一人でも多くの方からアドバイス頂きたいです
長くなります。
私は10年付き合っていた人がいました。しかし別れました。その後出会った人と半年の交際で結婚しました。
10年付き合っていた時は、年月なだけに旅行や遊びに行くことも多々ありました。
しかし主人とは半年の交際だったため、あまり旅行や遊びに行くことはなく二人でどこかに行ったねと言うような思い出は少なすぎます。そして二人で思い出を作る前に妊娠したこともあって
たまに旦那から「職場のやつが彼女と旅行に行った話を聞いたりするといいなと思う、うちらにはそれがなかったから。」と言われることがあります。
私はこれから出来るよと言いますが、旦那にしたら家族三人でも行きたいけど、私と二人でも行きたいということです。
同じ気持ちは私にもありますが、どうしても取れない胸につかえてる気持ちを聞いてください。
10年付き合っていた人を元カレと表記します。
元カレとは良く泊まりでディズニーリゾートに遊びに行っていました。
しかし別れたあと私は何も気にすることはなかったのです。
そして主人と子供が生まれる前に一度だけ私からディズニーリゾートへ泊まりで遊びに行こうよと誘った事がありました。
私はただ純粋に主人と遊びに行きたかっただけで、過去を照らし合わせるような事は一切なく、振り替えることもなかったのですが、宿泊先を決めていた時に「そのホテル行ったことある？」と聞かれました。
そして「俺とお前の間で何かあったわけじゃない場所なのに、俺達以外の理由で行けないのは残念でならない。俺は嘘や言わない人間はキライだし、ふと胸によぎった気持ちを押し隠して行く事も出来ない。行ったことがあるなら誰と何して、どうして俺と行くのか私の気持ちを全て聞けないと無理だし、ディズニーだけじゃなく、どこかに行くとなったら行ったことあるのかなって思ってしまう。そうゆう俺の気持ちをどう考えて言葉にしてくれるのか、それが聞けなきゃどこへも行けない」と言われました。そしてディズニーに行く話しはなくなりました。
その後、ディズニーに行きたいと思っても、どこかへ行きたいと思っても誘うことが出来なくなりました。
私は元カレの話しなんてしたくないし、当時どうだったとか思い出したくないし、むしろ別れた時点で未練もなければ思い出を振り替えることもなく、キッパリ終わった事なので
主人とのこれからしか考えていません。
でも、主人の気持ちを考えると話したくないという私だけの気持ちでは接することも出来ず
だからと言ってどのように伝えればいいのか分からず
互いにどこかへ行こうよと言えずにいます。
ただ、子供も産まれこれから外出があるだろうと思うといつまでもこの話題に触れないでいることは難しいとも思っています。
お願いします。真剣に悩んでいるのでアドバイスやご意見聞かせてください。
みなさんの元カレ元カノ事情、実体験、同じようなことあるという話しとかも聞けたら良いです。
どう乗り越えたらいいのでしょうか？
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再レス失礼します。
先ほど、二つ目にあげたように、嫉妬や独占欲を当たり前の感情と捉えてる方には、正論や理性的な意見を言っても無駄かもしれません。むしろ、自分に対して嫉妬して欲しいと旦那さんが感じてるなら、一か八か、私ならこう言います。
『私、きっと10年もの間、あなたみたいな人が現れるのをひたすら待ってたの！あなたとは運命の出会いだと思う。だけど、そうならなぜ私を早く見つけてくれなかったの？他の女性達と代わる代わるデートなんてしてないで、合コンなんてしないで、私を迎えに来てくれたら良かったのに！酷い！なぜ、無駄な10年間も私に過ごさせたの？私ばかり責めるけど、あなただって、私のことを見つけられなかったじゃない！私だって怒ってるの！ああ！元彼よりも、あなたが先に私を迎えに来てくれたら良かったのに！本当に後悔しちゃうの！だから、私に過去の事は聞かないで！悲しくなるの！それに、自分はたくさんの女の子と恋愛をして、ズルイわ！きっとあの子やあの子の事も可愛いと今でも本当は思ってるのね！私、重い女だと思われたくなくて、ずっと我慢してたの！あなたは、私のこと酷い女だって思ってるでしょう？あなたが離れていってしまうのが怖いの！元彼のことを言ってしまったら、あなたは私のことを嫌いになっちゃうから言えないの！私ぢってこんなにあなたのこと好きなのに！私だって、辛いの！うわーん泣』
って、本当は嫌だけど、一度彼のレベルまで目線を下げた、今の分からない熱弁を奮って、みると良いかもしれません。涙も取り入れつつ。たぶん、大泣きすれば解決するかもしれません。泣くほど好きってことで。
