義母に伝えたい
私の考えを義母に伝えたいのですが、何と伝えたら良いかアドバイスほしいです。
私は普段は節約して生活していますが、長く使う物などは高くても質の良いものを買いたいという考えです。
例えば、新築したときに揃える家具などは一生使いたいので安く済ませるという考えはありません。
義実家はあまり裕福でないと口で言っていますが小さなことにお金をかけています。
例えばエンゲル係数などは我が家よりだいぶ高いと思います。
食器棚なども衣装ケースでいいという考え方です。
お金がないと言いながら、子供たちに月1会うたびに安いおもちゃを与えます。
このたび、子供が保育園に入園するのでお祝いをしたいと言われ、かばんを買ってもらうことになりました。
まずそうなると私が思いつくのはミキハウスなどの子供ブランドの店ですが義母は西松屋の1980円のかばんです。
一緒に買いに行くということもできますが、その時でも義母が西松屋に行く気だとして、私がミキハウスに行きたかったらだいぶ価値観が違うということになり、何と言ってミキハウスに連れて行けばいいか迷います。
もし予算が高すぎるのならかばんではなく水筒やお弁当箱などでいいのにと思っています。
これをどう伝えればわだかまりなく伝えられるでしょうか。
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『カバンは欲しいのがあるので、お義母さんにはお弁当箱や箸箱をお願いしてもいいですか？』というのはどうでしょう？
私はいつもこんな感じで言ってます。
基本的に高そうなものはお願いしづらいので安いものをお願いするようにしてます。
まっ、数揃えればそんなに金額的には
変わらないんですけどね（；^ω^）
保育園の間なんて西松屋の鞄で十分ですよ。
貰えるものは文句を言わずに貰う。
これが一番だと思います。
気に入らなければ主さんはミキハウスの鞄を買って、西松屋の鞄はお出かけ用にする。
うちなんてミキハウスの物一つもないよ💧
私なら全部西松屋で揃えて、余ったお金で通信教育とか学費積立てにするかなぁ。
多分、お母さんをミキハウスに連れていっても…
『嫁に高い店に連れていかれてびっくりした！』
になりますよ…。
子供の鞄は、一生使うものではないですからねぇ。
お祝いならもう少し良いもの、高いものが欲しいって気持ちもわかりますが、もうそこは義親のやり方に有り難く思って、受け取ることは無理ですかね？(^_^;)お祝いしたいと言ってくれるだけ嬉しいことだと思うし。
だから、主さん自身は高い家具や高い良い物を揃えたいという性格だということは、違うところでそれとなくアピールしてプチ反抗してみるとか(笑)
義親が主さん家の家具やいろんな物を見て、いつも高そうで良い物ね～とか言ったら、長く使う物だからと主さんの考えを言い伝えるとかくらいにするとか。
どうしても、ミキハウスのかばんでなくてはいけませんか？
形はかばんても、本当にいただくのは、そこに込められた「気持ち」です。
だから、西松屋の1,980円のかばんでも、お義母さんのお祝いの気持ちがこもっていれば
ありがたく頂けばいいのではないかと思います。
何にお金をかけるかは、その人の価値観によりますね。
主さんとお義母さんとでは、そのあたりの価値観が違うのですね。
でも、頂き物に関しては、自分の価値観で測らない方がいいと思います。
送り主の価値観に寄り添うことも、必要ではないでしょうか。
モノではなく、そこに込められた「気持ち」を汲み取りましょう。
ミキハウスのかばんは、主さんが買ってあげてください。
何人かの方の意見で安くても買ってもらえたら有り難いと思うべしという言葉がありましたが、私はそうは思いません。
値段が高い安い以前にお祝い事を西松屋などの激安チェーン店で済ませるという神経が私には理解できないし、いやしいなと思うからです。
