私は大学生と不倫しています2

それにしても、どうやって不倫に発展したのですか？
バーベキューって、合コンだったの？
主さん、浮気や不倫は、今回で何人目ですか？

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そりゃ、あんたの勝手だわ…
お子さんには、選ぶ権利ないの？

何て説明すんの？
モラハラが、原因だったってだけ言うの？

モラハラで辛かった。
だから優しくしてくれる大学生に現を抜かした。
バレた。
離婚する。
子供は、引き取りたい…。

は？？
バカなの？？

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当然の事ながら、子供さんの幸せが最優先、決して親のエゴで決めてはならない、貴女は離婚した後、現在と同等若しくは、同等以上の生活レベルを子供さんに対して保証出来ますか？
将来的に、不倫相手の通うような、大学までの教育を保証出来るかどうかです。
最終学歴で、人の人生が幸せが担保される訳では有りませんが、子供により良い教育を受けさせる事は親の責任の範疇だと思います。
以上の事が出来るのなら、親権を主張したら良いと思います。
親の因果が子にむくい、なんて貴女の不倫のおかげで、子供さんを不幸にしてはならないと思います。

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主さんはパワハラを完全に否定していますが、旦那さんからは大きな声で怒鳴られたりするのではなくて、無視をされたりネチネチと陰湿的なモラハラを受けていたって云う訳なのかな？
貴女が旦那さんから、どんな嫌がらせを受けていたのかって云うような話は、今まで一言も貴女が具体的には言っていなかったので、パワハラなのか、モラハラなのか、それとも両方なのかハッキリ解らなかったんですけれどね。
大学生の彼は親とは縁を切っていると、旦那さんには言ったみたいですが、それは本当の話なのですか？自立しているのでしたら当然アルバイトをしている筈ですから、貴女には嘘か本当なのか解っていますよね？

≫どうする？離婚か？それとも俺に奴隷で飼われるか？どっちがいい？
旦那さんがこんな事を言うのは、貴女の返事次第では今回の件は別に許してやらない訳でもないって云う意味なんだと思うんだけれども、貴女はもう旦那さんの事を全然愛してはいないのでヨリなんか戻したくはないから早く離婚をしたい訳なんですよね？
貴女もまともな人間ではないし、旦那さんもまともな性格をしているとは到底思えないので、子供さんの事が本当に凄く不憫で仕方がないですね…(/_;)
仮に、貴女が子供さんの親権を取ったとしても、ほとぼりが冷めた頃にまた若い男性と交際を始める可能性も０ではないので、経済的な面を考慮しても、旦那さんとヨリを戻す事が、子供さんに取っては一番良い事なのではないのかな？
モラハラをする旦那さんも悪いけれども、原因もなくそんな事をする訳なんかはないので、貴女もその件に関しては、落ち度が全くなかったと胸を張って言えますかね？
きっと恐らく貴女に外の好きな人が出来てしまったから、貴女がただ気が付いていないだけでさ、旦那さんに対して露骨に不振な態度が出ていたのではないのでしょうかね？(=_=;)

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ワタシ…

ワタシ…

私が子供の立場だったらって…って、考えるんです。

確かに…今後、主さんがまた、男に走らないという保証もない、主さんが、子供さんの養育権をとっても、とてつもない立派な教育や生活を送っていく、保証もない。

だから、旦那さんのほうに子供をおいていき、離婚するのですか？

旦那さんは、モラハラをする人ですよね？子供にだって、これから、モラハラで、「おまえのお母さんは、男をつくって、お前より、男を選んで離婚してでていったんだぞ。だから、お父さんが育ててやっている」
なんて、モラハラしそう。

つか、私は、最後まで、主さんに子供を愛してやまない姿をみせてほしいのです。子供にしたら、なにもわからず、お母さんは、若い男をつくって、私を捨てて、家から、でていった。という事柄だけを子供に植え付けないでほしい。お母さんは、不倫をしたけど、悪いけど…、けして、あなた（子供）を捨てたり、あきらめたり、したかったんじゃない。お母さんは、あなた（子供）を愛していて、いっしょに生活出来るように、最善のことをしたのよ。子供にわかってほしい。

