旦那に嫌われた2
皆さん親身なお言葉ありがとうございます！
新しく立てさせてもらいます！
今の状況はまったく旦那が私を避け、会話もしようとしてくれません。
どんどん悪くなる一方で、たぶんもうすぐ出て行くつもりです。
去年の１２月の末までは、「もう一人子供欲しいね」と話していた仲なのに、今ではもう家庭内別居状態です。
旦那の浮気相手はさっぱりわかりません。
毎日帰りも遅くなってるし、旦那が何を考えてるのかもわかりません。
ほっておいた方がいいかなと思い、ほっておくとますます悪くなる。
だからといって話してもますます悪くなる。
私はもう１日なにもできなくなり、何も食べられなくなりました。
７キロ痩せてしまいました。
みなさんの対処法、応援のお言葉だけが、唯一のすくいです。
どうにかして戻りたい。
でも旦那にその気がないのが、日に日に増してみえます。
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＞ですが、私だってつらいとき旦那 はそばに居てくれなかっことあり ますよ
これなんですよ
きっとお互いにそうなんでしょうが、相手がしてくれなかったら自分もしないんですか？
お互い様かも知れませんが、現に今御主人は離婚したくて主さんはしたくない
だとするとどちらが正しいとかではなく、立場の弱い方が歩み寄るしかありません
でも主さんはそれが出来ないみたいだから無理だと思ったんです
御主人は若い頃はなんの疑問も持たず、お給料を主さんに差し出し、少ないお小遣いを受け取っていた
でも周りの独身の友人たちは自由に遊んでいるのを見てだんだんそれが嫌にもなったと思います
無理やり結婚したわけじゃ無いでしょうし、そこは御主人の自業自得です
でもそこで感謝の一言があるかないかが重要になったんです
御主人には女がいると思います
主さんに生活費を渡したくなくなるような、その人と人生をやり直したいと思えるような
誰だってありがとうもご苦労も言ってくれない人に自分が汗水垂らして働いた給料、あげたくないですよ
私の場合は私も口うるさく、携帯はみるわ、あり得ないうざい妻でしたから。
旦那が家をでました。というか義父がつれていきました。
喧嘩が絶えず、子供の親権争いと離婚で調停申し立てられました。
私にも身寄りがいないので、ほんと二週間くらい主さんみたく
なんでなんで
ばかりでした。
回りは女がいるとかいいましたから、探偵まで雇いました。結果は女はいませんでした。だからよけいに深刻です。
女が問題ではなく
私が問題だからです。
だから考えた結果、離婚はしないを貫きながら私も別居中、自分磨きしました。
まずは毎日メールをやめました。
旦那とあえたときは思いっきり笑いました。話し合いは調停でしかしてない。
ある日旦那が調停取り下げてきました。
あなたの旦那さんも深刻だと思います。しばらくいっさい連絡しない
話し合いしない
を貫かないといずれ離婚ですね。
私もほとんど離婚でしたよ。なんせ義理両親が離婚させたがってましたから。
考えないようにしたら楽になりますよ。
仕事していないなら弁護士とかのまえに仕事してください。
私は仕事があったから、よかったかな。でも足りなくて夜も働いてました。子供は託児所。
旦那さんはあなたが変わらないと
離婚は覆さないとおもいます。
いま弁護士にはなしても生活費はすぐにはもらえないです。私も弁護士にはなしましたが、時間かかります。
ほんとにあれだけ言っても解らないんだ
貴女は謝罪などしていない
謝罪したつもりになっているだけ
謝罪とは心から自分が悪かったと思ってするもの
あなたにも悪いところがあるよねって思い、態度もふてくされた状態で謝るのは謝罪ではない
結局貴女は自分の不安を解消するために形だけ謝り、形だけ話し合いをしたいと言っているだけ
実際は自分の気持ちを押し付けてるだけで話し合いなどしていない
旦那さんの行動がほんとによくわかりました
貴女は譲歩とか譲り合いとか出来ない人なんですね
全て自分が中心
旦那さんの視点でものを見たり考えたりしたことは一切ない
未だに旦那さんの行動が理解できないのも納得です
もう弁護士入れて離婚後の生活を考えるべきです
旦那さんは戻ってきません
>> 109
サラリーマンさん。96さんありがとうございます。
今日旦那が、出かけるときいつもありがとう。と声をかけました。
軽くハグもしました。
涙がでそうでしたが、笑顔で送りました。
旦那もしたくて、外泊、浮気したわけじゃないって事ですよね。
