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私は大学生と不倫しています2
レスが100に達してしまいました。
ゆりやさん、良かったらこちらにレス下さい。
皆さんこの度はたくさんのレスありがとうございました。
投稿した時は確かにまだ彼に未練はありました。
しかし皆さんのレスを読んでいくうちに、やっぱり別れようと焦り、行動にとりました。結果は泥沼になってしまいましたが、旦那や子供に償える限り償っていく事しか今は考えていません。
引き続き、また報告させてもらいます。
15/03/09 13:25 追記
前スレはNo4のレスを見てください。
新しい回答の受付は終了しました
今回の貴女の不倫が原因で、子供さんは母親を失います。
旦那様が、最終的にどのような決断をするかは、判りませんが、取り敢えず今は全面的に旦那様の言うとおりにするしかありません。
最大の被害者は、お子さん、言葉では判っていても、まだ自分の行動の本当の罪深さの認識は出来ていない筈です。
今後、どうするか。先ずは弁護士に相談して下さい。
私は貴女に対しての同情は、一片の欠片も有りませんが、母子の間を永遠に引き裂く事は、余りに無情と感じます。
貴女のような、不道徳な母親でも親権に関しては、争えばかなり有利だと思われます。
但し考え違いはしないで下さい。
貴女の感情を優先するのでは無く、子供さんの幸せを最優先に考えるべきです。
経済的な面、養育環境、しっかり考えてどちらが親権をとった方が良いか考えてみて下さい。
そして、やはり彼との連絡手段は絶つべきです。
元はといえば今回の、彼の地雷騒ぎも貴女の、旦那様に発覚したから別れるなんて嘘が原因です。
綺麗に、自分を汚さず別れようとした貴女のつまらない虚栄心によって、事態を混迷させたのですよ。
彼にも貴女の拒絶の意志を判らせる意味でも、今後もし裁判になった時に話を不利にしない為にも、ブロック及び着信拒否は必要です。
前回のスレで通行人１だった者です。
主さんのご報告を読んで、不倫の結末がどんなに悲惨なものなのか、改めてよく知ったような気がしました…
旦那さんに蹴られたみたいですけれど、お怪我の具合は大丈夫ですか？
それよりも子供さんと離ればなれになってしまったようなので、凄く辛くて寂しいみたいですね…
昨夜の件で、貴女も今まで自分がして来た事の重大差を改めて痛感をなさっているようなので、とにかく今は今後の事をじっくりとよくお考えをなさって下さいね…
主さんが彼とは早く縁を切りたいと云う事はレスを読んでいて良く分かりました。
こんな修羅場を迎えても、彼はまだ貴女と一緒になる気でいるだなんて、とんでもない話ですので、今後はキッパリと毅然とした態度を取るようにして、彼とは二度と会ったり、連絡を取ったりしないように呉々も気を付けて下さいね！
あんまりしつこいようでしたら、彼のご両親にご相談をなさってみては如何ですかね？
それでも彼がしつこく付きまとうようでしたら、一度警察にストーカーをされているとご相談に行くしかないかと思いますけれどね…
とにかく冷静になってから、もう一度旦那さんとゆっくりお話をして上げて下さいね…
身体お大事に。
前回から見てます。
入院中に貴女に考える時間が与えられたと思ってください。
旦那のﾓﾗﾊﾗから不倫に逃げた運命を感じてください。
貴女が一番悪いけど、旦那もﾓﾗﾊﾗが酷かったんだよね？
今、貴女に出来ることは、早く身体治して元気になること。
そして、傷つけた子どもの未来に最善の道を。
慰めるしかないか
結局はみんな失う結末になるのが不倫という罪
死にたくなる気持ちかもしれませんが、時間かけて罪ほろぼしをしていく必要はあるかと思います
食事は喉に通らないはずですがなんとか食べてくださいね
そうでないと衰弱死してしまいます
ﾐｸﾙにも来れなくなりますからね
お大事に
みんなから別れを決めたら会わない方がいいと忠告されていたのに…。人の忠告なんて聞く耳持たないと何の役にたちませんね。私も付き合った彼女に裏切られた経験がありました。その時はなぜと思う気持ちがいっぱいで信じられなくて、裏切られた恨みでいっぱいでした。10年経ってやっと彼女の幸せを願って許してやろうと思う反面、いまだに恨みと言う怒りの感情が込み上げてきます。旦那も子どもも一生その傷の疼きを胸に抱きながら生きていかなくてはなりません。
昨夜は、ごめんなさい。寝落ちしてしまいました。
私は、前のｽﾚ、で、主さんに鬼畜といいました。
結果が子供さんにとってとても、残酷になることを想像してです。
主さんに、言いたいことなら、主さんにとって、耳の痛いこと、精神的においつめること、富士山の山のように、沢山ありますが、…それは、高い高い棚の上に今は、おいときます。（いずれ、ぼとぼとおちてくるかもしれません）
大学生のことをあまり、おもわないなどと、思わないでください。
大学生のことは、主さんの人生をあまりに大きく左右した、ひと。大学生のことは、0％になにも思わないでください。
それか、100％に大学生のこと思うかです。
0％か100％しかないです。
子供に会いたいとか、子供を愛しているなら、当然、0％になってください。
世の中、子供をすて、男に走った女は、意外と沢山います。
べつに不思議なことでは、ありません。しかし、それで、幸せになったという、話は、私の耳には、入ってこないですが。
私は、こうなった以上、私なら、こうする…ということを、次のレスに書きます。
とても、わがままで、他の人は、非難するかもしれませんが。
また、今日中にレスにきます。
こうなった以上…私なら。
大学生のことは、スッパリ頭にないです。それどころか、大学生に社会的制裁を受けさせ、旦那さんに沢山の慰謝料を大学生側が払ってもらうことを思います。とにかく、このガキ大学生に、このまま、社会人にならせるなんて、世の中のためになりません。大学生に制裁を旦那さんから与えてもらってください。