穏やかさ、ってのは、余裕があるように見えるのかもしれません。泣いてすがって、あなたが必要なの！って、恋愛映画の山場みたいなシーンぐらい、熱烈だったら、もしかしたら、嫉妬＆独占欲型の彼の胸に届くかも。第三者からみたら、失笑ものだけどね。でも、どんなに正論の理屈言ったところで、彼は納得しませんよ、きっと。だから、身体張る必要がありそう。迫力でねじ伏せる方法を提案します。とにかく、言葉では無理なので、あなたが取り乱して愛を懇願する。その姿で、彼はとりあえず納得して、ごめんね、ごめんね、僕も悪かった。って謝ってくれそう。
少々、荒療治かな？けど、たぶん、少しは効くと思いますよ。
私も長々と書き込みましたけど！
旦那さんには隠したい事や微笑ましい思い出が薄いんでしょうね。
私にも妻にも結婚する前は相手がいました。
お互いに話した事も在りました。
その思い出に癒されたり、ひとり笑みを浮かばせる事も在ります。
そんな思い出が旦那さんには無いんでしょうね。
だから、貴女の過去に拘るんだと思います。
考えて見たら哀しいのかも知れません。
貴女の元カレとの十年色んな思い出が在ると思います。
楽しかった事や苦しかった事！
そんな妻の思い出を笑って聞けないのは哀しいのかも知れません。
色々と失礼な事も伝えましたが、
良い方向に向かえば良いですね。
自分を追い込まないで安らかな日々をお過ごしください。
＞元カレの話をしないなら、元カレ かなと思われないような振る舞い をしろ。 気付かれることがないように墓場 まで持っていけと。 お前はそれだけイメージさせてし まわないように発言するべきだ と。
ご主人の仰っていること、私のレスと同じじゃないですか？
言うな。て事でしょう？
元彼を匂わすな。て事じゃないですか？
何か観光地の話をしたり、TVの旅行番組を見たときに、主さんがフッと遠くを見る様な視線をしたり、上の空になっていると
（元彼と行ったのか？元彼を思い出しているのか？）
と勘ぐってしまう。
自信の無さ。嫉妬心。…
裏返せば、主さんを独占できない悲しさ。自分が愛されていないんじゃないか？という不安。
だと思うんです。
要は主さんの気持ち。
元彼の話をしない時のご主人は好きですか？
結婚して幸せですか？
お子さんと遊ぶご主人をみて幸せを感じますか？
だったら守らなきゃ。
違います？
嘘はつきたくない。演技なんて出来ない。
↑この真面目さが、最初に書いた遠くを見る様な視線。になっていませんか？
ご主人も、主さんが嘘がつけないって知っているから（あ、顔に出てる…）て勘ぐるんだと思うんですよ。
「墓場まで持っていけ」て、ハッキリ言ってるじゃないですか？
ご主人を、いまの家庭を壊したくなかったら、必死になった方が良いと思うな。
ヤキモチを妬かせなかったら、良い家庭なら努力じゃないですか？
ぎこちなくても、必死になっている主さんをみたら、ご主人は分かってくれないですか？
頑張ってるな、下手だけど。って。
それもないなら、問題。
>> 47
多数の方に返信された主様の文を読んで
感じてのですが、
私はこうしています、こういう努力もしています
とご自分が頑張っているということ…
当てつけにしているつもりはありませんでした。皆さんからの意見に対し、皆さんが分からない部分を明記してお伝えしてきたつもりで文を書いていました。
実際主人には、あれをしてあげている、これをしてあげているなんて
言いません。
私は普段の日常を気持ちで接しているつもりです。
ただ、喧嘩になったときに私から愛を感じないと言われるので、そうゆう時は
朝は起こしてあげてるし、ご飯もお弁当だってあなたの事を思って用意する。見送りもするし、あなたの身の回りの事はなんだってしている。なのに、してもらうことが当たり前になってるのではないか。私はあなたの世話係ではない。と言い返していました。
主人が望んでいることは、私達夫婦が喧嘩することなく仲良くやれることだと思うんです。
ただ、楽しくやりたい。なのに、普通出来るであろう会話が私とだと喧嘩になったり、不快な気持ちを互いにしてしまう。それがましてや元カレが理由で喧嘩になるのは、俺らには関係ないのに..ということだと思うんです。
主さんが 色々努力されてきたのは わかりました。
もう、こうなりゃ 開き直ってしまえば？
何か聞かれたら かるーく
「忘れちゃったぁ」
しつこく 聞かれたら
「また、元カレの事 考えなきゃいけないの？」
「なんで わざわざ 思い出さなくちゃいけないの？」
「今、あなたと子供の事 これから あなたとしたいこと 考えたいこと たくさん あるのに 他の男の事 考えてほしいの？」