私への我慢が、そうさせたんですね。
浮気も疑惑ですが、調査しようか悩んでます。
もう私から何も言えませんからね。
でももう一度謝罪した方がいいでしょうか。
私はしたつもりでしたが、心からの誠意をもう一度みせたいです。
しばらくはやっぱりだめかな。
離婚調停までいって今うまくいってるのはいいですね。
離婚するにしてもしないにしても、私強くなって自分自分の性格をすこしづつなおしたいです。
こんな私に親身になっていただいてありがとうございます。
心からの謝罪だなんて。
とにかくそっとして置いてあげてよ。
旦那さんが本当に可哀想。
だって主さんはさんざん「私が悪かった」「変わりたい」と言いながら舌の根も乾かぬうちに「家庭から逃げるなんて無責任にもほどがある！１０年我慢したら何してもいいんですか？子供じゃないんだから。」っていってますよね。
これ言ったの昨日の夜の事よ？
感情の起伏が激しくてコロコロ気持ちが変わり、そんなあなたに旦那さんは振り回され続けて来たことでしょう。
話し合いを避けているのはあなたの我の強さに今まで敵わず言いくるめられてきたからじゃないの？
今だってすぐに旦那の実家や自分の親兄弟友人にふれまわり自分の味方につけようとする。
これ以上あなたの幼児性で振り回さないであげて。旦那さんの心が衰弱してしまいます。
しつこくて我の強いあなたを振りきるために浮気や暴力するしかなくなりますよ。追い詰めないで。
じっと我慢といったら我慢するんです。でなきゃ気持ちよく別れてあげて。一回結婚したからって死ぬまであなたのお守りしなきゃならないなんて酷ですよ。
おはようございます。
違うレスですみません。
>>105さん
女が問題ではなく
私が問題だからです。
そうなんですよね。
うちもです。
修復できて羨ましいです。
主様。
今日のご主人は少し機嫌が良さそうなんですね。
うちは何ら変わらないです。
ソッとしておきます。
今は特に月末で忙しいので、
全ては来月頭に決まるでしょう。
でも、今は現状維持したいと思います。
話し合いとかはやめたほうがいいですよ。
主人は別れたい。私は別れたくない。
で、全く進みませんから。
後で辛くなるだけなので。
経験済みです。
私達にできるのは、できることを黙々と、
しかないと思います。
>> 112
おはようございます。
違うレスですみません。
>>105さん
女が問題ではなく
私が問題だからです。
そ…
いつもありがとうございます。
私も来月頭にイロイロ決まると思います。
心の準備がうまくできません。
もう私がどう泣こうがわめこうが無理です。
後は旦那が、何をしたいのか行動で見極めたいと思います。
昨日旦那が、帰ってきた時は普通で前みたいな感じだったんで、もしかして戻れるかも？と思ってしまいました。
でも私と２人の時は冷たかったので、異常に寂しくなってしまいました。
やっぱり子供は可愛いみたいです。
昨日は子供をお風呂に入れてくれたりしたので、前みたいな感じだ！と浮かれてしまいました。
戻りたいけど戻れない…。
はぁ…
もう、なんでまだわからないんでしょうか
そんな簡単な単純な事じゃないですよ
まだ表面的な事しか見てない
お風呂入れてくれたから戻れるかも？
でも２人の時は冷たかったから、やっぱりダメかも？
女じゃなかったら、しばらくはガマンして一緒にいよう？
でも、女だったら許せないから出て行こう？
自分で自分の首絞めてばっかりですよ
親、店のみんな、友達
…
まだ夫婦間で話し合いも、答えも出てない状態で、そんなに周りにふれ回って
店から興信所のお金出して貰えるとか…
私は話し合いたいけど旦那が…って言うんでしょうけど
話し合えないのは旦那じゃなくて、そんな主さんだから話し合えない事、まだわかってない
子供が、自分の思うようにいかない、オモチャを買って貰えなくて足バタバタして、ギャーギャー泣き叫んで我を通そうとしてる感じそのものですよ
もう、そういうの止めません？
もし、今回、旦那さんとやり直せたとしても、そんなままじゃ、いずれ必ず、旦那さんは離れますよ
ん～
主さんには、どんなに言っても伝わらないし、気付かない、変われないんでしょうね
謙虚な気持ち、感謝する心、思いやり、欠けてる事気付いてない
謝るとか、穏やかにとか、表面的に取り繕っても何も変わらないんですよ
このままじゃ、遅かれ早かれ もうダメでしょうね
仕方ないとさえ思えます
お給料を入れないのに、家には帰って来るんですね？
