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子供が友達に暴力をしても親として謝罪はいらないの?
『暴行事件?皆さんなら被害届出しますか?』
のスレ主です。
今日加害者のお母さんから電話ありました。
声だけで言うと、凄く若くてハキハキ話す人。
息子がすいませんでしたーって言われたけど、
そのあと、私の気持ちや息子のメンタル面が情緒不安定など、状況を話しても、お母さんは、凄く上から目線な対応で、結局15にもなって親が出ることもない、子供同士の和解をして、解決していく事で私が謝ることではない、って言われました。
たかがデコピンくらいで騒ぐなよモンペが!くらいに思ってるんでしょうね…。
でもいきなり後頭部にされたら、たかがデコピンって思うのかもしれないけど、こちらはいい気はしないですよねって言っても、いやだから、それは息子に注意はしたし、息子も謝罪はするつもりだけど、それを拒否してるのは息子さんなんで!って言われました。
実は今は情緒不安定で謝罪が受け入れないとうちの息子がまだ謝罪は拒否してるんです。
だからか、お母さんはそれを私が謝っても意味がないって言いたいのだと思います。
終始、強気で圧倒され、私は気が弱いので下手に出てしまう始末で、結局向こうの言いたい放題で終わりました。
電話の後、悔しくて情けなくて涙が出ました。
うちの息子の障害を話そうかとも思ったけど本人は周りには言わないでくれと言われてるので黙ってましたが、子供を守れなかった自分を今凄く責めてます。
やはりお母さんが言うように、子供の問題に親が出ることも謝る事でもないんでしょうか?
15の高校生にもなって…みたいな言い方もされ、ショックを受けました。
誰か話をきいてください…
今夜は寝れそうにありません…
悔しくて頭がおかしくなりそうです
助けて下さい
お願いいたします
15/05/16 16:00 追記
皆さんのお子さまが学校でそういう事があって病んでしまっていたら、どうしますか?
参考にさせてください。
よろしくお願いいたします
新しい回答の受付は終了しました
家にもADHD(不注意優勢型)の高3息子がいます。
ADHDのある子って、痛みなど感覚?に過敏だと思うんですよね。
家の息子も、痛い痛いと色々大騒ぎして育ちました。今も家ではちょっと体調崩すとピーピー騒いでいますが、外では大騒ぎはしなくなったかな。
確かに相手の子はやり過ぎですが、主さんも干渉し過ぎです。発達障害があっても、健常者の中で生きていくしかないレベル(知的障害もない、障害による生きにくさを抱えながらではあるが)なら、それなりに対処対応出来るように育ててあげないと、子どもが後々更に大変な思いをしますよ。
やり過ぎた、謝罪した、もうしない、分かりました位で済まさないと。
家の息子が中学生の時、ふざけた上級生に押され壁に頭を打ち、すんごいタンコブ作り整形外科でレントゲン撮ったりCTまで、の騒ぎがありました。息子が頭を抱えて「痛いー!」と転げ回ったから「これは大変だ!!」となったようで。
結果異常はなく、相手の子もごめんなさい!と反省してくれたので、もう悪ふざけは駄目だよ、でお仕舞い。息子にも、異常に騒がないことを伝えました。あんたは痛みに弱過ぎで騒ぎ過ぎちゃうでしょ?って。
お気持ちは分かりますがね、明らかに相手に悪意はありますし。でも、そこまで大騒ぎすることではないと思いますよ。
皆さんありがとうございました!
今日はスクールカウンセリングに行っていろいろ学んできました。これからの方向性が見えてきて、旦那といろいろ話し合って、先が見えたので私的にはもうスッキリしたのでそろそろ閉鎖しようと思っています。
理解して下さいました方、ありがとうございました!!
そうでない方も貴重なご意見ありがとうございました!!
親としてこれからも日々、悩み、子供の成長を見守っていきたいと思います(^o^)
皆さんが言うように、親離れ子離れも含め、親が出ていかないといけない場面を間違えずに、これからはあまり神経質に過敏にならないよう努力していきます!皆さんありがとうございました!
なるほど…。色々読みましたが、うちにも同じ年齢の息子がいますが、、
確かに怪我の度合いなどは人それぞれの考えなので何とも言えませんが、後頭部、しかも腫れてるってだけでも少し気分が良いものでまありませんよね。あたしは基本親が口を出す事では無いと思うほうですが、決して気分が良いものではありませんよね。いくつになっても怪我は嫌なものかと思いますよ。ただ、謝罪を受け入れないと息子が…と書いてありましたが。それは親子でもっと話してみるべきかと思います。障害と書いてありましたが、それでもいずれ社会に独り立ちする時が来るのですから、こおいう時に対処の仕方や、人を許す事も必要な事を教えるチャンスなのではないでしょうか?わたしも日々ヒヤヒヤしながらも、自立させていかなきゃ行けないので、話すとこは聞く耳もたなかろうが、話します。いつまでも母親が守っていれれるわけじゃありませんからね。ですが頭の怪我は本当に気分が良いものでは無いと思いますよ。ですが、もう少し主さんも息子さんに色々と教える事はあるかと思います!頑張って!!
今はデコピンで親が大騒ぎする時代なんだなぁ〜(;^_^A
学生時代、時間潰しで大笑いしながらやってたっけ…
怖い時代だ〜
遊びでやる事が親を巻き込んでの大騒ぎなんて考えられなかったなぁ。
あの頃やってた事を今やってたらすごい事になりそう…
痛かったのなんて覚えてないけどね、本気でやってたはずなんだけど(笑)
楽しかったのしか覚えてないや〜
前スレの回答が真逆だったのは、
凸ピンではなく殴られたと表記してあったから。
途中のレスで凸ピンとそっと書かれていても気付かない人は多いから、
息子が何度も殴られたのに先生も対応しないと書かれていたら、
そりゃ警察に相談しろと回答が多く集まるでしょう。
現に殴られたのではなく凸ピンと分かってからは、
被害届をすすめるレスは減ってないですか?
