかも。
上手く言えませんが、まだ来てない未来の心配や不安に労力をかけるよりも、どうしたら今日が自分にとって優しくなるか、に労力をかけましょう?
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