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高校生の娘が旦那から『恋愛感情があるかも』と言われたと言ってます

回答74 + お礼32 HIT数 76783 あ+ あ-

働く主婦さん( 匿名 )
15/06/06 23:13(更新日時)

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昨夜、高校生の娘から「お父さんから『おまえに恋愛感情があるかも』と言われた。
訳が分らない」とメールが来ました。

私は夜勤だったので家にはおらず、
下の子達は既に寝ていたので娘と夫の二人きりでした。

今朝帰宅してから詳しく話を聞くと、
私が出勤した直後に「話がある」と言われたそうです。

そして娘が「意味がわからない」と自分の部屋に行き私にメールを送っていると、
夫が来て「忘れて。ママには言わないで」と言ったそうです。

夫と娘は実の親子です。にわかには信じられません。

そこで娘から既に仕事に出ていた夫に電話をし、
スピーカーにして昨日の件を聞き出させました。

「もしもし。どうした?」
「ね、昨日の件ってどういう事?」
「なんの話?」(声のトーンが変わる)
「私に恋愛感情があるかもって」
「え?そんなこと言った?かなり酔ってたから覚えてない。もし言ったなら忘れて」

訳が分りません。
もしかしたら娘が嘘(何のためかはわかりませんが)をついているのかもしれない。

でも電話の声、明らかにトーンが変わった。
しかも突然実の娘からそんな事を言われたら普通ならもっと驚くと思うんです。

「は?何言ってんの?」とか「あるわけねーだろ(笑)」とか…
娘が登校中にも再度電話をしてきて「忘れて。ごめんな」と言ったらしいです。

ここまでの話を聞くと、娘は嘘を言ってないように思えます。
夫も酔ってて覚えてないというのは違うと思います。
(現に娘の部屋まで言って私に言わないでと言ってるあたり)
なんだかもう、気持ち悪くて。

それに、実際娘を女として見ているのであれば
間違いが起こる前に早急に手を打たなければなりません。
夜勤で週の半分は家にいないので心配です。
こんな事誰にも相談できないし、夫が認めたり、証拠がなければ話もできません。

何かいい方法はないでしょうか。

------------------
1年くらい前に、変なこと(性的虐待)をされたと言われました。
ただその時は、娘が言っていた証拠も見つからず、
話も曖昧で娘本人も「夢…かなぁ…?」という感じで…
気にはしていましたがそんな素振りもみせなかったのでまさか!という感じです。

【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。シスオペ2019.4.3】

No.2221395 15/06/01 15:07(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 15/06/01 15:12
通行人1 ( 匿名 )

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ご主人が娘さんに言ったこと、嘘ではないんでしょうね。
実際に証拠がなかったとはいえ1年前に変なことされてる。
実の親子というので余計ショッキングな感じですが、何とかして娘さん守らないとですよね。
主さんの夜勤はどうにもならないですか?
これを機にご主人ととことん話し合ったらどうでしょう。

No.2 15/06/01 15:15
働く主婦さん2 ( 匿名 )

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ここはもう問い詰めたほうがいいんじゃないでしょうか?性的虐待が本当にされたかどうかは定かじゃないにしても、今後どうなるかわかりませんし。娘さんの部屋に内鍵は必須ですね。あと出来ることなら、おじいちゃんおばあちゃんに来てもらうとか、二人きりにしない方向にするか。

No.3 15/06/01 15:17
経験者さん3 ( 匿名 )

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残念ですが、実の親子でもそういう感情が生まれる場合もあるようです😱
できれば娘さんは高校卒業後は家を出られた方がいいでしょうね。 まずは、旦那さんとも本音で話すべきです。

No.4 15/06/01 15:23
お礼

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>> 1
やはり事実なんでしょうね…

昨夜メールを見てから頭が混乱するわ、吐き気はするわで落ち着きません。

今までにも別件でいろいろ話し合いをしてきましたが、夫はとにかく嘘をついて認めません。
なので何か証拠が欲しいのですが…

娘が帰ったら相談しようと思っています。

No.5 15/06/01 15:26
お礼

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>> 2
問い詰めても嘘を突き通す人なんです…。

なので証拠が欲しい!と考えているんですがいい方法がみつかりません。

娘を守るために部屋に鍵は必要ですね。早速これから買いに行ってきます。

No.6 15/06/01 15:28
お礼

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>> 3
そうなんですね…気持ち悪いとしか思えません。

娘の下にも女の子がいるので心配で仕方ないです。

事実だと認めたら離婚も考えています。

No.7 15/06/01 15:48
通行人7 ( 匿名 )

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録音に限ります。

No.8 15/06/01 16:16
通行人8 ( 匿名 )

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認めたら認めたで、えらいコトになるのは必須なわけだから、ウソは突き通すでしょうな。何より、問いつめれて「そうだ」と、逆にすんなり認めるほうが、もっと常識概念欠落してる人間なわけだし、そっちのほうが問題だ。

で。個人的には、夜のその状況で旦那が娘に告白した様子からして、恋愛感情が本当だとしても、それ以上に性衝動から娘を求めたアプローチだと思う。つまり、ナンパな男が女を口説くのと同じで、好きだとこちらからアプローチして同意してもらえば「手が出せる」という身勝手な解釈から、娘に「恋愛感情だ」と打診しておいて、手を出そうとした気がする。

結局、追求して白状させたところで、これは借金問題や浮気なんかと同じように、つまるところは「本人の意志で抑制したり立ち返るもの」でしかないので、それとなく釘をしっかり差して、娘にも予防線を張ってもらうのが現状ベストではないかな。

あまり逃げ場を無くすと、弱い人間ほど追いつめられて他に逃げ場を求めるわけだから、そうなればそうなったでまた問題事が起こる可能性もあるので。

No.9 15/06/01 16:34
通行人9 ( 匿名 )