私なら、子供を一番愛してますので、無論、元々、こんなことになりませんが、…主が、本当に子供を愛しているなら、子供大切なら、…
私なら、どんなに私が悪いことしょうと、…子供の親権と養育権を渡さず、子供と生きていきます。
旦那には、申し訳ないけど、慰謝料なしの、養育費だけをもらい、子供が成長するまで、子供と生きていきたい。
わがままなことなんですが、私は、大学生やら、男やら、は、もう、いらない。子供より大切なものなど、この世の中にいない。
子供の親権と養育権をとりにいきます。
わがままなんですが。
紛いなりにも、貴女は働いていて、極端な虐待の事実やネグレクト等が無ければ、親権は穫れると思います。
但し、貴女の実家を頼れる事が必要条件ですが。
旦那様からの慰謝料が果たして、財産分与の放棄で相殺出来るか、という問題も有ります。
貴女が経済的な困窮状態になれば、自ずと子供さんの未来への選択肢は狭まり、貧困のスパイラルに巻き込まれるでしょう。
そして、旦那様のモラハラが事実で有れば、ボイスレコーダー等での録音、日記での記述が有れば、裁判になれば、慰謝料減額の要素にはなるとは思います。
但し、私はモラハラが貴女の不倫の免罪符になるとは微塵も思いません。
こんな状況にならないと
子供がどれ程大切で、愛しい存在か認識出来ないんですね。
不倫中も、子供が一番なんて言うには言ってたけど実際は、不倫相手が一番と言う感じだったからね。
不倫相手が一番と言うか、自分が一番かな。
子供置いて22歳の違う意味の子供とセックス…なんて。
まぁ、もうこれからは同じ事は繰り返さないでしょ？
他の男と不倫とかね。
子供との絆を深めて行って下さい。
大学生のことをなかったことにはできないでしょう。
今はなんとも思わない？
彼も彼だけど、そもそも既婚のあなたが常識持った行動をとっていたら、彼自身も巻き込むことはなかった。
彼自身も自業自得だが、既婚者で年上であるあなたが彼のこれからの人生を狂わせた張本人、なんとも思わないですまされるのも虫が良すぎる話しかと。
彼は彼なりに苦しみを味わうでしょうけど、主さんは彼を巻き込み、旦那を欺き、子供をも騙し、両家にも迷惑をかけ、多くの人の人生を狂わす最低なことをした、彼に何もする訳にはいかないけど、その分をも含め苦しむ立場じゃないですか？
既婚者がいい加減なことをしたらどうなるか、少しはわかったかもしれないけど、旦那もその周りの人も主が考える以上に主以上に苦しみ悩み続けること、忘れられないこと、身をもってわかってほしい。
どんなことされても誰かに優しくされる立場じゃないよ。
横になるけど、主の子供はこれからご主人の親族の口から、主が若い学生を誑かして不貞をしたとんでも無い母親だと聞かされるでしょう。
自分の事より、子供をどう傷付けない様に回避するかを考えて下さい。
主は誰かに依存しないと生きていけない様ですが、主より遥かに非力な子供の事を考えては？
本来ならば、旦那様有債での離婚となるところが、今回の不倫で、貴女からの離婚の申し立てが出来ない可能性が有ります。
今回旦那様が離婚しない、と決断した場合、貴女は所謂飼い殺しになる場合、耐えられますか？
ひょっとしたら、貴女の親権放棄と離婚の交換条件にされる可能性も有ります。
私は学校関係者ですが、子ども達は親が夫婦喧嘩した朝など寝不足で登校してきます。夫婦仲が悪かったりしたら不安から一人では登校できなくて、一日中母親付き添いで過ごす子もいます。自分がいない間に母親が居なくなってしまうのではないかと不安なんです。子どもは何と言っても母親の愛情が一番です。でもあなたの場合、母親の浮気だからなあ～、複雑ですね。どんなに償っても言い訳は通らないし…、どちらにしても子どもには明るく振る舞ってください。それしか言えません。
旦那さんは大きな下手を打ってしまいましたからね。
主さんは配偶者暴力防止法、又はＤＶ防止法と云うものを訊いた事が有りますかね？
ＤＶ防止法でも第○条に寄って罰則が換わって来ますが、重いものでは一年以下の懲役又は百万円以下の罰金に処する。と云うような罰則も有りますからね。
貴女は病院に行ったので、当然『診断書』が有りますので、それを持って警察に行けば、何時でも被害届を出せると云う事は良く覚えておいて下さい。
旦那さんが今後、貴女に対して一体どの様な対応を取って来るかは解りませんが、万が一旦那さんが家庭裁判所に訴えられたら、その時に貴女が診断書を持って警察に行けば、一体どうなるかご想像は付きますかね？
被害届を出してからと云っても、警察は裏付けを取ったりして証拠を集めるのに少し時間が掛かるので、旦那さんが逮捕をされるのは被害届を出してから約一ヶ月後位だと思っていて下さい。
ここから先の話は、知恵がある人と無い人とでは物凄く大きく変わって来ますので、貴女も少しじっくりと良く考えてみて下さいね？
旦那からパワハラを受けていた、浮気がバレた時には旦那から暴力を振るわれた等の話は家庭裁判所の判事には凄く大きな印象を与えますので、まず間違いなく親権は貴女が取れると思って頂いて間違いはないです。
ただし、無条件って云う訳には行かないと思いますし、貴女が警察に被害届を出せるかと云う事が大前提に成って来ますので、『診断書』は貴女に取っての切り札だと思っていて下さい。
貴女が彼とはキッパリ縁を切って、心から反省をしているのでしたら、世間の人達も、その時は貴女の味方に成って呉れるかも知れませんけれども、昨日の今日の話だけでは、決して貴女の事を反省をしていると思って呉れる人達は皆無だと思って下さいね…
何を思っているの？どんなことが、あっても、自分の産んだ子供は、私が育てると、固く、強く思わないの？私は、自分が生きているかぎり、子供たちを手放すことをしなかった。どんなことをしても、子供だけは、私が育てあげた。もちろん、いろんな人たちのおかげでもあるけれど。
子供の親権、養育権を必ずかちとりましょう、離婚になるなら。そして、早めに優秀な弁護士を頼んでおきましょう。被害届は、出さなかっただろうけど、病院の診断書は、とっておきましょう。
