分家って

ちょっと分からないのですが、本家を継いでいるのは義父さんのお兄さんってことですか？

お墓や介護のことなど、私も元気なうちにどうすべきかは子供達と話し合っておくべきだと思いますが、やはりまだ元気なうちにそんな話は嫌だと思われる方もいると思うので、そこは仕方ないのかなと思います。
それだと亡くなってからが大変そうですね。

私も分家、長男の嫁です。
本家には行ったことがないし、場所もわかりません。
近いみたいだけど。
本家とのかかわりは冠婚葬祭くらいでほとんどないみたいです。

幸、うちはお墓は義父が生前に(だいぶ若い時？に)用意してくれたものがあるのでそちらを守っていく形になってますね。

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分家だろうが分家のお墓があればそれは長男が継ぐべきだと思います。元気なうちはやっぱり聞かれたら嫌だと思う人もいると思うから、いくつかわかりませんがあと何年籠に話されてはどうですか？

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>> 1 ちょっと分からないのですが、本家を継いでいるのは義父さんのお兄さんってことですか？ お墓や介護のことなど、私も元気なうちにどうすべきか… ありがとうございます。

そうです、本家は義理父の兄です。

もちろん、早々介護だの、ローンだのお墓だの言われるのは気分悪い気持ちもわかるんです。

ただ、親子でそんなことをはなすのはおかしいというくらいなので、結果、息子は継ぐ気もない、介護もしないと思ってたのに、親は長男ならそれが当たり前、と思ってて食い違って大喧嘩。
なのに、怒鳴られたのは私。

こんな親なので、きっと待ってても、家のこと、ローンのこと、お墓のこと、何も話してくれることなく、のんきに過ごすんだろうなぁと思うのですが、もっとあとに聞いてみます。

生前に建てる人も増えてますよね。
準備がよく、また、子供らにとっては迷惑かからず、とてもいい考えですよね。

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今の時代の流れでいくと、終活ではないですが、生前にお墓などの話をして決めておくのが普通です。
基本的には、継げる人が継ぐのが筋だと思いますけど。
離婚した義実家には長男しか入れない墓があり長男の嫁だった私は、男の子を産むことを強要されているようで嫌でしたねぇ。
そういう諸々のことが結婚後に発覚したのもあり、離婚しましたが。

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>> 2 分家だろうが分家のお墓があればそれは長男が継ぐべきだと思います。元気なうちはやっぱり聞かれたら嫌だと思う人もいると思うから、いくつかわかりま… ありがとうございます。

分家には、お墓も仏壇もないんです。
ほんとうに継ぐものはなく、ただ自分が建てたローン付の家をもらってほしいのみなんです。

そのために、私たちに、いや私に、

長男の嫁なら、家もらって、同居して、介護して、後を継ぐのが当たり前だろうが！

というのです。

お墓をどこに建てたいのかも当然まだありません。
まだ元気だとそんな話も嫌なのはわかります。
でも、ローンが払えそうになくて、私たちがもらってくれるのが当たり前だからと、それを隠した上で、当たり前攻撃をされ、息子に前もってそんな話をするなんか、そんな家族はいない、当たり前のことなんだから

という親です。
待っててもきっと何も言われないし、大事なことすら聞かされない気がします。

もしかしたら、分家も本家の墓に入れると思ってるのかな…。
ローンも、繰り上げ返済があることも知らずに、家建てたことを威張り、ローンが段々と払えなくなってることも隠し、しまいには、ローン付でもらうのが長男の嫁だろうが！

なんです。

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主さんは本家と言うのは、代々受け継がれている家の事と？
それは違いますよね。

①義父様の御兄弟達にとってはご長男が継いでいらっしゃるのが御本家で、御
兄弟達はそれぞれ分家となります。それはご理解かと。

②今度は義父様のお子さん達も同じ事になるのです。
つまりご長男であるご主人が後を継いで？そこがご主人の御兄弟にとって御本
家となり、ご主人の御兄弟達もそれぞれが分家となります。

①、②、③、。。。。と繰り返し、分家も初代の本家となって行きます。

ですから、義父様は分家ではありますがご長男が継ぎそこが初代御本家になる
訳です。ちょっと、主さんの考えと違っていませんでしたか？

不動産や動産等、財産の有無や額面は関係なく、何もない場合はお墓を継ぐ？
と言う事になるかと？。何も貰わずに継げなんて！とは主さんの立場で義両親
様にはちょっと申し上げられないですよね？失礼になりますので。

お墓の事のご心配も分らなくはありませんが........