母親が子供をあっさり、あきらめて、離婚すると、子供が知ったら、子供は、とてつもない悲しみと孤独感を植え付けられる。母親に捨てられる…、おきざれにされる…。子供にとって、こんな、つらいトラウマは、ない。
どんな、結果になっても、困難でも、母親が、養育権をあらそわなきゃ、子供をあっさり捨てるような、あきらめかたは、よしてほしい。

もちろん、悪いことしたの主さんだから、主さんに不利だし、主さんに子供を育てる気力ないのかもしれません。だけど、…子供をあっさり捨てるような、あきらめるようなこと…子供にとって、絶対、トラウマになると思う。

私は、一番の理想は、ご主人もモラハラをみとめ、改心し、主も、改心し、困難でも、夫婦再生が一番子供にとってよいと思う。仮面夫婦や、喧嘩ばかりになるなら、子供になるべく、穏やかにはなし、愛していることを伝え、離婚もいいと思うけど。

やっぱり、まだ、わけのわからない子供にしたら、離婚で、お父さん側に子供いくとしたら、キチンと子供に話さなきゃ、母親に捨てられた感が、子供に残ると思う。

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主の旦那のモラハラは治らないね。
離婚でいいじゃないですか。
今度は不倫に逃げずに、子供第一に生きていって欲しいです。

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No.48の主さんのレスにありましたが、過去にも暴力があったとの事。
もう立派なＤＶだと思います。

ＤＶ加害者更正教育プログラムというのをご存じですか？
先日ＴＶでも取りあげられていました。
もし必要性があれば詳しくはネットで検索を。
情報をお伝えさせていただきたくレスしました。

もしも離婚ではなく、修復・再構築する気持ちがご夫婦でおありなら、今後、お子さんが過ごしやすい家庭環境を造り上げていくことが必要と感じます。
更正所には何度か旦那さん・もしくはご夫婦で参加になるかもしれません。
旦那さんがしぶるなら、お互いの御両親にもプログラムを受けるように頼むことのご協力を願うなどしてみたらいかがかと。
大学生も、今後ストーカー化する可能性が恐いことも頭に置いておいてください。
何かあったら必ず警察です。

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失礼ですが、主が不倫に走らなければ耐えられないようなモラハラだったのですか？

今まで具体的な話を聞けていないので、どうにも理由付けに薄い感じがします。

モラハラで苦しかったら、まず離婚を考えると思うんです。
男を作って、その彼にあーだこーだと夫の愚痴や悩みを打ち明け、身体を重ねたら、男はどうしても「俺を頼りにしてる。俺が守ってやる。」と思うでしょう？
ましてや社会で一家を背負って働いた事もない、甘い現実しか想像できないガキ男ならなおのこと。

今、主はこどもこども言ってすがりついてるけど、男の親から言わせたら「よくも息子をおまえの家庭のゴタゴタに巻き込んでくれたな」くらいの悔しさがあると思います。

彼が親とは縁を切っている、は嘘だと思います。別な方向から見るとそれは、責任をまっとうする姿勢は無い、行き当たりばったりな
言動をする人間なんだと思います。

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前スレから見てますが…
主さんは大学生との事なかったことにしようとしてるけど不倫しようとしたのは事実でそれはこれからも消せない事実として生きて行かなきゃいけないんですよ。
別れました、はい、終わり。じゃないんですよ。
そこのところ分かってるますか？

大学生にコロッといくようじゃ、また同じ事繰り返しますよ。

あとこれだけは言いたいんですが、主さんは母親として最低ですね。

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要は、貴女が、再び母親として覚醒出来るかどうかです。
離婚したとしても、おそらくは親権は貴女がとれるでしょう。
但し、不貞行為に走った時点で貴女は家族を子供を捨てました。
家庭では、普通に母親をしていたかもしれませんが、発覚して判ったと思いますが、現在子供さんの未来を危うく、混沌としたものにしています。
不倫をするという事は、子供を自分のエゴによって、危険にさらす、未来を奪うという事です。
大学生との密会の最中は、子供さんの事は頭に無かったでしょう。
この先、子供さんが望んでも、経済的な理由で進学を断念、就職もままならない可能性。
貧困の連鎖で、好きな相手と結婚出来ない可能性。
そんな事、微塵も考えてもみなかったと思います。
想像力の欠如、それを不倫脳というのかもしれません。
今後、全身全霊をかけて母親として、生き抜いて下さい。
それが、僅かながらも償いになると思います。