これから、いろんなことがあると、思います。だけど、ひとつだけ、ゆずれない、こうするということを、心にもっていてください。それは、何があっても、曲げれない、手放せないこと。私なら、子供です。子供だけは、手放せない。だから、いろんな手段もつかいます。主さんの場合は、なんですか？ご主人との離婚することですか？
離婚など、いつでもできますよ。この件がかたずいたら、子供ため、良い家庭を作りましょう。それでも、ご主人と結婚しているのが、つらいなら、離婚にむけて離活すればいいんです。子供の親権と養育権を主さんのものにして。ツラい生活でしょうが、子供のためとおもい、少しは、耐えましょう。モラハラの証拠集めしながら、耐えましょう。
また、子供じゃなく、離婚が大切なら、（旦那と早く、別れる）のが、一番大切なら、子供は、諦めなきゃいけないこともあるかもしれませんね。
主さんの一番大切な譲れないものをひとつ心に強くきめて、この先、進んでいきましょう。
前スレから見てます…
あの…ご主人の暴力は確かにいけない事ですが、若い間男からFacebookで不倫を告白されたご主人の気持ちを今一度思いやってください。
パワハラがあったと言う事ですが…でも、離婚より不倫を選んだのよね？不倫してる間はパワハラは無かったのかな？あったけど彼といる時は忘れられるくらいのパワハラ？
両家、子供、警察沙汰…全部貴女と彼がしでかした事に巻き込まれたんだよね。
私は不倫する人は想像力がないのかな～といつも思います…バレたらこうなるってのを少しでも想像できてたら、先ずはそのパワハラでの離婚を自分が有利な条件のもと、進めておくのが良かったでしょうに…。
大学生の彼も…ちょっと頭が弱いのか、性格的に何か欠陥があるのか…愛しい愛しい女が生んだ子供の事なんて微塵も考えない行動をとるなんてね。
子供さん可哀想だね。
泣いてるよ。
今日の報告です。
長くなります。
仕事が終わってから主人の実家に行ってきました。
お母さんに主人のﾓﾗﾊﾗのこと、不倫のこと、子供のことを話しました。
ﾓﾗﾊﾗについて、具体的に聞かれたので証拠品を出しました。日記帳や暴言を録音したもの、過去に暴力があった記録など。
お母さんには、私が辛かった気持ちはわかるけど、だからと言って不倫に走るのではなく私に相談してほしかったと言われました。
しかし私は両家に相談はできなかった。
それは私の弱さかもしれないけど、どうしても言えなかったと言いました。
お母さんにあなたはどうしたい？離婚してあの大学生と一緒になりたいの？と聞かれましたが、私は大学生と一緒になるつもりはない、出来たら子供と二人で生きていきたい。例え今回の不倫がなくても、主人とは遅かれ早かれ別れていたと思う。もしも主人とまた一からやり直しても、ﾓﾗﾊﾗが治らない限り難しいです。と話しました。
でもお母さんにも迷惑かけてしまい本当に申し訳ありませんでした。と言うと、私は大丈夫だけど、出来たら子供のためにも離婚はしてほしくないと言われました。
主人が帰宅して、３人で話しました。
主人は大学生に、大学生の親にも話すから会わせろと言ったら、親とは縁を切っているので無理です。と言われたそうで、さらに僕を訴えるなら、僕もあなたを傷害罪で訴えますからと言われたと。
主人はこんな馬鹿なガキ好きになるお前は頭おかしいなと言われ、俺はあのガキも許さないけど、お前も許さないし、どうする？離婚か？それとも俺に奴隷で飼われるか？どっちがいい？など言われました。お母さんに止められてましたが…
主人に今回の事を謝罪し、子供を返してほしいとお願いしましたが、お前には返さない、お前みたいなやつに返すわけないだろ！と言われました。
そしたら裁判になるよ？って言ったら、お前に裁判に起こせるのか？俺に慰謝料払えるのか？俺に一生償えるのか？と聞かれたので、子供を返してくれるなら精一杯の償いはさせてもらうと伝えました。
今日はこのくらいで帰ってきましたが、また話し合いたいとは思ってます。
今から、始まる話し合いでは、主さんを責めて、責めぬく話し合いになるかもしれません。ツラいでしようが、耐えましょう。その時、主さんの心に強い信念…ここだけは、譲れないとこをひとつもって､話し合いにいどみましょう。確かに…悪いのは、すべて、主さんですよ。主さんが、苦しむのは、なんら、私も、心配してません。しかし、主さんは、母親なんです。子供を産んだのです。今まで育ててきたんでしょう？子供を愛しているんでしょう？
だったら、わるいのは、私だから、子供は、いらないわ。なんですか？
まず、子供と主が暮らしていけるなら、なんだってしましょうよ。嫌いな旦那と暮らしてもいい、子供と暮らしていけるなら。何年もかからないわよ、離婚したいなら。子供をとり、離婚できます。
いま、子供のことを強くおもわなくてどうするの。
質問します。旦那が慰謝料請求を主さんにしなくて、子供を旦那側においていく、条件で、旦那さんが離婚してくれたら、どうする？
離婚するの？
子供いらないの？
そりゃ、あんたの勝手だわ…
お子さんには、選ぶ権利ないの？
何て説明すんの？
モラハラが、原因だったってだけ言うの？
モラハラで辛かった。
だから優しくしてくれる大学生に現を抜かした。
バレた。
離婚する。
子供は、引き取りたい…。
は？？
バカなの？？
当然の事ながら、子供さんの幸せが最優先、決して親のエゴで決めてはならない、貴女は離婚した後、現在と同等若しくは、同等以上の生活レベルを子供さんに対して保証出来ますか？
将来的に、不倫相手の通うような、大学までの教育を保証出来るかどうかです。
最終学歴で、人の人生が幸せが担保される訳では有りませんが、子供により良い教育を受けさせる事は親の責任の範疇だと思います。
以上の事が出来るのなら、親権を主張したら良いと思います。
親の因果が子にむくい、なんて貴女の不倫のおかげで、子供さんを不幸にしてはならないと思います。
主さんはパワハラを完全に否定していますが、旦那さんからは大きな声で怒鳴られたりするのではなくて、無視をされたりネチネチと陰湿的なモラハラを受けていたって云う訳なのかな？