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最悪だね

昔の携帯ありますよね
ボイスして下さい。

娘と父親と二人きりにさせないこと

お母さん
娘をしっかりガード
守って下さい。

取り返しのつかないことになるよ
子供が
トンデモない方向に行ってしまうよ

守ってね

No.10 15/06/01 16:41
通行人10 ( 匿名 )

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気持ちわる。

娘かわいそう。一生トラウマ。


夜勤で週の半分はいないの?
それのせいだね。
家族のために夜勤して稼いで、結局は家族崩壊。

娘と家出るしかないね…。

No.11 15/06/01 18:58
お助け人11 ( 匿名 )

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証拠を掴むということは
旦那さん本人が認めるか
娘さんにまた嫌な思いをさせるしか
方法はないと思いますが、
前者はスレを読む限りだと無理そうだし
後者をすれば、娘さんのお父さんに対する
疑念、嫌悪感が増してしまう可能性があります。

あと、今は必死に隠すことで
これまで同様に家族として成り立たせようと
旦那さんが頑張ってるかもしれないですが、
白日に晒せば隠す必要が無くなるわけですから
それこそ性的な行為を堂々としかねない。
仮に別居や離婚したところで
こんなこと他人には言えないですよね?
そこをついて主さんの目を盗んで
娘さんを連れ去ってり卑猥な画像や
メールをしてくるかもしれない。

考えればきりがないですが、
対応を間違えると
娘さんが傷付く可能性があります。

ですから、ここは
弁護士などに
どう動くのがベストなのかを
相談してみてはどうかと思います。

思い過ごしならそれに越したことはないけど
起こってしまってからでは遅いです。

No.12 15/06/01 19:11
通行人12 ( 匿名 )

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一年前の時に、夢だった 勘違いだったを鵜呑みにして曖昧にしたのはまずかった。
酔ってたら逆に本音を話すとも言う。
今回で娘からのSOSは二回目、次は無いんですよ 主さん。
愛した人の若い頃の姿で、男性経験未体験の若い娘がいたらそりゃあぐらっときますわな。力付くでヤられないだけでも、まだマシ。
本気出される前に逃げなきゃ…。
娘差し出して今の生活を続けたいって見てみぬふりする母親だけにはならないで

No.13 15/06/01 19:12
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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最悪です。

あるラジオ番組のお悩み相談室(きちんとした弁護士の先生が視聴者から悩みを聞きアドバイスする真面目な番組です)に自分の娘に性的ないたずらをした父親と今後どのように接すればいいかわからないという衝撃的な悩みがありました。

その弁護士の先生は、間違いが起こる前に娘と父親を必ず引き離すためにも別居をし離婚するように伝えました。
たしかYouTubeにも投稿されていたと思います。


主さん、娘さんを守るために別居してください。
娘にはもう関わるなとご主人を家から追い出してください!!

No.14 15/06/01 20:04
通行人14 ( 匿名 )

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ボイスレコーダーを娘さんに持たせて常に録音させて、娘さんの部屋の中から出入り口が良く映るようにカメラを設置して録画しておいた方が良いですよ
証拠を掴むなら旦那に見つからない様に
抑止に使うなら旦那にわかる様に


私は高校生の時に兄に性的虐待をされていました
自衛していたので襲われはしませんでしたが、自衛していなければ襲われていたかもしれません
トイレはもちろん部屋の内鍵、お風呂の内鍵の施錠は徹底しました
あとは二人っきりにならないように、他の家族がいない時は友人の所やコンビニに避難していました

私の場合は、片親で性的虐待に寛容な母親だったので我慢しなさいと折檻されました
主さんは娘さんの言葉を信じてあげて寄り添ってあげてください
それだけでも安心出来ると思います
そして、早急に別居して娘さんをより安心させてあげてください
娘さん寝れなくなってしまいますよ
睡眠不足は恐怖を加速させます
安心出来ない家で常に恐怖と隣り合わせな生活は心を蝕みます
娘さんの為に頑張ってあげてください

No.15 15/06/02 08:05
働く主婦さん15 ( 43 ♀ 匿名 )

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娘さんもそれなりの覚悟の上でお母さんに話したと思います。

娘さん自信が一番混乱して
お母さんにそばにいて守って欲しいと思っているはずです。

ですからすぐにでもシフト変更してもらって
ご主人がいる時間帯は片時も娘さんから離れないことです。

お母さんはおとうさんではなく
娘さんの味方だと
言葉だけでなく態度でも娘さんにしっかりわからせてあげてください。

仕事よりも夫よりもまずは娘さんのケアが第一です。

No.16 15/06/02 08:49
お礼

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みなさん、ありがとうございます。

昨日夫が帰宅する前に娘と話し合いました。
ママはあなたを信じるし、絶対守ると約束しました。

そして常に携帯を持っている事と、ボイスメモの使い方や万が一二人になった時の対処法を決めました。

夕食後みんなで見ていたテレビでたまたまいとこ同士が結婚しているという内容が出てきました。
下の子の「いとこって結婚できるの?」の一言からこれはチャンスだと思い、近親相姦について話をしました。
「日本ではいとこ同士は結婚できるよ。でもきょうだいや親子はできないよ。」
から始まり、性的関係になるとか想像できる?気持ち悪いでしょ?とかあえて嫌悪感丸出しの表現をしました。

夫は黙ってテレビを見ていましたが、何か感じたのかはわかりません。

下の子が寝てから、「ママも二階で少し休むね」とリビングに二人にさせました。(もちろん打ち合わせ済です)