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これからは家族親類からも若い男と不倫して家庭を崩壊した女として厳しい目で見られてはいくけど、精神を病まないようにしてくださいね。苦しいときには何かに夢中になって無心になることです。また身近な些細なことに喜びや楽しみを見いだしてください。道端の草花、夜空の星、春の風…など。何を言われようと生きていかなくてはならないのだから。お子さんのためにも頑張ってください。

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男親女親の違いはあるかもしれませんが、うちは父が不倫をし、不倫相手が実家乗り込んできたので、ドロドロした部分を私は見ていますし、弟も間接的な話しを母から聞いたぐらいですけど、そんな私や弟からすれば不倫した親なんていらないです。
子供ながら帰りが遅ければ仕事が大変なのか、体調は大丈夫なのか心配し、弟はそこまでして仕事をする父を尊敬していましたが、そんな時間不倫相手と一緒に何していたと思えば吐き気しかありません。
私も弟も父に罵声を吐き、母に離婚を勧めました。

不倫しておきながら子供が一番大切なんて虫の良すぎる話しです。

まして離婚を考えていたモラハラ旦那に平気で子供預けて遊びあるいていたのですよね？

その時点で子供のことなんて頭にないですし、放置と変わらないでしょ。

子供を旦那に預けて大丈夫なら、旦那は子供には優しくて安全って話しですよね？旦那に預けていなくとも母は遊び歩いても大丈夫な環境って話しですよね？

なら経済的なことも含め旦那が良いのではないですか？

私にも子供いるけど、でも非道なことをしておきながら何が何でも子供は母親が幸せって考え方、私には理解しかねます。

確かに不倫判明時手加減できずに怪我をさせたかと思いますけど、私も旦那が不倫したら、不倫相手が挑発的なら、自分を抑えられる自信はない。

人生経験豊富な彼に相談ならともかく、社会経験もない学生に話ししてすむような内容なら、それほどの内容ではなかったのでは？子供を置いていける事実もあるのですし。

私はお腹を痛めて産んだからと言って離婚時子供を諦めるなとは思わない。

それに学生でしょ？
遊び歩けるなら学費生活費は親負担じゃないですか？親と縁切りなんてできる立場じゃないね？嘘に決まってる。

私の母はそんな父でも片親にしたら私や弟の将来に響くと私達が勧めても頑なに離婚は拒否しました。進学、就職、結婚に影響すると。
母自身が片親で苦労してきたからです。
父は離婚したくなかったらしく必死でしたが、父の為でなく私達の為と言われました。
私も弟も私達を理由にそんな思いされても困ると散々話ししました。

主さんは選べる立場ではないと思います。
自分の意志は置いておいて、何も知らない子供にとってどうするのが一番良いのかよく考えて下さい

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あとその彼何しでかすかわからないですね。

父の不倫相手は無言電話は日常茶飯事、実家乗り込んだ一年後にも警察巻き込んでトラブルおこしてくれました。

母は本当、私達子供に直接被害が及ぶのではないかと心配していました。
家も住所も電話番号も知っているし、そのほかに何知っているかもわからないから、逆上して何しでかすかわからないと。

もう彼のことは終わった、なんとも思っていない、何も考えたくない、そんな考えで終わるとは限らないです。

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不倫、という言葉に気になりやってきました。私は子供二人既婚者です。浮気相手はバツイチ子供三人。自宅から30秒の距離。子供同志仲良し。相手の子供と私も仲良し。旦那は20歳以上歳上で放置状態。私は私の道を行く。好きな感情に素直になります。