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>> 4 今の時代の流れでいくと、終活ではないですが、生前にお墓などの話をして決めておくのが普通です。 基本的には、継げる人が継ぐのが筋だと思います… ありがとうございます。

今は生前に準備する人多いみたいですね。

もちろん、お墓ができたら世話はするつもりですよ。
ただ、今は何もなくて。

でも親は、分家のことはさておき、長男なんだから同居して介護するのが跡をつぐこと、なんです。

そこに関して、私は跡をつぐってそういうことなの？と思うのです。
義理親のお墓ができたときは世話はします。
ですが、分家なのに、先祖とは離れてしまってるのに、跡とりだから同居して家をもらうという考えが、そんなに大事なのかなと思うのです。

同居しなくても、家をもらわなくても、お墓の世話はできますよね。
継ぐという言葉を使いますが、先祖代々継がれてない身ですよね。

お墓を無縁仏にするとはいってません。
でも、長男だ長男だと言われ、先祖から離れてしまってるのに、何も残ってない、家をもらうことが跡つぎなのかな、と疑問で。

そこで、お墓をどうするのか試してきいてみたかったのです。
もしかしたら、本家に入れると思ってる可能性もあります。

もしそこで、長男だからとか、本家や分家の立場とかでてきたら、跡取りとか家のローンのこととか、義理親が当たり前だと言い張ったことに関して、言い返す材料になるかなと思ったのです。

小さな事ですが、親族つき合いもまともにせずに、でもうちは長男がいるってことを、まるで本家かのように持ち出し、ローンを払わせようとしたり同居させようとしたり、介護させようとしたり…なので。

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私も主さんと同じ立場です。

長くなるので、自分の話はカットしますが。
今どき、当たり前という方おられますが…
長男だからとか嫁だからとかがちょっと。

同居はなしという条件で結婚してますし、同居しなくても何かあったら対処してます。

お墓もそうです。
仲良くできるように、努力しても無駄。
散々、嫌味といじめをしてきてお墓を守れ
面倒みろ！！一時は気が狂いそうになりました。

ただ、主人が不憫なので…最低限の付き合いをしているし、段々義父母も歳なのでしょうがない部分もあると折れているつもりです。

主さんも無理はせず、嫌なものは嫌。
出来ることはできる範囲でいいと思います。

長くなりましたが、お互い無理せず周りにふりまわされないようにがんばりましょう！！

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>> 6 主さんは本家と言うのは、代々受け継がれている家の事と？ それは違いますよね。 ①義父様の御兄弟達にとってはご長男が継いでいらっしゃる… ありがとうございます。

別に考えは違いません。
私も最初に書いてあるように、分家も代々継ぐ者がいれば、それが本家となるというのはわかってます、と書いてます。

ただ、そういうことは言わずに、長男がいるってことだけで、同居してローンを払って介護するのが跡取りだと思ってるのです。
現に先祖は関係なく、先祖に供養をしにはいかないのです、義理親は。ましてや、いくのは義理母側の供養ばかり、親族つき合いも母側ばかり。義理母がすべて当たり前を仕切り、義理父側に嫁いだにも関わらず、そっちのつき合いはせず。

なのに、うちは長男なんだから…なんです。
先祖をつぐなど、義理親の考えはないと思います。
ただ同居したくて、ただ介護してもらいたくて、とにかく寂しい生活をしたくないんだと思います。あとローンを払ってもらって楽になること？

先祖がどうとか、分家だけど継いだら本家だとか、そんな話は全くでてこなくて、ただ、長男の嫁なんだから、介護しろ！

だったんです。

なので、私からお墓や分家や、御先祖の話をだして、しっかり跡をつぐこと、先祖供養のこと、親族つき合いのことなどをいい、まずは義理親のやってることが好き勝手で、私たちにはいかにも正しいことをいってるかのように長男というのをだし、自分たちが楽しようとしてること、掘り出してやりたくて。

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>> 8 私も主さんと同じ立場です。 長くなるので、自分の話はカットしますが。 今どき、当たり前という方おられますが… 長男だからとか嫁だか… ありがとうございます。

同じ立場ですか。
辛いですよね。
できれば、こんな関係になんかなりたくなかったし、でもこっちが何かしたわけではなくいろんな仕打ちがあり、ここまでなると、何かしてあげたかった気持ちも、正直なくなります。

