子供が友達に暴力をしても親として謝罪はいらないの？

皆さんありがとうございます。

私は前スレ
『暴行事件？皆さんなら被害届出しますか？』
を投稿した時は今のスレによるレスとは真逆なご意見ばかりでしたので、正直戸惑ってます。
あちらにも事実確認はNo51のお礼に書いてます。
でもたかがデコピンと言うご意見はあまりなかったので…。
そして今回も、私は詳しく書いてますよね？
デコピンがどうかよりも、加害者側にたった経験もありますから、そこの認識の違いはあるんでしょうけど、私は今までたかがデコピンって言う親にも出会ったことがなく、割りと皆さん過敏に反応する方ばかりだったので、それが当たり前だと私なりに誠意を持って対応してきました。
今回のｹｰｽですが、それもなぜ私が過敏になってしまうのかも書いてますよね？
友達に叩かれたことにより精神病でボロボロになった高校生とその親の大変さを知っているから、心の病は気を付けていきたいんです。たかがデコピンって言う方に聞きたいです。
我が子が同じようになって病んでしまっていたら、親としてどうしてあげたら正解ですか？
たかがデコピンくらいで！と突き放せばいいんですか？
もうわからなくなってきました…

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全部の意見を読んでないですが、ここに書き込んでいる方々は、主も息子さんも見たことも、話したこともない人達です。
主の文章だけを読んで、自分の意見を書き込んでくれています。
文章だけでは伝えきれてない部分が、お互い当然あると思います。
ここでの意見は参考までにして、目の前にいる息子さんとちゃんと向き合い、判断すべきだと思います。

精神的な事は親として、確かに心配だと思います。
周りが大丈夫だ！と言っても、生まれた時から育ててきた主だからわかる、些細な変化があるのだとすれば、それを信じて対応したらいいと思います。

ここでの意見に振り回されて行動しても、誰も責任をとってくれないのですよ。

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加害者にたったことがあるとか言ってるけど、プロレス技をかけて脳震盪を起こしたことと、デコピンをしたことを同列に語ってる時点でおかしいわ。

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あと、中学生と高校生でも違うしね。

7さん、私はだいぶ丁寧に8さんにも答えてますよ？
8さんでも分かるように何度も同じことを。

私は最初から一貫して程度の問題だと言ってるだけですしね。

たいした事でもないのに、高校生にもなって親を出したら恥ずかしいでしょ？

実際学校も事態を重くは見てない訳だし。
クラスメイトが見てる中で起きたこと。
先生も生徒から話を聞いてるハズです。
見てた人達が騒ぐ程の事じゃなかったから相手の親御さんにも当然そのように伝えているはずです。

で、今の話も全て学校の対応ですので、やはり文句は学校に言うべきでしょうね。

心の問題については前にも書きましたが、障害を隠している以上、自己責任です。

もし相手のお子さんが知ってたら、息子さんにそんな事しなかったかもしれない。
だから、心の問題があるから大したことじゃない…というのは主さん側の事情であって、相手の家族には関係ないことです。
障害の事を学校側が以前から知ってたのであれば、やはり学校側の対応が悪いですね。

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>> 53 加害者にたったことがあるとか言ってるけど、プロレス技をかけて脳震盪を起こしたことと、デコピンをしたことを同列に語ってる時点でおかしいわ。 … ならｶﾝﾁｮｳはいかがですか？
私はｶﾝﾁｮｳの事についても話してますがそこはｽﾙｰですか？

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同じことを何度も書いてはいるが、丁寧かと言われれば、そうではないね
如何にも8さんを見下してる

同じことを書けば、それが丁寧だと言うなら自己中も甚だしい

5の主張は文面に於いては正しい解答だと思う
ペーパーテストならいい点貰えるんじゃない?