あ、こんなのは？
「私は あなたと過ごしたいのであって あなたとの未来を考えているの！ いつまで 二人の間に 元カレを登場させたいの？」
まぁ、きっと 似たような事 言ってるだろうから、どうにも ならないのかな？
結局 過去と いるわけではなくて 今、あるいはこれからを 二人でいたいのだけどね…
元カレの事ばかり 思い出してると 良かった思い出も 思い出すから なんで別れたんだっけ？なんて 言ってやりたいね…って ゴメンね
良い対処方 あれば 良いのに…
鬱陶しいね。
どうだっていいことをウダウダと。
彼は若いバージンを嫁にすりゃ良かったんだよ。
主さんも、そんなことを気にもしない自分もそれなりに遊んできた男と結婚すりゃ良かった。
何年も１人の人と付き合ってきた人。
数々の恋愛をしてきたけど、長い付き合いしなかった人。
どっちがいいのかは、人によるよ。
男として自信も無いんだろうな。
年数でいうなら１０年以上経てば自信に繋がるのか？
子どもが出来れば変わるのか？
女は子どもを産めば変わるけど、男はわからんね。
主さんも、嘘つけないって何よ？
つかなきゃならない嘘もあると思うよ。
何もかも受け入れられるなんて、自分の子ども以外は無理なのが人間。
聞かぬが華、言わぬが華よ 儚き人の世
大人になりなさい。
旦那さんがまぁ変わってはいるが、
いや変わってるというかね、ハッキリ言って旦那さん自身が自分でも何を言ってるのかわからないんだと思うよ。
正直単なる嫉妬なんだけど、男のプライドで嫉妬じゃなくて正論だと、あなたにも無理矢理納得させたいから、何度読んでも意味が伝わって来ないと言うが、結局何が言いたいのかわからないような事をあなたに言うんだよ。
しかし旦那さんばかりじゃないよ。
あなたも相当めんどくさいよ。演技できないとか騙すどうのとか。
何もかも正直が正しいとは限らないでしょ。
あなたのそういうところが旦那さんを苦しめてんのかなと思ったよ。
片や気づかずに嫉妬させて、片や嫉妬と思われたくないが気持ちが抑えられずに苦しみあなたを責める。責められてもあなたは旦那の気持ちを履き違えて、お互い理解しあえない。
私にはそうとしか思えない。
なんだかめんどくさい旦那だね(笑)
いちいちだらだらと聞かれたらうざいわ。
とりあえずさ、今妊娠中ですよね？
旦那とデートしてきたら？？
子供生まれたらなかなか出掛けれないし、今のうちにいっぱいデートしとこう❤みたいな感じでさ。
>> 48
遅くなりすみません。
嘘をつくのは嫌だと主さんはどなたかのレスに返レスしていましたが、全てを正直に伝える、答えることだけが、正しい道ではあ…
ありがとうございます。
過去があるから今の私がいる、そうだと思います。
しかし、こうにも思ってしまうんです。
過去がなければもっと笑いあえていたのかなと...
だからなのでしょうか。
主人に聞かれることが元カレの事なのかと思い対応してしまう自分がいました。
主人から言わせれば、私の今までを聞いているだけで元カレの事なんて聞いてないようです。
しかし、10年いたんです。
友達よりも家族よりもどうしても、何したどこ行ったなどの思いが脳裏をよぎってしまうんです。
私がいけないのでしょうか。
私の脳裏をよぎるために、主人にもちらつかせてしまうんでしょうか。
私が払拭出来てないということなんでしょうか。
確かに、前を向いてあるきだしたから主人に出会えたのは間違いありません。
主人と行けないとなると、子供も連れていってあげられないということですよね。
解決策として、それは避けたいと思っていたので今まで悩みに悩んで
こちらへ書かせて頂いたのです。
この問題を乗り越えて、家族笑顔で行けない場所がないようになりたいと思うのは
嘘を言えなかった私がいけない、ただのワガママなのでしょうか。
ひとつひとつが受け流せないのですか？
ご主人もただ口にするだけで
自分に暗示かけてるのかもしれませんよ。
いちいち真に受けすぎでは？と思います。
ご主人がそのような性格なら
あなたが受け流す、ひとつひとつに
真摯に受け止める必要はないと思います。
ご主人が欲した言葉にあなたがいちいち反応するので
心配性なご主人が余計過去を気にするのです。
相手に変わってもらいたいなら
自分がまず変わることです。
やっぱり
私には、自分はこんなに尽くしてるのに
なんであなたはわからないの？と
押しつけているようにしか思えません。
ある程度の年齢になったら、
何かしら過去はありますよ。
ご主人真っ直ぐなのは良い所かもしれませんが、
頑な過ぎます。
グレーゾーンも大事ですよ。
何もかもキレイに～
何もかも真っ直ぐに～
…って人間ムリですけどね。