なので私は、だったらもらわないか、元からもう少しリーズナブルに手にはいるお弁当箱などをもらいたいと思います。
安かろう悪かろうは普段の消耗品はかまいませんが、お祝いには向きません。
カバンは、お義母さんに頂く予定だったのですが、友人から入園祝いにプレゼントされたので、まだ準備できてない水筒をお願いしても良いですか？では駄目ですか？
カバンはご自分で娘さんのいない時に買っておくと良いと思います。
(子どもがお母さんが買ってくれって言わない様に
)
ちなみに主人は「え、母さん西松屋で買うの？」と引きぎみでした。
私は西松屋で買っているものもたくさん持っています。保育園に持っていく子供の着替えはおもらししたりで何枚も必要なので安いものをたくさん買って持って行かせていますしコップなんかもキャラクターものの安いやつで十分だと思っています。
これまで私の周り（親戚や友人含め）にはお祝いにはできるだけ質の良いものをと激安チェーン店で買った人は見たことありませんでした。
でも世の中にはいろんな人がいるので義母のような人間がいることも否定はしません。義実家の食器棚が衣装ケースでも何か言おうとは思いませんが我が身、我が子のことならばこちらに合わせてもらいたいと思っています。高いお金を出してもらいたいのではなく、予算が2千円ならかばんではなくお弁当箱がいいということです。
ミキハウスは主さんが買えばいいんじゃないの？
義母からもカバン買ってもらって時々使わせればいいんじゃない？
カバンなんて一つじゃなきゃいけないわけでもないし、大人だってその時の気分で変わるでしょ。
少なくとも義母と会う時には持たせれば良いと思うよ。
うちにもミキハウスのカバンなどあるけど、高いだけでかわいいとも思わないし、何が良いのかわからない。
相手の喜ぶ物をと考えてくれたとしても、くれる人の考えが必ずしも主さんの考えと一致するとは限らないから、お祝いしようとしてくれる気持ちや、買ってくれようとしている行為を有り難いとは思えないのですかね…。
まぁ本音を旦那さんに言ってうまく義母に言ってもらえば良いのではないですか？
旦那さんがどう感じるかはわかりませんけど。
10さんの意見に同意。
素直に主さんの気持ちを言ってしまうと、姑さん嫌な気持ちになるから、10さんの言う言い方ならカドも立たずなおかつ自分で自分の好みのバック買うのだから主さんも気分がいいのでは???
一番まるく収まると思うけど…。
もう買ってしまった、またはもらったで解決では？
ただ主さんの気持ちは伝えない方がいいです。お金の使い方、これは人それぞれ。文句を言ってきたら自分の考えをいえばいいだけ、けど自分の考えは押し付けちゃいけないから相手を悪くいうのはだめ。
主さんはそこの区別がつかなそうだから、何も言わず嘘つくのが一番。子供にも嘘つくの忘れちゃだめですよ。子供からばれますから。
そうだね～
私も主さまと同じく、プレゼントをするときに安いチェーン店の商品は選ばない。
でも違う価値観の方も世の中にはいるので･･･
いくらのものであろうと、せっかく準備してくれたもの。プレゼントをしてくれたという気持ちをありがたく受け止める心を主さまは持つべきかと･･･。
プレゼントに対して、自分と同じ価値観を他人に要求するのは、主さまの考え方が、がめついですよ^^;
今回はまだ頂く前のようですので、主さまの納得するブランドのお弁当箱や水筒を素直にお願いしてみてはどうでしょうか。
簡単に「すみません、かばんはこちらで準備することになったので、よかったらお弁当箱をお願いしてもいいですか？」ぐらいでいいと思うのですが。
再。私もお祝いとかなら西松屋は無いけど、普段からもそういうかんじの義親なら、西松屋になってしまってもおかしくないと開き直り、買ってくれないよりはお祝いしたいと言ってくれることには嬉しいかな。
それか思い切って現金をお祝いにちょうだいってかんじ。