人を殴る行為には悪意しか感じられないが、
凸ピンとなると痛さは相当だとしても高校生の悪ふざけだったのだろうなと分かるから。
悪ふざけだとしても手加減しなかったから脳震盪のような症状が出たのだろうけど、
相手は親子して謝罪の意を表しているのですよね。
病院でも後日診察して頭部の心配も無くなったわけだし、
学校も自宅まで来て状況を説明してくれたわけだし、
相手の親も謝罪しているわけだし、
親から子供にも注意してくれた訳だし、
相手の子も息子さんに謝罪したい旨を伝えてきているわけですよねぇ…。
ここまで来たら本人同士の和解が出来ると思うのですけど、
それが出来ないのは息子さんの障害が心にフィルターをかけてしまっているから?
コミュニケーションが出来ないならば普通学校での生活は難しいのではないですか?
長男さんの時のこと、
プロレス技をかけて失神させてしまったとき、
浣腸して怪我をさせてしまったとき、
主親子の謝罪が受け入れられなかったとしたら、
主親子はどのように罪を償うつもりでしたか?
ここでクラスメートに障害を公表しようか迷っていると言うことは、
『だから配慮しろよ!』って事ですよねぇ。
このタイミングでの公表は、それこそ周りから距離を置かれてしまうかも知れないですね。
主は息子を守ってあげたいと言うけれど、
守るってそういうことではないと思う。
私も両手デコピンみたいなのをやられたことあって、やってる本人は反応が楽しいからふざけ楽しんでる感覚だろうけど、あれは本当に痛いですよ
私は本気で泣いてしまいました
デコピンって表現するから軽い遊びみたいに思えるけど、指の骨が当たると激痛で腫れます
息子さんはそれに加えて笑われたことや、イジメのような状態に心が傷ついたのかもですよね
でも私は頭部打撲が良くなっていて、相手の子供が謝ってくれて、親が叱ってくれて、もう二度としない!って誓ってくれたなら、それ以上は騒ぎたくはないです
これからの学校生活を考えると、これ以上は嫌な思いをして欲しくない、いつも通りに戻したい、変な目で見られたくない、これも息子さんのためだと思うんです
主さんは気が弱くて言いたいことを言い返せなかったから余計に腹が立ちますよね
でも息子さんが心の傷から立ち直るためにも早くいつもの日常に戻すのがいいのかなって思います
7さん
反対意見を書かれるとブチ切れ文章を投稿するクセ、よくないと思います。
気持ちは分かるけど、暴言や怒りに満ちた、感情的な文章が投稿されると、そのあと、だいたいスレッドが荒れて、終わってしまう傾向です。
アナタが、主さんへの思いやりが動機ならば、怒りをおさえて丁寧に書くということも大事だと思います。
7さんは、正義感に満ちて、めちゃくちゃ親切な人だと感じます。
だから、毎回残念に感じるんです。
たぶん身体的に人の痛みを知っているかたですよね?
「息子がすみません」と言ってくれたのだから、それでいいのでは?
相手のお母さんが謝ったあとに、アナタがグダグダ言ったから、そういう会話の展開になったのですよ。
息子の幸せを第一に考えるならば、アナタ自身も変わるべきです。
俺は元々議論しない質でね
議論なんて相手のいない綺麗事に過ぎないから
正しい解答を出して優越感に浸るだけで、目の前には現実はない
だから年に1度もやらない
今回は特別
あまりに酷いと思ったからね
現実はレス者の前にはない、主さんの目の前にある
そこに介入するにはこちらの意見を押し付けるのではなく、主さんの心理的な状況を理解することから始まる
事件は会議室で起きてるんじゃない、現場で起きてる
ここの連中は主さんのことを理解しなかったので、ここでの批判は会議室の妄想と変わらないというわけ
そんな輩に関わることほど無駄なことはないからね
邪魔なら消えるのか
それは俺からの申し出でも叶うのかな?
なら遠慮なしに言わせて貰おう
「邪魔だから消えてくださいな」
もちろん俺も消えるから安心して退いてくれ
じゃあ握手してバイバイだ
7さん、残念ですが検討違いも甚だしいです。
笑っちゃいました。
私は称賛なんてされたくないです。
気持ち悪いわ(笑)
8さんにも分かるように噛み砕いて説明して親切でしょ?
ってのを丁寧に…と言ったんですよ。
んで、お前呼ばわりされるほどあなたと仲良くなったつもりもないですけどね。
でもあなたみたいに突っ掛かって来る人、嫌いじゃないですよ。
基本的に問いかけられると答える主義なだけです。
主さんから返レスいただいたので、最後までお付き合いしようと思ってるだけです。
あと、職場で発達障害の方の相手して本人も周りもかなりの苦労をしてるから、主さんの息子さんにはもっと上手く生きて欲しいって思ってるだけです。
邪魔なら消えますよ。
やり合いたいなら受けて立ちます。
カンチョウは当たり前ですが、粘膜の所ですから微妙ですよね。
指が入ったり、爪がささったらケガしたり痔になったりするので、それこそ程度の問題になるんじゃないですか?
カンチョウしたから謝罪ではなく、ケガしたか…が大きな要素ですよね。
主さんもトイレには行かれると思うので分かると思いますが、唐辛子などの刺激物を食べても痛くなるような敏感な場所ですので、角度や指の入り具合によっては笑い事では済まない場合もあるでしょうね。
中学生だった事、相手が病院に行くくらいだった事でいえば、謝るのは仕方ないかな?と思います。
高校生だったら流血騒ぎになればカンチョウでも親の謝罪は必要ですが、たいがいは生徒同士で解決でしょうね。
ただし高校生で異性にやれば警察沙汰もあり得ます。
中学生と高校生だと年齢はそんなに変わらなくても対応は大きく変わるんじゃないですか?
同じことを何度も書いてはいるが、丁寧かと言われれば、そうではないね
如何にも8さんを見下してる
同じことを書けば、それが丁寧だと言うなら自己中も甚だしい
5の主張は文面に於いては正しい解答だと思う
ペーパーテストならいい点貰えるんじゃない?