二人きりになれば何か切り出してくるんじゃないか、と踏んで私と娘の携帯を通話中のままにして様子を伺いましたが…
何もアクションは起こしませんでした。

続きます。

No.17 15/06/02 09:00
お礼

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続きです。

たまたまだったのか、私が牽制したからなのか…

ただこのままではまた夜勤の時に何かあっても大変なので、今日話をしようと思います。

認める事はないと思います。

でも例え覚えていなくても、夫のくちから出た言葉。
どんな本心が隠れているのかわかりませんが、離婚も視野に入れている事も告げとことん話し合いたいと思います。

まだ幼い娘もいます。

同じ事を繰り返す訳にはいきません。

私の仕事は今月はシフト変更ができないので、今日夫との話で実家の両親にも事実説明をして娘を預かってもらうと話すつもりです。

レスにもあったように、こんな事になったのは私が夜勤で働き始めたせいだと思います。
それまでは寝室は夫婦一緒でした。夜勤で働き始めてからは夜中の地震とかが怖いという理由もあり、夫と下の子が一緒寝るようになり、私は別で寝ています。
レスになったのもその頃からです。

今日の話でどうなるか検討もつきませんが、娘のためにしっかりしないとと思います。

No.18 15/06/02 09:19
サラリーマン ( 2FGAw )

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旦那さん多分精神障害ですよ?普通、同じ状況でも娘に恋愛感情わかんもん。そばに行くだけで、ギャーギャー騒ぐし、口を聞かないから。それはそれで問題かも。

No.19 15/06/02 09:46
通行人19 ( 匿名 )

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気持ちわる。なんであなた離婚しないか不思議。夜勤してる場合じゃないよね。

No.21 15/06/02 10:33
お礼

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>> 7
そうですよね。
言った言わないになりますもんね。
娘にも常にボイスメモするように言いました。

No.22 15/06/02 10:38
お礼

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>> 8
全てになるほど…と思いました。
夫は精神的に弱い人間です。そして愛情を知らずに大人になりました。
おいつめて余所へ…想像しただけでも恐ろしい。でも娘になんてさらにおぞましいです。
性欲だけならいくらでもプロに相手してもらってきて欲しい。今はそんな気持ちです。

No.23 15/06/02 10:40
お礼

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>> 9
はい。娘だけは絶対に守ります。
本当に青天の霹靂というか…まさかこんなことが起こるなんて。
でも信じたくないけど事実なんですよね…

No.24 15/06/02 10:41
通行人24 ( 匿名 )

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>>20
父親ずらして自分の娘を狙ってるオヤジにチャンスを与えるんですか。この場合は若い娘さんを守るのが鉄則でしょう?父親の自覚があったら娘を性的対象に見ないですよ。

No.25 15/06/02 10:44
お礼

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>> 10
本当に気持ち悪いです。

夜勤のせい、その通りです。

他にも子供がいるので今日旦那と話をして娘を実家に預けるか、旦那に出ていってもらうか、上の方が言われるように追い詰めず予防線を張るか…どの方向に持っていくかまだ試行錯誤しています。

No.26 15/06/02 10:47
お礼

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>> 11
そうなんです…
どの方法をとってもこれが最善!と思えず…
ずっと頭が混乱しています。

児相に相談しようと思いましたが弁護士の方がいいでしょうか。

No.27 15/06/02 10:50
お礼

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>> 12
その通りですね。

娘を犠牲にして今の生活はありえません。

反抗期を終え、やっと落ち着いていい親子関係になってきた所で娘も将来の夢に向かって高校生活を頑張っています。
そんな娘の将来をこんな事でダメにしたくありません。

今度こそちゃんと守ります。

No.28 15/06/02 10:52
通行人28 ( 匿名 )

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本当に気持ち悪いですね。

とりあえずの策としては娘さんの部屋に鍵をつけることですかね?
2つは付けた方が良いと思います。更に隠しカメラ。
カメラは買わないでもWEBカムを流用できます。

自分の家でそこまでするのって嫌だとは思いますが、
念には念をです。

No.29 15/06/02 10:53
お礼

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>> 13
YouTube探してみます。

やはり離婚が最善でしょうか。

離婚するにも時間はかかるのでまずは夫から一時避難(別居もしくは娘だけ)、とも思っています。

No.30 15/06/02 10:58
お礼

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>> 14
お兄さんにですか…
それはお辛い経験をされましたね。

前回は娘も曖昧だったこともあり、完全に信じてあげられなかったことに後悔しています。

今は娘の味方です。何があっても必ず守ります。

今までお風呂を覗いたりはなかったみたいですが、娘がお風呂からあがると脱衣所が見える場所をウロウロする事はあったようです。
この事があるまでは思い過ごしだと思っていたようです。

No.31 15/06/02 11:01
お礼

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>> 15
シフト変更が不可能なのでそれに変わる防御策を考えています。
離婚するにも仕事は続けないといけないので、やめるわけにもクビになる訳にもいかず。

娘の自衛もですが、実家に避難させるのも案かなと思うのですが…

No.32 15/06/02 11:07
お礼

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>> 18
精神障害ですか…考えた事もありませんでした。

娘は年頃の子が父親を毛嫌いするアレが全くなく、普通に話をしたり買い物に出掛けたりしていました。
だからなのか…

ただ夫は下の娘を溺愛しているのでまさかまさかという感じです。

精神科にかかるにも本人を納得させないと難しいですよね?