ましてや、自分たちは都合よく、親族つき合いせず楽して、自分たちの息子や嫁には、当たり前のように本家のつもりで振る舞い、でも先祖代々とかちゃんとした考えてはなく、同居と介護とローンの支払い目的。

だって、喧嘩後、離婚話になったというと、びっくりして、家を建てることを許可してきました。
先祖とか跡取りとか、ちゃんとした家系のルールがあるなら、離婚話がどうとかでなく、ちゃんと貫くと思うんですよね。

結局、自分たちがしたいように、長男の立場を使って、当たり前にしたかっただけではと。

うちはいじめやいびりではなく、つきあってる時から、異様によくしてもらい、買い物も一緒にいきたがり、結婚すれば、アポなしのお裾分け、よかれとアパート侵入して洗濯、寝室の掃除、シーツ洗い。そんなのもおかしいと思わず、何もない日に突如プレゼントくれたり、お礼言われて感謝されたいがために色々してきて…

しまいには、同居も介護もしないつもり？はぁ？長男の嫁のくせに覚悟もしてなかったの？

なのです。
よくしてくれたのもすべて見返り？
こんなので、先祖やら分家を本家にするためやら、そんな考え方をもっていってるとは思えないんですよね。


旦那が何も考えず、これでも普通につき合い、嫁の味方だといってたのに、距離を保ちつつも、うまいこといけばいいと思ってたと白状し、それでも何も後々のこと考えない。だから、私に覚悟がなかったのかとか怒鳴られる。それをじっと見てるだけ。
そもそも、長男とはなせてないのが問題では？と思うのだけど、義理親の攻撃は私のみ。

頑張れるかな、私…

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単純に、

同居とか介護はせずに、別世帯を持つが、お墓の世話はするよ

ではおかしいのでしょうか。
これでは、継ぐとはいわないのでしょうか？
そして、継ぐという状態がそんなに大事なのでしょうか。

家が代々残ってるもの、自営業してる、土地がある、ならばわかるのですが、それがない分家なら、いつかできる義理親のお墓さえ守ればいいのでは？と思ってました。継ぐという言葉を使わなくても、同居や介護がなくても、本来、お墓に代々はいれば、残っていくのでは？

それでも、お墓には私たちまでしか入らないのですが。

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姑は健在なの？
それによっても話しは変わる。

生前に墓建てれば遺族は楽ってのは認識が甘い。
旦那が転勤になって遠くに永住になったら、法事や墓参りが大変になる。
あなたが分家の長女なら、そちらの墓だって守ることになるのだよ。
事実うちの兄の家がそう。

お姑さんがいないなら、義父が亡き後はあなた方の都合にあわせて自宅なりお墓なり好きにした方がいい。
下手に生前に建てても、事情が変わることもある。

私は分家の次男で妻は分家の長女。
私の父のお墓は母が施主だが、兄弟皆で守っている。
妻の父のお墓は、私の家の菩提寺の同じ墓地内に私が建てた。
同じお寺だからすごく便利。
歩いても行ける距離。

これは妻方の本家から、うちの菩提寺の坊主は金の亡者だから、違うお寺にしろとありがたい忠告があったから。

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主さんより旦那さんの方に関係する話なのに、旦那さんはどう思ってるのですかね？


私の場合は、旦那が分家の長男で私は本家の長女です。
夫婦でお互いの墓を見て行く立場です。
うちは、墓もありますが旦那の方は墓がなく義親が亡くなれば建てますが、旦那の両親が生まれ故郷に墓を建てて欲しいとか今から言われて参ってます。。
(今住んでる場所と離れ過ぎてる)

確かに生きてる間に話す事ではないが、後々揉めるより今から話し合って欲しいですね。

本家の長男が亡くなれば、次男、三男とか行くかとは思いますが。。

うちの旦那の本家は孫が4人とも女で3人は嫁に行き、１人は病弱で家にいる人だから本家の長男が亡くなれば…もしかしたらうちの旦那が関与する可能性もあるとか言われてます


こう言う時に、頼りになる旦那さんから良いのですが…旦那さんがビシッと言ってくれたら良いんですけどね

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>> 12 姑は健在なの？ それによっても話しは変わる。 生前に墓建てれば遺族は楽ってのは認識が甘い。 旦那が転勤になって遠くに永住になったら… ありがとうございます。

