同性愛の恋人との付き合いについて(ビアン)
付き合って半年になる同性の恋人がいます。
相手は年下で、友達が多くサバサバしています。
私は心配性、コミュ障で何度も裏切られたトラウマがあるせいかいつも
「本当に自分の好きと相手の好きは同じなのか」
「遊ばれているだけなんじゃないか」
「大勢の中の一人なんじゃないか」
「ただのセフレなんじゃないか」
と心配になります。
前述の通り、相手は友達も多く、人付き合いがいいため、メールなども私を最優先ではありません。
他の人にも「好き」や「ぎゅっぎゅ」という愛情表現をします。
他の人と二人きりで遊びに行ったりお泊まりもしています。
私にはそれが苦痛なのです。
付き合っている、彼女なら、彼女のことを考えてその辺は断って欲しい、彼女のことを最優先して欲しいと思ってしまいます。
でもそれを言うと束縛になってしまうので言えず、もやもやしたまま「相手は本気じゃないんだ」と割り切ってフェードアウトしたくなってしまいます。
昔好きだった子とそのように不信感を抱き、フェードアウトしてしまったことがあるので、今回はそうなりたくないのです。
何度か「二人きりのお泊まりはやめて欲しい」「本当に恋人として好きだ」と伝えましたが、口では分かったありがとう、と言ってもお泊まりしていますし、最優先してはくれるわけでもなく、不安ばかりが募ります。
同性愛を隠して他の人に相談すると「そんな男別れなよ」と言われてしまいますが、同性の場合、こういうのは仕方ないのでしょうか？
私が考えすぎ、自分優先して欲しいと思いすぎなのでしょうか。
どうすれば心を広く持てるでしょうか。
本当に悩んでいます。
暴言、冷やかしはやめてください。
どうかご教授おねがいします。
15/05/20 10:10 追記
みなさん回答ありがとうございます。
みなさんの意見を参考に少し距離を置きたいと思うのですが、「距離を置きたい」と言って置くべきですか？言わずにメールや会う頻度を減らしていいものでしょうか
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女性同士だとどこまでが友達の境界線か難しいよね｡
付き合ってる相手が男性だと浮気だとわかりやすいのに｡
付き合う前からスキンシップがあり一緒に寝てたならそりゃ心配だね｡
主さんが浮気だと思っても彼女は浮気って捉えてないのでは｡異性愛者なら何の問題もないけど友達から手を出すことはないにしても彼女は女性が好きなバイだから心配よね｡
また何かあったら相談しに来て｡
わざわざ依存するからとは言わなくても良いのでは｡
彼女の交友関係にショックはないんだ｡泊まったりするのが嫌なだけ?
私は交友関係もショックだったしだめだったよ｡知らない相手なら良いけど相手が知ってる人なら尚更ね｡
約束してある予定はキャンセルしなくても良いのでは｡
私は自分から距離を置いてきたから向こうから置かれてたらダメになってたと思う｡
まず依存を何とかしないと｡距離を置いて今の状況が好転するかはわからないけど今が辛いのなら距離を置くか別れるしかないと思うよ｡それに依存してるなら彼女から別れを言われたらそれこそ立ち直れないのでは?前にも言ったけど趣味とか友達とか他に目を向けて分散してみては?彼女しか見えてないから辛くもなるし依存もする｡ 彼女や彼女の友達SNSも余計辛くなるから見ないことだね｡
求めたくなってもそこは我慢して乗り越えないと｡彼女と付き合ってくには広い心を持って強くならないと無理だと思う｡私も好きになった友達といて辛いなら会わなければ良かったと思ったけど今は出会って良かったと思ってる｡
ちゃんと距離を置きたいって言ったほうが良いよ｡
一方的に言わずにでは相手が可哀想｡彼女は避けられてると思い向こうからフェードアウトされかねない｡
私は女友達を好きになってしまって辛くなるから一方的に長い間距離を置いてしまって悪いことしたなって思ってる｡先々月くらいから全部話して謝り連絡取り合ってる｡
その方が良いよ｡
憎いならガツンと言ってやれば喧嘩してでも｡貯めないで本当の気持ちぶつけてみては｡それで歩み寄れないようならダメだし別れても後悔はないんじゃないかな｡
フェードアウトはだめだよ｡
彼女と価値観が違い過ぎるんだろうね｡異性と違って同性が相手なだけに友達相手でも不安や心配があり難しいけど彼女の交友関係にまで口出しするのはね｡
不安なら彼女に友達を紹介してもらったら｡彼女､友達には主さんのこと話してないの?
お互いに話合って受け入れられないなら主さんが辛くなるだけだし距離を置いた方が良いんじゃない?