貴女が旦那さんから、どんな嫌がらせを受けていたのかって云うような話は、今まで一言も貴女が具体的には言っていなかったので、パワハラなのか、モラハラなのか、それとも両方なのかハッキリ解らなかったんですけれどね。
大学生の彼は親とは縁を切っていると、旦那さんには言ったみたいですが、それは本当の話なのですか？自立しているのでしたら当然アルバイトをしている筈ですから、貴女には嘘か本当なのか解っていますよね？
≫どうする？離婚か？それとも俺に奴隷で飼われるか？どっちがいい？
旦那さんがこんな事を言うのは、貴女の返事次第では今回の件は別に許してやらない訳でもないって云う意味なんだと思うんだけれども、貴女はもう旦那さんの事を全然愛してはいないのでヨリなんか戻したくはないから早く離婚をしたい訳なんですよね？
貴女もまともな人間ではないし、旦那さんもまともな性格をしているとは到底思えないので、子供さんの事が本当に凄く不憫で仕方がないですね…(/_;)
仮に、貴女が子供さんの親権を取ったとしても、ほとぼりが冷めた頃にまた若い男性と交際を始める可能性も０ではないので、経済的な面を考慮しても、旦那さんとヨリを戻す事が、子供さんに取っては一番良い事なのではないのかな？
モラハラをする旦那さんも悪いけれども、原因もなくそんな事をする訳なんかはないので、貴女もその件に関しては、落ち度が全くなかったと胸を張って言えますかね？
きっと恐らく貴女に外の好きな人が出来てしまったから、貴女がただ気が付いていないだけでさ、旦那さんに対して露骨に不振な態度が出ていたのではないのでしょうかね？(=_=;)
ワタシ…
ワタシ…
私が子供の立場だったらって…って、考えるんです。
確かに…今後、主さんがまた、男に走らないという保証もない、主さんが、子供さんの養育権をとっても、とてつもない立派な教育や生活を送っていく、保証もない。
だから、旦那さんのほうに子供をおいていき、離婚するのですか？
旦那さんは、モラハラをする人ですよね？子供にだって、これから、モラハラで、「おまえのお母さんは、男をつくって、お前より、男を選んで離婚してでていったんだぞ。だから、お父さんが育ててやっている」
なんて、モラハラしそう。
つか、私は、最後まで、主さんに子供を愛してやまない姿をみせてほしいのです。子供にしたら、なにもわからず、お母さんは、若い男をつくって、私を捨てて、家から、でていった。という事柄だけを子供に植え付けないでほしい。お母さんは、不倫をしたけど、悪いけど…、けして、あなた（子供）を捨てたり、あきらめたり、したかったんじゃない。お母さんは、あなた（子供）を愛していて、いっしょに生活出来るように、最善のことをしたのよ。子供にわかってほしい。
母親が子供をあっさり、あきらめて、離婚すると、子供が知ったら、子供は、とてつもない悲しみと孤独感を植え付けられる。母親に捨てられる…、おきざれにされる…。子供にとって、こんな、つらいトラウマは、ない。
どんな、結果になっても、困難でも、母親が、養育権をあらそわなきゃ、子供をあっさり捨てるような、あきらめかたは、よしてほしい。
もちろん、悪いことしたの主さんだから、主さんに不利だし、主さんに子供を育てる気力ないのかもしれません。だけど、…子供をあっさり捨てるような、あきらめるようなこと…子供にとって、絶対、トラウマになると思う。
私は、一番の理想は、ご主人もモラハラをみとめ、改心し、主も、改心し、困難でも、夫婦再生が一番子供にとってよいと思う。仮面夫婦や、喧嘩ばかりになるなら、子供になるべく、穏やかにはなし、愛していることを伝え、離婚もいいと思うけど。
やっぱり、まだ、わけのわからない子供にしたら、離婚で、お父さん側に子供いくとしたら、キチンと子供に話さなきゃ、母親に捨てられた感が、子供に残ると思う。
No.48の主さんのレスにありましたが、過去にも暴力があったとの事。
もう立派なＤＶだと思います。
ＤＶ加害者更正教育プログラムというのをご存じですか？
先日ＴＶでも取りあげられていました。
もし必要性があれば詳しくはネットで検索を。
情報をお伝えさせていただきたくレスしました。
もしも離婚ではなく、修復・再構築する気持ちがご夫婦でおありなら、今後、お子さんが過ごしやすい家庭環境を造り上げていくことが必要と感じます。
更正所には何度か旦那さん・もしくはご夫婦で参加になるかもしれません。
旦那さんがしぶるなら、お互いの御両親にもプログラムを受けるように頼むことのご協力を願うなどしてみたらいかがかと。
大学生も、今後ストーカー化する可能性が恐いことも頭に置いておいてください。
何かあったら必ず警察です。
失礼ですが、主が不倫に走らなければ耐えられないようなモラハラだったのですか？
今まで具体的な話を聞けていないので、どうにも理由付けに薄い感じがします。
モラハラで苦しかったら、まず離婚を考えると思うんです。
男を作って、その彼にあーだこーだと夫の愚痴や悩みを打ち明け、身体を重ねたら、男はどうしても「俺を頼りにしてる。俺が守ってやる。」と思うでしょう？
ましてや社会で一家を背負って働いた事もない、甘い現実しか想像できないガキ男ならなおのこと。
今、主はこどもこども言ってすがりついてるけど、男の親から言わせたら「よくも息子をおまえの家庭のゴタゴタに巻き込んでくれたな」くらいの悔しさがあると思います。
彼が親とは縁を切っている、は嘘だと思います。別な方向から見るとそれは、責任をまっとうする姿勢は無い、行き当たりばったりな
言動をする人間なんだと思います。
前スレから見てますが…
主さんは大学生との事なかったことにしようとしてるけど不倫しようとしたのは事実でそれはこれからも消せない事実として生きて行かなきゃいけないんですよ。
別れました、はい、終わり。じゃないんですよ。
そこのところ分かってるますか？
大学生にコロッといくようじゃ、また同じ事繰り返しますよ。
