仏壇でノイローゼ
3年前、主人の実家で義母と同居していた義弟が結婚することになり、古い家屋を売り払い、義母は義弟夫婦の一戸建ての新居で同居することになりました。
当然仏壇は義母が持って行くと思っていましたが、こちらに引き取ってほしいと言われ、主人が了解してしまいました。
仏壇には義母の夫と先祖が入っております。
しかし、主人は養子なので義母の夫と先祖とは血縁関係がありません。
義弟は義母と義母の夫の実子です。
わたしは仏壇やお墓に関しては比較的厳格な家に育ったので義母の方針が理解できません。
私たちには墓を継がせるべき子供もいません。
仏壇や墓とは、亡き夫やご先祖に思いを馳せ、手を合わせ、子孫に継いでいくものだと思っていたのに、やっかい払いのように仏壇がやってきて、義母や義弟はほとんど、全くと言っていいほどお参りにも来ない事に理解も納得もできず毎日仏壇を見るたびに憂鬱な気分になり、ノイローゼ気味です。
(手を合わせるという気持ちにならないのです)
おかげで主人とは毎日けんかばかりしており、このままでは離婚も視野に入れたほうがいいかと思いなやんでいます。
このような経験をされた方、いらっしゃいますか？
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正直、それ如きで離婚！？と思いました
仏壇なんてただの箱です
ご主人が了解してしまった以上、こ主人に面倒見てもらえばいいです
ご主人が先に他界されたら、義母か弟に相談して、引き取らないなら永代供養にしますと宣言すればいい
ま、それだけで離婚したいのなら自由ですけど
そっかぁ…。
仏壇は、主さんに取っても、厄介者なんですね。
旦那さんは、お仏壇に手を合わせておられますか？
血の繋がりだけ考えると、旦那さんが生きている間は、嫁は仏壇に手を合わせる理由が
なくなってしまいますね。
幾つで養子になられたのかは分かりませんが、旦那さんに取っては
縁あって親子になり、子どもとして育ててもらった家族とそのご先祖です。
血は繋がらなくても、家族であると考えられているのではないでしょうか。
また、養子といえども、跡取りには違いありませんね。
旦那さんが守っていくと仰るなら、妻として一緒に守っていかれてはと思います。
薄情な義母と義弟なぞ、どうでもいいのではありませんか？
そのような人たちに引き取られなくて、ご先祖さまもよかったのではないかと思います。
義母さんが後妻さんだったとしたら、婚家とはいろいれとあって、
先祖供養もしたくない複雑な思いが、あるのかもしれませんね。
主さんたちに跡を継ぐ人がいないなら、最終的にはお寺などで永代供養して
いただかれてはと思います。
主さんが仏壇やお墓に関しては比較的厳格な家に育ったのなら、義母さまのお
気持とは別に、手を合わせるという気持ちにならない筈は無いかと？
本当にノイローゼ気味なのでしょうね。
恐らく、義実家を売却して義弟さんと新居を作り等で、厄介な事はご主人に？
とそのお気持が悔しいのでは無いでしょうか？欲を捨てることかと。
ご主人がどの様なお気持か？又その事で主さんに責められたらどんなにお辛い
かを察しましょう。血縁は関係ありませんよ。
それから、お子さんが居るか？も関係ありませんでしょ？お子さんが居たって
先に逝ってしまう場合だってありますからね。その時はその時です。
今をご供養することが大事かと。手を合わせると言う気持を思い出して下さい。
比較的厳格な家に育った主さんなら、わだかまりさえ捨てればご主人とご一緒
にご供養していけるかと思います。
義母様方のお気持、ちょっと悔しいでしょうけども。
お仏壇はご先祖との窓口と言いますから、主さんの気持ちとしては確かに微妙なのでしょう。
旦那寺(お墓のお世話になっているお寺さん)はわかりますか？
あるならそちらにお願いして、仏壇終いをされてはいかがですか？
もちろん旦那さんが毎日お水変えてお茶とご飯備えてお線香を立てているなら、主さんは何もしないで良いのです。
だけど旦那さんがやらないから主さんは困っているんですよね？
それなら仏壇終いをして、家から仏壇をなくしてしまいましょう。
旦那さんが反対したら↑に書いたことを旦那さんにやってもらって、義母が反対したら仏壇を引き取ってもらいましょう。
仏壇があることで夫婦仲まで悪くなるならば、いっそのことなくしてしまえば良いのですよ。
旦那さんと良く話し合ってください。