ケチケチ感があるのはなんか嫌な気持ちになるの、わからなくもないけど、もう私なら開き直るかも。
カバンも、子供が好きなものと使いやすさを重視して、もし西松屋のカバンを気に入ったならミキハウスに拘らず西松屋のを買ってもらってもいいかな。
それか、違うものをお願いする。ミキハウスに誘導したら、どういう反応するだろうかね。
西松屋に限らず、そのくらいのお値段なら、他にもプレゼント欲しいですね。
主さんにとってお祝いの品というのは、自分の欲求を満たすためのモノ、なんですかね。
義両親の気持ちは、どこいっちゃうの？
買ってもらった西松屋のカバンをまず使わせて、壊れたり小さくなったりしたら、次にミキハウスでもなんでも主さんの判断で買ってあげれば良いのではないの？
まさかその園に、保育園に通う間、ひとつの鞄で通さなければならない、途中で買い換えてはいけない、という、規則でもある訳じゃないでしょう？(笑)
それとも自分の価値観において、我が子にそんな安物持たせるなんて耐えられない………？
だったら今後はお祝い事はすべて、現金にしてもらいましょ、味気ないけど。
子供には西松屋だろうもミキハウスだろうと、おばあちゃんが自分のために買ってくれた、という事実そのものが嬉しいんだし、そういう気持ちを抱きながら優しい心を育んでいくはずなのにね………………。主さんのお子さんは、親(主さん)の物欲のために、そういう気持ちを育む機会を奪われていくんですね
私も22さんに同意。
主が価値観を無理矢理押し付けようとしているわけではないのに、
レス者の論点がずれていて、
主を批難したいだけのレスが集まってる。
カバンはしっかりしたものをって、
普通の考え方だと思うけど。
西松屋を批判しているわけでもないし。
スレにも書きましたが義母は会うたびに安いおもちゃを与えてくれます。
感謝してないわけではありませんが、いつでもおもちゃを買い与えるよりも、お祝いのときにそのお金で少し質のよいものを買ってもらえたらと思っています。
ミキハウスにこだわってはいません。例えで出したまでです。
子供には安物を持たせたくないプライドは特にありませんがせっかくいただくのなら生地のしっかりした、長持ちしそうなものをもらいたいということを義母に伝えたいです。
もし普段義母が「かわいかったから」と西松屋の服をくれたら私は喜んで受け取ります。
自分の子供には人からしてもらうことには感謝できる子供に育てたいですが同時にその場その場に合った判断ができる子になってもらいたいです。
何でもあげればいいというものではないと思っています。
素直に義母さんの気持ちを受け取り
「ありがとうお義母さん！」
と言ってあげたらどうでしょう？
物の価値観って個々違うからそこは仕方が無いかと。。
ただ相手が選んだプレゼントは
受け身で何でも頂くのが礼儀だと思います。
心では思ってないのに、伝えたいことがあるのに口で「ありがとう、嬉しいです」などと言うほうが性悪ではないですか？
お互いに思っていることは伝え合ったほうが後々のことを考えると良いのではないかなと思うのですが、、
主さんの気持ちは理解できますが、私も言いたいことを言ったら義母様とはお付き合いできなくなると思います。
そのまま思った事を言い合えばプレゼントの件だけでは済まされるはずもなく、最悪の場合顔も見たくないとなる恐れがあると思います。
主さん家がお祝いでそれなりに合った値段の物を買うべきだ。
という主義ならば、子供に伝えていけば良いのではないでしょうか。
ご主人もお母様とは違う考えならば尚、思った事は言わないほうが良いと思います。
よくご主人と話し合われてみてはいかがでしょうか。
お弁当箱頼んだら、西松屋のお弁当箱きそう…。
お母さんは会う度何か買ってあげたいんでしょうね。
主さんの好みには合わないかもしれないけど、
子供はおばあちゃんが色々買ってくれたことで、自己肯定感が増しているかもしれませんね。