両方健在です。
確かに先に建てたら、それはそれで不都合なこともあるってのもわかります。
ただ、転勤とかはない立場なので、自ら離れなければそういうこともないんですが。

私側は、本家の三女です。さんしまいなので何代も続いたのもここでおわりです。

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>> 13 主さんより旦那さんの方に関係する話なのに、旦那さんはどう思ってるのですかね？ 私の場合は、旦那が分家の長男で私は本家の長女です。 … ありがとうございます。

旦那からはそんな話は全くしません。
私が義理親からあれこれ言われたことでイライラしてても、それらをどう思ってるのかとか、私からその話題をださなきゃその話にならない。

一つ一つに意見もなく、一言、

今は親と縁きるつもりはない
でも離婚もしない
あわよくば距離保ちつつもうまくいけばいいと思ってた

と放っただけで、親からされたこと言われたことにどう思うかはないような人です。
でも、普段は何事もなかったかのように、ベタベタひっついてくる、あれしてあげた、これしてあげたと言われたり、子ども相手にはすぐイライラした口調であたり、でも、週末出かけて抱っこしてれば親してるつもりのようです。

正直イライラします。

恋愛して結婚して子どもできて、それで家族がよければ幸せ、そんな簡単に結婚を考えてるようです。

義理親からあれこれ当たり前のように押し付けられ怒鳴られ、そんな私の気持ちは別として、

家建てていいっていってるんだから、それでいいじゃん

です。

長男でも跡取りも考えたこともなく、親も当たり前だからと話したこともなく、問題勃発すれば、長男に言うのではなく長男の嫁の私に責任や覚悟を問う。
それを黙ってみてる長男の旦那。

どうせ娘しかいないのです。
跡取りとかもういいでしょと、ひどくても言いたいくらいです。
親子で意志疎通できてないことを、私だけの責任にしてしまう、とばっちりです。

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お父さん達が亡くなったら、私達の家にお父さんたちが眠ってる仏壇を用意してちゃんと供養しますね。で、いいのでは？
そんな調子なら死ぬまで他人任せだろうから、お墓か納骨堂かは亡くなってから考えたらどうでしょうか？
うちは義理親が家をどうしてももらってほしいと言ってますので、まず二人ともが亡くなってから自分の好みにリフォームして住むつもりです。造りのよい家で、土地も広いからそこは利用します。亡くなるまで同居はしません。近所に住んで将来的に介護が必要になれば、サービスと併用しながらお世話に通います。
こんなもんでいいのでは？一番お得で現実的でしょ。主さん達で家建ててしまったら、義理親の家にローンが残ってしまって、親の１人が亡くなったら家を処分してもう片方を引き取る羽目になりませんか？

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遺産は必ず引き継がなきゃいけない訳じゃないので、マイナス財産なら相続放棄すれば大丈夫ですよ。
私は本家の長女、旦那が分家の長男一人っ子です。
主さんの言う通り、お墓はお世話する人が必要ですから、私は嫁に出て名前が変わってるけど、父の家のお墓の供養は、できれば一生自分がやるつもりです。
ただ、私にはまだ子供がいなくて、従姉妹や妹にも子供がいないので、もしかしたら家はまだ結婚していない従兄弟に任せるかもしれないとは父が言っていました。
この話をたまたま、私の旦那のおばさんに話したら、冗談じゃない、嫁に来たら旦那の姓を名乗る物で、甥っ子に将来違う姓を名乗らせるわけにはいかないとものすごい剣幕で怒鳴られてしまいましたが、旦那の両親は自分達が亡くなったら、その後はどうしても構わないと言ってくれたので、ホッとしました。
私が嫁に行こうが何しようが、お墓の面倒を見るのは私と言う事実が、最後までおばさんには理解できなかったようです。
私に子供ができたら、継ぐのは私なので、旦那に私の姓を名乗ってもらう可能性もなきにしもあらずです。
名前を消したくない分家と、名前を残したい本家。
この仕組みを分かってない人に説明するのは大変なんですよね。
嫁に行っても、私の田舎は代々相続されてきましたからね。