アドバイスや意見になってなくて申し訳ありません。
こんなにややこしい旦那さんなんだから人芝居打つのも優しさでは？
聞くくせに正直に言うと落ち込んだりするんでしょう？？
嘘も方便じゃないのかな？
これから赤ちゃんも生まれるんだから旦那さんの性格を理解して転がすぐらいじゃないとその旦那さんとの結婚生活は難しいのでは？
今は行けなくても、行けるようになると思いますよ。
私が元彼と行ったところには行かない！なんて書いちゃったから余計に悩ませてしまったみたいですみませんm(__)m
真面目に考えすぎないで、リラックスして下さい。
お子さんが生まれて、手を繋いで楽しく廻れるようになるころには旦那さんの考えもきっと変わりますよ。
何であの時行かないなんて意地を張ったんだろうと笑い話になる日が来ますよ。
ご夫婦の歴史を重ねて下さい😌まだまだこれから家族になり、家庭になっていくのだから。
良く言えば真面目なんでしょうが、真に受け過ぎだし
あなたも、他人に対しては「長いけど、とにかく聞いて下さい！！」、また、旦那さんに対しては「私には確かに過去があるが、夫婦なら、それも含めて受け止め愛して下さい、家族とはそうあるべき。」みたいな、ややこしいと言うか無駄に冗長と言うか、面倒なところがあるようにも見えます。
客観的には、そこまで面倒に拗れたなら、別れた方がいいように思います。
凹凸の夫婦ならまだしも、凸凸だから噛み合わないのです。根本的にどちらも細か過ぎるから、合わないんだと思います。
私には、夫以外に交際歴が無いので、理解できない部分もあるとは思いますが。
個人的に
旦那さんは確かに面倒な人だと思いますし、正直、勘弁なタイプです。
ですが、私が男なら、主さんも無理なタイプです。
私には過去が無いと書きましたが、それなりに過去がある私の親友は、旦那さんから交際時に「学生の時とか、それなりに過去はあると思うし、それは構わないが、知りたくないので言わなくていい。」と言われたそうです。
言ってくれ、と言われたとしても、言わぬが花（結果的に嘘をつくことにはなりますが）というのが当て嵌まる場合も、人生には多々あります。
主さんと私は、たぶん思考の機微が合わないと思われますので、お返事は省略していただいて構わないですし、横レスもご遠慮申し上げますが
そういう考え方もある、ということで捉えて頂ければ…。
お邪魔いたしました。
>> 50
私の友達にも、いました。主さんの旦那さんみたいな彼氏を持つ子が。
なぜ、君の初めての相手は俺じゃないの？って、本当に心から悲しんで、嫉…
その通りだと思います。
私が主人の言葉に振り回されず私の中で答えを出さないといけないんです。
答えを出せないと主人と向き合えないままだと思うんです。
なのに、考えても考えても答えが出ずこの話題には互いに触れられないままでいます。
主人は私が答えを見つけてこの件に対して何て言ってくるのは待っている状態なんです。
そうなんです。主人の今までの合コンで知り合った相手とか、私の友人と楽しそうに話してる姿に私がヤキモチをやくと、嬉しそうにします。
主人は今まで一人だったから、周りの友人などの恋話を聞きいいなぁと思ってきたらしいです。
ヤキモチを妬いてくれる人がいる、それが主人は嬉しいのかもしれません...
そしてなるほどです。
確かに、あなたが必要なのって泣いてすがるくらいの熱弁をふるうのは効くかもしれません。
主人は「元カレと別れたときは恐らく沢山涙が出たはず。でも俺と別れたとしてもお前は一滴の涙も出ないだろう」と言っていたことがあります。
そして、どんなに辛くてもどんなにイヤで我慢しても私から一度も別れを切り出すことなく絶えてきた恋愛を、尽くしてきたと言わなければ何て言う。
そう言われた事はありました。
そこまで必死になってでも主人といたいと思えない限り、出来るかは分かりませんが
アドバイスありがとうございます。
主人の事は好きです。
大切ですし、過ごす時間も大切にしていきたいてす。
でもどうしても喧嘩が減りません。増え続ける喧嘩に疲れ、苦しみ、不仲になっていきました。
どうしても話し合っても上手くいかず、限界に来てしまい
心の療養のために実家に来て今は主人とは離れて暮らしています。
考えることが沢山あるなかで、この問題は一つとても大きかったので
参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。
>> 53
＞元カレの話をしないなら、元カレ かなと思われないような振る舞い をしろ。 気付かれることがないように墓場 まで持っていけと。 お前はそれだ…
独占出来ない悲しさ...
それは強くあると思います。
ダメですね私...