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≫モラハラについて、具体的に聞かれたので証拠品を出しました。日記帳や暴言を録音したもの、過去に暴力があった記録など。
貴女が彼と交際を始めたのは、約３年位前ですよね？自分が若い男と浮気をして起きながら、その裏で着々とモラハラの証拠品を集めていたなんて、凄く恐ろしい女なんだと、きっと旦那さんも思う筈ですよ(ﾟoﾟ;
それに貴女は自分がモラハラを受けていた話しかしていなくてさ、今回の件で貴女も旦那さんに対して深く心に傷付けてしまったとは少しも思わなかったのですかね？
誰がどう観ても貴女が旦那さんに対して復讐をしたとしか思えないかも知れませんよ？

≫もしも主人とまた一からやり直しても、モラハラが治らない限り難しいです。
貴女が浮気さえしていなければ、モラハラなんて第三者の人達にでも頼んで、旦那さんの事を説得して貰えば、もしかしたら何とかなっていたのかも知れませんが、今回の件で尚更簡単には旦那さんもモラハラを止めない可能性が高くなりましたからね。
貴女も、子供さんの事が本当に一番大切だったらさ、今回の件は土下座でも何でもいいから、きちんと旦那さんに謝罪をしてさ、モラハラの件も、母親に間に入って貰って、今後は止めるように話をして頼んでみては如何なんですかね？
一度は愛し合った事がある二人なんだからさ、二人して心を入れ換えれば、又一からやり直す事も決して無理な話ではないかと思いますよ？
お互いに意地を張っているから何度も衝突を繰り返すのですから、一度腹を割って何でもお互いに正直に話し合ってみて下さいね？
それでもどうしても無理だとしたら、裁判でも何でも気の済むまでやってみれば宜しいかと思いますけれどね…

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主さん。私は、前に主さんに鬼畜といいましたね。小学生の子供をおいて、若い男とセ〇クスしたり、遊び歩いたりしている主さんを鬼畜といいました。覚えていますか？
こんなことになることを想像して、子供をどんな目にあわせるか、わかっていたから、…。それに、若い男と不倫しているとき、もう、鬼畜でしたでしょう？
鬼畜が、人間に戻るには、どうしたら、いいでしょう。鬼畜になったことがある人が、もう一度、子供命の母親になることが、出来るでしょうか。

私は、出来る…と、主さんに思ってほしい。

このまま、旦那さんの制裁を素直に受け入れ、慰謝料を払い、独り身になって、さっぱりすることを選んで欲しくない。

もう一度、母親になってほしい。

私は、制裁を受け入れ、旦那さんのいう通りにして、独り身になったほうが、主さん、…独身になって楽だと思うよ。金で、解決するだけだしね、だけど、…それで、いいの？母親役目を捨て、子供を捨て、…それでいいの？

鬼畜のまま、子供から、さって行くの？

楽な道、逃げ、また、モラハラ旦那から逃げてガキ大学生と交際してたみたいに、逃げるの？
親戚や親や、旦那さんのいう通りに、…どうなってもいいや…私が悪いんだから、お好きなようにしてと、また、子供を放置するの？永遠に旦那さんに渡すの？そんな、楽な道を…相手次第のいう通りにするの？

鬼畜のまま、子供から去るの？
主さんに、鬼畜から、母親になってほしい。

離婚するなら、親権は、父親で、養育権は、主さんにという、方法もある。

離婚になったら、まず、子供に正直に話そうよ。そして、子供に謝ろう。そして、それでも、子供がママといっしょに暮らしたいといったら、母親になろうよ。戦おうよ。子供が父親を選んだら、その時は、母親になり、子供にもう一度あやまり、父親に渡すしかないかも。

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主さん。

ほじくりかえすみたいに、責めて、いるみたいに、思うかもだけど、…。

主さんを鬼畜といったことに、私は、失礼だったと思いません。

まだ、養育が必要な年齢の子供がいるのに、先のこと考えずにガキ大学生と情事にふける…

そのことだけで鬼畜といったわけでないです。
主さんは、旦那さんがモラハラをする人だと、わかっていた。暴力も、カッとなれば、ふるう人だとわかってた。
何故、そんな人が、子供にモラハラや暴力をふるわないと、いえるのですか？イザ、離婚になれば、主は、不倫をしていたんだから、親権や養育権をとれないかもしれないと、容易にわかるでしょう？と、いうことは、そんな旦那に子供をはじめから、ワタスつもりで、不倫をしていたの？
私なら、自分にモラハラや暴力ふるう人に、私の産んだ子供を養育させたくないわ。自分だけ、その環境から、脱出しょうと、思わない。大切な子供と、いっしょにモラハラ旦那から、脱出する。
証拠集めもしていたんだものね。だったら、その証拠集めの証拠だけで、離婚に持ち込めばいいじゃなかったの？親権も養育権も、慰謝料さえ堂々ととれる。主が不倫さえしなければ。