No.33 15/06/02 11:12
お礼

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>> 19
本当に気持ち悪いです。

ただ、即離婚ってできないです。

これまで普通に家族として暮らし、子煩悩でいい父親と思っていた夫の突然の奇行。

その真意や事実を確かめたい。
離婚はそれからだと思っています。

もちろん娘が心配なので避難させるか何か別の対策をとるのが最優先で、です。

No.34 15/06/02 11:14
通行人8 ( 匿名 )

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何かこう、精神異常だの気持ち悪いだの先立っての話しばっかりだけど。
結局、そうはいっても自分が選んだ相手で子供までもうけた夫婦なのだから、もうちょっと何とかなぁ、、と見てて感じてしまった。

主も、自分が夜勤をはじめてから&セックスレスになってからと、当初のコトをキチンと振り返ってるわけだし、そこに原因があるのならば、今回の事件は、夫の異常性からの問題だけで片付けるようなもんじゃなく、やはり夫婦の問題じゃないかな。

確かに現状で娘を守るのが優先だけども、旦那も人間だよ。
仮に外で浮気もせず、家でも性欲求が満たされず、恋愛対象としての頼る男として扱われずなら、当人はやはり過酷に苦しいだろうし、その欲求不満が極まれば今回のようなことになってもおかしくないと思う。男と女の性欲求は違うから。女はガマンできでも男はガマンできないよ。

実際の主たち人間を知らないので見当違いなことを言ってるかもしれないけど、個人的にはそう感じたということ。

No.35 15/06/02 11:15
お礼

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>> 20
確かに娘は私だけのものではありません。

ですが娘が助けを求めている以上、それは通じないのではないでしょうか。

夫が悩み苦しんでいるのなら一緒に精神科へ行きます。家族として。

でもまずは真実を知らないと動けません…

No.36 15/06/02 11:16
お礼

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>> 24
同意です。
私も息子を愛していますが、性的対象になんて思えませんし気持ち悪いです。

No.37 15/06/02 11:17
お礼

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>> 28
昨日早速鍵を付けました。
WEBカメラ、検索してみます。
まずは自衛、避難が必要だと思いました。

No.38 15/06/02 11:22
経験者さん38 ( 匿名 )

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う~ん…
行動を起こすなら旦那さんには分からない行動を起こさないとマズいんでないかな?

影でチビチビ鍵をかけるとか実家に避難させるとかは
娘さんが母親に何か言ったから
そういう行動起こしたのかなと旦那さん気付くでしょ
気付いた旦那さんが良い方に考えて行動を改めてくれる可能性もあるが
逆に怒って行動がエスカレートする…なんて心配ないかね?

盗聴器、隠しカメラとかも良いんだろうが…事が起こる前に対処するとなると…

そういう行動を起こすなら
いっそ、主さんと旦那さんがとことん腹割って話合うって駄目なのかね?




No.39 15/06/02 11:27
お礼

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>> 34
夫婦の問題、そうかもしれません。
お互い恋愛感情というより、本当に家族愛だなと以前より感じていました。

ただレスに関しては私は拒んだ事はありません。
娘が高校生になって帰宅や就寝が遅くなったのに加え、一緒に寝ていないから求めるタイミングがなかったのかもしれませんが…。

浮気をしている様子も全くありません。
定時に終わりまっすぐ帰宅します。
週末も息子にかかりきりです。

性欲が溜まって、酔っぱって、訳が分らなくなったのでしょうか。

それでもやはり気持ち悪いです。嫌悪感ばかり募ります。幼い下の娘と一緒にお風呂に入っているのも心配になるくらいです。

No.40 15/06/02 11:36
お礼

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>> 38
まだ悩んでいますが、8割り方、今日膝を突き合わせて話をするつもりでいます。

娘が一人で抱えきれずに私に相談してきた、と。

事の真意は本人でないとわかりませんし、正直に言うかどうかは分かりませんが私や娘の気持ちは伝えられるし、解決策が見いだせるかもしれないと思うのですが…

ただ娘は避難なり、自衛なりさせます。

夫とはいえ一個人。
何を考えているか分からないので…

No.42 15/06/02 13:32
通行人42 ( 匿名 )

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見て見ぬふりをして済ます母親も沢山いると思いますので、主さんはとても立派だと思います。
お母さんの毅然とした態度を見たら、娘さんもどんなに、お母さんを頼もしく思い、安心するでしょう。
娘さんに主さんのようなお母さんがいてよかったです。

No.43 15/06/02 13:48
通行人10 ( 匿名 )

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20おかしい!

娘さんの気持ちわかりませんか?
過去に性的虐待未遂やられて、恋愛感情持ってるっていわれて。

この世で一番信頼できる、一番頼りにしていた父親から!


頭んなかぐちゃぐちゃですよ!

主さん、救ってあげられるのはあなただけですよ。
徹底的に話し合ってください。

No.44 15/06/02 13:49
通行人14 ( 匿名 )

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>>41さん、気持ち悪いです
敬われたければ実の娘に発情しなければ良い事です
自分の欲情を娘に押し付けなければ良い事です
父親も人間ですが娘も人間です、嫌悪する感情があって当然です
父親は自分を律してその感情を持たなければ良い事です
欲情をどうにかしたいならプロにお世話になれば良い事です
手近な娘で処理しようとする父親は人間扱いされなくて当然です
父親は大人なのですから自分の処理は自分でするべき事です
どんな事でも行動には結果があります
今回、父親の起こした行動に付いてきた結果です
父親は責任取るべきです、それだけの事をしたのですから
軽はずみな行動でした、お酒飲んでました、で許される事ではありません
反省するなら洗いざらい全てを話して反省の行動を一生し続けていかなければなりません
父親のした事はそれ程の事ですよ

No.45 15/06/02 14:03
通行人45 ( 匿名 )

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レス全部は見ていませんが言わせて下さい。主さんが夜勤の仕事ばかりしているから旦那さんはもしかしたら寂しいんじゃないですか?主さん、夜勤の仕事は辞めて昼間だけの仕事はできませんか。主さんは仕事ばかりで旦那さんのことをずっと放置していませんか?だから娘さんを女性として見てしまうんじゃないのかな。主さんの仕事は半分ぐらいにして旦那さんや子供さん達のことをみてあげなきゃ駄目だよ。主が働かないと食べてはいけないなら旦那さんに掛け持ちをしてもらうか転職をしてもらうかしてもう少し働いてもらってはどうですか?私は主さんのスレを読んでいて主は家族や家庭よりも仕事を中心にし過ぎているように感じました。だから旦那さんは主の貴女の代わりに娘さんへ目を向けたんだと思いますよ。