点数は良くても、厚みとしてはペーパーほどしかないけど

もし5に厚みが出るとすれば、一貫したレスで終わらせて、その後自分の為に戦わなければ良かった

そして主さんの良き理解者となって、批判者たちに「これは程度の問題だから、見えないところにいる連中が批判するものじゃないよ」と反転すれば良かったが
しかしお前は自分の為に一貫したレスを続けた
自分の為に戦った

そういう意見は相手に伝わらないんだよ
現に主さんに伝わってない
自分でも感じてるはず

その感覚が証拠だ

しかしそこに気づけない

気づけないから伝わらない
伝わらないから同じことを何度も繰り返してしまう
そうやって自己主張を重ねるほどに伝わらなくなる

そのジレンマから、こうして同じところをぐるぐる回ってる

5は誰に正しいと言われたい??
主さんか？
俺か？
ここの連中か？
そんなに賞賛されたいのか

賞賛を得たいなら抽象的事案にレスすればいい
そうすればお前の力は発揮されるよ
お前の解答は議論に向いてる

抽象的議題に於いて非のない解答を出せる力はある
しかしそこには人はいない
コンピュータだけだ

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カンチョウもダメだろ。
あれ、結構危ないよ？

なんでそんなことを偉そうに語ってるのか分からん(笑)
大丈夫？

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カンチョウは当たり前ですが、粘膜の所ですから微妙ですよね。
指が入ったり、爪がささったらケガしたり痔になったりするので、それこそ程度の問題になるんじゃないですか？

カンチョウしたから謝罪ではなく、ケガしたか…が大きな要素ですよね。

主さんもトイレには行かれると思うので分かると思いますが、唐辛子などの刺激物を食べても痛くなるような敏感な場所ですので、角度や指の入り具合によっては笑い事では済まない場合もあるでしょうね。

中学生だった事、相手が病院に行くくらいだった事でいえば、謝るのは仕方ないかな？と思います。

高校生だったら流血騒ぎになればカンチョウでも親の謝罪は必要ですが、たいがいは生徒同士で解決でしょうね。
ただし高校生で異性にやれば警察沙汰もあり得ます。

中学生と高校生だと年齢はそんなに変わらなくても対応は大きく変わるんじゃないですか？

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7さん、残念ですが検討違いも甚だしいです。
笑っちゃいました。

私は称賛なんてされたくないです。
気持ち悪いわ(笑)

8さんにも分かるように噛み砕いて説明して親切でしょ？
ってのを丁寧に…と言ったんですよ。

んで、お前呼ばわりされるほどあなたと仲良くなったつもりもないですけどね。
でもあなたみたいに突っ掛かって来る人、嫌いじゃないですよ。
基本的に問いかけられると答える主義なだけです。

主さんから返レスいただいたので、最後までお付き合いしようと思ってるだけです。
あと、職場で発達障害の方の相手して本人も周りもかなりの苦労をしてるから、主さんの息子さんにはもっと上手く生きて欲しいって思ってるだけです。

邪魔なら消えますよ。
やり合いたいなら受けて立ちます。

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俺は元々議論しない質でね
議論なんて相手のいない綺麗事に過ぎないから

正しい解答を出して優越感に浸るだけで、目の前には現実はない
だから年に1度もやらない
今回は特別
あまりに酷いと思ったからね

現実はレス者の前にはない、主さんの目の前にある
そこに介入するにはこちらの意見を押し付けるのではなく、主さんの心理的な状況を理解することから始まる

事件は会議室で起きてるんじゃない、現場で起きてる

ここの連中は主さんのことを理解しなかったので、ここでの批判は会議室の妄想と変わらないというわけ
そんな輩に関わることほど無駄なことはないからね

邪魔なら消えるのか
それは俺からの申し出でも叶うのかな?