点数は良くても、厚みとしてはペーパーほどしかないけど
もし5に厚みが出るとすれば、一貫したレスで終わらせて、その後自分の為に戦わなければ良かった
そして主さんの良き理解者となって、批判者たちに「これは程度の問題だから、見えないところにいる連中が批判するものじゃないよ」と反転すれば良かったが
しかしお前は自分の為に一貫したレスを続けた
自分の為に戦った
そういう意見は相手に伝わらないんだよ
現に主さんに伝わってない
自分でも感じてるはず
その感覚が証拠だ
しかしそこに気づけない
気づけないから伝わらない
伝わらないから同じことを何度も繰り返してしまう
そうやって自己主張を重ねるほどに伝わらなくなる
そのジレンマから、こうして同じところをぐるぐる回ってる
5は誰に正しいと言われたい??
主さんか?
俺か?
ここの連中か?
そんなに賞賛されたいのか
賞賛を得たいなら抽象的事案にレスすればいい
そうすればお前の力は発揮されるよ
お前の解答は議論に向いてる
抽象的議題に於いて非のない解答を出せる力はある
しかしそこには人はいない
コンピュータだけだ
あと、中学生と高校生でも違うしね。
7さん、私はだいぶ丁寧に8さんにも答えてますよ?
8さんでも分かるように何度も同じことを。
私は最初から一貫して程度の問題だと言ってるだけですしね。
たいした事でもないのに、高校生にもなって親を出したら恥ずかしいでしょ?
実際学校も事態を重くは見てない訳だし。
クラスメイトが見てる中で起きたこと。
先生も生徒から話を聞いてるハズです。
見てた人達が騒ぐ程の事じゃなかったから相手の親御さんにも当然そのように伝えているはずです。
で、今の話も全て学校の対応ですので、やはり文句は学校に言うべきでしょうね。
心の問題については前にも書きましたが、障害を隠している以上、自己責任です。
もし相手のお子さんが知ってたら、息子さんにそんな事しなかったかもしれない。
だから、心の問題があるから大したことじゃない…というのは主さん側の事情であって、相手の家族には関係ないことです。
障害の事を学校側が以前から知ってたのであれば、やはり学校側の対応が悪いですね。
全部の意見を読んでないですが、ここに書き込んでいる方々は、主も息子さんも見たことも、話したこともない人達です。
主の文章だけを読んで、自分の意見を書き込んでくれています。
文章だけでは伝えきれてない部分が、お互い当然あると思います。
ここでの意見は参考までにして、目の前にいる息子さんとちゃんと向き合い、判断すべきだと思います。
精神的な事は親として、確かに心配だと思います。
周りが大丈夫だ!と言っても、生まれた時から育ててきた主だからわかる、些細な変化があるのだとすれば、それを信じて対応したらいいと思います。
ここでの意見に振り回されて行動しても、誰も責任をとってくれないのですよ。
皆さんありがとうございます。
私は前スレ
『暴行事件?皆さんなら被害届出しますか?』
を投稿した時は今のスレによるレスとは真逆なご意見ばかりでしたので、正直戸惑ってます。
あちらにも事実確認はNo51のお礼に書いてます。
でもたかがデコピンと言うご意見はあまりなかったので…。
そして今回も、私は詳しく書いてますよね?
デコピンがどうかよりも、加害者側にたった経験もありますから、そこの認識の違いはあるんでしょうけど、私は今までたかがデコピンって言う親にも出会ったことがなく、割りと皆さん過敏に反応する方ばかりだったので、それが当たり前だと私なりに誠意を持って対応してきました。
今回のケースですが、それもなぜ私が過敏になってしまうのかも書いてますよね?
友達に叩かれたことにより精神病でボロボロになった高校生とその親の大変さを知っているから、心の病は気を付けていきたいんです。たかがデコピンって言う方に聞きたいです。
我が子が同じようになって病んでしまっていたら、親としてどうしてあげたら正解ですか?
たかがデコピンくらいで!と突き放せばいいんですか?
もうわからなくなってきました…
書面で事情を把握し、理論的な解答を出さなければいけないならそうするだろうね
子供がフラフラもせず、頭痛も訴えず、病院に行かなければ行けないような事態にもならず、障害もないわんぱくな子で、普段から親の言うことも聞かずに遊び回って、風邪を引いても平気で遊びに出かけ、高校生ながらホトホト手を焼き、友達の笑い話をよく喋り、健全で、何処にでもいるザ高校生という子なら、多少殴られたとか、実はデコピンだったとか程度なら、喧嘩両成敗とは言わないが、うちの子も普段からちょっかいでも出してるんだろうという程度で今回の件を流しもするだろうね
しかし小学生の頃にイジメに合い、兄には手を焼き、その面倒を見てる母親なら心配して当然だと思うし、5が言うような理路整然とした対応の出来る人物なら、このスレを読むとむしろ、そんな主さん気持ちを理解するよう努めると思うが
どんな状況でも正しく対応するのが大人なのは分かるが、そんな対応力を持った人がここにいるのか?
はっきり言っていない
ここにいる連中は感情的にレスをした
なら、それが普通なんだよ
人間は感情の生き物だと言ってるのはお前らだ
相手の親御さんにだって感情があるのに、それを理解しようとしなかった主さんが間違ってると言うが、ならどうして主さんの感情を認めない?
どうして主さんにだけ聖人になれと言う?
もし5が主さんに突き付ける対応力を持ってるなら、8さんを見下すような対応をしなかった
でもそれって、かやのそとにされたとか、後回しにされたとか対応に納得出来ないとか、相手のお子さんに関係ないところで腹をたてて文句言ってやりたいっていう感情論ですよね?
普通は先生から事情の説明を受けた時点で、その程度のことだったのか。ってなりますよね?
もちろん先生にはいくらデコピンでも後頭部ですし、しっかり注意しといて下さい。くらいは言いますが、相手の親出してくるほどではない、って判断出来ますよね?