皆さんに教えて頂いて気付く事ばかり。
沢山考えたはずなのに
気付けなかった主人の気持ち。
だから余計に悲しくさせ、その悲しみや苦しみが苛立ちへ変わっていったんでしょうね...
私は、話したくない、思い出したくないと自分の気持ちばっかりになっていたのですね。
話したくない、思い出したくないは、主人にもイヤな思いをさせたくないからだったのに、
言葉とは本当に難しいです。
こんなに言葉について考えたのは産まれて初めてです。
何十年という人生の中で、友人や職場の方たち、私も色んな人と出会い、関わり、接してきたけど
言葉の持つ意味をこんなにも考えながら人と話してきた記憶がありません。
主人には良く「俺の言ってる事はいつもお前の頭の中で勝手に変換されて、違う風に聞こえている。話しにならない」と言われます。
元カレの話をしない主人は好きです。
結婚生活は幸せとは言えませんが、
子供の面倒をみてくれる姿には幸せを感じます。
守りたいです。
ヤキモチを妬かせない努力...
重く響く言葉です。
そうした結果、分かってくれると信じたいと思います。
きっと私に足りなかった部分ですね。
ありがとうございました。
>> 59
旦那さんがまぁ変わってはいるが、
いや変わってるというかね、ハッキリ言って旦那さん自身が自分でも何を言ってるのかわからないんだと思うよ。
…
そうなんです。
私も相当めんどくさいです。
それなのに、こんなに沢山の方が一生懸命意見やアドバイスを下さる...
本当にありがとうございます。
そして、救われている部分もあります。
誰にも言えずにいたから、自分の過去や、自分の対応を責め
深みにはまっていきました。
皆さんの言葉に、主人の言い分は全て正論でもないと
私にも共感して下さる方がいるんだと
思え安堵した部分もあります。
理解し合えないとは、悲しすぎますよね。
理解し合いたくて、歩み寄りたくて
必死に考え
何度も話し合いをするのに
どうしてもすれ違ってしまう...
貴女の過去を受け入れてないから、こうなってるんですよね。
旦那さんは、受け入れてる「つもり」だっただけかと。
お互いの過去をある程度は話してた付き合って行くと私は思ってます。
いちいち細かな詳細や場所までは言わないにしろ。
過去なんかない人はいないし、いたら記憶喪失だと思うくらい。
旦那さん、ホントの恋愛をし月日を重ねたりする事を知らないなら、ある意味貴女の過去に嫉妬してるのかも。
旦那さんが経験したのは恋愛の前の段階のみだけだったのかもね。
恋愛は、片方だけの気持ちじゃなく相思相愛で成り立つから。
私は貴女より過去がある、私バツイチ子持ち、今の旦那は、初婚で彼女は過去に1人いた事があるが色々な経験はしてこなかったと話してました。
そんな旦那が、貴女の旦那さんと違う事は、私の過去を知り、受け入れてるから結婚しました。
「過去は変えられないが未来はこれから何とでも出来る」と、私は旦那に言われました。
例えば…ディズニーは元カレと行ったにせよ、旦那さんとなら、夫婦になって行くのだから貴女も「初めてのディズニー」に、なるんですから。
過去より今の夫婦だと言う方がより深い繋がりがあると旦那さんが気づければ良いのでしょうが、まだ貴女とは恋愛したかったのかも。
長くなりましたが、大変なタイプの旦那さんですが、旦那さんに今まで以上に愛情を注ぐしかないかと。
恋愛期間が短かった分。
主さんの結婚迄の人生が無意味だった訳でもなく、その昔の彼といた頃の自分も否定する必要ないですよ。
これから、もっと幸せな人生があることを信じての今があるんですよ。
その幸せな人生の伴侶が今の旦那様なんです。
かっこよく言うと、人生の第２章が始まったんです。
旦那様もそうでしょう？
互いに見えないそれまでの人生でお互いああだこうだは無しです。
(無意味な人殺しや犯罪は人間として絶対にいけません)が、それ以外なら、人がどう生きるかは自由なんですから。
>> 78
貴女の過去を受け入れてないから、こうなってるんですよね。
旦那さんは、受け入れてる「つもり」だっただけかと。
お互いの過去をある程度…
私もそう思います。
主人は今まで、たくさん恋愛してきたと言っていましたが
お付き合いには発展したことがないので、恋愛の前の段階だったのかと。
旦那さんは、過去について何もふれないですか？
そうですよね。。
夫婦になって行くということは、私にとっても初めてになります。
そう伝えることで主人は理解を示し、受け入れてくれるでしょうか。
なんだかもう、何か言葉を発するのが
何か言い返されるのではないかと思うと怖くて
なかなか言葉にしていけなくなっているんです。
>> 79
主さんの結婚迄の人生が無意味だった訳でもなく、その昔の彼といた頃の自分も否定する必要ないですよ。
これから、もっと幸せな人生があることを…
これから、もっと幸せな人生があることを信じての今がある
その幸せな人生の伴侶が今の旦那
そう主人に伝えたいです。
何を聞かれても
私の想いはそれだけなんです。
だからもう過去をほじくり返さないでほしい。
邪魔なんです。
子どもも出来て、夫婦、家族になって
楽しい事しか待ってないはずなんです。
行ったことがあるにせよ、過去は過去だと流してほしい。
どうしてそれが出来ないのでしょう．．
すみません、愚痴のようになってしまいましたね...
