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お互いが大嫌いな夫婦
妻と全く相容れないません。もう５年程、まともに会話もできず視線を合わせません。子供が2人おり、持ち家もあります。
小学生の行事、保育園の役、地域行事…様々家庭の中で親として、社会の一員としてやらなければならないことは沢山あります。妻は、そーいった私の知るべき役割も全てLINEで連絡してきます。私も、それに対して返信しこなしています。
私は普通に日勤しかない、毎日人並みに家から出勤しゴールデンタイムに帰宅する会社員です。料理もできる方なので、家族４人分作って用意したりもしてます。そーゆー時でも、妻は私の用意した料理を無視して、自分でまた何か作って食べたりします。そして、自分の食器だけを洗ってあとは無視です。
許せないのは、子供の習い事を事前にやらせたいと思い、計画をしてても全て自分の中で進めて相談もなく入会などさせてやらせることです！会費や、月謝も必要です。金のことではなく、それ以前の問題です。そのことに対して、どんな習い事で親として何をサポートする必要があるのか？を聞いても、うるさい！関係ない！…の一点張りで…。理解できません。
本人は、フルタイム勤務の正社員で住宅ローンを返済していくためには、私から見てもその収入は重要だとは理解しています。生活は決して楽ではありません。赤字の月もあります。
離婚したいと、妻の実家に相談もしに行きました。義父母は、まだまだ限界ではない、夫婦なんて元々他人だから一生水と油だからと…（−＿−；）。私は、何年もこの状況だから思いつめているのに…。
仕事をこなし、残業も早く終わり早く帰宅できる時でも、妻がリビングに居るのが分かっているから車の中で公園などで時間を潰すことがよくあります。
私に対して愚弄したような、罵声も当たり前ですが息子と娘に対しての酷い命令形の口調が耐えられません。おい！やれ！何やよ！お前！バカかよ！…こんな言葉ばかりが毎日毎日で…、注意をすると逆ギレで私に噛みつきます。
子供らのことが大好きです。しかし、妻のことが本当に嫌いです。どうやら本人はこの持ち家に住み続けることに固執しているようです。
こんな家庭環境を我慢していていいのでしょうか？私の両親は、人間の本質など簡単には変わらないから…もう無理だよ、夫婦の体をなしていないから、仕方ないぞ。と言います。
妻と休日がカブると居場所がなく、今日も苦痛な休日となります…。どーしたものでしょうか…？本当に辛いです。
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お子さんがいるから簡単に離婚とはいかないと思いますが、奥さんがこのままだったらキツイですよね。お子さんは主さんが引き取るとなるなら、家は奥さんにあげて、ローンは今まで通り払い続けるけど、それ以外のお金はナシにするとか。まずは夫婦で話し合ったらどうですか？
ﾌﾟﾁ別居とかしてみたら？
週末だけ帰るとか…
奥さんも主さんを嫌う何かきっかけがあったと思います。
話し合う気持ちがまだお互いあるなら良く話し合ったほうがいいけど、もう完全にお互い冷めきってるなら、別居なり離婚なり考えたほうがいいですよね
😱それはお辛い状況ですね。
奥さんとは結婚当初からそんな感じだったのですか？ 何か切っ掛けがあったのでは？
原因が分かれば解決できるでしょうけど、今の状況までくると回復は難しいかもしれませんね。
お子さんの環境のためには、離婚の話合いをした方がよさそうです。
そもそもなんで5年前からそういう関係になってしまったのですか？奥さんの態度からも主さんに対する愛情が感じられません！本来家はリラックスできる場所なのに奥さんがいると苦痛なんてもう家族の意味を成して無いですよね！一緒にいる意味ないと思います!奥さんに離婚話切り出したらどうでしょうか？主さんが家族のために作ったご飯食べずに自分で作った別のものを食べるなんてひどいですよね！そんなに嫌なら奥さんも離婚すればいいのにって思いますけど！
ありがとうございます。皆さん、妻としての立場からですね。
お互い、異性などのトラブルも前科もありませんが…やはり、人間性に嫌気がさしてしまってるからでしょう。
私自身は、もう持ち家売却も致し方ないと思いますが…こだわったマイホームなので踏み切れない思いもあります。ですが、家の中で息子に夫婦の通訳を頼んだりする状況は異常ですよね？一人で外に住むお金などありませんし…。
家庭内がその様な状況でしたら主さんだけではなく奥様もお子さんも不幸ではないですか？
何が原因か分からないままでは先には進めませんから、お互いのご両親に入ってもらい話し合いをした方が良いかと思います。このままだとお子さんの精神状態が心配です。
仲の悪い両親を見ながら生活するのは
お子さんにとっても負担になるし心の傷にもなりますよ。
ありがとうございます。
私の妹も、そう言います。離婚よりも、仲の悪い仮面夫婦でいることの方がより子供の精神衛生上よくないと！義父母は、夫婦を持続することの方が子供には大切だと…。