あとこれだけは言いたいんですが、主さんは母親として最低ですね。
要は、貴女が、再び母親として覚醒出来るかどうかです。
離婚したとしても、おそらくは親権は貴女がとれるでしょう。
但し、不貞行為に走った時点で貴女は家族を子供を捨てました。
家庭では、普通に母親をしていたかもしれませんが、発覚して判ったと思いますが、現在子供さんの未来を危うく、混沌としたものにしています。
不倫をするという事は、子供を自分のエゴによって、危険にさらす、未来を奪うという事です。
大学生との密会の最中は、子供さんの事は頭に無かったでしょう。
この先、子供さんが望んでも、経済的な理由で進学を断念、就職もままならない可能性。
貧困の連鎖で、好きな相手と結婚出来ない可能性。
そんな事、微塵も考えてもみなかったと思います。
想像力の欠如、それを不倫脳というのかもしれません。
今後、全身全霊をかけて母親として、生き抜いて下さい。
それが、僅かながらも償いになると思います。
これからは家族親類からも若い男と不倫して家庭を崩壊した女として厳しい目で見られてはいくけど、精神を病まないようにしてくださいね。苦しいときには何かに夢中になって無心になることです。また身近な些細なことに喜びや楽しみを見いだしてください。道端の草花、夜空の星、春の風…など。何を言われようと生きていかなくてはならないのだから。お子さんのためにも頑張ってください。
男親女親の違いはあるかもしれませんが、うちは父が不倫をし、不倫相手が実家乗り込んできたので、ドロドロした部分を私は見ていますし、弟も間接的な話しを母から聞いたぐらいですけど、そんな私や弟からすれば不倫した親なんていらないです。
子供ながら帰りが遅ければ仕事が大変なのか、体調は大丈夫なのか心配し、弟はそこまでして仕事をする父を尊敬していましたが、そんな時間不倫相手と一緒に何していたと思えば吐き気しかありません。
私も弟も父に罵声を吐き、母に離婚を勧めました。
不倫しておきながら子供が一番大切なんて虫の良すぎる話しです。
まして離婚を考えていたモラハラ旦那に平気で子供預けて遊びあるいていたのですよね？
その時点で子供のことなんて頭にないですし、放置と変わらないでしょ。
子供を旦那に預けて大丈夫なら、旦那は子供には優しくて安全って話しですよね？旦那に預けていなくとも母は遊び歩いても大丈夫な環境って話しですよね？
なら経済的なことも含め旦那が良いのではないですか？
私にも子供いるけど、でも非道なことをしておきながら何が何でも子供は母親が幸せって考え方、私には理解しかねます。
確かに不倫判明時手加減できずに怪我をさせたかと思いますけど、私も旦那が不倫したら、不倫相手が挑発的なら、自分を抑えられる自信はない。
人生経験豊富な彼に相談ならともかく、社会経験もない学生に話ししてすむような内容なら、それほどの内容ではなかったのでは？子供を置いていける事実もあるのですし。
私はお腹を痛めて産んだからと言って離婚時子供を諦めるなとは思わない。
それに学生でしょ？
遊び歩けるなら学費生活費は親負担じゃないですか？親と縁切りなんてできる立場じゃないね？嘘に決まってる。
私の母はそんな父でも片親にしたら私や弟の将来に響くと私達が勧めても頑なに離婚は拒否しました。進学、就職、結婚に影響すると。
母自身が片親で苦労してきたからです。
父は離婚したくなかったらしく必死でしたが、父の為でなく私達の為と言われました。
私も弟も私達を理由にそんな思いされても困ると散々話ししました。
主さんは選べる立場ではないと思います。
自分の意志は置いておいて、何も知らない子供にとってどうするのが一番良いのかよく考えて下さい
あとその彼何しでかすかわからないですね。
父の不倫相手は無言電話は日常茶飯事、実家乗り込んだ一年後にも警察巻き込んでトラブルおこしてくれました。
母は本当、私達子供に直接被害が及ぶのではないかと心配していました。
家も住所も電話番号も知っているし、そのほかに何知っているかもわからないから、逆上して何しでかすかわからないと。
もう彼のことは終わった、なんとも思っていない、何も考えたくない、そんな考えで終わるとは限らないです。
不倫、という言葉に気になりやってきました。私は子供二人既婚者です。浮気相手はバツイチ子供三人。自宅から30秒の距離。子供同志仲良し。相手の子供と私も仲良し。旦那は20歳以上歳上で放置状態。私は私の道を行く。好きな感情に素直になります。
≫モラハラについて、具体的に聞かれたので証拠品を出しました。日記帳や暴言を録音したもの、過去に暴力があった記録など。
貴女が彼と交際を始めたのは、約３年位前ですよね？自分が若い男と浮気をして起きながら、その裏で着々とモラハラの証拠品を集めていたなんて、凄く恐ろしい女なんだと、きっと旦那さんも思う筈ですよ(ﾟoﾟ;
それに貴女は自分がモラハラを受けていた話しかしていなくてさ、今回の件で貴女も旦那さんに対して深く心に傷付けてしまったとは少しも思わなかったのですかね？
誰がどう観ても貴女が旦那さんに対して復讐をしたとしか思えないかも知れませんよ？
≫もしも主人とまた一からやり直しても、モラハラが治らない限り難しいです。
貴女が浮気さえしていなければ、モラハラなんて第三者の人達にでも頼んで、旦那さんの事を説得して貰えば、もしかしたら何とかなっていたのかも知れませんが、今回の件で尚更簡単には旦那さんもモラハラを止めない可能性が高くなりましたからね。
貴女も、子供さんの事が本当に一番大切だったらさ、今回の件は土下座でも何でもいいから、きちんと旦那さんに謝罪をしてさ、モラハラの件も、母親に間に入って貰って、今後は止めるように話をして頼んでみては如何なんですかね？
一度は愛し合った事がある二人なんだからさ、二人して心を入れ換えれば、又一からやり直す事も決して無理な話ではないかと思いますよ？
お互いに意地を張っているから何度も衝突を繰り返すのですから、一度腹を割って何でもお互いに正直に話し合ってみて下さいね？