相手の子も反省してるみたいだし、いたずらの度が過ぎただけならそこまでの悪意はない訳ですし、高校生です。
対応が悪かったのは学校側で、文句を言いたいなら学校に言えばいい。
もし俺に子供がいて、帰ってくるなり「何もしてないのにいきなり殴られた」と言い、理由を尋ねても「わからない‥」としか言わず、学校に尋ねても構わないかと了解を得て連絡し、先生に事情を尋ねても「週末の出来事なので、来週頭にでも生徒に伺います。事態が事態ですので相手の親御さんとの話し合いの場を設けますのでよろしくお願いします」と、なにもかもが後手後手に回された状況で、子供を病院にも連れて行きつつも「もしかしてイジメか??」と不安な休日を過ごした後、週明け学校側から電話があり「生徒から聞いたところ、実はカクカクしかじかという状況だった様で、殴ったというよりデコピンによるイタズラの様です。相手の親御さんに知らせはしましたが、大きな事態ではないと判断した次第なので、話し合いの場まではこちらで用意できませんので了承ください。もし話し合いたいのであれば、それは親御さん同士で個人的にお願いします」と連絡があり、なにもかも向こうにコントロールされ、蚊帳の外にほうり出された状況で、相手の親御さんから連絡があるのかと思えば、「話したいのなら電話番号を教えますので、どうぞお掛けになってください」と、何故か労を強いられるのことはこちらに回されながらも、とりあえず今までの経緯にも納得いかないし、相手の顔も考え方も何も知らないのではホントに和解出来るのかどうか不安もあるし、とりあえず話しだけはしとかないと病院に行くような事態にまで発展してるし、小学生の頃はイジメのようなこともあり、こちらとしてもこのまま「はい、そうですか」とは行かない
どういう事情で、相手はどういう人柄なのか、モヤモヤすることばかりなのでスッキリさせる為にも、仕方ないがこちらから電話を掛けることしたが、親御さんはこちらのこれまでの気苦労も省みず、「たかがデコピンでしよ」というニュアンスで軽くあしらわれ、そんな態度に納得いくはずもなく、こちらの考えや子供の様子それに病院のことなどを話すとモンペ扱いされ、逆にキレる始末
「この親だからこその子供か。だからあんなことをしたのか」と思う他にイメージ出来なくなり、信用のならないこの人間性に、ホントの意味での和解が行われるのか疑いの念しか沸かず、気持ちが昂るのは当たり前だと思うが
うちの子がまるで相手の玩具にされただけだと感じてならないけどね
それが人間関係だし、人の性だし、普通だと思う
謝罪について加害者側が決める事ではない。
その通りだと思いますが、そこには客観的に謝る必要があるかどうか…の判断も入ると思いますよ。
デコピンを肯定はしないですが、一般的にその程度で何故親が謝らないといけないの?ってのはあります。
謝るなら形だけでも加害者側は申し訳ない振りをすれば良かったと思うし、それが出来ないお相手もどうかと思いますが、主さんもこんなことくらいで騒ぎすぎです。
もう高校生です。
息子さんの障害は軽いのでしょうが、社会に出て苦労するのは息子さんです。
主さんが世間の感覚(一般的な価値観)を教えてあげないといけないのに主さん自体が世間とずれてる。
社会はそんなに甘くないので、障害者枠ではなく普通に就職する気なら息子さんの先々を見越した子育てが必要だと思いますよ。
大きなお世話でしょうが少し気になりました。
医者の言うことも聞き入れない
学校の言うことも聞き入れない
相手の言い分も聞き入れない
自分の中で結論出しちゃってるから何もかも聞き入れない。
とりあえずデコピンでこんなことになるような息子さんは普通の学校には通えません。
デコピン程度の刺激は学校生活では日常茶飯事なレベルです。
どんなに言い訳をしてもデコピンはデコピンです。
強い衝撃ではないことは明らかだし、現に医者の診断でそういう結果が下されているのです。
相手がサイヤ人なら話は別ですが。
怪我してなかったんだから診断書を盾にするのはおかしい。
最終的な診断は怪我ではなく心の病なんだからそれが事実。
最終的な診断結果を受け入れないご都合主義はズルいと思います。
デコピンでお祭り騒ぎしてたら学校生活なんておくれないし、高校には行かない方がいいのでは?
なんか殴られたというような話だったのに実際はデコピンだったり、なんというか主さん色々と大袈裟過ぎて周りの信用なくしますよ?
自分に都合の良い意見にしか返事しなかったり、もう思い込みに一直線タイプで議論に向いてません。
典型的なモンスターだね
あなたの方が恐ろしいわ
相手の親も態度が悪いと思うけど、
ずっと苛め続けられたのならいざしらず
その程度で暴行とまでいうあなたの方が異常です。
デコピンで脳震盪ってwww 相手はアスリートですか?w
あなたのような人とは一切関わりあいたくないですね。
誠意がないですよね。
高校生であろうと何であろうと、事実があり、それを知り被害者側に電話するなら謝罪するのが普通だと思います。
私なら、「謝罪するつもりがないなら結構です。」って 電話を切るかも。
>> 41
ご理解頂けてありがとうございます。
息子の意向で生徒には息子が障害があることは公表していません。私は公表したいのですが、担任にはもう少し様子を見ましょうと言われましたし、本人も絶対に嫌だと言ってます。
後頭部にいきなりデコピンのような(ここで皆さんたかがデコピンと思われ私もうまく説明できないですが)
両手を使ってバシン!と叩く?ような感じだったそうです。授業中に1回、休憩中に1回。
お母さんからの電話も私から担任に教えてようやく電話がかかってきた次第で、教えるまえは、向こうのお母さんが担任に、話したければ電話してきていいですよみたいな感じで担任には携帯を教えたらしいですが、私はなんで私からかけないといけないの?と思ったので私の携帯を教えてもらいましたが。なんか本当にこんなお母さんがいるんですね…
どっちがモンペだか…って感じで、とにかく不快な電話でした( ノД`)…
主さんの息子さんの発達障害がどの程度かわからないけど、相当な精神的ダメージだと思う。
後頭部2~3発だっけ?
普通の高校に通えているということは軽度なんだろうけど、本人は突然のデコピンに相当混乱したのでは?