No.47 15/06/02 14:06
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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過去に性的虐待の未遂があり、実の父親から「恋愛感情があるかも」と告白された。
20さんの意見はおかしいです。
反省?
いいえ、反省して解決できる問題ではありません。

弁護士に相談より、まず児童相談所に通報がよいかと思います。
娘さんの精神的なケアもしないと……精神的な病にならないか心配です。
倫理観の崩壊。それぐらい最悪な事態です。

No.49 15/06/02 14:30
通行人49 ( ♀ 匿名 )

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主さん、大変でしたね、そんな自体になったら誰だって混乱しますよ。

私は下の娘さんも即刻引き離すべきだと思います。わけがわからない小さな子だからこそ何をされてもわかりませんし、優しい父がすることだから悪いことではないと思い込む危険性があります。被害に合われた上の娘さんとともに一時的にでも実家を頼るとか、どこか別の場所に退避すべきです。

夫もすべて妻にバレたと勘づけば、ヤケクソになって娘と引き離される前に手を出したりする可能性もあります!本当に危険な状態だと思います。

No.51 15/06/02 14:37
お礼

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>> 42
ありがとうございます。
娘を守れるのは私だけだという強い気持ちで夫と向き合いたいと思います。

No.52 15/06/02 14:38
お礼

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>> 43
ありがとうございます。
先程まではまだなやんでいましたが、今日夫と話しをすることに決めました。

No.53 15/06/02 14:43
お礼

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>> 45
寂しいかもしれない。それは当たっているかもしれません。
夜勤は一日おきで仕事のない日は常に家にいます。
何かとお金が必要なので働いていますが、扶養内ですのでそこまで仕事仕事ではないです。
夜私がいない事が原因だとするなら生活スタイルを変えるしかありませんが、それで夫の娘への感情(見る目)が変化するでしょうか。

私自身も今は夫に対して触れられたくもないと思うほど拒絶してしまっているので…

No.55 15/06/02 15:07
案内人さん55 ( ♀ 匿名 )

削除投票

性虐待は後を引きづります。
ヤケクソになったりとか、恐怖症で引きこもりとか…

鍵だけじゃまだ不安ですよね…

自分の性欲が溜まってて、妻が相手してくれないから娘に…って異常ですよ。

下にも娘さんがいるならばいつ、いたずらされるか分からない。

是非経済力をつけ、然るべき措置を。

児相に相談したら母子ともに保護してくれないですかね?

No.57 15/06/02 15:22
通行人57 ( 匿名 )

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奥さんが相手してくれないとかそんなの関係ないから。
まともな親は我が子にそんな感情なんかもたないししません。
おかしいからそんなことするんですよ。
奥さんとできなくても自分で処理できるし。
だいたい、奥さんが相手してくれないから娘に恋愛感情もっても仕方ないみたいなこと言う人に聞きたいけど、だったら父子家庭の父と娘なんかどうなるのかっていうんだよ。
それでもまともな親子関係の方が多いと思いますよ。

No.58 15/06/02 15:37
通行人20 ( 匿名 )

削除投票

親が子を養い育てるのが当然という話がありましたが、だとしたら感謝とか親孝行も親不孝でさえ全て成り立ちません。

いつからでしょうか、親への感謝がなくなったのは。
親が子を養い育てるのは当たり前ではありませんよ。
性被害に関しては酷い事かも知れません、私も不謹慎だったらごめんなさい。

ただその旦那さん、本当に鬼畜だったら娘さんも母に言えないような気がするんです。

私は男なので、女性の痛みに対して理解できてなかったならごめんなさい。

最近よく親に切れる子が多いので、それだけ親が優しいんだと思います。
だからその旦那さんもいい部分もあると思うんです。

No.59 15/06/02 15:47
お礼

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>> 49
そうですね…
下の子は優しいパパが大好きです。
万が一おかしな事があってもわからないかもしれません。
ヤケを起こされないよう冷静に話をして、今日にでも離れようと思います。

No.61 15/06/02 15:49
お礼

削除投票

>> 55
児相に相談したらシェルターとか利用できるでしょうか。
今日話しをするので明日にでも相談してみます。

No.62 15/06/02 15:51
お礼

削除投票

>> 57
そうですよね…
まだ浮気をしてくれた方がどんなにマシか…

なんで娘なんだろう。
いくら考えても答えがみつかりません。

No.63 15/06/02 15:53
お礼

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>> 58
子供みたいに手のかかる人ですが、おっしゃる通りいいところもあるんです。
でも!こんな事許されるはずありません…
情けないし、腹が立つし、悲しくなるし、感情のコントロールがうまくできません。

No.64 15/06/02 16:00
通行人12 ( 匿名 )

削除投票

実際、主さんは一年前の娘の証言をスルーして生活を守ってしまったから、娘を犠牲にする母親には間違いない。
娘が曖昧って、そりゃ信じていた父親がやましい事をしてショックだった上に母親に話をしたら自分のせいで喧嘩は勿論離婚になる。
しり込みして曖昧に濁すわな。馬鹿みたいに父親たたき起こして、問い詰めてしらばっくれんのは当たり前だ。
常識的に考えたら、白状するわけないだろ?
いとこ結婚の話題で馬鹿みたいに、親子で兄弟で~ってなんだそりゃ。
娘が喋ったのバレバレだよね。
娘を守るどころか煽ってどうする。
話し合いしてどうにかなるの?