それでもどうしても無理だとしたら、裁判でも何でも気の済むまでやってみれば宜しいかと思いますけれどね…
主さん。私は、前に主さんに鬼畜といいましたね。小学生の子供をおいて、若い男とセ〇クスしたり、遊び歩いたりしている主さんを鬼畜といいました。覚えていますか？
こんなことになることを想像して、子供をどんな目にあわせるか、わかっていたから、…。それに、若い男と不倫しているとき、もう、鬼畜でしたでしょう？
鬼畜が、人間に戻るには、どうしたら、いいでしょう。鬼畜になったことがある人が、もう一度、子供命の母親になることが、出来るでしょうか。
私は、出来る…と、主さんに思ってほしい。
このまま、旦那さんの制裁を素直に受け入れ、慰謝料を払い、独り身になって、さっぱりすることを選んで欲しくない。
もう一度、母親になってほしい。
私は、制裁を受け入れ、旦那さんのいう通りにして、独り身になったほうが、主さん、…独身になって楽だと思うよ。金で、解決するだけだしね、だけど、…それで、いいの？母親役目を捨て、子供を捨て、…それでいいの？
鬼畜のまま、子供から、さって行くの？
楽な道、逃げ、また、モラハラ旦那から逃げてガキ大学生と交際してたみたいに、逃げるの？
親戚や親や、旦那さんのいう通りに、…どうなってもいいや…私が悪いんだから、お好きなようにしてと、また、子供を放置するの？永遠に旦那さんに渡すの？そんな、楽な道を…相手次第のいう通りにするの？
鬼畜のまま、子供から去るの？
主さんに、鬼畜から、母親になってほしい。
離婚するなら、親権は、父親で、養育権は、主さんにという、方法もある。
離婚になったら、まず、子供に正直に話そうよ。そして、子供に謝ろう。そして、それでも、子供がママといっしょに暮らしたいといったら、母親になろうよ。戦おうよ。子供が父親を選んだら、その時は、母親になり、子供にもう一度あやまり、父親に渡すしかないかも。
主さん。
ほじくりかえすみたいに、責めて、いるみたいに、思うかもだけど、…。
主さんを鬼畜といったことに、私は、失礼だったと思いません。
まだ、養育が必要な年齢の子供がいるのに、先のこと考えずにガキ大学生と情事にふける…
そのことだけで鬼畜といったわけでないです。
主さんは、旦那さんがモラハラをする人だと、わかっていた。暴力も、カッとなれば、ふるう人だとわかってた。
何故、そんな人が、子供にモラハラや暴力をふるわないと、いえるのですか？イザ、離婚になれば、主は、不倫をしていたんだから、親権や養育権をとれないかもしれないと、容易にわかるでしょう？と、いうことは、そんな旦那に子供をはじめから、ワタスつもりで、不倫をしていたの？
私なら、自分にモラハラや暴力ふるう人に、私の産んだ子供を養育させたくないわ。自分だけ、その環境から、脱出しょうと、思わない。大切な子供と、いっしょにモラハラ旦那から、脱出する。
証拠集めもしていたんだものね。だったら、その証拠集めの証拠だけで、離婚に持ち込めばいいじゃなかったの？親権も養育権も、慰謝料さえ堂々ととれる。主が不倫さえしなければ。
主は、不倫三年間のうちに、バレたら、バレたで、どうでもいいや…って、思っていたんじゃないの？子供のことも、どうでもいいや…と思っていなきゃ、モラハラ旦那に子供をワタスようになるようなこと、しないはずだよね？
だから、鬼畜といったのです。
旦那が素晴らしい人なら、子供を預けて安心な人なら、…主の魔がさしてついの間違いも、あり得るかもだけど、…。モラハラ旦那に辟易してたなら、子供連れて、脱出が一番先にしなきゃでしょう？
どうでもいいや…。と、思っていたのだったら、子供が、本当に可哀想すぎます。母親にどうでもいいや…と思われる子供の気持ちわかりますか？
子供は、…子供は…どんな母親でも、おい求めるものなんです。
子供のこと、どうでもいいや…で、かたずけないでください。回りのなすがままに、しないで、なるようになるなんて、思わないで、…。子供をどうでもいいや…で、捨てないで、ください。母親になりましょう。さぁ、考えてください。母親として、子供にとって最善の道を。鬼畜の主さん。鬼畜から、母親になれるか、どうかは、主の行動と考え、次第ですよ。
前スレ見てませんけど浅はかでしたね(-_-;)
世の中もわかってないような子供にうつつをぬかし、最悪な展開をむかえるとは(^^;
彼は自分が悪いとは思ってもないみたいですし、言葉悪いですが馬鹿だからわかってないんですかね。
異性を相談相手になんてするとこういうことになるんですよ！相談するなら同性にしましょうよ(-_-;)
やることなすこと全部裏目だし、せめてお子さんの将来をしっかり考えてあげて下さいね！
不倫なんて逃げですし、不倫なんてするくらいなら子供つれて家をでていくこともできたんじゃないんでしょうかね(^^;
どちらにしても子供にとっては最悪なんですよ。
離婚回避されても親の不仲を見続けなければならないし、離婚は離婚でどちらが引き取っても親の勝手な行動で片親にされるし、いろいろな意味で子供の負担は大きくなるし。
父親が主さんの不倫についての悪口を子供に言う可能性だってあるだろうし。
言わなかったとしても両親の様子がおかしいのはよくわかるだろうし。
不倫されて傷ついておかしくなっている父親の様子を見ることにもなるし。
うちは母親は悪口いいたくはなかったのだろうけど、吐き出せる場所がなくておかしくなって私には時々いろいろ言ってきたわ。荒れて酒飲んで、めったに飲まないのに普段以上に飲んで風呂の湯船で死にかけたりもしていたわ。
子供ながらになんなんだって思ったわよ。
主さんの子供は自分の家族の状況について、これから何を見ていくのでしょうね？
家族とはどういうものだと感じていくのでしょうね？
モラハラで離婚するつもりだったなんて話しどうでもいいんです。
現実問題あなたの軽率な浅はかな行動のおかげで、子供の居場所はぶち壊されたのです。
子供の今の状況、これからの状況、今更ですけどよくよく考えてほしいですよ。
精神的深い傷を負う、追い続けることになるのでしょうから。