ダラダラと、行動に移せない自分は情けないです。男性の方で既婚者の方のご意見も伺いたいです。
義理親の言う事は聞く必要はありせん。 義理親の育て方がわるいから自己中で言葉が悪く思いやりの無い子供になるのです。 長いこれからの人生マイナスのエネルギーしかありせん。 良い嫁と再婚してプラスのエネルギーに変えましょう。
早く行動に移したほうが良いです。寛げないなら何のためのマイホームかわかりません。うまく出来ないなら任意整理してでも別れるべきです。
あなたの親は認めているのですから、親に来て貰って早く解決したほうが子供の精神安定上もよいです。
こんな生活なら賃貸で一人暮らししたほうが余程快適です。
ありがとうございます。本当にそう思うこの頃です。離婚を持ちかけたことは１月にありましたが、シカトされました。
本気なんだと分からせねばなりませんね。後悔ばかりが頭の中を駆け巡ります。あんな女でなければ…、と本当に思います。
多分、奥さん、オトコいるから探偵つけて証拠を押さえて離婚したら？
家はどちらの名義かな？
まぁ売るしかないだろうね～。共働きなのに赤字になるなんて、身の丈に合ってないんだと思うし。５年もろくに顔を合わせてないのに、保育園児がいるのもよく分からないが…
うちと同じ様な状態ですね。
俺への話しはメール、子供達は無視して自分だけ自分の部屋で食べる。
とても子供達に見せれたものではないですが、それが現実なので、反面教師だと思ってやってます。
うちは、家は嫁にやり子供達と出て行くつもりです。
お金はあまりありませんがなんとかなると思ってやって行くしかないと思ってます。
主も、そんな嫁は諦めて1から頑張って家たてるくらい思わないと行動にうつせませんよ
何故相手の親の同意が必要なのですか？
そんな両親を見て育ったら子供の人格に影響します。
今すぐにでも離婚調停をすれば良いと思う。
相手方に協議離婚に応じてもらえない場合には、
すぐに離婚の裁判をするのではなく、
家庭裁判所に離婚調停の申立てを行う必要があります。
調停には、裁判のような強制力はないため、
裁判所として離婚が適切だと判断する場合でも、
最終的に夫婦の合意がなければ離婚は成立しません。
調停において相手方が離婚に応じない場合にはじめて裁判となるのです。
離婚の話し合いがまとまらない場合、
また別れることには同意できても、
親権者・監護者が決まらない、養育費、財産分与、慰謝料、面接交渉などの条件で同意できないケースなどは、
家庭裁判所に調停を申したてる方法で成立する離婚のことです。
奥さん、何かヤバくないですか？主さんと全く向き合おうとしてないんですよね？子供達の様子はどうでしょう？可笑しな状況を察してますか？出来たら毎日穏やかに明るく過ごせたらいいですよね？でも今はそれすらも出来ないんですよね？ましてやちょっとの会話さえも絶対ラインのみなんですか？奥さん、何かストレス抱えてません？結婚当初は普通にやりとり出来てました？
12さんも辛いですね。よく分かります。そして、行動に移している前向きな姿勢を凄いと思います。
持ち家売却が一番ネックです。残債がどれだけ残るのか…。そして、どれだけ酷い言葉を浴びせられても子供は母親が好きなようです。勿論、自分を好きだと言ってくれますが…母から生まれた以上、一緒にいたいようです。
妻は二重人格のような感じがあります。
自分の子供に対して、考えられないようなキレ方をして手をあげることもあれば、翌日はケロっとして、鼻歌で子供と遊んでたりします。
まぁ、ほとんどは罵声ばかりですが…それが私をどんどん悲観的な考えにしていきます。
奥さんがそんなふうになったのには何か主さんに対しての不満が積もり積もった結果だと思う。
だって、最初は主さんの事を好きになって結婚したんだろうからさ。
その原因が改善されないと夫婦仲は元通りにならないと思う。
通行人13さん、遅ればせながら細かな提案ありがとうございました。
確かに、私の優柔不断なところや過去の大事な場面での判断ミスなどが…深い溝の原因なんだろうなとは思っています。決して、妻が最初から今のような女だったとは思っておりません。
子供も計画に基づいて、産まれた子供たちです。
ですが、今の状況を見るとやはり親として子供に害のない方向を模索せねばなりませんね。
言うまでもなく、楽しい家庭を築きたい気持ちはありますが…。
私の知り合いにもいます。
子供はいませんが、奥さんの言葉のD Vがひどいそうで何故機嫌が悪くなるかも解らず、一度機嫌が悪くなると物を投げてきたり細い棒で腕を突かれたことも。
何か品物を購入したとき等も少しの不備があればクレームのつけかたがひどいそうです。
その人も、お夕飯は外で済ませて、奥さんが寝静まった頃に帰宅して寝るだけ。
だけど奥さんは離婚は絶対にしないそうです。男性の影もない。
結婚してしばらくは普通だったそうです。
一度築き上げた家庭を壊すのは子供がいなくても勇気のいるものです。