健常の子供であっても突然のデコピンは腹が立つもんだ。
発達障害の子供はまた違った捉え方をするだろうから、それがきっかけで不登校になる場合があると思う。
いろんな子供がいるのは確かで、子供同士で解決できることならいいが発達障害があると障害が邪魔をして言いたいことも言えない場合があると思う。
障害があるのなら過保護くらいにならないと、将来取り返しがつかないことがある。軽度でもやはり周りの理解や支援が必要。
相手がどんな気持ちでデコピンしたのか知らないが、その程度で済ます親がおかしい。
例えデコピンでも、まずは謝罪だろう。
怪我をしないデコピンだから謝らなくていいとか、おふざけ・遊びだったからてかそんな問題ではなくて、相手の気持ちを傷付けてしまったことに対して理解を示してそれに対して加害者側の自分の息子を諭さないとまた同じような繰り返しをする。
しかしその相手の母親は「デコピン程度で大騒ぎして。怪我してないからいいでしょ」と主に文句を言ってる。
根本的に相手親は全くわかってない。
「高校生にもなって、相手が嫌がるようなことや傷付けるようなことをするな!」って僕の息子が加害者側なら相当怒るし情けなくなるわ。
長々と失礼。
>> 39
ご理解頂けてありがとうございます!
そうなんです。
私も、親が出ることもない、子供同士が和解すればそれでいい、親が謝る事ではない。
これは加害者親子が決めるのは違うと思っています。
被害者側がそう判断して謝罪を拒んでいるのに、しつこく加害者側が謝罪を謝罪をと言ってるならまた話は別ですが…
私も意識の問題だと思っています。
私もそのお母さんと話してみて、何度も爆発しそうになりましたが、親と喧嘩したいわけでもないし、子供そっちのけで感情的になるのはまた違うと思ったので、冷静に対応はしましたが…。
これが今回加害者側としてスレを立てたらまた全然違うレスだったと思います。
しかし、被害者側の立場でもこんなに批判されるんですね…。
こうして理解して頂ける方が何人かいて救われました。
ありがとうございます。
あと、きちんと謝罪するつもりなら上から目線な言い方にはならないし言い訳もしないし、デコピン程度とも言わない。
更々、謝罪する気持ちなんてなく、「なんでデコピン程度で文句言われなくちゃいけないの?」と、とりあえず主さんに文句言いたかっただけかと思う。
多分、その母親は自分の息子と同じで「デコピンくらいなら友達許してくれる」って思ってるよ。
さっきも言ったけど意識の問題ね。
高校生にもなってデコピンする友達とか僕の周りでも昔いたけど、たいしたやつじゃなかったし幼稚なやつだったよ。
相手するだけ無駄なんで、そんなやつに主さんの息子さんが精神的に落ち込むのは本当に辛いわ。
障害があるなら尚更。
ご主人はなんて言ってるかわからないけどさ、もう相手側の意識が変わらない限り悩んでも仕方ない。
息子さんが元気にまだ学校に行けるよう担任にも配慮してもらってください。
なんで、親同士までもが揉めるようなことを相手親から言われなくてはいけないのか?
普通、丸く納めるためにもたとえ建前でも、その親はスミマセンと一言、主さんや主さんの息子さんに謝罪するべきだ。
デコピン程度?
それは加害者側が言うべき言葉ではないよな。
程度の問題ではないんだよ。意識の問題。
自分達が加害者であるという意識がないから、「その程度」で済まして謝罪もないのが問題。
主さん、その親はそういう親なんだよ。
元から素直に謝罪する家庭ではないから、今は息子さんが元気になる言葉を毎日声をかけてあげて。
主さんまで悩んでたら駄目だよ。
つづき
私は心の傷が心配なんです。私の知人が友達に叩かれた事があり、それによって強迫障害?になり、今も通院して、ボロボロになっちゃいました。
普通高校にも行けなくなり、通信に変わり、親は本当に大変みたいで、それを知ってるので、私は心の問題って凄く深いと思っています。
長くなりすみません。
不快なら飛ばして下さい( ノД`)…
お礼が遅くなり申し訳ありません
皆さんありがとうございます。
通行人7.8さん、理解して頂きありがとうございます。
実は後だしになり申し訳ないんですが、言ったら話がぐちゃぐちゃになりそうだったので出さなかったんですが、今回の件は次男なんですが、長男が中学生の頃に、割りと長男はおふさげが過ぎることがあり、友達にカンチョウして、友達は肛門が痛いと病院に行き、親から謝罪を求められ、菓子折りを持って長男と頭を下げに行ったり、また、これも乗りでクラスメイトにプロレス技をかけて倒してしまい、失神まではしなかったけど脳震盪のような感じになったと、病院へ。そして謝罪を求められ学校で謝罪のばを設けて頂き、謝罪をし、病院代をお支払しました。
病院の診断は特別大事にはならなかったものの、
私は長男に叱ったし、頭を下げる事も当たり前だと思っていました。子供がやった事には変わりはないけど、なんでも最後は親にも責任はあると考え、私なりに誠意を持って対応させてもらいました。
それが常識なんだと、今までの経験上学んだ事でもありました。
そして、次男は長男とは違い、虐められた経験もあり、もう二度と虐められたりしないよう、私なりに守ってあげたい気持ちがあります。
そして今回の事があり、こちらに投稿し、相談させて頂きましたが、
私は、例えば皆さんが言う和解は子供同士がやればいい、親が出ることもないって言うのが、正しいことだとしても、それを決めるのは果たして加害者側なんだろうか?
たかがデコピン?それくらいって思うのか、
いやいや、デコピンで済ませるの?
と思うのかも人それぞれだとは思いますが、それを判断するのも加害者ではないような気がしたんです。
今までの私の経験上、一部皆さんみたいにデコピンくらいで!って親にも出会ったことがなく、私の周りはみんな被害届出して、病院代や慰謝料取ったほうがいいよ!と言われるので、こちらに投稿したんですが、私はそれに戸惑ってました。だから皆さんの意見を聞きたかったんですが、投稿当時は事実確認が行う前の投稿だったので、私もきちんと事実確認取れてからスレを立てたほうが良かったです。
そこは申し訳ありません。
そしてこのスレを立て、また相談したかったんですが、皆さんからしたらやはり私はやりすぎなようで…
確かに目に見えた傷?怪我?はなく、腫れているだけでしたが、
しつこいですね。。。
再診時も頭痛やボーッとした感じを訴えてますよね?
なら最初の頭痛や脳震盪のような感じと症状は変わらない、心からくる症状だった可能性の方が高くなるでしょ?