それに対して、ギャアギャア言わない主さん。
不思議です。
旦那さんも、お金を入れなくても困らないと踏んでるんでしょうか？
もう、お金を入れないなら出て行って貰えばいいんですよ。
夫、父親としての義務を果たさないということなのでしょう。
出て行ったとしても、離婚しない限りはきちんとお給料はもらわないといけませんよ。
それか、離婚届けにサインして(離婚してから)出ていくつもりなのかな？
どちらにせよ、お給料は？って聞いてみてください。
私も、普通に話せたときは、
離婚話は夢だったんでは？
と思ってしまうことがありますが、
すぐ現実に戻って、気持ちをしゃんとしようとしてます。
主様のところは、元々凄く仲良かったそうなので、ギャップに追いついていけないところがあるんですよね？
うちは、主人はベタべタするのは嫌いで、
外に出ても手を繋いだこともほとんどありません。
女性も苦手だそうです。
昨日は、珍しく子供が寝ている部屋のドアを少し開けていたので、
帰宅した主人は、しばらく子供の寝顔を見ていたみたいです。
救われないね。
あくまで旦那さんのせいなんだ。
客観的に見てあなたの行動が表面を取り繕っているのは皆の目には明らかなのだけれど。
死ぬまで気づかないのでしょうね。
旦那さんの行動が無理からぬことを。
そして、多くの人が旦那さんに同情していることを。
本心では、私は悪くない、旦那が悪いなんですよ。
もう馬鹿げた茶番はやめましょうよ。
あなたは旦那さんが一番悪くて、自分は悪くないと思っている。
旦那さんとは別れたくないとはいっても、別れると言われた原因となっている自分の行動は反省できない。したくない。
詰みです。
旦那さんが仏の境地になって貴女を受け入れる可能性も万に一つ位はありますが、
ほぼ間違いなく関係は終わりですね。
不可能なことをしたいしたいと騒ぐのはやめにしましょうよ。
嫌われている人間が、嫌われている部分を直したくないと思っているのですから、関係修復の見込みはありません。
離婚に向けて具体的な話に入っていきましょう。
最後に
あれをしてもダメ、これをしてもダメと言いますが
大切なのはどう思ってその行動をしたかです。
あなたは自分は悪くない、自分の気持ちをわかって、あなたが悪いのよ
って思いながらすべての行動を行っています。
その気持ちは変わらないでしょう。
だから、何をしても無駄です。
今の気持ちのまま、どんな行動をとったって旦那さんの気持ちは帰ってこない。
詰みなんですよ。
旦那さんの育った環境も原因の一つでは？
母親が不倫して、両親が離婚。父親に育てられた。
旦那さんにとっての母親像が大きくなってただろうし、主さんに母親を求めたのでは？優しい母親を。
旦那さんの不倫は、何か証拠があるのですか？
縁あって一緒になったのだから、何とかしたいですよね。
でも、今朝ハグとかあったんですね。
ご主人も情緒不安定なんではないでしょうか？
本当に嫌いなら、そんな行動しますか？
迷ってるんじゃないでしょうか。
うちは、常に冷静に対応されてます。
仕事第一なので。
常にスキルアップを目指していて、
目標を持って生活しています。
私のレベルでは、自分のスキルアップには邪魔なようです。
もっと、自分に見合った女性を見つけたいようなことを言ってました。
めいっぱい仕事がしたい、ようなことも言ってました。家族がいると、そちらも気にしなくてはなりませんから。
>> 125
でも、今朝ハグとかあったんですね。
ご主人も情緒不安定なんではないでしょうか？
本当に嫌いなら、そんな行動しますか？
迷ってるんじゃな…
仕事第一なんですね。ご主人。
うちもわりと仕事には真面目です。
ですが、私が支えてあげられなく、家事もやってもらってました。
私も旦那とレベルがあってなかったような気がします。
私は店経営してますが、わりと周りに任せてしまうタイプでした。
なにもかも周りに助けられていたことを忘れて、それが当たり前の生活になってしまいました。
これからは気をつけたいと思っています。
旦那の態度はよくわからないんです。
私が逆に出掛けるときはお見送りしてくれます。
でも普段は冷たい…旦那もたぶんイロイロ迷っているのでしょうか。
へえ
そうですか
自分の気持ちをよっく感じて下さい
本当に貴女は旦那さんと一緒にいたいのですか？
すでに一緒にいられる可能性は低いですが、それでもあがいてみたいなら
本心からこれまですみませんでした。私はあなたと一緒にいたいのです。と態度で示さなければなりません。
