許せないこと、許したい。許したいけど、許せない。
以前冷たくされていた人から
急に好意的な態度をとられて
どうしたらいいか分からず２年近くになります。
頭のよい人ですから冷たくした理由も、
好意的な態度をとるに至った理由もどちらもしっかりあるのでしょう。
でも私は冷たくされた辛い過去をなかなか
忘れることができません。
投げかけられた冷たい言葉も
冷たい視線も態度もトゲとなり
心に刺さったままです。
今は、とても私に気をつかって良くしてくれているのが分かります。
もう嫌っていないよ、だから気をゆるしていいんだよ、というのがひしひしと伝わってくるんです。
それはとても嬉しく、ありがたいものです。
ですが、以前のことを許す気になれないのです。
苦しいです。
冷たい人だ、いや優しい面白い人だ。
と、かれこれ２年ずっと心の中でせめぎあっています。
なにをいまさら許すもんか、という激しい復讐の気持ちと、
ここまで変わってくれたことに喜ぼうという楽観的なものが、
ずっと解決せずぐるぐるしています。
もういい加減にどちらかに決めたいです。
正しい選択はどちらでしょうか。
今後どうしたらいいでしょうか。
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どちらかに決めなければならないのですか？
どちらにしても『こういう一面がある人』には変わりないはずです。
それでも相手は貴方の為に変われたのでしょうね。むしろ貴方の存在のお陰ですよね。
私なら『要注意人物』という立場に相手を置いておきます。
優しい人と思いたくて、思えなくて、思えない自分が嫌で苦しくなるなら、優しくて冷たい人だと認めちゃいなよ。
どっちかだけの人間のほうが珍しい。
過去を許すのではなく、両方その人だと認めて、それでも変わりなく付き合っていく自分を許してあげればいい。
許せなくたって良いや、許せない自分で良いや、って思ってはいかがですか？
許せない相手でも関わらないといけない場合、私はそうしてます。 許す？許さない？の2択じゃなくて、"許したいけど、今はまだ許せない"で良いと思います。
気持ちのむくままに接していいと思います。
許したくないなら許さなくていいし、許せるくらい自分の中でそれを過去にできたならもう許せばいいと思います
許されないことをして、謝ったり、後悔したからといって許さなきゃいけないなんてことないです。
ただ、変わってくれたことに喜びを感じてるなら貴方も変わったんだと思います。そんな自分の気持ちの変化を受け入れて許すのもいいかもしれません。
>> 2
どちらかに決めなければならないのですか？
どちらにしても『こういう一面がある人』には変わりないはずです。
それでも相手は貴方の為…
ありがとうございます。
こういう一面がある。確かにそのとおりです。
そう思って割りきろうと、そういう一面があっても仲良くしていこうと２年、苦しみました。
冷たい面は今でも時々見え隠れします。
私の前では見せませんが、人づてに聞いたりするんです。
そうすると、あ、変わってないんだなと負の感情が沸き上がります。
私の二の舞を踏む人がいるんだと思うと、余計許せないのです。
私の前ではそのような冷たい素振りを一切見せません。
きっと、もう私に嫌われたくないんだなと思います。
好かれたいんだと思います。
その気持ちが分かるから嬉しい、気持ちに応えたい。でも、この人は……。
こんな風に悪循環です。
そういった方は非常にクセがあるタイプだと思います。
私も似たような事がありました。
私は許さなくていいと思います。といいますか、私の場合は傷ついて許せなかったです。当たり障りのない付き合いにしました。また傷つくのは嫌だし、理由もわからず、冷たくされ、いきなり優しい態度をとられ機嫌とり
いくら、その人に落ち込むような悲しい出来事があり、人に優しく接する事が出来なかったとしても、謝るのが筋だし、人としてどうなの？と思います。
本人からの直接的な謝罪なりあって初めて許すことが、私なら出来ます。
>> 15
そういった方は非常にクセがあるタイプだと思います。
私も似たような事がありました。
私は許さなくていいと思います。といいますか、私の…
そうですよね。
機嫌を取るような行動をされても……。
まず謝るのが筋だし、
気持ちに踏ん切りがつきません。
あ、過去の行いを悔いているんだな、と気づかせるように極力優しくする。
それはなんだか卑怯ですよね。
しかも、好かれる自信がある。
だから謝らなくてもいいや、大丈夫だ、だって分かるでしょ？もう嫌ってないことは。
という感じです。
だから余計許せない。
でも、許して受け入れたい、その人が好きだから。
当たり障りのない付き合いをしようとしました。でも積極的にその人は私との接触を図ります。
楽しくて、拒絶なんてできない。
苦しいです。
嫌な人なのに、嫌ではない自分がいます。
謝ってほしいですが、それは多分もうないんでしょう。
ありがとうございました。
信じられないかもしれないけど、主さんはその人に惑わされてるのではなく、実は両親に執着してるんだよ
これまた信じられないかもしれないけど、その人が周りを見下すような雰囲気を醸し出すのも、実は親との間に原因があるんだよね‥
もし主さんが両親との間にあるわだかまりが一切なくなると、自分でもびっくりするほどその人のことなんて、どうでもいいと思えるようになる
その人がどういう態度を示そうとも、日によって態度が変わろうとも、「勝手にすれば」と何の感情も沸かなくなる
たまにそんな能天気な人いるよね?