No.65 15/06/02 16:12
働く主婦さん48 ( ♀ 匿名 )

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通行人20さん、親が子を養い育てるのは当然の義務だよ。自分達が夫婦となり子供つくって産むと決断したんだから、子供が成人するまではきちんと責任をもって養う義務がある。親への感謝の気持ちをもつ事は大切な事だよ。
でも、それはまっとうな親に大切に育ててもらった場合です。
親に養ってもらってるんだから、主さんの旦那さんがやってる事は我慢して許してあげるべきっていう考えはかなりおかしいですよ。
そもそもこの問題に関して親への感謝とか、親を敬うとか、そういう話ではないんですよ。
かなりズレた事言ってますよ。

No.67 15/06/02 16:18
お礼

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>> 64
ではどうすればよかったんでしょうか。
娘は前回の事は今でもよく分からないと言いますし、動画を撮っていたという話だったので寝ている夫の携帯を悪いとは思いながらも確認しました。でもなかった…

話し合いしてどうなる?
そんなの分かりません。でも動かないよりましだと思ったから話しをするんです。

ただ単にバカにしたりイヤミを言いたいだけならスルーして下さい。

友達や親にこんな話できるはずもなく、ほかの方に今のモヤモヤを聞いていただいたり、解決策とまでもいかないにしろいろんな案などをお聞きできるからここに書きこんでます。

No.68 15/06/02 16:40
通行人56 ( 匿名 )

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ただひとつ離婚するしかないだろうなぁ~。か別居。

No.69 15/06/02 16:45
通行人69 ( 匿名 )

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これは性的虐待ではないですか?本気で親子なのに娘を女としか見れない父親。息子を男としてしか見れない母親はいます。 旦那さんが間違いを少しおかしてます。完全なる虐待こえて、レイプを娘にしたら大変な事ですよ。一緒に同居させるのはかなり危険ですよ。主さんが仕事をやめて監視をするのが無理なら、娘を守るため一生の傷を娘がおう前になんとかいないと。今は手を引いた旦那さんでも解りませんよ。主さんが居なくて寂しくて混乱してるだけならいいですが、最善策は主さんが仕事をやめて、主さんが旦那さんと一緒に寝るか、主さんが娘の隣で寝るのがベストですが、仕事を辞めたくないなら、祖父母宅に娘だけ預けるとか、それが出来ないなら児童相談所に相談して娘が高校卒業するまで施設に預かってもらうとか、娘を守らないと娘の一生は終わってしまいますよ。悠長に考えてたら取り返しがつかない事態になります。証拠を集め話し合いしても旦那さんは変わりませんよ。娘を女として見てるんだから。主さんは娘さんが被害に合う前に助けてあげてください。 娘さんが嘘をつくわけがないです。信じてください。娘さんに一人暮らしは怖いですよ旦那さんが家に行く可能性が高いですから。とにかく旦那さんから娘さんを引き離してください。

No.70 15/06/02 16:59
通行人70 ( 匿名 )

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私も正直話し合いはあまりいい方向に向くとは思えないんですよね。いや、主さんを否定してるわけではなくて。
というのも前回動画を撮ってたことは認めたんでしょうか?前回しらばっくれたんですよね?じゃあ今回も嘘をつくと思うんですよ。

だって、認めても認めなくても言った事実は消えないわけで。つまり娘さんからしたらもう戻れないわけですよ、元には。認めたら離婚、認めなくても娘さんからしたら疑惑は晴れないんです。もうしません、言いませんなんて意味がもうないんです。

旦那さんも絶対認めないでしょう。ただ少なくとも娘に取り返しがつかない傷はつけました。父親として間違っても言ったらいけないこと言いましたから。この部分は絶対消えないんです。だから旦那さんからしたらほとぼりが冷めるまで誤魔化してなかったことにすると思います。娘より、まずは妻の警戒をとくため。

逆に主さんはご主人が認めず、言ったこと謝れば許しますか?

話し合いというより証拠をつかむ機会として考え、早急に別居したいところですが、下の娘さんですね、問題は。

ただ、もう戻れないところまできてるわけです。娘さんは手を出されるところは回避できるかもしれませんが、傷つくことは避けれません。

早めに別居及び離婚の準備を。



No.71 15/06/02 17:30
通行人14 ( 匿名 )

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やはり、専門家に頼るのが一番良いのかもしれません
精神科や児相などのカウンセラーを間に入れて話し合いをする方向に進んでみてはいかがでしょうか?
今日の話し合いは旦那からの証言を確保するより、今後娘の所在を旦那の手の出せない所にする
児相に保護、主さんの実家、などにすると宣告
旦那には娘達に介入させない、今後解決するまで関わらせない
費用は全て旦那持ちにする事、足りないなら旦那の親に旦那が頭を下げて借りてくる事

話し合いではなく決定事項を伝える

20番さんを見てると、主さんの旦那も同じようにとんちんかんな事を言って煙に巻きそうな気がします
親への感謝、親が育ててくれた恩
これを言われるとまともな人間は罪悪感を持つんですよね
でも、上の方達が言ってるように、恩があるから性的虐待をして良いのか?って話しですよね
性的虐待する為に育てていたのか?って思いませんか?
主さんの娘は家畜じゃありませんよ?
寂しかったら娘を性処理の道具にして良いと思ってるんでしょうかね?