ましてやあなたは可愛い子供が二人も。気持ちがわかります。
アドバイスが思い付きません。ごめんなさい。
心当たりは
≫過去に重大な判断ミス
主さんの説明は、なんかモヤモヤしますね。
わたしも主さんの奥さんに勝らず劣ずな愚妻ですが、いくら何でも五年もその状態では嫌ですね。
住宅ローン返済のためだけのご夫婦なんですか？
わたしならそんなハリボテいらない。
話合って 解決するしかないと思いますよ。家の残金やらある程度の負債は仕方ないかな。 このままの家族になるのか 別の道を進むのか。奥さんの話も良く聞いて 前を向いてあるきましょう。❗ 今は主さんの気持ちしか解らないから 奥さんは悪く思われているけど 原因があり結果があるんだと思います。歩みより、解決するしかないです。
私も不仲の両親だったので、今一歩 幸せと言う環境に馴染めなく 悪い方向へ考えてしまう自分がいます。お子さんの事を一番に考えて 親として 話合ってください。お子さんには主さん達しか居ないんですからね。
主さんの気持ち何となく理解出来ます。
嫁は嫌いだから離婚したいけど、子供は母親と離れたくないと言う。
しかし、主さんも子供とは離れたくない。
親からは、子供の為に離婚する事は良くないと言われる。
主さんも子供の為に本当は離婚は避けたいと思っている。
だから決められないのですよね？
いっその事、主さんが一旦、実家に帰ったらどうですか？
>> 27
皆さん、ありがとうございます。
何人もの方が言われてますが、妻の両親に相談するのが理解できないとか…。それは、妻の妹が既に離婚経験者で離婚した時に2人の子供を抱えていました。義父母に、あまり過度なショックを与えたくない気持ちがあったからで、基本的には離婚を決意した話を報告したとゆーことです。
そして、義父母は娘の味方などしませんでしたよ。
結婚は、家と家が親族になる一大事ですから離婚の時も独断でなく相手の家に報告するのは当然だと思うからです。事後報告は無いでしょう。
私は離婚の意思表示はしていますし、ボールを投げています。妻がリアクションを示さない状況が続いているとゆーことです。
初めての投稿です。
主さんも大変ですね。
私も不仲な状態が続きました。
だんだん自分の居場所がなくなりますよね。
家でも安息の地がないと辛いですよね。
私は、これまで10年間我慢し続ける、遂に爆発して、1ヶ月間程ですが、家に帰らず、
ビジネスホテルに住みました。
爆発して期間を空けることでお互いに落ち着いて、話し合う事が出来ました。
これまでお互い話し合う時間がなかった事ですれ違いが生じてたと感じました。
結果は、離婚になってしまいましたが、落ち着いて腹を割って話したことで、お互い笑顔で分かれる事ができました。
私も子供が2人いるので、悩みながらでしたが、新しい出発ができそうです。
まず、しっかり時間をとって、お互い言いたい事を言い合う事をお薦めします。
だから報告なんていらないの。離婚したけりゃ勝手にしてあなたが家から出ていけば済む話。ウダウダ言ってそれすらできないって男として情けないことです。ってか離婚をする勇気がないだけでしょ？勇気がないならウジウジ言わずにそのままでいたらいいじゃん。
ありがとうございます。そうですか、いろいろあったようですが…勇気をもらいます。ビジネスホテルもお金かかったでしょうね。
通行人21さんも、まぁ言われる通りですね。でも自分は噛みつきませんよ。報告にこだわってないですが、有るにこしたことはないと思いますね。
ウジウジしてるようにしか見えないですよね、確かに！近く、必ず協議のテーブルに着かせ腹を割った話をするようにしますよ。相手は何度も蹴ってきましたが、前に進むには先ず思いを全てぶつけるしかないですもんね！
とにかく、御礼申し上げます。ありがとうございました。
なんだか…可哀想ですね。
大丈夫ですか？
我が家もね…かなりの仮面夫婦とは思いますが～笑笑
主さんのところほどでは、ないですね…
普通に喧嘩しないようにして…
普通に過ごせたら、それだけで良いんですよね。
奥さんに優しくしてますか!?
ちゃんと女として接してあげていますか!?
労いの言葉を掛けてあげていますか!?
ありがとうを、いっていますか!?
ありがとうを、言ってくれるだけで…全て帳消しに出来てしまうくらい…それほど大切な魔法の様な言葉ですから、目をみて話を聞いて、ありがとうを言ってあげて下さい。
舐められてるんですよ…。
正しいことに反抗されるなら
あなたももっと言えばいいんですよ。
話し合いが出来ないなら文句ばかり言わず離婚したらいいんですよ。
子供だって愛情ないの気付いてますよ。
私は喧嘩ばかりの両親見て育ちましたけど
ずっと自分たちがいるから離婚できないんだと責めてきました。
そして私も元旦那の裏切りや色々積み重なり気持ちが離れてしまい我慢もしましたがこのままでは良くないと離婚しました。
子供にはどんな親でもいたほうがいいなんて考えないほうがいいです。
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