なら遠慮なしに言わせて貰おう
「邪魔だから消えてくださいな」

もちろん俺も消えるから安心して退いてくれ

じゃあ握手してバイバイだ

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七番さんは何でそんなにムキになってるんでしょうか？
主の旦那さん？

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>> 61 違いますから！(笑)
あと、皆さんありがとう。
７さんもありがとう。
理解して下さった方ありがとうございます！

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了解です。
7さん、楽しかったわ。

握手をしっかり返してサヨウナラ(^o^)

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「息子がすみません」と言ってくれたのだから、それでいいのでは？

相手のお母さんが謝ったあとに、アナタがグダグダ言ったから、そういう会話の展開になったのですよ。

息子の幸せを第一に考えるならば、アナタ自身も変わるべきです。

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７さん

反対意見を書かれるとブチ切れ文章を投稿するクセ、よくないと思います。

気持ちは分かるけど、暴言や怒りに満ちた、感情的な文章が投稿されると、そのあと、だいたいスレッドが荒れて、終わってしまう傾向です。

アナタが、主さんへの思いやりが動機ならば、怒りをおさえて丁寧に書くということも大事だと思います。

７さんは、正義感に満ちて、めちゃくちゃ親切な人だと感じます。

だから、毎回残念に感じるんです。

たぶん身体的に人の痛みを知っているかたですよね？

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私も両手デコピンみたいなのをやられたことあって、やってる本人は反応が楽しいからふざけ楽しんでる感覚だろうけど、あれは本当に痛いですよ

私は本気で泣いてしまいました

デコピンって表現するから軽い遊びみたいに思えるけど、指の骨が当たると激痛で腫れます

息子さんはそれに加えて笑われたことや、イジメのような状態に心が傷ついたのかもですよね

でも私は頭部打撲が良くなっていて、相手の子供が謝ってくれて、親が叱ってくれて、もう二度としない！って誓ってくれたなら、それ以上は騒ぎたくはないです

これからの学校生活を考えると、これ以上は嫌な思いをして欲しくない、いつも通りに戻したい、変な目で見られたくない、これも息子さんのためだと思うんです

主さんは気が弱くて言いたいことを言い返せなかったから余計に腹が立ちますよね

でも息子さんが心の傷から立ち直るためにも早くいつもの日常に戻すのがいいのかなって思います

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私も７さんのレスは感情的になりすぎてて気味が悪いです。

冷静を装って論理的に話してるつもりなのは伝わってきますが、どのレスも感情的で滑稽なだけです。

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前スレの回答が真逆だったのは、
凸ピンではなく殴られたと表記してあったから。
途中のレスで凸ピンとそっと書かれていても気付かない人は多いから、
息子が何度も殴られたのに先生も対応しないと書かれていたら、
そりゃ警察に相談しろと回答が多く集まるでしょう。
現に殴られたのではなく凸ピンと分かってからは、
被害届をすすめるレスは減ってないですか？

人を殴る行為には悪意しか感じられないが、
凸ピンとなると痛さは相当だとしても高校生の悪ふざけだったのだろうなと分かるから。
悪ふざけだとしても手加減しなかったから脳震盪のような症状が出たのだろうけど、
相手は親子して謝罪の意を表しているのですよね。

病院でも後日診察して頭部の心配も無くなったわけだし、
学校も自宅まで来て状況を説明してくれたわけだし、
相手の親も謝罪しているわけだし、
親から子供にも注意してくれた訳だし、
相手の子も息子さんに謝罪したい旨を伝えてきているわけですよねぇ…。

ここまで来たら本人同士の和解が出来ると思うのですけど、
それが出来ないのは息子さんの障害が心にフィルターをかけてしまっているから？
コミュニケーションが出来ないならば普通学校での生活は難しいのではないですか？

長男さんの時のこと、
プロレス技をかけて失神させてしまったとき、
浣腸して怪我をさせてしまったとき、
主親子の謝罪が受け入れられなかったとしたら、
主親子はどのように罪を償うつもりでしたか？