旦那に理解させて反省させる事は必要です
ただ、20番さんみたいに考えていたら理解させる事は困難だと思います
理解させる事は専門家に任せて、今日は娘さんを旦那に関わらせない決定事項を伝えるだけにして、旦那の言い分も言い訳も全て切り捨ててしまった方が良いのかもしれません

主さんは早急に娘さんを実家に連れて行きましょう
少しの間学校に行けないかもしれませんが、娘さんの身体の方が大事です
出来れば次女と長男も一緒に連れて行った方が良いと思います

突然の事で大変でしょうが、後で後悔するより出来る事をやっておいた方が精神的にも良いですよ
頑張ってください

No.72 15/06/02 17:34
悩める人72 ( ♀ 匿名 )

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娘さんがかわいそう
実家が近いならしばらく娘さん実家でいいのでは??
下の娘さんもおいくつか知りませんが小さい子にも虐待するキチガイもいるので一緒に寝るのはもうやめた方がいいと思います

何番さんかが言ってたように好きとアピールしてみたのはその時ムラムラしてヤりたかったんだと思う
このままだと襲われるのも時間の問題では?

話し合いどうなりましたか?

No.73 15/06/02 17:38
通行人70 ( 匿名 )

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あと言い忘れましたが、言ったかどうかだけは絶対認めさせましょう。娘に手を出す気持ちがあるかないかは認めないでしょうから。
どうせ嘘だとか酔った勢いで間違ってとかいろいろ言うでしょう。そんなことはどうでもいいことです。

娘が怖がってるから、これだけで十分引き離す理由になりますから。

言った言葉が大問題なわけですから。

No.74 15/06/02 17:40
通行人74 ( 匿名 )

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娘さんの下着などなくなってはいませんか?

No.75 15/06/02 17:49
悩める人72 ( ♀ 匿名 )

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主さんごめんなさい
話し合いどうなりました?って聞きましたが主さんの最終レス時間を見ていませんでしたごめんなさい。
話し合い頑張って下さい

No.76 15/06/02 18:23
経験者さん76 ( 匿名 )

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私、実の父親に性的虐待されたことあります。私が中学生の時お風呂上がりの裸の姿をポラロイドで撮られ、母親に私が言ったら目の前で破り捨てましたがキモイし許せないし。ロリ系のAVをたくさん持ってることも後に発覚して本気で殺意わきました。いやらしく触られたりもしたし。どうにかして殺してやりたいと思っていたらそいつ、借金があったらしくそれが原因で自殺してくれました。本当に清々した。
私は、できるだけ早く離婚すべきだと思います!

No.77 15/06/02 18:43
通行人74 ( 匿名 )

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↑恐ろしいトラウマですね。
男性恐怖症とかにはならずに済んだなら
良いですけど。忘れてしまいたいのにチラつくんでしょうね。
自分は母親に性的イタズラされた事忘れてしまいたいけどたまに頭をちらつきます。

No.78 15/06/02 19:09
通行人19 ( 匿名 )

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悠長ですね。

あなたが悠長に仕事やら離婚はできない事実確認だと


逃げてる間
やられますよ。


母親はばかです。愛した旦那だから、旦那を信じる。


あなたなにやってんの。 娘さんの気持ち考えたら離婚するか別居はあたりまえ。

やられてるのがビデオにとられてから行動するんですか。

No.79 15/06/02 22:20
通行人20 ( 匿名 )

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主さん
気持ちを理解できずすいません。
もしかして、旦那さん天然バカみたいなキャラですか?
憶測ですがおかしいですよね、娘に告るとか。失礼ですがかなりバカなのかなと。
嘘も下手だし
逆に腹黒くないかもと推測しています。
的外れならごめんなさい。

普通なら奥さん夜勤なら睡眠薬、バイアグラ、盗撮とかもっと悪質でバレない、足がつかない逃げやすいやり方ありますよね。

仕事をやめろ的な事言ってる人いますが、私も看護士経験あるのですが夜勤って楽ですから、夜勤やらずに日勤にするって結構辛いですよ。
娘さんを絶対守るという気概を感じますよ。

私への批判が多いですが、性的虐待への理解がなくて申し訳ないが、私はそれをなかった事にしろとはいいません。
ただそれとは別で親父さんへの忠誠大事だと思って言ってるだけなんです。
ずれてるんでしょうか。
親を責めるのは簡単ですからね。
お釈迦様は親を敬うように教えています。
親不孝は地獄に落ちると言ってますから。

私は母親が早くに亡くなり、父に育てられましたが酒飲みで遊び好きな父が大嫌いでした。父が入院して私は施設に入れられたのですが、中学になって親が退院したのに何故か引き取ってくれなくて、凄く恨みました。その後色々あって高校になってから家に帰してもらいましたがずっと荒れた生活でした。いいこともなかった。
社会人になっても色々悪い事ばかりだったけど、お釈迦様の教えを知り自分の過ちを悟り反省しました。

親を嫌ってバカにして恨んで攻撃してたから地獄でした。 親は入退院繰り返していたが、償いと恩返しの為に、それと自分のために今は親を支えているつもりです。親には色々迷惑かけてきました。父の容態もよくなりました私の気持ちも人生も随分穏やかになり決して自慢できるようなものではありませんが人並み程度の自分なりの幸せを得る事ができました。

今の自分があるのは先祖様やお父さん、お母さんのお陰です。
腐った親父でも私に生命を与えたのは親です。恨んだりバカにできる思考さえも親に与えられました。 腹がたつ時もあるけど優しくないと腹もたちませんから、優しさに感謝するようにしています。

男は女の苦しみに対して無知なのでそれを伝える事が大事かも知れませんね
理解されないなら離婚か別居も仕方ないにしても、別の形であっても親を大切にする心は大切にしてほしいなと思います

No.80 15/06/02 22:28
通行人14 ( 匿名 )

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20番さん、親を大切にする気持ちなら娘さんは母親を大切にすれば良いだけではないですか?