主は、不倫三年間のうちに、バレたら、バレたで、どうでもいいや…って、思っていたんじゃないの？子供のことも、どうでもいいや…と思っていなきゃ、モラハラ旦那に子供をワタスようになるようなこと、しないはずだよね？

だから、鬼畜といったのです。
旦那が素晴らしい人なら、子供を預けて安心な人なら、…主の魔がさしてついの間違いも、あり得るかもだけど、…。モラハラ旦那に辟易してたなら、子供連れて、脱出が一番先にしなきゃでしょう？

どうでもいいや…。と、思っていたのだったら、子供が、本当に可哀想すぎます。母親にどうでもいいや…と思われる子供の気持ちわかりますか？

子供は、…子供は…どんな母親でも、おい求めるものなんです。
子供のこと、どうでもいいや…で、かたずけないでください。回りのなすがままに、しないで、なるようになるなんて、思わないで、…。子供をどうでもいいや…で、捨てないで、ください。母親になりましょう。さぁ、考えてください。母親として、子供にとって最善の道を。鬼畜の主さん。鬼畜から、母親になれるか、どうかは、主の行動と考え、次第ですよ。

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前スレ見てませんけど浅はかでしたね(-_-;)

世の中もわかってないような子供にうつつをぬかし、最悪な展開をむかえるとは(^^;

彼は自分が悪いとは思ってもないみたいですし、言葉悪いですが馬鹿だからわかってないんですかね。

異性を相談相手になんてするとこういうことになるんですよ！相談するなら同性にしましょうよ(-_-;)
やることなすこと全部裏目だし、せめてお子さんの将来をしっかり考えてあげて下さいね！

不倫なんて逃げですし、不倫なんてするくらいなら子供つれて家をでていくこともできたんじゃないんでしょうかね(^^;

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どちらにしても子供にとっては最悪なんですよ。

離婚回避されても親の不仲を見続けなければならないし、離婚は離婚でどちらが引き取っても親の勝手な行動で片親にされるし、いろいろな意味で子供の負担は大きくなるし。

父親が主さんの不倫についての悪口を子供に言う可能性だってあるだろうし。

言わなかったとしても両親の様子がおかしいのはよくわかるだろうし。

不倫されて傷ついておかしくなっている父親の様子を見ることにもなるし。

うちは母親は悪口いいたくはなかったのだろうけど、吐き出せる場所がなくておかしくなって私には時々いろいろ言ってきたわ。荒れて酒飲んで、めったに飲まないのに普段以上に飲んで風呂の湯船で死にかけたりもしていたわ。
子供ながらになんなんだって思ったわよ。

主さんの子供は自分の家族の状況について、これから何を見ていくのでしょうね？

家族とはどういうものだと感じていくのでしょうね？

モラハラで離婚するつもりだったなんて話しどうでもいいんです。
現実問題あなたの軽率な浅はかな行動のおかげで、子供の居場所はぶち壊されたのです。

子供の今の状況、これからの状況、今更ですけどよくよく考えてほしいですよ。
精神的深い傷を負う、追い続けることになるのでしょうから。
夫婦の問題であっても巻き込まれた子供にとっては時間がたてば解決するなんて甘い話しではないのです。

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主さん、その後どうですか？
お子さんは大丈夫でしょうか？