デコピンでテンコブ出来ました。
ほら頭部打撲の診断書もあります!
って言うんですか?
それこそ笑い者ですけど?
デコピンを急にされて、びっくりして不安定になってしまった。
別にデコピンをしても良いって話じゃなくて、その程度で親が出て騒ぐのはいかがなものなか?って話ですよね?
脳は後から云々は一般的に言われる内容ですので、そう言われたからケガをした…ということにはなりませんよ。
デコピンは痛いでしょうが、脳震盪を起こす程の衝撃は与えられない…指の長さでの衝撃ですからね。
大人であれば分かりますよね?
主さんも息子さんも事態を終息させる方向で考えてらっしゃるのに、このやり取り意味ありますか?
まぁいいですけど。
>>脳震盪のような感じで頭痛を訴えました。現に頭は腫れていました。
これは、立派な怪我だと思いますけど。
腫れが引いて、経過が良好なら、怪我がなかった事になるの?
まだ日がたってないし、医者だって、後日症状が出たり、悪化する可能性を指摘しているよね。
デコピン程度でなるわけないっていう先入観でレスするのやめてもらえません?
主さんはケガしたと言ってないでしょ?
頭が腫れてたって表現だけかな?
デコピンの日に病院で診断書をとってるので、その場合外傷や検査で異常所見がなくても脳には48時間の観察期間がいるので出す診断書は頭部打撲です。
その後再診時に頭に異常がなく、心の問題って言われたんでしょ?
ならケガしてないじゃん?
被害者、加害者に関係なく、実際にケガしてないなら診断書をたてにしたらダメでしょ?
こここまで説明しなきゃ分からないですかねぇ~???
てかね、あなたは、スレ主が被害者の立場って事わかってないよね???
あなたのレスは加害者の立場の人に対するレスなんだよ。
スレ主が怪我をしたと言っている、証拠となる診断書もある状況で、怪我をしていないなんて、あり得ないでしょ。
この意味がわからないのであれば、ここはお悩み掲示板だから、あなたはレスするべきではないと思うよ。
話が堂々巡りですなぁ。
実際ケガしてないんだから診断書をたてにしたらダメでしょ?
まぁすでに息子さんは謝罪を受け入れるつもりらしいし、主さんもこれ以上騒ぐ気もないわけだし、丸く収まれば良いですよね?
頭部打撲っていう診断は出てるでしょ。。。。
それに治ったかどうかなんて、今はわからないし、心の問題についても、頭に衝撃をうけたせいなのかもスレでは書いてないし、医者もどう言ってるのかもわからない状況。
この状況で、客観的根拠もなく、5さんは、まるで脅迫扱いしているよね?
自分の考え=世間の常識なの???
診断書は簡単に出ます。
何なら殴られてないのに病院行って「頭を殴られました。頭が痛いです。」と言って診察後に「診断書出して下さい。」と言ってみて下さい。
診断書が出てきますよ。
頭部打撲、全治1週間くらいで。
実際にそれをやった人を知ってます。
ケガもしてないのに診断書をネタにああだこうだ言うのはどうかと思いますよ。
誰も主を責めてないと思いますが。
ただ、うちも主の様な親が居る子供とは 怖くて関わらせたくないですね。
ちなみに主と同じような立場になったとしても 凸ピンぐらいで騒がないし捲し立てたりしませんよ。
決めつけはどうかと思います。
子供さんを心配される気持ちは 皆さん一緒です。
線引き?が難しいですよね。
手探りで 子供に寄り添い 時には突き放し 子供と共に親も成長しましょうよ。
いつまでも 子供では居られません。
二人の息子も やられたり やったりの繰り返しで 何とか成長し社会人になりました。
思春期 難しいですよね。
頭部打撲と診断が出て、会話も支離滅裂で、呂律がまわってまともに話せない等の状況が、その程度????
心の問題だから、大した事ない???
こう思う理由が全く意味がわからない。
お前は医者なのか?って言いたくなる。
普通は、頭だから、何年後かに突然障害を出る事を危惧して、病院などに行って、検査するのが当たり前かと。
むしろそれをしない親なんているの?ってぐらい当然の事。
ここまでの根拠があるのに、主さんを責めてるレス者は頭がおかしいかと思う。
何もしてないのにいきなり叩かれて、言い返すどころか逆に、「わたしのほうが悪いですから、いいですよ」なんて言う人はいない
ここにいる連中は絶対的に100パーセント間違いなく、相手が悪いと喚き出すよ
間違いなく絶対的に100パーセント、主さんと同じ目に合えば、間違いなく絶対的に100パーセント主さんと同じように相手家族に対して憤りを感じるはず
それがたとえデコピンであろうとね
ここの連中が想像してるデコピンは、罰ゲームのようなイメージで、一瞬痛いだけで、それほど騒ぎ立てるようなものじゃないと考えてるんだろう
コブが出来るほどのデコピンって、ある意味殴られたのと同じ痛さで、しかもそれを2度3度とやられたら、頭抱えるほどのものだよ
クラスに数人いるんだよ
ものすごく上手い奴が
一発だけでも、おそらく女なら泣く
それほど痛い
男でも涙がチョチョギレる
でも遊びだからまだやってられる
つまり、友達だからやってられるわけ
笑い話して冗談言い合う仲だから、痛いほど逆に面白い
しかし、大した友達でもなく、どちらかというと気が合いそうにない人から、いきなりやられると痛み以上に精神的に参ってしまう
たとえばこれがなんでもないことだと言ってる人は、道端でいきなりデコピンされても、「たかがデコピンだから大丈夫ですよ」と言えるのか??
間違いなく主さんを責めるような輩は、そういう人を絶対責める
そんな輩が偉そうに人をバカにすんなよ
主さんは最初から訴えたいとか相手の親に謝罪とか、そんなことは言ってなかった
ここの連中が焚き付けたんだよ
お前らが主さんに負けるな戦えって焚き付けたんだろ
死刑賛成派のやり口はマジでトチ狂ってる
いい加減にしろよ
No.19です。
程度の問題ですよね?
ケガをするような場合や明らかないじめであれば、親が出て当然です。
今回はデコピンですから。
高校生であれば、子ども同士で解決できる程度の事ですよね?