No.81 15/06/02 23:58
通行人81 ( 匿名 )

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主とやってないからだと思うよ…。

No.82 15/06/03 01:31
通行人82 ( 匿名 )

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途中大変理解できないようなレスがあり、
皆さんのご指摘通りです。

近親相姦の現状をどれだけの方がご存知か…。
私は児童相談所で、派遣で1年いましたが、
ここまで歪曲し、如何なる家庭環境であって、
実の娘を性の対象者として見ている事、
また、実の父親が性のはけ口や欲求を満たす為だけで無く、
お金の為に娘の身体を売る、売春の強要まである事も
事実なんです。まだまだありますが、とてもここには
レス出来ないような、鬼畜な親がいる事も知って欲しいです。

主さんのご主人は、反省しているのは分かりますが、
反省して今後お嬢さんに対してのイタズラの可能性が
ゼロなんて有りえません!
私が働いていた時も、娘に対し初めは軽い抱きつきから、
エスカレートして手が胸に行き、娘さんがイヤだ!と叫び
もう二度としないと、奥さんとお嬢さんに約束しましたが
結局その約束は守られませんでした。

主さん、どんなにセックスレスであっても、実の娘を
性の対象者に見てしまうのは、普通ではないのです。
異常な事なんです。
セックスレスが原因と言うご意見もありますが、
性の処理方法は他にある訳で、セックスレスが招いた
ような事は、全くの別次元です。
セックスレスのご主人で、お嬢さんがいるご家庭は
皆さんお嬢さんを性の対象者に見てはいませんから。

主さん、お嬢さんがお母さんに助けを求めている訳です。
お嬢さんを守れるのは主さんです。

出来る事は万全にし、相談窓口もあります。
秘密保護法にて厳守ですから。

絶対に反省しているから大丈夫の考えは排除してください。

No.83 15/06/03 02:24
通行人83 ( 匿名 )

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いやなんで娘さん信じないの?

嘘ついてるってなんで思うんだろ
そこがまずなんかおかしい

主がおかしいから変態な男としか結婚できなかったんですね
ただただ子供さんが気の毒
信じられない

No.87 15/06/03 08:59
働く主婦さん15 ( 43 ♀ 匿名 )

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確かにいきなりのシフトチェンジは難しいですよね。
私も医療現場の仕事をしているのでわからないわけではありませんが。

ご主人と話しあわれましたか?

ご主人が認めても認めなくてもどちらにせよ主さんはお辛いと思います。
でも娘さんはもっともっと数十倍辛いでしょうから。


No.88 15/06/03 09:48
学生さん88 ( 匿名 )

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有り得ない
キモい
自分だったら例え親でも半殺し
絶対許さない

No.90 15/06/03 12:42
通行人90 ( 匿名 )

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普通の父親なら愛情たっぷりに、時には厳しく、娘さんを育てて、無事に結婚するまで頑張るのが父親なのに、歪んでますね。
娘さんをおかずに、盛っているなんて。
まるで畜生のようです。
娘さんが先々、歪まないように味方になって下さいね。

No.92 15/06/03 18:20
通行人74 ( 匿名 )

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二人にしてはいけませんね。
事が起きる前に防がないと意味がないです。
それにしても主さんどこかでまさかね…。
と気を抜いてませんか?
そのまさかは現実に起きたら娘さん一生消えない傷跡を背負うんです。
あと看護師の夜勤が楽とか言ってた人。
冗談じゃない。

No.93 15/06/03 19:02
案内人さん93 ( 匿名 )

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主さん聞いて下さい!! 下の子も女の子ですよね?一緒にお風呂に入れては駄目です!!今すぐやめて下さい!! 私は、小学生の時まで父親とお風呂に入ってましたが、いつも性的虐待されていました。普段は優しくておとなしい父親でした。本当です。その時は性的虐待だとわからなかったけど、大きくなってから母親に言っても信じて貰えなかった。 主さんは守って!娘ふたりを、お願い! 私には兄がいますが、兄はロリコンっぽくて、結婚して子供が出来たと聞いたとき、凄く不安でした。もし女の子だったら、また私みたいになるんじゃないかって…でも産まれたら男の子で、本当に本当に良かったです。 長々失礼しました、娘さん守って下さいね!

No.94 15/06/03 19:55
通行人94 ( 41 ♀ 匿名 )

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気持ち悪っ‼失礼ですが、主さん自身がポヤーンとした性格で見る目が無かったから、そんな変態と結婚したんだろうね。
娘さんが可哀想。
離婚レベルですよ!

No.95 15/06/03 21:47
通行人95 ( 32 ♀ 匿名 )

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いい方向に向かうといいですね。
娘さん、多感な時期だろうから、心にトラウマが出来ないといいけど…。自分の父親にとなったら、余計ね。

No.97 15/06/04 01:53
通行人7 ( 匿名 )

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男の子もいますが、幼い女の子もいますよ。
お風呂に入っているのが妹さんのようですよ。

No.100 15/06/04 10:41
お礼

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主です。
お一人ずつお返事できなくてすみません。

一昨日、昨日と何時間も話をしました。

結論はまだ出ていません。
ですが娘の身の安全を確保しなくてはいけないのと、下の子の事も不安なのでまず第一歩として夫に出ていってもらい、玄関に補助鍵をつけました。

後は学校の送り迎えをする事にしました。
夜勤の時は実家の親に泊まりに来てもらう事になりました。

夫の様子は…記憶がない。全く(娘に)そんな感情は抱いていない。気持ち悪いと思う。(娘が)嘘をついているようには思えないからやっぱり言ったんだろうか…などひどく落ち込んだ様子でした。

記憶がないって本当に怖いよ、もし間違いが起きてても記憶がないで済ますの?ありえないよ。

と伝えました。

今後夫との話し合いはしばらく続くと思います。

娘たちにとって一番いい方法をとれるように頑張ります。

色々アドバイスを頂いたり、励ましや慰めのお言葉をかけて下さりありがとうございました。

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