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今日は一括になりますが、ご了承下さい。
申し訳ありません。
肋が痛くて仕事のあと病院にいき、その後主人の実家にいき、主人がいない間にお母さんにお願いして子供に会わせてもらってます。
お母さんの配慮で子供には私は今仕事が忙しく離れているだけだから心配しないようにいってくれていたみたいで、私も子供には仕事が片付いたら必ず迎えにくるからねと伝えたら子供も安心してくれました。主人は大学生と未だに連絡は取っているようです。
大学生は私と知り合ったころ、両親に追い出されおばあちゃんちでお世話になったり、友達の家を転々としてるときいていたので、両親と縁を切っているのでってのは嘘ではないとは思います。
事情は話せませんが大学生は家庭環境は複雑です。
これは彼をかばっているわけではありませんので誤解しないで下さいね。
大学生は主人にまだ私を諦めきれないようでいろいろと話してるみたいですが、主人も彼にてを出したので被害届はだされたくないのでしょう、なかなか前に進みません。
とりあえずお母さんに、子供に会いに来てもいいと許可を貰ったので出来るだけ毎日会いに行かせてもらいます。そして、落ち着いたら弁護士に相談も予定してます。お母さんには、離婚は考え治してほしいと言われてるので悩むところなんですが、とにかく子供のこともありますから１度弁護士には相談することは決めました。

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心の支えだったなんて言ってるけど、その内容は結局大学生の性器をしゃぶって、勃起したそれを入れられりしたんでしょ？
問題はそこだよ。弱った気持ちで優しくされたらチン○をしゃぶってしまう女だって事。

主さんが目をそらしてるのは、自分がそういう女だって事。だから旦那さんは子供なんて任せられないって思うのは当然だと思う。

子供の事は諦めて一人でやり直した方が主さんも楽だと思うけどな。

自分がどれだけエゲツナイ事をしたか、主さんの文章からは感じ取れない。

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お子さんが少しでも安心されていて良かったです。
主さん身体の痛みが治まるといいですね。

弁護士に相談されるとのこと、これからが正念場ですが反省の心を胸に刻み付けて、繰り返すことのない強い意思と、相手を思いやることの気付きを深く刻み、お子さんにはどのような形になっても、母親として我が子に無償の愛を降り注いでください。

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家庭環境が複雑だったら不倫してもいいんですか？
不倫相手の印象を良くしたいから後出ししたようにしか思えませんが…
どんな理由があっても主さんがした行為は最低最悪な事に変わりありませんよ。
庇ってないならなぜ今になって大学生の家庭環境なんか書くんですか？
自分のした事を正当化したいんですか？
世の中の既婚女性は、家庭環境が複雑な大学生に同情はしても不倫はしないですよ。
そんな馬鹿じゃありません。

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私も今、旦那にモラハラDVで証拠集めいずれ、離婚しようと思っている者です。

確かに、現状から逃げ出したくなりますが、何らかの妄想だけで行動には絶対にうつしません。これは旦那の為ではありません。子供の母親だからです。あなたは、結婚している身でありながら、大学生相手に股を開いたんです。(下品な表現ですが、事実ですよね)その瞬間から、あなたは、母親の資格は失いました。取り戻すには、何倍もの努力と時間と苦しみが必要です。それほど、大変な事をしてしまったとお考え下さい。十分、いま苦しみを味わっていると思いますが、本当に自分のした愚かさを誠心誠意謝り、時間かかると思いますが、またお子さんと二人で笑顔で暮らせる時がきたらいいですね。

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私なら主に子供は渡さない!!

子供が一番大事って言いながら、その大事な子供を置いて男に股開いてたんですよね？

その時点で大事じゃないよね！

てか、自分が一番大事だよね。

19歳って身体が大人なだけのガキじゃん。
旦那いて子供を置いてガキに欲情してる母親てどうなの!?