今までのように自分中心ではもう絶対に無理です。
でも、腹の立つことをされれば、旦那さんが悪いという
想いが湧き出てきます。
これをコントロールして、
「いや、よく考えれば自分に原因があるよね。だから、何をされてもしばらくはしょうがないや。」
って感情を整理できるかどうかです。
今のあなたは、旦那さんと今後一緒に暮らしたいなら何をされても文句が言えない状態です。
ムカッと来たらこうなった経緯をよく思い出してください。
それを思い出しても我慢が出来ないのなら、夫婦関係の継続は不可能です。
今まで私は、あなたが本心から旦那さんと一緒にいたいと思っていると思い、色々アドバイスしてきました。
でも、実際は違った。
貴女は旦那さんの気持ちを慮るより、自分の感情を優先させていた。
自分を変えます、旦那と一緒にいたいのです、これらは所詮上辺だけだった。
ちょっと自分の思い通りにならないと、これだけ私はやったのに旦那がこんなひどい対応をした、云々
自分がこれまで旦那さんにしてきたことを全く分かっていない発言の数々。
正直、失望しました。
かなり信用は落ちましたが、少しはわかって貰えたような気がするので、もう少し付き合ってみたいと思いますy。
しかし店の経営をしていて、
旦那が生活費を入れない(かも知れない)
っていまいち分からないな。
額が分からないけども、
若い一介の勤め人の給料が経営者の収入より圧倒的に多いとは考えにくく、
つまりは単に旦那の給料が主さんの管理下から旦那に移行しただけに見えるんだが。
無論そうなると家計は主さんの収入から捻出する事になるけども、
それを不当とする根拠が薄い。
だってどっちから出そうが共有財産だし。
むしろ離婚の直前なら普通はそうすると思うんだ。
大体店から興信所の金をポンと出せるなら、
結局旦那って我が家の資産について何も知らんのでは。
すべてのレスを一気に読ませていただきました！一気に読んだことで、主さんの不安定さがよくわかりますね…大変お辛いのでしょうね。
そんな気持ちを抱えて今日までよく頑張ってきたと思います。
それで結局のところ、ご主人とは修復したいと思ってるのでしょうか？
もし思っているなら、色々な方が仰っているように『我慢』が一番いいですよ。自分の意見は言わず、相手の意見もこちらからは聞かない。
ただただ、良妻を演じる。感謝の言葉も、おはようの挨拶も、ひとつひとつの言葉を意識して！それをご主人が耐えてきたのと同じ年数、10年続けるつもりで！
私が主さんの文章を見る限り、まだご主人の事をとっても愛しているように見えますよ。自分の気持ちがわからないと言っていますが、ご主人のことを今でも愛してるんです。
それに気づいて欲しい。
それに気づいたら、これから10年がんばれますよね。
1年くらい我慢して上に書いた行動とればそれが自然にできるようになるものですよ。性格はなかなか変わりませんが、習慣は変えることができます！
応援してます、どうか諦めないでください！
お時間あるときに一旦全てのスレを見返してみてはどうですか？
すぐ時間経つし、客観的に見れると思いますよ！
>> 129
へえ
そうですか
自分の気持ちをよっく感じて下さい
本当に貴女は旦那さんと一緒にいたいのですか？
すでに一緒にいられ…
はい！
やっとわかったような気がします！
でも浮気だったら、と思うと正直またパニックになりそうです。
旦那は浮気なんて今までまったくしませんでした！ですが、私に違和感を感じ始めて他の人を選んでしまったかもしれません。
でも旦那が、結局帰って来てくれるなら笑顔で迎えようかな…。
そこはまだ迷ってます。
私は本当に浮気は絶対しないし、したいという感覚もわかりません。
今日も今から出掛けてしまいます。
髪の毛をめっちゃイメチェンして、今までにないような髪型にして、好きな子の髪型にしたのかなって思ってしまいます。
でも今現在は帰ってきてくれているので、とりあえず笑顔ですね！
>> 131
すべてのレスを一気に読ませていただきました！一気に読んだことで、主さんの不安定さがよくわかりますね…大変お辛いのでしょうね。
そんな気持ち…
ご意見ありがとうございます！
そうですね。
今の私には我慢が、一番です！！
でも、でもっていつもすみません。
ですが、浮気なら少し考えてしまいます。
でも帰ってきてくれるうちはがんばろうかなとか…。
でも他の女を触って帰ってくる旦那を本当に愛せるか…とか。
正直まだブレブレですね。
はい！スレ見てみます!!