ちなみに…仏壇終いをした仏壇はゴミの日に出して構わない単なるゴミになります。
主も極端だし冷たい、血の繋がり無くても縁あって家族になったなら長男として有り得る話だし。
まぁ罰か何か起きるとしたら、義母にいくから心配せず、参りにもこないなら永代供養に出してもいいだろうし。
そのまま守っても良いだろうし。
ご主人とは、喧嘩じゃなくて話し合いをしたら？
まずは義母があり得ませんね。
義母はご先祖様の所へは行けないでしょう。
誰も迎えに来ず、迷うでしょう。
迷って、義弟に祟りそう。
ご先祖様は義母を見限り、あなた方に供養を求めたのかも。
もしかしたら、いや間違いなく義母も嫁に来た頃は姑と仲が悪くて、亡くなって成仏しても義母にだけは先祖供養は任せられず、あなたが選ばれたのかも知れません。
供養は、血の繋がりも大切なのでしょうが、縁ですよ。
様々な因と縁がなければ、そのお仏壇はあなたのお家にはないんですよ。
義母は押し付けたつもりかも知れませんが、惜しくも大切な物を自ら手放したのですよ。
あなたは元来先祖を大切にする家系なのに、義母の毒気にあてられて、大切な物を厄介な物と思い込まされてる。
それは義母に思い込まされてるんですよ。
お仏壇が厄介と思えば思うほど、あなたの大嫌いな義母に近づいていくんですよ。
旦那にとっては育ててくれた養父は恩人ですよ。
旦那が仏壇を引き受けたんなら故人に対する情愛の念が強いんでしょう。
情に厚い男に育ててくれた養父に感謝の気持ちを持って仏壇を拝んだ方が良いですよ。
いつかは母親もその仏壇に入るんでしょうから今から仏壇を引き受けても良いと思いますよ。
どうしても我慢できないなら弟に仏壇を渡して血の繋がった母親を引き受けたらどうですか？
仏壇やお墓に対して厳格な家庭に育ったと仰る割には？？？なんですが
仏壇や墓はご先祖のお家です
あなたのご主人が実子だろうが養子だろうが跡取りなら先祖の家を継いでお祀りするのは当たり前です
日本は家制度の元で他人を迎えて家名断絶を避けてきた歴史があります
あなたの主張通りに血の繋がりのない跡取りが仏壇や墓守りをしなくていいなら日本の家庭の殆どが先祖がなくなってしまいます(笑)
跡取りの家に仏壇があるのは当然
もし弟が跡を継ぐなら仏壇墓守りを弟の家に任せれば良い
でも本当は分家の弟の家にも仏壇はなきゃいけない
亡くなったお父様を分骨してご先祖さまとしてお祀りするのが本来の仏教のやり方
だからもしあなたのご主人が跡取りじゃなくても仏壇はあって然るべきなんです
ただ仏壇が古いか新品かお祀りする先祖が多いか少ないかの違いだけ
あなたの考えが正しいか否かお祀りごとに詳しいであろうご実家で一度お尋ねになってみては如何ですか
正に厄介払いですね。義母は夫方の先祖、仏壇と縁を切りたいだけのようですね。
よく考えても養子の長男が引き継ぐより血縁者である次男が筋だと思いますので、主さんの納得いかない気持ちも分かります。
単に仏壇終いの押し付けですね。
そこで旦那様と喧嘩になるということは、旦那様は引き継ぐ事自体嫌ではない状況なのですね。すごく立派な方だと思います。
義父ととてもいい関係で感謝されているのでしょうかね。
納得いかないかも知れませんが離婚するにはもったいないと思います。
宗派はよく分かりませんが、義父と先祖だけじゃなく、主さん側の親族先祖もそこにいるんだという意識で手を合わせてみてはどうですか？
許されるならそのお仏壇に主さん側の亡くなられた方の写真を入れたら（中に入れては駄目かも知れませんが）きっと拝めると思いますし、気持ちも安らぐと思います。
うちの旦那実家はそうやってて、宗派もうるさくなく自由にやってるようです。
義母と義父との関係や義母と先祖になんらかの確執があったのではありませんか？
主さんの旦那さんが養子とのことも訳ありみたいだし、でも旦那さんが養父や養父の祖先の仏壇を引き取ったなら、主さんがとやかく言う必要ないし、いくつに養子になったのかはわかりませんが、主さんもたまには手を合わせてあげたらいいのでは？
お墓もどうなってるんですかね？
とにかく、主さんは仏壇を守る家庭に育ったわりに、理解力ゼロだし、人の気持ちも分からない人ですよね。
もう少し人間性を養ってくださいね。
離婚するならしたらいいと思います。
優しい旦那さんには優しい奥さんと幸せになってほしいです。
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