夫婦の問題であっても巻き込まれた子供にとっては時間がたてば解決するなんて甘い話しではないのです。
今日は一括になりますが、ご了承下さい。
申し訳ありません。
肋が痛くて仕事のあと病院にいき、その後主人の実家にいき、主人がいない間にお母さんにお願いして子供に会わせてもらってます。
お母さんの配慮で子供には私は今仕事が忙しく離れているだけだから心配しないようにいってくれていたみたいで、私も子供には仕事が片付いたら必ず迎えにくるからねと伝えたら子供も安心してくれました。主人は大学生と未だに連絡は取っているようです。
大学生は私と知り合ったころ、両親に追い出されおばあちゃんちでお世話になったり、友達の家を転々としてるときいていたので、両親と縁を切っているのでってのは嘘ではないとは思います。
事情は話せませんが大学生は家庭環境は複雑です。
これは彼をかばっているわけではありませんので誤解しないで下さいね。
大学生は主人にまだ私を諦めきれないようでいろいろと話してるみたいですが、主人も彼にてを出したので被害届はだされたくないのでしょう、なかなか前に進みません。
とりあえずお母さんに、子供に会いに来てもいいと許可を貰ったので出来るだけ毎日会いに行かせてもらいます。そして、落ち着いたら弁護士に相談も予定してます。お母さんには、離婚は考え治してほしいと言われてるので悩むところなんですが、とにかく子供のこともありますから１度弁護士には相談することは決めました。
心の支えだったなんて言ってるけど、その内容は結局大学生の性器をしゃぶって、勃起したそれを入れられりしたんでしょ？
問題はそこだよ。弱った気持ちで優しくされたらチン○をしゃぶってしまう女だって事。
主さんが目をそらしてるのは、自分がそういう女だって事。だから旦那さんは子供なんて任せられないって思うのは当然だと思う。
子供の事は諦めて一人でやり直した方が主さんも楽だと思うけどな。
自分がどれだけエゲツナイ事をしたか、主さんの文章からは感じ取れない。
お子さんが少しでも安心されていて良かったです。
主さん身体の痛みが治まるといいですね。
弁護士に相談されるとのこと、これからが正念場ですが反省の心を胸に刻み付けて、繰り返すことのない強い意思と、相手を思いやることの気付きを深く刻み、お子さんにはどのような形になっても、母親として我が子に無償の愛を降り注いでください。
家庭環境が複雑だったら不倫してもいいんですか？
不倫相手の印象を良くしたいから後出ししたようにしか思えませんが…
どんな理由があっても主さんがした行為は最低最悪な事に変わりありませんよ。
庇ってないならなぜ今になって大学生の家庭環境なんか書くんですか？
自分のした事を正当化したいんですか？
世の中の既婚女性は、家庭環境が複雑な大学生に同情はしても不倫はしないですよ。
そんな馬鹿じゃありません。
私も今、旦那にモラハラDVで証拠集めいずれ、離婚しようと思っている者です。
確かに、現状から逃げ出したくなりますが、何らかの妄想だけで行動には絶対にうつしません。これは旦那の為ではありません。子供の母親だからです。あなたは、結婚している身でありながら、大学生相手に股を開いたんです。(下品な表現ですが、事実ですよね)その瞬間から、あなたは、母親の資格は失いました。取り戻すには、何倍もの努力と時間と苦しみが必要です。それほど、大変な事をしてしまったとお考え下さい。十分、いま苦しみを味わっていると思いますが、本当に自分のした愚かさを誠心誠意謝り、時間かかると思いますが、またお子さんと二人で笑顔で暮らせる時がきたらいいですね。
私なら主に子供は渡さない!!
子供が一番大事って言いながら、その大事な子供を置いて男に股開いてたんですよね？
その時点で大事じゃないよね！
てか、自分が一番大事だよね。
19歳って身体が大人なだけのガキじゃん。
旦那いて子供を置いてガキに欲情してる母親てどうなの!?
気持ち悪い！
シングルになっても男に依存タイプみたいだから、すぐ男連れ込んで内縁関係になって子供が虐待されても見て見ぬふりしそう。
最近そういうニュース多いよね。
自業自得、もう十分天罰がくだったんだから、主を責めるのはやめよう。これで心を悔い改めて、子どもへの愛情と信頼を得るよう頑張ってください。家庭を崩壊させた母親として子どもに責められ続けても何も言えないだろうけど、懺悔して生きていくしかないですね…。
報告します。
主人は私には子供は渡せないと言うので、
子供に聞いてみました。
子供はパパを選びました。
最近主人から私が何をしたかを子供は聞いたようです。
主人に言われました、もう大学生のところに行けば？あいつ今だにお前に依存してるみたいだし。
お前なんかもういらないから大学生のところに行けばいい。と…。
その翌日、大学生がうちに来ました。
まだ主人と大学生は繋がりがあったので、それも聞きたくて大学生と話しました。
主人には被害届を出さないなら私をあげるなどと言ったようで、ただ慰謝料はいくらか払えと言われたらしく、それで話は纏まったと大学生は話しました。
慰謝料は、祖母から借りて払う予定だと言ってました。大学生は私に、俺はまだ学生だけど働いてるし住むくらいならなんとかなるから一緒に住まない？離婚したら一人になってしまう愛を俺はほっとけない。
と言われましたが…内心それどころじゃないのになと思ってました。
子供がパパを選んだことのｼｮｯｸでなんだか放心状態で、大学生が何を言っても馬鹿な私はどうしてこれから生きていけばいいのかわけわからなくなりました。
近々主人は離婚届を取りに行くそうで、また連絡するとのこと。
子供には会わせてもらえるか聞いたら、子供は俺を選んだんだぞ？もうお前には会わせたくないし、子供もお前なんかと会いたくないんじゃないか？
と言われました。
ここだけの話、私は近々ある名所に行きます。
行って飛び込むか、飛び込まないかはわかりません。
でも身元がわからないようにはしていきます。
家族には迷惑はかけません。
皆さん今までありがとうございました。