気持ち悪い！

シングルになっても男に依存タイプみたいだから、すぐ男連れ込んで内縁関係になって子供が虐待されても見て見ぬふりしそう。
最近そういうニュース多いよね。

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自業自得、もう十分天罰がくだったんだから、主を責めるのはやめよう。これで心を悔い改めて、子どもへの愛情と信頼を得るよう頑張ってください。家庭を崩壊させた母親として子どもに責められ続けても何も言えないだろうけど、懺悔して生きていくしかないですね…。

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お楽しみで何よりだ。

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『私は大学生と不倫してます３』

も楽しみにしてますね（笑）

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主さん、その後どうなりましたか？

お子さんは大丈夫ですか？

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報告します。

主人は私には子供は渡せないと言うので、
子供に聞いてみました。
子供はパパを選びました。
最近主人から私が何をしたかを子供は聞いたようです。
主人に言われました、もう大学生のところに行けば？あいつ今だにお前に依存してるみたいだし。
お前なんかもういらないから大学生のところに行けばいい。と…。
その翌日、大学生がうちに来ました。
まだ主人と大学生は繋がりがあったので、それも聞きたくて大学生と話しました。
主人には被害届を出さないなら私をあげるなどと言ったようで、ただ慰謝料はいくらか払えと言われたらしく、それで話は纏まったと大学生は話しました。
慰謝料は、祖母から借りて払う予定だと言ってました。大学生は私に、俺はまだ学生だけど働いてるし住むくらいならなんとかなるから一緒に住まない？離婚したら一人になってしまう愛を俺はほっとけない。
と言われましたが…内心それどころじゃないのになと思ってました。
子供がパパを選んだことのｼｮｯｸでなんだか放心状態で、大学生が何を言っても馬鹿な私はどうしてこれから生きていけばいいのかわけわからなくなりました。
近々主人は離婚届を取りに行くそうで、また連絡するとのこと。
子供には会わせてもらえるか聞いたら、子供は俺を選んだんだぞ？もうお前には会わせたくないし、子供もお前なんかと会いたくないんじゃないか？
と言われました。
ここだけの話、私は近々ある名所に行きます。
行って飛び込むか、飛び込まないかはわかりません。
でも身元がわからないようにはしていきます。
家族には迷惑はかけません。

皆さん今までありがとうございました。
たくさんのお叱り、ありがとうございました。

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ずっと心配して見ていました。今は子どもにも会えず、また周りからも好奇の目で見られたり、蔑む目で見られたりして辛いでしょう。だからって死んでどうする？子供に二重の悲しみを植え付けるの？まずは大学生とはもう接触しない、懺悔しながら生きる道をみつけ、母親としての反省の姿を見せてはどうですか？死ねば楽かもしれないけど、悲しみや苦しみを背負ったのはあなただけではないでしょ。旦那さんだって妻を自分よりずっと若い男に寝取られてプライドはズタズタですよ。また周りから好奇な目で見られ精神的に病んでもおかしくないくらいですよ。死ぬなんて勝手すぎます。大変な時ほど逃げないで生きなきゃいけないです。励ましてあげたいけどいい言葉が見つからない。

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なにも、今は、考えられないときがある。混沌とした、頭の中で、いろんなことが、浮かんで、消え、浮かんで、消え、…そして、自分のおもうように、ならない現実をおもいしらされる。

何をもって、主さんは、…このようなことを書くのですか…名所にいき、飛び込むか飛び込まないか？

なんという、無責任な、…。

どんな結果になろうとも、主さんは、生きるのです。

生きて、いく、それもひとつの子供への謝罪です。
生きていく、先は、まだ、見えず、何をしたらいいかわからない。

とりあえず、主さんは、会社に勤めています。会社で、働きましょう。

生きていくのですよ。どんな型でも、方法でも。
一生、子供に会えないかもしれない…そんなことありません。生きていけば、子供を思えば、陰ながら、子供の成長を祈ることもできます。
自殺をほのめかすのは、また、逃げること。

逃げない。

生きることです。生きていれば、時間というものが、色々、主さんを変えてもくれるでしょう。
生きていれば、どんなことも、完全な不可能は、ない。

生きることです。働き、生きましょう。

自殺は、何の謝罪にも、プラスにもなりません。子供をこれ以上苦しめるだけです。
今の状態から、自分の心がつらいからといって、自殺は、逃げですよ。

生き残る、子供にトラウマ与えるだけ。子供を一ミリｇでも、想う心があるなら、自分のつらさより、子供の今からの苦難をおもいやり、生きて、陰ながらでも、子供の成長を願いましょう。
死んだものの願いより、生きている人の願いは、何万倍強いですよ。生きて、子供の成長を願いましょう。また、これから、主さんも、きっと生きてさえいれば、幸せな穏やかな人生が、きます。生きなさいよ。