主人の始まった第２の人生とはどうゆうものなのでしょうか。
教えて下さい。
まだ新婚なのに幸せだと感じないとあったのが気になりました。
恋愛期間が短いのなら尚更、一緒にいる
ただそれだけで幸せではないかと感じます。
どうしてもご主人の言葉を真に受けて
ひとつひとつに答えたいのなら
包み隠さず徹底的に二人で話しあうべきだと思います。
そうすることでお互いが傷付き傷つけ合い
夫婦という形ではいられなくなるかもしれません。
でもそうすればご主人が何故過去のことに固執するのか、
あなたもどうして言ってもらいたくないのか
お互いがあゆみよれるとおもいます。
本来なら
恋愛時代に起こる問題が結婚生活で
うまれてしまい、
これから二人は親になるのですから
しっかりしてください。
聞かれることが嫌なら
泣いて叫んで怒ればいいと思います。
こんなにも愛してるのに、なんでほじくり返すんだ！と。
暴れるくらいに。
それでもまだ聞いてくるなら
徹底的に話し合う、
どうしてもご主人と二人で出来ないなら
親や仲人、共通の知人に入ってもらう。
それくらいこじれてしまっていますよ。
赤ちゃんが産まれてからも
続かないように終わりにしてください。
こんにちは。
旦那さんの第2の人生は貴女を真っ白に染め直す事だと思います。
真っ白と感じる事が出来るまでは、始まらないんじゃないです？
それに、まだ始まったばかりですよね。
信じる気持ちや離れていても信頼する気持ちなんて少ししか持てないと思います。
私達は３０数年の月日共に過ごしています。
色んな事在りました。
そんな事が今は思い出として話せます。
そして、お互いに謝る事も出来ます。
始めから真っ白も素敵です。
でも、色んな事乗り越えて二人だけの色も価値が在ります。
そんなご夫婦になって欲しいです。
傍に休む妻の寝顔が可愛いと想える旦那さんになって欲しいです。
>> 83
まだ新婚なのに幸せだと感じないとあったのが気になりました。
恋愛期間が短いのなら尚更、一緒にいる
ただそれだけで幸せではないかと感じます…
こじれてしまっているのは承知しています。
一緒にいるだけで幸せとありますが、
私達はいればいるだけ喧嘩になってしまうんです。
本当になくならない...
互いに喧嘩したくないのに喧嘩になるんです。意味が分からない。
私は一緒にご飯を食べたり、テレビをみたり、家事をしたり、同じ時間を過ごせる些細な事が嬉しく楽しく、大切にしてました。
主人も同じと思っていました。
しかし主人はそこに楽しさを見出だせないようです。
ご飯を食べるのは一緒にじゃなくてもいい。テレビを見てる時、話してる時、二人で過ごせる時間は携帯ゲームを手放しません。
一緒に家事をやってほしいなら、一緒にやろうって言えばやるよって言ってくれたから
声をかけて誘いますが、それは私に言われるからただやってるだけとの事でした。
そうゆう気持ちを聞くと悲しくなります。
ご飯を食べながら会話をする、私は夫婦の団らんだと思っていました。
一人で自分のタイミングで食事をするなんて、独身時代と同じじゃないですか。
どうして二人で過ごせる時間の全てに携帯ゲームが手放せないのですか。聞けば、それ以外やることがないからと。つまらないからと。
ひどくないですか。
全くやるなとは言いません。互いに一人で自分の過ごしたい時間があるのは分かります。
それは尊重しようとは思います。
しかし、話を聞いてほしい時も子どもが泣いてる時も運転中も、仕事の帰宅後もすぐにゲームです。子供が寝た後夫婦の時間だと思ってたのに主人はパチンコ行っちゃうし...