そういう人は親と良好な関係にあるんだよ
親との間にわだかまりのある人は、同じような人同士で相手の態度に執着してしまい、いつの間にか犬猿の仲になる
イジメでも加害者と被害者は共に、親子関係がおかしい場合がほとんど
しかし当人は、我が家は良好だと思ってる
なぜなら他の家庭を知らないから
家族がそれぞれの役割を担って生活してるので、たとえ異質であったとしても我が家はおかしいと思わない
家庭ってある意味密室だから、家庭内の常識が普通だとどの家庭も思ってる
だから自分の家の異質性には気づけない
しかし頭では気づけないが、心の深いところでは気づいてる
頭では我が家は普通だと思考回路を修正するので執着しないが、心は騙せない
心は真実を知ってるので、親に対する異質性に執着し続ける
そこで他人が異質なことをすると、心の憤りが他人に向けて放たれるわけ
本来その憤りは親へ向けられるべきものなんだけどね
頭ではもう認識してないが、現実的に目の前で他人が異質な行動をすると、他人が悪く見える
心の憤りは他人によってもたらされたと思い込むわけ
しかしそれは親が我が子に植え付けた種なんだよね
その種が他人の異質性により芽を出す
そして心を煩わせる
それを野放しにしてしまうと、気がつかないうちに全身が麻痺し、心は死ぬ
まるで呪いの人形のように相手に執着し、コントロールが効かなくなる
手遅れになる前に親との関係をやり直せばいいんだけど、解決できる人はほとんどいない
なので、勝手に親を許せばいい
頭を下げなければ許せないなんて条件を付けないで、無条件に許してしまう
そうすれば自分を無条件に許せるようになる
すると他人に条件を付けなくなる
そうすればどうでもよくなるよ
すっごく簡単なこと。主さまはこの相手が大嫌い。だからいくら謝られようがご機嫌うかがいされようが、絶対に許せないはずです。その態度の変わりようが気持ち悪く、どうしても飲み込むことができない。主さまがハッキリ嫌いという態度をとって絡まなくなるのが一番楽です。けれど相手は自分にとってそんなに大事な人間ではないと自覚して、関係を壊すつもりで自分の気持ちを相手にぶつけることができれば、前より仲良くなれますよね。相手にとって主さまの存在がどれほどのものかわかってしまう瞬間となりますが。
ありますよ。私も。
何だこいつって思ったり嫌な目にあったり、したのに、ちょっと優しい感じがすると、心底憎めなくなり、自分でいうのも、何ですがお人好しかと思います。
そういうのは性格だと思うんで、無理にどうしようとか考えなくていいと思います。
私は一度でもイヤな言葉や態度をされたら、その後いくら良くされても二度とその人を信用しません。というより、信用したくても出来ないです。
なので、気持ちの中では信用しなくてもこれからも関わりがある以上、今までのようにその時その時臨機応変に対応していかれてはどうでしょう。
経験した事あるけど、そういう気持ちがある以上
付き合っても上手くいかないよ。
あとでやはり止めておいた方が良かったって思うよりは
今の内に切った方が良い。
付き合った後だったら、もっと傷つく事になるからね。
>> 19
信じられないかもしれないけど、主さんはその人に惑わされてるのではなく、実は両親に執着してるんだよ
これまた信じられないかもしれないけど、そ…
ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
両親との関係は良好だと思っていました。
ただ、言いたくても我慢していること、過去にされて嫌だったこと覚えています。
母とは性格上、ぶつかることも多かったです。
それが関係している。
親に執着している、確かにそうかもしれないです。
どうしてこうしてくれないんだろう。
どうしてもう少し気にかけてくれないんだろう。
どうしてこう無関心なんだろう。
私に興味がないのか？私のことを本当は愛していないのか。
そんなことを、たまに思います。
普段は仲良くしていますが。
両親を許すことで、その人も許せるかもしれない。
心を広くもてるかもしれない。
まず、両親のことを条件をつけずにゆるしてみようと思います。
ありがとうございました。
>> 20
すっごく簡単なこと。主さまはこの相手が大嫌い。だからいくら謝られようがご機嫌うかがいされようが、絶対に許せないはずです。その態度の変わりよう…
ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
大嫌い。
第三者の目線で
そうはっきり言ってもらえると、とても清々しいです。
もう、好きと嫌いを行ったり来たり、自分で自分のことが分からない状況ですから。
嫌い、というのを態度で示していた時期がありました。
ご機嫌を取りに近付いてきても、避けたり、無視したりです。
しかし、その度に、というか、そうすればそうするほど、相手の態度は積極的になりました。
私も、そんな相手の悔いようと献身的な態度に心が揺れ、もう拒絶はできなくなりました。
避けた時の悲しそうな顔、無視したときに諦めず話しかけて笑顔を見ようとする姿。
嫌いです。
どんな人か知っているから。
どんな扱いをされたか苦しいくらい覚えているから。
でも、同時に好きでもあるのです。
大嫌いとは、言えないです。
情けないですが。
ありがとうございました。
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