別れるのはそれからでも遅くはないよ｡
別れを考えるほど辛い思いしてるってことをぶつけないと彼女はわからないし主さんが我慢してるだけでは何も変わらないよ｡
>>6
私の説明が上手くなくて、誤解させてすみません。
仮に今ご自身が彼女しか見えない様な状態であったとしても、
彼女にも自分だけを見て欲しいという様な暮らしを望んでしまうと、
たとえ恋人同士でもそれは成り立ちにくいのではないかと思います。
付き合いの幅まで自分と同じ物を望んでしまうと、
交際は上手く行き難くなるのではないかと感じました。
4です。
早速のお礼有難うございましたm(__)m
んー、お若い方なのでしょうか、お相手の方はかなりドライな感じがしますね…。
価値観の違いや恋愛に関する温度差は個人が存在する限り仕方ないことなのですが、主様がそれをひっくるめて今後お付き合いできるかどうかです。
お相手の考えを理解し、受け止めてあげられるかどうかですね。
ご自分に自信が無いとおっしゃってますが、まず自信を持つことをお勧めします。本当にコミュ障だったら恋人なんで出来ないですよ。
心配性だとおっしゃってますが、繊細な感性の持ち主の証拠です。
女性らしい細やかなお心遣いが出来る方だとお見受けします。だからお相手の方も主様に惹かれたのではないでしょうか？
同性愛はまだ日本ではアングラ的要素が強く、相談もままならないとは思いますが、思いつめすぎないようにしてくださいね。
お相手の方が大切なのは分かりますが、ご自身も大切にしてください。
>> 4
お辛い状況お察しします。自分はかつて同性の恋人がおりました。
少しでもお力になれればと思い投稿します。
同性同士の恋愛は異性同士の恋愛と…
ありがとうございます。
経験者の方からのレス、大変参考になりました。
確かに相手も遊んだり泊まったりした時に「○○(私)と違って何もないよ」と言っていました。
確かに私ばかりが必死に愛情表現をして、相手からはさほど必死な感じはありません。
私は自分に自信がないので、繋ぎとめようと必死なのだと思います。
相手は自信があるのですね。なんだか寂しいです。
本当に温度差があると感じています。
困った時、向こうはただ解決してこちらが連絡してくるのを待ってるだけという感じです。
私は心配して連絡して欲しいんですが…。
あまり不安がってることを言うと愛想を尽かされてしまうと思い、言わないようにしていますが、辛いです。
愛されてる気がしていません…。
フェードアウトはしないようにしますが、少し距離を置いた方がいいのかな…
悲しいです
お辛い状況お察しします。自分はかつて同性の恋人がおりました。
少しでもお力になれればと思い投稿します。
同性同士の恋愛は異性同士の恋愛とは違ってくると思いますので。
まず、お相手の方と質問者様はかなり性格が異なっているとお見受けします。
相手が本当に好きならば、他の人と遊びに行ったり、宿泊したりという行動が心穏やかでないのは分かります。
でも、同性愛者は同性でも恋人として見られる人とそうでない人がいるのをお分かりいだけるでしょうか？一緒に遊びに行ってるから、泊まっているから、といっても全てそういう関係だとは限りません。
付き合って半年とのことですが、お二人の相手に対する感情の温度差を感じます。
相手の方は質問者様が絶対自分を好きで居てくれる自信があるのかもしれません。友達も多い人ですし、自分が人気があり、人に好かれる性格であるというのは分かっているのでしょう。
だから余計相手の方のお付き合いに口出しは無用だと思います。
本当に質問者様が困った時、その方は助けてくれているでしょうか？
恋人は同性でも異性でも欠点をひっくるめて付き合っていくものです。
もし、不安に感じているのでしたら、最初にお二人が付き合いだした時のことを思い出してみてください。
フェードアウトはやめてあげてくださいね。恋人に対して失礼ですよ。
同性愛関係無く男女関係でも
こうしたケースの場合
束縛 する しないで喧嘩か
自分を抑え我慢し過ぎて
爆発してしまうか
そういう部分も有ると割切る
3択になると思います。
主さんは我慢していて
割切る事も出来ないようですし
彼女と価値観が合わない
と思うのですが…？
彼女が浮気してるかどうかは
私には分かりませんが
お友達が多いなら
女性友達とのお泊りなど
あってもおかしくはないですよね
主さんは過去のトラウマから
女性友達も不安になり
疑い深くなってしまってますし
主さんは 女性友達がいても
主さんへの気遣いが出来る
女性との恋愛の方が幸せだと
私は思いますよ。
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