家事だって言われるからやってるだけだなら、私は一人でやるし。
なら始めからやってほしいなら一緒にやろうって言えよと言わないでほしい。
こうして、ことごとく喧嘩が増えていくのです。そこに、幸せさは感じられません。
主人が何かしてくれれば、ありがとうと。
仕事に関してはいつもお疲れ様と言葉をかけますが、主人はそんな労いの気持ちを口にしません。
たまにでいいからありがとうって言おうって言ったら無理だよと言われました。
これで喧嘩せずにいられますか？子供の為と我慢した所で私は同じ屋根の下で暮らす以上、不仲のままでは過ごせないし、家族で暮らしていても不仲でいる事が子供の為とも思いません。それなら離れてでも笑っている方がよっぽどいい。
書いて下さる事はしてきました。
いい加減終わりにして上手く仲良くやりたいです。
主さんが、知らぬ間に前彼と比べちゃってるんですよ。
男だけじゃなく、私(女)もそうでしょうが出かけるのが好きな人、嫌いな人、どんなところでどんな事をするのが好きか、人それぞれなのに、主さんは前彼とどこどこによく行って、楽しかったからまたそんなデートを旦那としたい！これは、失礼だと思うし、伝わっているんだと思います。
どうせなら新規いっぺん、旦那さんとは行った事のない場所を開拓してみてはいかがですか？
真っ白は男の理想じゃないですか？
第二の人生の幕開けは、やっぱりお子さんが誕生し互いに親になるところから始まる人生だと思います。
互いに男女関係だけでなく、性格も知らない部分も沢山あるだろうし、未知数だからやっていけるのが人間じゃないのかな？
主さんのレスを見て感じるのは、旦那さんには一緒に家族になることの喜びがないように見えますね。
過去なんてどうだっていい、これから先の人生のほうがよっぽど大切だし楽しみなのに。
でも、未来は現在に繋がっていきます。
現在、その調子で子どもさんと３人の夢を抱けますか？
なんだかんだと理由を付けて、それを放棄している様にしか見えない気がします。
主さんの過去が真っ白になることは決してないんです。
それは、旦那さんも分かっていると思います。
今始まったばかりです。
真っ白を無くすんではなく、
真っ白と感じる事が出来るのは、
永い月日とお互いのかかわり合いの仲で生まれると思います。
ひとりの努力では無理ですし、
お互いがいさかいから逃げていたらいつまでもわかり会えないです。
色んな拘りが取れるのはかかわり合う事です。
ゲームしたりして同じ時間共有出来なかったらいつまでも仲直りは出来ないし、溝は深まるばかりです。
旦那さんには、これから先の事どうされたいのか話し合われた方が良いように思います。
主さん一人で解決出来る事ではないです。
同じ方向に進むことが先ずは先決です。
何かにつけてお互いが喧嘩してたらいつまでも平行線です。
冷静にひとつひとつ整理して、
すれ違いや誤解を解いて前に進むべきです。
主さんが矛盾に感じる事沢山在ると思います。
許せない事沢山在ると思います。
でも、この先一緒に歩きたいなら、逃げないで話し合わなければ行けません。
たとえ罵声浴びてもです。
辛いですけど、
今を整理しないまま前には進まないです。
お互いがうやむやに済ます事が出来る性格ではないです。
貴女達の悩みは、人には解決出来ない悩みですけど、視点や考え方変えれば、悩むべき問題では無いんだと感じます。
要するにお互いがどうする事も出来ない事で喧嘩してるんですからね。
旦那さんは過去に拘り、貴女は旦那さんの言葉の意味を深く考え、
挙げ句にいさかいや喧嘩です。
お互いに許したり想いやったり出来ないんですか？
好きなら許せるんじゃないです？
どうしょうもない事や、思い通りにならない事生きてれば沢山あります。
表も裏も在ります。
もっとお互いが話し合ってしなやかに暮らして欲しいです。
柔軟に生きる事も大切です。
ま、いいかって事も大切です。
全部読んでいませんが、主さんも、旦那さんも変にめんどくさい思考ですね。
単純にあなたと一緒に行ったことないから行ってみたいでいいんじゃないですか？
誰と行ったかは嘘も方便で学生時代の友達とか、、、いいようもあるように思いますが、、
すいません。主体にズレていたら謝ります。
主さんと同じような悩みを（帰宅後旦那がゲームばかり・一緒に家事をする事に喜びを感じないなど）昔は抱えていて、義母に愚痴ったことがあります。
義母からは『諦めが肝心だよ』と、当時言われました。凄く受け入れがたく、義母が何を言っているか理解出来ませんでした。
しかし、年月が経ち、義母の言葉の意味がようやく分かります。
相手に理想を求め過ぎてはいけないと。
相手を変えようとすると、衝突もおきます。
時間の無駄です。
自分の気持ちを変えるほうが手っ取り早い。
ただ、すべてを諦めろと極端な事を言っているわけではないので、そこら辺は臨機応変に主さんに考えていただくことが必要です。
もう一度言いますが
相手に変わってもらいたいなら
まず自分が変わることです。