障害について話すかは息子さんの気持ちもあるでしょうし、一概には言えません。
今後もちょっとした事で息子さんが不安定になるなら説明して理解してもらうのも方法の一つだと思います。
言わないなら息子さんが不安定になっても他人のせいにしない事ですね。
その辺は息子さんと話し合って決めたら良いと思いますよ。
どちらにしても親として覚悟がいる事だと思います。
私が息子さんのクラスメイトなら仲良くしたくないと思います。
両手だろうがデコピンはデコピン。
殴ったわけでもなく、その程度で騒ぎたてるややこしい人とは関わりたくない。
頭が腫れるってたんこぶ?
実際に今出てる症状は元々息子さんの持ってる病気が影響してるんじゃないですか?
だから医者も心の問題だと言ってるんですよね?
そこは理解出来てるんでしょうか?
病気を隠しているんだから自己責任でしょ?
相手の子も反省してるみたいだし、息子を思うなら許してあげたら?と諭してあげるべきと思います。
通行人8さん
ありがとうございます。
おっしゃる通り、子供がぱちんとするデコピンではなく、両手を使って何本かで叩くようなデコピンの形だったのでうちの息子は脳震盪のような感じで頭痛を訴えました。現に頭は腫れていました。
理解頂き、ありがとうございました!
皆さん長くなり読むのも疲れたとは思いますが、
読んで頂きありがとうございました。
今回の事で、いろんな親がいるんだなぁと思ったし、成人するまでは親の責任でもある、と今まで子供を育ててきた中で感じる事も多かったのでこれも1つの勉強にはなったと思うようにします。
ただ、なんでもそうですよね、事が起きてからじゃ遅い、死んでしまってからじゃ遅いんです。
だから私は私の気持ちや行いは間違っていなかったとは思いたいです。
文章ではデコピンって小さい子供が遊びでするイメージがありますから、たかがデコピンになりますが、腫れるくらいだったので誤解しないで下さい。
長くなりますのでこの辺で終わります。
続きます。
土日は安静にさせ過ごしました。
そして月曜日に事実確認が取れまして、先生からきちんと報告したいので家に行きますって事でうちに来ました。
事実としては、
英語の授業中、うちの息子が携帯を見ているような気がして、両手を使ってデコピンするような形で後頭部を叩いてしまった。
うちの息子は時間を確認しただけだったのがわかり、さらに僕も携帯を見ている時があるのに叩ける立場ではなかったと反省している。とのことでした。周りにいたクラスメイトも叩いていたのを確認しているとのことでした。
2回目はやっていないが3回目の休憩中に、意味もなく同じように後頭部にデコピンするような形で叩いてしまった。
と言われました。先生がどの程度のデコピンかもわからないので、先生の手で試してみるよう試させたらかなりの痛みでした。周りもたまにゲームでデコピンするけど、かなり痛いと報告受けていると言われました。
その話をしているあたりから息子が様子がおかしい感じで、大丈夫?と心配してしまう場面もあり。
翌日校外学習だったので先生が付き添う形で参加しました。
水曜になり、帰ってきた息子が様子がおかしい感じで、話をしても支離滅裂で、下が回っていない、記憶が飛ぶ、名前が出てこない、そんな状況だったので、すぐに病院へ。
病院には、脳の異常は多分考えにくいので恐らく心の問題ではないかと思う。と言われました。
その間には先生と私は色んな話や私の気持ちをお話しましたが、結果、向こうのお母さんから電話番号を聞いていて、向こうのお母さんから話したいなら直接電話下さいとの事になりましたが、
私はなぜこちらから電話するんだろう?普通は向こうからかけてきて謝罪なりするのが筋なんじゃ?と思ったので向こうに電話番号を教えてください。
でも、強制はしません。向こうのお母さんの気持ちで判断してもらったら結構です。とは伝えたので、私からしたら、親が謝る事じゃないなら電話してくれなくて良かったなと思いながらもモヤモヤしてますが…。
向こうのお母さんからしたら、15、16にもなってこんなことで親が出ることもない、本人同士が和解して終わることだ。って考えはわかりましたが、これって叩いた側が決めることなんですかね?
叩かれた本人、もしくはその保護者がそう判断すればいいけど、叩いた側が決めるのはちょっと違うような気もします。
続きます
凸ピン程度の事で事実確認をハッキリとってないにも関わらず、執拗に騒ぎ立てことを大事にしようとする辺りが『過保護』ではなく『モンペ』になるでしょうね。
お礼文でも都合の悪いことは一切無視だもの
主の性質がよくわかる。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
皆さんありがとうございます。
こちらにもう一度詳しく経緯を書かせて頂きます。
まず、息子には発達障害➕ADHDと言う障害があります。
事が起きたのは8日金曜日
帰宅した息子が『今日授業中とかになんどか⚪⚪君に殴られた、また先生が連絡するって』
って事でした。一通り息子には事情を聞いても、
『何故殴られたかわからない、いきなり頭を殴られた、何で殴られたかもいきなりだったからわからないけどたぶん拳じゃないかな?そういう感覚だった』『殴られた瞬間に脳震盪のような感じになったから頭が痛い』
と言っました。
その後、担任から電話がありましたが、息子さんから殴られた報告は受けました。事実確認は月曜日に行いたいと言われました。
私はその時点ですぐに事実確認を求めましたが、学校側は月曜日にこだわっていて、私が何を言っても聞き入れて頂けずにいました。
そうこうしてる間に息子は頭が痛いと体調不良を訴えたので、事実確認は取れないまま病院へ。
診察の結果、頭部打撲、土日は安静にし、打撲の場合は後日症状が出たり、悪化する場合があるからまた何かあれば来てくださいと言われました。
その後、警察に被害届を出すつもりで行きましたが、警察に被害届はいつでも出せるから、とりあえず月曜日に事実確認をしてもらい、お母さんや息子さんが納得できないなら被害届出してもいいって感じだったのでとりあえず相談だけで終わりました。
その後また先生から連絡があり、私は病院と警察に相談に行った事を伝え、とにかく事実確認を急いでほしいと、何故殴られたか、何で殴られたか、何が起きたのかきちんと調べてほしいとお願いしましたが、先生曰く、生徒はもう帰ってしまってるので土日に嘘を造り上げてしまう可能性があるので、月曜日に事実確認は行いたいと言われました。
この時点で皆さんの価値観はさまざまでしょうが、
我が子が頭痛を訴えたら病院には行きませんか?