他人だったらそんなにちょこちょこ買って貰えることありません。
孫だから可愛がられている訳で…。
それを、金銭的な目線から10回の安物より１回の高級品、としてしまうと主旨が違う気がします。
世の中でそういう風に会う度にでも何かしてくれる人はほとんど居ませんので、子供の躾とか常識を心配する必要もないかと思います。
おばあちゃんからしたら１回高い物買うより、安くてもたくさんあげたいんだろうなと思います。
世の中に一人くらいそういう人が居てもいいと思うので、おばあちゃんの好きにさせてあげればいいと思います。
欲しいものは自分で買って、貰えるものは貰って使うなり捨てるなり。
何を買うかはお金を出す人の自由ですから…
親孝行と思って笑顔で受けとるのも優しさだと思いますよ。
主さんがそういう態度では子供が『こんな安物要らない』とか言い出すのでは(^^;)
親が感謝の気持ちを持てなかったら、子供も同じになりそうです…。
目上の人からいただいたものには、どんなものでも感謝する姿勢を見せれば、子供も学ぶ所あるんじゃないでしょうかね…。
子供もそのうち安物だけどいつも気にかけてくれてることに感謝する日がくると思います。
私は自分の母から「いらないものはいらないとはっきり答えること。いらないものや気に入らないものを、あたかも欲しいかのようにお礼を言ってもらうほうが失礼」だと躾けられました。
そう躾けてもらってよかったと思っています。もちろん、いつでも自分の欲しいものが手に入るわけではないことは承知ですが今回はお祝いです。
どなたかレスに何を買うかはお金を出す人の自由だとありましたがそれはお祝いの意味を理解しておられません。
お祝いとは自分が良いと思うものではなく、相手が良いと思ったものを買うことが正しいです。
何度も言いますが私はブランド好きでも西松屋嫌いでもありません。
ですが、たまのお祝い事には予算に合わせた「質の良いもの」がほしいと思っています。
うちの義母もそんな感じです。うちの場合普段から、「安かったから」と、賞味期限ぎりぎりのものなど大量にくれます。家族とはいえ人にあげるものは、安いからではなく、いいものだから(かつ安いのはいいんです)、と選んでほしいと思います。子ども(義母の孫)へのお祝いも、くれるとしても安物ばかりです。
でもね、子どもはおばあちゃんのこと好きなんです。そういう価値観おかしいって、何らかの形でおばあちゃんに伝えても、嫌な気持ちになるだけで何も変わらないだろうと思います。おばあちゃんのことを否定しなくても、子どもには親の価値観を伝えることはできるはずだと思います。
そういうことより、おばあちゃんお祝いしてくれたんだね、嬉しいね、って、そういう空気を作れたらいいなと思います。(私も主さんと同じようなムカムカをよく感じてるからこそこう書いてます。)
いるかいらないかは、もうらう娘さんが決める事。主さんの考え方はあさましい。
自分で自分達のを買うのなら主さんの理屈は共感出来るし問題ないけど、それを他人に求めて価値観を押し付けるは良くない。
ま、カバン程度で文句が出るんだから、何を貰っても、やれ色がなんだ、
形がなんだと不満でそう。
最初から買って貰うのを期待せずに、安物ばかりだから、もう義両親からはいらないと宣言すれば？
あ、現金にしてもらったら？
ただの自己満足で娘さんにあげてるんだし、主さんに贈ってるじゃないんだから、外野がアレコレ言うのは違うと思うけど。
やっぱり親がそういう教育すると子供もそうなるんですね。
知り合いに、『子供時代はミキハウスしか着せなかった』『成人式は20万のスーツをしたてた』と得意気に話すお母様いらっしゃいますが…。
おかげで息子さんは何かしらブランドじゃないと気に入らない、プライドばっかり高いお坊ちゃんに育ちましたよ…。
貰うものは高くないと喜べないみたいですね。