自分を責めているようですが
自分を責めてると同時に
相手に対しても責めているとは思いませんか？
私の返信にあれもした、これもしたと
一緒にいればいるだけけんかする。とありますが
他人同士が一つ屋根の下に暮らせば
そんなの当然です。
どのご家庭にも大なり小なり衝突はありますし、
永年連れ添った夫婦にもあります。
それをなくすにはお互いの歩み寄り
そしてどなたかのレスにありましたように
あきらめもあります。
あきらめと言うより譲歩です。
喧嘩したくないのなら譲歩が必要です。
すぐに結果を求めていませんか？
ご主人も変わろうと努力していると思いますよ。
～だからこうです、とすぐに結果を求めているように思えます。
また、ご主人にもにも結果を急かしていませんか？
>> 90
主さんの過去が真っ白になることは決してないんです。
それは、旦那さんも分かっていると思います。
今始まったばかりです。
真っ白…
ホントにいつまでも平行線なんです。
主人は話し合いには応じようとはしますが、ゲームをやめようとはしません。
つまり、主人の考える歩み寄りとは何度でも話し合うことだと思っています。
しかし私は話し合いを重ねても、相手の言い分も聞き入れる努力をしなければ歩み寄っていけないと思うんです。
折れたり妥協したり、認めたり、許したり、そうやって相手の気持ちに寄り添ってあげる事って歩み寄りじゃないですか？
しかし主人は折れたり、妥協したり、自分の気持ちにそむくような事は絶対に出来なくて、罵声を浴びても何度も逃げずに話し合っても結局は自分の意思を曲げられない主人の言い分に
ため息しか出なくなるんです。
表も裏もあること事態を嫌う人です。
俺には表しかないからと言います。相手に裏を感じた時点でその人間を気持ち悪いと言います。自分が見てる視点が偽りかと思ってしまったら理解はしません。
ま、いっかって、思ってくれる人ならここまでこなかったと思う。
譲れる気持ちをもってくれる主人だったら、どうにもならない過去にこんなに悩まされなかったんじゃないでしょうか？
表しかないってのは凄く可笑しいです。
表しか無かったら結婚なんて出来ないです。
会社にも勤められないと思います。
旦那さんが帰宅して貴女とイチャイチャすることは、表なんですか？
裏なんですか？
私は裏だと思います。
日頃見せない顔って裏なんじゃないんです？
会社に勤めていても、真っ直ぐに意見述べるんですか？
社長にも、自分と同期の社員にも同じように意見述べるんですか？
そんなことは大人なら無理な話です。
其処にも裏と表があるはずです。
旦那さんの云ってる事は、筋書きのない、お話しをきいてるように感じます。
何一つまともな事がないです。
貴女が云ってるように妥協も許し会う事も無いなら、話なんてしない方が楽です。
何かを改善しようと話し合ったり、希望を見つける為に相談したり、
話し合うんだと思います。
今までのお話しを聞いてて思う事は、夢物語を聞いてるようです。
３歳の物心ついた幼いお子さんの物語を聞いてるようです。
現実からかけ離れています。
少し何かの病だと感じる時も在ります。
何故なら、どうする事も出来ない事が多すぎます。
それともうひとつは、改善されないどうしょうもない事柄を見つけて、貴女に話してるようにも感じます。
もしかしたら、
もっと貴女に甘えたいし、今以上に触れ合いたいんじゃないです？
何か大人になりきれてない子供見たいです。
もしそうなら、
分かりやすいですが？
なんだかなぁ…。レス者と主さんも平行線な感じですよね。
主さんが納得したり、欲しい言葉が見つからない。
旦那さんが家事より飯より俺だろうって、言ってるならそうしてあげたらどうですか？
旦那さんが帰って来る前に主さんがご飯を食べておけばお腹も空かないでしょ。
付き合っていた時には見せていなかった、旦那さんの本当の姿が今、目の前にいるんですよ。悪く変わったわけではないと思います。
私は主さんが欲しいアドバイスは思いつかなかったけれど、色々なご夫婦がいるんだと勉強になりました。
欲しいアドバイスがみつかるといいですね。
付き合って半年で結婚、すぐに子供が出来て親になり、環境についていけてないのでしょうね。
母親はお腹に子供が宿った時から、母親になっていけますが父親は産まれてから初めて我が子を知るので、時間がかかるのも事実。
二人でいた時間が短いから、もっと新婚生活を味わいたかったのでしょう。
主さんもいちいち旦那さんの言うことを真に受けず、上手に流すことをしなきゃね。
逆のパターンならどう思いますか？
１０年付き合った彼女がいたが、別れてすぐに別の女と結婚、子供が出来た。
この１～２年で生活が全て変わり、上手く順応しきれない自分。
そんな感じではないでしょうか？
主さんも、旦那さんの言うことに一喜一憂せず、淡々と日々楽しく生活することを目指してください。
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