周りに言えません
私は一昨年の11月から胸の痛みで過呼吸になって内科、循環器、整形どこにいっても異常はなく最終的に精神科で名前はつかなかったのですが不安性障害の一種だと言われ新年度が始まってもそれは治らず結果学校も休み休み行く形になってしまい7月に単位があと少しで無くなると言われ休学することにしました。
当時の私は不安に思っていることもなく急に過呼吸になったりしたため、自分の身体の不調の原因が分からないまま休学という決断をしました。理由としてはろくに授業に参加できてなかったため、勉強に遅れて頑張って次の学年に上がっても自分がしんどい思いをするだけなのではと思っていたこと。留年することに抵抗がなかったこともあり半年間の休学を経て留年は決まっていましたが学校は好きだったのと文化祭や部活の行事(共に3月にあります)に参加したかったというのもあり今年の1月に復学を申し出て学校に通い始めました。
それから一ヶ月ほどして、正直な今の状態を言うならば朝どうしても体がだるくて10時ごろまで動く気になれません。
食欲も落ち1日に一回無理矢理暴食しては吐き気がしてまた朝と昼、もしくは昼と夜を抜くような食生活になってしまってます。
部活の行事に出るためには学校にも顔を出さなければいけないしもちろん部活も休めません。食べてないせいもあってフラフラするし気分も優れず何をしても疲れます。
それでも頑張って昼から学校に行ってはいますが授業も半年休んでいたので分かるわけもなく寝ていても先生もわざわざ留年の決まっている生徒を起こす必要もないのでいてもいなくても変わりません。
そしてここ何日かで一番困っているのは1日の大半を「死にたい」という考えが頭の中を支配していて自殺をすれば周囲を困らせるだけだとわかっているので自分が責められない状況で死ねるのならもう死にたいと思っています。
今までの自分なら絶対考えないような汚い感情に苛まれたり友達から面倒くさい奴だと思われてるんだろうなという考えばかりが頭の中にたまって何をしても楽しくありません。
やっと復学したばかりなのにこれまで迷惑をかけた家族や学校の人にも本当の気持ちが言えず親は私が眠れていないから体調が悪いのだと思っています。
正直そうではなくてただ怠くて動きたくない、何もしたくない私の我儘です。
こんな自分が嫌で、周りから心配されても大丈夫だよとしか言えない自分が嫌でまた余計に死にたくなります。
簡単に口にしてはいけないとは物凄く分かってるつもりではあるのですが1年前の苦しい生活をまた一年続けるくらいなら死んだほうがマシだと思ってしまいます。
どうにかして自分を変えたいのに周りの身近な人には話す勇気がありません。
面倒くさい奴だと思われたくありません。
どうしたら変えられますか。
助けてください。
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私も昔いきなり過呼吸から体調を崩し、色んな病院に通いました。
学校にも行けず、単位を落とし友達には相談出来ませんでした
昔は私がなったパニック障害や鬱？も世間では浸透してなかったので、ネットもなかったし周りの理解を得るのはむずかしく辛かったです。
主さんは、友達には相談しにくいとの事なので親に相談して心療内科へ行き通院された方がいいと思います。
ストレスや、不眠から自律神経が狂ったのかもしれませんね。
酷くなる前に改善出来るようにしましょう、無理はなさらないで下さいね(^^)
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