息子が結婚後、友人の結婚式に出る際に着るスーツをお母さんが来たついでに２万位のもの買ってくれたのですが…。
コムサのスーツが欲しかったらしく、息子はずっとふてくされてました。
見かねたお母さんが注意したら、息子はお母さんの車蹴ってて喧嘩してて、ちょっと笑いました。
『育て方間違えたかしら』と言うお母さんの言葉にすっきりしましたね。
旦那ももうちょっと人に感謝する気持ちがあるといいんですけどね…。
私は貰い物に文句なんて言わないですよ。
おっしゃりたいことはわかりますが、それやると人間関係に亀裂が生じますよ。
いまだによくわかってないようですが、逆にあなたがよかれと思って選んだもの、この場合は質のいいものをあげたとしましょう。ですが相手は、何回も買うのが楽しいから、長く使う必要がある高いものはプレッシャーになるしいらない、迷惑だと言われたら、そういう価値観な人だなと思うでしょうが、悲しい気持ちは残りませんか？
相手によかれと思ってやった、だけど仕方ない、私が間違ってたわと考えるかもしれませんが、それでも悲しい気持ちは残りませんか？
あと優しい嘘ってわかりますか？
ときには相手を思いやってつく嘘はあるんですよ。
どちらかと言えばそちらをお子さんに教えてあげるべきです。なんでもかんでも言えば、なんでもかんでも言われます。あなたが相手の思いを汲まずに自分の価値観を押し通せば、あなたもやられます。
少し相手の気持ちを考えましょう。
ブランド云々ではなく、相手の気持ちを汲めないことが問題です。頭かたいんですよ。
主さんに同意です。
義親は、育ちが悪そうですね。貧乏育ちで教養が無い。だけど、見栄っ張り。そんな義親と付き合うのは、大変ですね。
私なら、安物のオモチャも不愉快です。孫に良い顔したいんだろうけど、卑しい感じがして。
主さん、今回は、「ミキハウスの水筒がほしい」って、旦那さんを通じて義母に伝えた方が良いですよ。
負けないで、頑張ってくださいね。
勘違いをされているかもしれませんが、私は義母にいちいち文句があるわけでもなければ、もらったもの全てに不満を言っているわけではありません。してくれるという気持ちはありがたいし、じゃあしてもらうものは高いものやブランドでなければ、なんて考えたこともありません。
私自身も子供への服は安いものが多く、たまに着るよそ行きを1着持っていればいいといった感じで考えています。
服以外でも子供にいつでも高いものを買い与えることも考えていません。
どなたかも仰っていますが、ある程度の育ちで教養があればお祝いに安いチェーン店で買い物はしません。
お祝いのときだけはきちんとしたものを買ってもらいたいと思うことがそんなにおかしなことでしょうか。
おかしくないですが、はっきり言うべきかどうかと話してましたから、言うべきではないと申しております、ずっと。
全てにおいてではなく、今回の件について話してるんですが、優しい嘘をつくのが得策であり、相手の気持ちをくんだ優しいやり方だと思いますよ。
ある程度の育ちと教養、ない方もいますが、だからといって、相手の思いやりは迷惑だではあなたもある程度の育ちと教養がない方になりますよね。普通こんなことで、頭でっかちになって私は正しい！って主張続けませんよ。
柔軟性がないんですよ。
あっ、ただある程度の育ちと教養がない人にはこちらが正しいからきちんと言うべきだって考えなら言うべきではないですか。
主さんはあくまでも、悪意ない善意は自分の意に沿わなければはっきり断るべきだと教えられたようですし。
悪意ない善意は断りかたを気を付ければいいだけですけどね。それは納得されないようですしね。
私は義母の価値観を否定したり自分の価値観を押し付けたいわけでもありません。
別に私が正解ではないので。
ただ、「私は長く使えるいいものがほしい」という気持ちを伝えたいのですがとスレを立てました。