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自業自得、因果応報。
そして、目の前の現実から逃げようとしてますね。
自分のやった事の後処理は自分でして下さい。

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再度レスします。
主さんまだスレッド見ていますか？

本当は生きていたいよね、死にたくないよね。

たくさん泣いてください。涙が枯れ果てるまで泣いてください。

貴女の今生のテーマは「逃げずに受け止め受け容れること」だと感じます。

掲示板では私達はこれ以上の叱咤激励寄り添いは難しいので、あとは主さんが気付くほかないのですが…。

東〇坊でしょうか。
日本海は美しく、海は命の源です。
数々の飛び込みがあり、悲惨です。
恐ろしい美しさのある場所。
本来は観光名所です。
自殺は地球にも迷惑がかかる。
アスファルトに這いつくばっても生き抜くこと、命は尊いこと、未来はあること、たくさんの自然。御先祖様がいらっしゃったからみごとな確率で貴女は生をうけました。貴女が産まれたとき、ご両親は幸せであるように祈られたことでしょう。
貴女もお子さんが産まれたとき、そうだったはず。もう一度、命の大切さを思いだしてみてください。

名所、あそこには命の電話や見守ってくださる小屋のご主人がいらっしゃいますので、相談に乗ってくださるかも。
貴女と同じようなかたを、救ってくださってきた人です。

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今回の行為は、妻として母親として最低です。
お子さんから、家庭を奪い、母親を奪いました。
今度は、自分が死ぬ事でお子さんがどれだけ悲しむかも考えず、死に逃げると。
お子さんは、何か悪い事をしたのでしょうか。
何故、貴女はお子さんを苦しませる事ばかりするのですか。自分が楽になれば、それで良いのですか。
自分がした事には、責任をとって下さい。
死ぬ事は、責任逃れに過ぎません。
貴女は、天寿を全うして死ぬまで罪悪感に苛まれながら、生き恥を晒し、生きていって下さい。
それが、せめてもの罪滅ばしです。

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こうなることは頭の良い人間なら不倫する前から考えりゃ、わかること

自業自得で同情の余地もありません
そして死んで逃げることも人として母親として最低

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意味深な捨て台詞を残していったいどうするのか

死ぬの？通報しようか？

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こんな修羅場で、こんな大事なときに主さん
、あなたはどこか(名所？)へ出掛けていく余力があるのですか？

誰と行くのですか？

そんな時間とお金があるなら、今後離れて暮らす子どものために使いなさい。

大学生とは縁を切れないのですか？
なぜ、話したりするのですか？
本当に、釣りじゃないんですよね。

大学生と関わるのは、確実に男を選んで子どもを捨てた、という烙印を自ら捺す事です。

主さんが出来る事は、遠く離れずに生活し、身を慎んで一生懸命働く姿を子どもに見せられるよう生きていく事ではないですか？

主さんの真摯な姿が、やがて周りの人達の理解を得て、子どもにも会えるようになるのだと思います。

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子供子供と言うけど
もう会えない子供に私が死のうが生きようが子供には知らされないですよ？
主人がそうするでしょう。
だからもう私ができることなんかないじゃないですか(;o;)会えない人にどう償えますか？生きてるのが償いですか？
私が全てこういう結果やなにしてしまい、私が全て悪いから、子供がパパを選んだ以上私は静かに消える事が主人と子供の幸せに繋がるんじゃないですか？離婚してしまえばもう主人とは赤の他人。私が死んでも主人には関係ない。
きっと子供には会わせてもらえないので、死んでも主人は子供には私が死んだなんて言わないと思います。
ごめんなさい。今は自暴自棄です。
自業自得なのはもう痛いほどわかってます。
だからもう私は静かに消えるんです。
逃げじゃない、これが主人と子供のためでしょう

心配していただいた方、こんな最低な私に真剣に叱って目を覚ましてくれた方
皆さん今までありがとうございました。
さようなら、ありがとう

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