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主の話を聞いて…


改めてうちの義姉の凄さを思い知らされました。


わたしと同い年なんだけど、やはり尊敬すべき義姉です。

憧れちゃう(*^▽^*)🎵


主は何も継ぐものが無いと仰いますが、
一番大切なものをお忘れでは？

名前(姓)です。


見えるものにしか価値のない主には、わからない世界なんでしょうね。


ご実家に対しても

≫代々続いた家もわたし達三姉妹の代で終わり…

ご両親、祖父母様、ご先祖様…気の毒すぎる。


婿取りもしなかったんですね。


ま、そういう家系に育った主には、うちの義姉が背負っているものの崇高さがわからないと思う。


義姉は「長男の嫁」なんだと痛感させていただきました。


主さんありがとう。

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継ぐものがないと物質的なことばかりを言っておられますが、分家なら義父様が一代目→旦那様が二代めになるんですよ。

本家は関係ないんです。

ですから、新しくお墓を造るのであれば、そのお墓に義父母そして主さんご夫婦そして娘さん達が入ることになります。


娘さんしかいないとのことですが、これから先、男女関係ない時代になるなら、娘さんが跡を継ぐことも当然有るわけです。

どちらにせよ、主さんご夫婦がしっかりしないといけません。

旦那様は後継ぎですからね。

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昔の親は間違った認識をしているのよね。法的に権利も義務も継ぐのは実子のみです。ですので旦那さんと旦那兄弟姉妹には義務がありますが、嫁の主には関係ありません。主は実親のほうの権利と義務がありますので、そちらを心配しましょう。

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再レスです。私の実家は先祖代々婿取り婚でしたから、家は長子相続のため、長女の私が本来の跡継ぎで、実家の姓を名乗るのが筋なんですが、父親は私が継がなくてもいいと言って、旦那の姓になることを許してくれたので、今は名前を継いでいません。
でも、近い将来、相続の手続きを考えると、私の実家の名字を名乗るのが手っ取り早いんですよね、たぶん。
私もだから、女でも男でも関係無しに、これからは家を継がなきゃいけないものだと思います。
少子高齢化だから尚更、少ない人数の中で誰かが継ぎ、義両親および実親の介護をしなきゃならないので、知らぬ存ぜぬでは済まないんですよ。

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長男はよっぽどボンクラか特殊な事情がなきゃ跡継ぎだろうし、
跡継ぎ関係無しに人が死ねば墓が要り、墓があれば参るだろう？

つまりあれだ、これって家の話じゃなくね？
面倒見ませんって言った相手が切れたってだけで。
そりゃ義理があるかはともかく、切れるのは当然だろ。
義理があるかについては主さんの一存で決める事ではないし。

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主さんの義親さん対その親では義親さんは分家。しかし義親さん対主さんご夫婦では本家となるわけです。
もともと本家から別れた分家ですが、義親さんの代からは本家として始まるのですから。
そしてそこに主さんが嫁がれた。つまり主さんは義親さんから始まる本家の嫁となるわけです。
ここはわかりますね？

義親さんは兄であるご長男に本家を託し墓守りを任せたわけですから、墓守りは本家を継いだ義親さんのお兄さんご夫婦がされていく。
ですので、義親さんの親の墓守りやお参りに義親さんが消極的だとしても、それは本家を継いだ兄夫婦に任せた故のことかもしれません。

主さんと義親さんの間に代を継ぐもの、長男としての心構えについてある意見の相違は、主さんご夫婦対義親さんのものであり、義親さんが分家であったかどうかは関係ない全く別の問題だと思います。

以上のことをきちんと整理したうえでですが。

主さんの仰る長男夫婦が介護をして当たり前だという義親さんの考えは奢った義親の意見だと思います。

墓守りを含めた先々のこともそう。
話し合いにくい問題ですが、避けては通れない問題です。
主さんが事前に義親の確認をとっておきたいと思われるのはごもっともだと思います。

しかし利己的な義親には、例え正論であっても嫁の思いは通じません。

もしも私が主さんなら、考えようによっては義親の代から始まる本家。
いわば宗派の選択も主さんご夫婦の自由。
それどころか墓守りを承諾するか否かも主さんご夫婦の自由。
例え義親がどう思っていようとも。

なのにいま焦って義親に先々の確認をとるのは、一歩間違えば介護や墓守りの約束を交換条件とされ、こちらの首を自ら絞める結果となります。

ならば義親の亡きあと、主さんご夫婦で決めていかれれば良いことだと。
酷い言い方かも知れませんが、そのときは既に義親の口はないのですから。
そう思って気楽に構えておきます。

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