事実確認は取れないままですが、だからこそ心配になりませんか?何もないに越したことはないので、念のため受診すると思うのですが、これは過保護になるんでしょうか?
長くなりますが続きます。
ご理解頂けたら幸いです。
どの程度の障害か書いてないのでわかりませんが、普通高校に行けてるようなので、私の考えを書かせていただきますね。
高校生になると、子供のやりとりに基本親は口を出さないと思います。
自分達で解決します。
よっぽど、殴って怪我をさせて担任から電話きた!とかなら対応しますが....。
親が過剰に反応すると、子供は『これは大変な事らしいぞ。ひどい事をされたんだ』と思って構えてしまいます。
親が『そりゃ、びっくりしたね。大丈夫?やり返してやった(笑)』と返せば、あぁ、その程度の事か....。と冷静に対応できます。
子供から、一歩引いて見てあげると良いかもしれません。
主さんは、子供と同じ立ち位置にいるような気がします。
主のような神経質で過保護な母親だと子供が精神病になるよ!
たかがでこぴんくらいでうだうだと。
子供を守るってことを勘違いしてませんか?
子供には、お医者さん大丈夫って言ってるよ!
相手の人は反省しているから許してあげて仲直りするんだよー!って子供を諭すことが子供を守るってこと。将来ちょっとしたことでつまずいて解決の仕方がわからない人間になったら人生苦労しますよ。
たくましく育てることが子を守ることに繋がります。
自分に謝って欲しいみたいですね。
はたから見れば、何だか滑稽ですが、いつの間にか息子さんより主さんが主役になってますよね。
息子さんは、小学校中学校でデコピンの経験がなかったのでしょうか?初めての経験で驚いたとかですかね。
デコピン程度っていう人多いけどさ、男が悪意を持って、思いっきり強くやると、涙が出るぐらい痛いし、内出血も起こるし、運が悪ければ、脳震盪も余裕でなるよ。
軽く指を弾くだけのかわいいデコピンを想像している人が多いんじゃない?
主さん、今は教師だって、生徒に殴られたら、被害届を出す時代です。
被害者側が、子供がやった事だから気にしないでっていうのは、わかります。
だけど、実際に病院にいくような事態になってますし、加害者側がいう事ではないですね。
謝罪を受け入れるかどうかも、それは被害者が決める事ですからね。
「だったら、あなた(加害者)が出るような事態にしましょうか?診断書もあるし、警察に被害届の相談もしました。あなたがそのような態度であれば、被害届を出しますよ?」っていうぐらい言っても良いかと思いますよ。
相手の子は反抗期だと思う
この糧にも反抗期のスレが立つけど、それをよく読めば、親が如何に我が子の味方にならずに切り離して物事を考えてるのかが分かると思う
おそらく母親はその子を切り離してる
ここの連中もよく「甘やかすな」と言うように、その母親も「責任なんて知らない。子供の仕出かしたことなので文句があるなら子供に言ってください。自己責任です」という考えからそんな対応になってるんだと思う
最悪だよね
「不要な奴は切り捨てる、生きる価値のない奴は処分しろ、死刑だ」そういう考えを持った親に育てられるから反抗期になるんだよ
しかも親としての責任も取らない
気に入った子なら責任取るけど、気に入らない子は捨てる
その子は捨てられてるんだ
だから心が暴れる
復讐しなくても、その子は既に報われてないよ
勝ち逃げなんてない
その子は愛されたことがないから愛情を知らない
つまり真っ暗だってこと
凸ピンって前は書いてないね
凸ピンって書いていたらレスくれた人の反応は明らかに違うと思うよ
学校では病気も伏せて、相手は何も知らないわけだよね
そんな状況で凸ピンを事件にするのは難しいと思う。
相手の親だって、きっとたかが凸ピンだろ
誰でもそう思う。
結局、事実はデコピン程度だったんですか?
医者は殴られたと言えば簡単に診断書を出します。
外傷もなく、検査で何も出なくても…です。
実際息子さんは怪我をしてない訳ですし、そりゃ相手の親からしたら、たかがデコピン程度で…ってなると思います。
しかも高校生。
あんまり騒いだら息子さんの立場も悪くなると思います。
そもそも相手のお子さんはなぜデコピンしたのですか?
ふざけて?いじめ?
理由によると思います。
いじめなら徹底的にやれば良いと思いますが、ふざけただけなら謝罪を受け入れない息子さんを諭す方が良いと思います。
息子さんを守るってのは戦うことだけを指す訳じゃないと思います。
聞けば聞くほど違和感しかない。
主がお祭り騒ぎみたいにはりきってて、
息子さんの心がついこれてないんじゃないの?
・初診が5日前
・息子さんがボーっとしているから、脳波の検査をしてくれと病院に行った。
・検査の必要なし。
・心療内科やカウンセリングに行くように言われた。
ですよね?
時系列あってます?
5日前は月曜日ですけど…
デコピンされたのが7日の金曜日ってこと…?
学校の対応から考えても、違和感しか感じない。
謝罪しろと言って
謝罪を受けられる状態ではない
いったいどうしろと?
息子さんは、学校を休んでるんですか?
主さんの「お祭り騒ぎ」で息子さんは学校に行きにくくなっていると思います。
ご主人は何と仰っておみえですか?
母子家庭?
主さんに障害はありませんか?
なんか異様……
読み直してびっくりしたんだけど、今は凸ピンで被害届と騒ぐ親が居ることにびっくりしました!
大怪我やいじめなら まだ分かりますが 悪ふざけ?男の子ならではのふざけ?ですよね??
過保護なのにびっくりです。
いつまで 親が子供の喧嘩?に口を出すつもりなんですか?
うちも息子二人居ますが そんなんで騒いだり騒がれたりはありませんし、しませんよ。
高校生にもなったんだし 少しづつ 自分で解決させる方向で考えさせたり させたらどうですか?
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