ここでクラスメートに障害を公表しようか迷っていると言うことは、
『だから配慮しろよ！』って事ですよねぇ。

このタイミングでの公表は、それこそ周りから距離を置かれてしまうかも知れないですね。

主は息子を守ってあげたいと言うけれど、
守るってそういうことではないと思う。

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今はデコピンで親が大騒ぎする時代なんだなぁ〜(;^_^A
学生時代、時間潰しで大笑いしながらやってたっけ…
怖い時代だ〜
遊びでやる事が親を巻き込んでの大騒ぎなんて考えられなかったなぁ。
あの頃やってた事を今やってたらすごい事になりそう…
痛かったのなんて覚えてないけどね、本気でやってたはずなんだけど（笑）
楽しかったのしか覚えてないや〜

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なるほど…。色々読みましたが、うちにも同じ年齢の息子がいますが、、
確かに怪我の度合いなどは人それぞれの考えなので何とも言えませんが、後頭部、しかも腫れてるってだけでも少し気分が良いものでまありませんよね。あたしは基本親が口を出す事では無いと思うほうですが、決して気分が良いものではありませんよね。いくつになっても怪我は嫌なものかと思いますよ。ただ、謝罪を受け入れないと息子が…と書いてありましたが。それは親子でもっと話してみるべきかと思います。障害と書いてありましたが、それでもいずれ社会に独り立ちする時が来るのですから、こおいう時に対処の仕方や、人を許す事も必要な事を教えるチャンスなのではないでしょうか？わたしも日々ヒヤヒヤしながらも、自立させていかなきゃ行けないので、話すとこは聞く耳もたなかろうが、話します。いつまでも母親が守っていれれるわけじゃありませんからね。ですが頭の怪我は本当に気分が良いものでは無いと思いますよ。ですが、もう少し主さんも息子さんに色々と教える事はあるかと思います！頑張って！！

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皆さんありがとうございました！

今日はｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行っていろいろ学んできました。これからの方向性が見えてきて、旦那といろいろ話し合って、先が見えたので私的にはもうｽｯｷﾘしたのでそろそろ閉鎖しようと思っています。
理解して下さいました方、ありがとうございました！！
そうでない方も貴重なご意見ありがとうございました！！
親としてこれからも日々、悩み、子供の成長を見守っていきたいと思います(^o^)
皆さんが言うように、親離れ子離れも含め、親が出ていかないといけない場面を間違えずに、これからはあまり神経質に過敏にならないよう努力していきます！皆さんありがとうございました！

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家にもADHD(不注意優勢型)の高３息子がいます。
ADHDのある子って、痛みなど感覚？に過敏だと思うんですよね。
家の息子も、痛い痛いと色々大騒ぎして育ちました。今も家ではちょっと体調崩すとピーピー騒いでいますが、外では大騒ぎはしなくなったかな。
確かに相手の子はやり過ぎですが、主さんも干渉し過ぎです。発達障害があっても、健常者の中で生きていくしかないレベル(知的障害もない、障害による生きにくさを抱えながらではあるが)なら、それなりに対処対応出来るように育ててあげないと、子どもが後々更に大変な思いをしますよ。
やり過ぎた、謝罪した、もうしない、分かりました位で済まさないと。
家の息子が中学生の時、ふざけた上級生に押され壁に頭を打ち、すんごいタンコブ作り整形外科でレントゲン撮ったりCTまで、の騒ぎがありました。息子が頭を抱えて「痛いー！」と転げ回ったから「これは大変だ！！」となったようで。
結果異常はなく、相手の子もごめんなさい！と反省してくれたので、もう悪ふざけは駄目だよ、でお仕舞い。息子にも、異常に騒がないことを伝えました。あんたは痛みに弱過ぎで騒ぎ過ぎちゃうでしょ？って。
お気持ちは分かりますがね、明らかに相手に悪意はありますし。でも、そこまで大騒ぎすることではないと思いますよ。

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>> 72 ありがとうございました！

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