様々意見をいただきましたが、もし義母が西松屋のカバンをくれたらそれは受け取ります。突き返す選択肢はありません。しかしそれを続けていればこの先子供が小学校中学校と進学したり誕生日などのイベント事にずっと思い続けるなら最初にきちんと私の思いは伝えておいてそれでも義母の考えが変わらないならそれまでだし、もしかしたら欲しいものを選ばせてもらえたりお金をいただくことにかるかもしれないのであげるほうももらうほうも気持ちが良いほうがいいのではと思っただけです。
これは人に感謝できるかできないかという話ではないのでは、、
少なくともやはり私はいらないのに嬉しそうにもらうほうがちょっと性悪だなと思ってしまいます。八方美人というか。
だから結局はお祝いなんだから買うなら私がほしい上質のものを買ってよって感じにしか受け取れないのですが…。
主さんが八方美人で嫌だと感じるなら、旦那さんを通すなりご自身なりそのまま話すしかないと思いますよ。
まずは旦那さんと話し合ってはどうですか？
一般的には『お祝いには質の良いもの』でいいかもしれませんが、
それを義理の親に伝えようとするのは非常識ではないでしょうか…？
自分の親や旦那さんに言うならまだしも、義理の親に対して言うことじゃないと思います。
笑顔で『ありがとうございます』と受け取るものではないでしょうか？
主さんのお母さんは嫁としての礼儀は教えてくれなかったのかな？
旦那さんも同情はしてくれると思いますが、自分の親に文句付けられたら気分は良くないと思いますよ。
どんなにやんわり伝えても、このスレのようなやり取りを義理のお母さんとすることになると思います…。
まぁ、お祝いにはそれなりの物選びますよね。
でも、黙ってた方が無難だと思いますよ。
このスレみたいにこじれて、可愛くない嫁と思われるだけだから…。
お祝いの定義としては基本的にスレ主さんに同意です。
でも今回のポイントは｢保育園入園祝い｣だと思う。
｢気持ち！｣とか｢価値観の押しつけ！｣とか言ってる、大半を占める否定派の皆さんにお聞きしたい。
これが｢小学校入学祝い｣で、もし祖父母からのお祝いの品が西松屋の1980円のカバンだったら、自分も｢おいおいｗ｣って思う人多いんじゃ？(笑)
｢普通、ランドセルとか学習机でしょ！｣って。
3,4歳のお子さんの入園に際してそれほど大きい出費はありませんし、その子が雑に取り扱う品に対してのお祝いとしては義母の育ちを否定する内容ではないような気がします。
何より子供は流行ものに飛びつきますし、飽きも早いです。
もちろん今までも出産祝いなどでいろんな経緯があっての事と思いますが、入園祝いに関しては素直に受け取って、入学祝いでも似た感じなら旦那さんを通して｢机！｣もしくは｢ランドセル！｣とおねだりしましょう(笑)
でも、ランドセルは6年、学習机は長くて12年程度しか使用しないものなので、費用対効果を考慮した品選びをしてあげて下さい。
言いたい事は解りました。
お子様は何歳でしょうか。
保育園で長持ちする物を買っても汚れたりボロボロになるだけですよ。
小学校ならば長年使用するし物の大切さも理解できるから、必要な物は質の良い物を選ぶかもしれませんが…。
上質な物を持たせたいならば、主さん宅で購入されてみてはいかがでしょうか。
極論を書きますと、
必要ないものはゴミと同じなので受け取ったにせよ、ありがたく受け取ることはできません。
ただ、私は今回人や店を否定するつもりは一切ありません。
義母に何か伝えたとして結果的に伝わらなければ仕方ないと思います。
このスレでは、義母に伝えたいがどんな言葉で伝えたら良いだろうかという相談で、多くの方が論点ずれてスレをいただきました。
理解力がないのか？言いたいことを言ったまでなのか？私を否定したかったのか？はわかりませんが、、
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