たくさんのお叱り、ありがとうございました。
ずっと心配して見ていました。今は子どもにも会えず、また周りからも好奇の目で見られたり、蔑む目で見られたりして辛いでしょう。だからって死んでどうする？子供に二重の悲しみを植え付けるの？まずは大学生とはもう接触しない、懺悔しながら生きる道をみつけ、母親としての反省の姿を見せてはどうですか？死ねば楽かもしれないけど、悲しみや苦しみを背負ったのはあなただけではないでしょ。旦那さんだって妻を自分よりずっと若い男に寝取られてプライドはズタズタですよ。また周りから好奇な目で見られ精神的に病んでもおかしくないくらいですよ。死ぬなんて勝手すぎます。大変な時ほど逃げないで生きなきゃいけないです。励ましてあげたいけどいい言葉が見つからない。
なにも、今は、考えられないときがある。混沌とした、頭の中で、いろんなことが、浮かんで、消え、浮かんで、消え、…そして、自分のおもうように、ならない現実をおもいしらされる。
何をもって、主さんは、…このようなことを書くのですか…名所にいき、飛び込むか飛び込まないか？
なんという、無責任な、…。
どんな結果になろうとも、主さんは、生きるのです。
生きて、いく、それもひとつの子供への謝罪です。
生きていく、先は、まだ、見えず、何をしたらいいかわからない。
とりあえず、主さんは、会社に勤めています。会社で、働きましょう。
生きていくのですよ。どんな型でも、方法でも。
一生、子供に会えないかもしれない…そんなことありません。生きていけば、子供を思えば、陰ながら、子供の成長を祈ることもできます。
自殺をほのめかすのは、また、逃げること。
逃げない。
生きることです。生きていれば、時間というものが、色々、主さんを変えてもくれるでしょう。
生きていれば、どんなことも、完全な不可能は、ない。
生きることです。働き、生きましょう。
自殺は、何の謝罪にも、プラスにもなりません。子供をこれ以上苦しめるだけです。
今の状態から、自分の心がつらいからといって、自殺は、逃げですよ。
生き残る、子供にトラウマ与えるだけ。子供を一ミリｇでも、想う心があるなら、自分のつらさより、子供の今からの苦難をおもいやり、生きて、陰ながらでも、子供の成長を願いましょう。
死んだものの願いより、生きている人の願いは、何万倍強いですよ。生きて、子供の成長を願いましょう。また、これから、主さんも、きっと生きてさえいれば、幸せな穏やかな人生が、きます。生きなさいよ。
再度レスします。
主さんまだスレッド見ていますか？
本当は生きていたいよね、死にたくないよね。
たくさん泣いてください。涙が枯れ果てるまで泣いてください。
貴女の今生のテーマは「逃げずに受け止め受け容れること」だと感じます。
掲示板では私達はこれ以上の叱咤激励寄り添いは難しいので、あとは主さんが気付くほかないのですが…。
東〇坊でしょうか。
日本海は美しく、海は命の源です。
数々の飛び込みがあり、悲惨です。
恐ろしい美しさのある場所。
本来は観光名所です。
自殺は地球にも迷惑がかかる。
アスファルトに這いつくばっても生き抜くこと、命は尊いこと、未来はあること、たくさんの自然。御先祖様がいらっしゃったからみごとな確率で貴女は生をうけました。貴女が産まれたとき、ご両親は幸せであるように祈られたことでしょう。
貴女もお子さんが産まれたとき、そうだったはず。もう一度、命の大切さを思いだしてみてください。
名所、あそこには命の電話や見守ってくださる小屋のご主人がいらっしゃいますので、相談に乗ってくださるかも。
貴女と同じようなかたを、救ってくださってきた人です。
今回の行為は、妻として母親として最低です。
お子さんから、家庭を奪い、母親を奪いました。
今度は、自分が死ぬ事でお子さんがどれだけ悲しむかも考えず、死に逃げると。
お子さんは、何か悪い事をしたのでしょうか。
何故、貴女はお子さんを苦しませる事ばかりするのですか。自分が楽になれば、それで良いのですか。
自分がした事には、責任をとって下さい。
死ぬ事は、責任逃れに過ぎません。
貴女は、天寿を全うして死ぬまで罪悪感に苛まれながら、生き恥を晒し、生きていって下さい。
それが、せめてもの罪滅ばしです。
こんな修羅場で、こんな大事なときに主さん
、あなたはどこか(名所？)へ出掛けていく余力があるのですか？
誰と行くのですか？
そんな時間とお金があるなら、今後離れて暮らす子どものために使いなさい。
大学生とは縁を切れないのですか？
なぜ、話したりするのですか？
本当に、釣りじゃないんですよね。
大学生と関わるのは、確実に男を選んで子どもを捨てた、という烙印を自ら捺す事です。
主さんが出来る事は、遠く離れずに生活し、身を慎んで一生懸命働く姿を子どもに見せられるよう生きていく事ではないですか？
主さんの真摯な姿が、やがて周りの人達の理解を得て、子どもにも会えるようになるのだと思います。
子供子供と言うけど
もう会えない子供に私が死のうが生きようが子供には知らされないですよ？
主人がそうするでしょう。
だからもう私ができることなんかないじゃないですか(;o;)会えない人にどう償えますか？生きてるのが償いですか？
私が全てこういう結果やなにしてしまい、私が全て悪いから、子供がパパを選んだ以上私は静かに消える事が主人と子供の幸せに繋がるんじゃないですか？離婚してしまえばもう主人とは赤の他人。私が死んでも主人には関係ない。
きっと子供には会わせてもらえないので、死んでも主人は子供には私が死んだなんて言わないと思います。
ごめんなさい。今は自暴自棄です。
自業自得なのはもう痛いほどわかってます。
だからもう私は静かに消えるんです。
逃げじゃない、これが主人と子供のためでしょう
心配していただいた方、こんな最低な私に真剣に叱って目を覚ましてくれた方
皆さん今までありがとうございました。
さようなら、ありがとう
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