またなにかのヒントになればだし、本当にたくさんの意見をいただきました！！
こんなに付き合ってくれるみなさんがいることにも感謝です！！
ありがとうございます。
べつに嫉妬の感情が悪いとは思いません
嫉妬するというのは相手に関心がある証拠ですから
でも、それに振り回されてそもそもの浮気の原因を忘れて相手を攻撃したら終了です
浮気にはしるのは結果論です
なぜラブラブだったのに浮気してしまったのか？
浮気にはしる旦那さんを取り戻すのはどうすれば良いか？
自分の思考をそこに持っていかないと
浮気なんて酷い、理解できない、許せない
そういった感情が出てくるのはわかります
でもその感情に流されたら旦那さんは帰って来ませんよ
自問自答して下さい
浮気がゆるせない感情と旦那さんと一緒にいたい思い、どちらを自分は優先させたいのか
どちらを選んでも構いません
自分の気持ちはっきりさせてから行動した方が良いですよ
うちは、先ほど帰ってきて食事を済ませました。
おかえりなさい。
と、子供の話をしました。
主人の前ではスマホは触らないことに決めたので、今、いない隙に…。
恐らく、この後お風呂に入り、
おやすみ
で今日の会話は終わると思います。
でもいいんです。
ご飯、美味しかったですって言ってくれたんで。
子供は、
「お母さんとお父さん一緒で、皆一緒に暮らしたい。でも、俺ビビリだから、怖くてお父さんに言えない。」
と、寝る前に言ってました。
「お母さんの笑顔が好きだから、笑って欲しい。」
と言われたときは、泣きそうになりました。
本当に子供に申し訳ないです…。
浮気はまだ確定してないんですよね？
そもそも、浮気を知ってどうするおつもりですか？それで主さんの気分がスッキリ晴れて離婚できるならそれもいいと思いますけど、今度こそ主さんの心が壊れそう。
それに、もし探偵雇って結果が白だった場合、その事がご主人にバレた時は今度こそご主人の心は離れていきますよ！
今は浮気がどうとか考えたり調べたりする前に、やる事考えることたくさんあるんじゃないですか？
今は主さんにできることをやりましょう。浮気がわかったとき？？そんなものその時またここで相談すればいいじゃん！
浮気のことが頭によぎって不安で押しつぶされそうな時はここに書き込んで気持ちぶつければいいよ。
一気に抱え込むから頭がショートして何も考えられなくなるんですよ。
厳しいこといってごめんね。
前回、今回と読ませてもらいましたが
一つだけ忠告を
貴女が判を押さなければ、離婚は成立しないと考えているようですが、裁判所の判断は最近変わってきています
敢えてどちらかが著しく我慢する婚姻生活を続けるのは、ある意味不満がある側にとっては理不尽な生活
それを裁判官が命じてよいのか？という判断の元、離婚命令が判決として多くはないですが出ています
女性が社会進出し、稼げる時代になりましたから、時代に即した判決でしょう
貴女は子供を盾に使ってはいないと言ってるけど、果たしてそうかな？
子供がいたらどんな愚妻でも我慢しろと？
それは無理
まだ20代だから解らないかもしれないけど、直情径行の女はあながち自分勝手だし、気分の落差が大き過ぎて、旦那にとっちゃ居心地悪いことこの上ないわ
5歳の息子がパパ要らないって、明らかに貴女の影響受けてるでしょ?
それすら気付かないんだから、離婚も仕方ない
>> 137
浮気はまだ確定してないんですよね？
そもそも、浮気を知ってどうするおつもりですか？それで主さんの気分がスッキリ晴れて離婚できるならそれもい…
いえいえ！
ごもっともだし、ここに相談したらみんな協力してもらえる事のありがたさがわかりました！
すごく嬉しいです(^o^)
それに、うちの旦那は浮気じゃなくて本気なんです。 これも私の妄想にすぎませんが…好きな人ができると一直線でなにも見えなくなり惚れた相手ならなんでも許してしまうほどなんです。
だから、出て行く前に一応証拠が欲しいんです。もちろん証拠を突き出して責め立てるつもりもありません。
出て行かず私に戻ってきてくれるなら、一生胸にしまっておきます。
今はそんな感じのイメージですかね。
まあまた明日ですね
でも忘れないで下さい
嫌な感情が出てもそれに流される前に自分が一番大切な気持ちはなんなのか
自分の中で確かめて行動して下さいね
旦那さんが許せないと思うからそう行動するのではなく
許せないと思うけど自分は○○したいから▲▲する
というふうにコントロールして下さいね
許せない感情がやり直したい感情を継続的に上回るなら離婚すれば良い
正解は無いです
どの道を選んでも貴女が自分で出した結論ならそれで良いのです
今のように自分の感情が定まらないまま、その場の感情だけで動くと
自分は後悔しか残らないし、周りも大変迷惑です
くれぐれも衝動で動かないように
今は落ち着いていて安心しました♪♪
浮気ではなく本気…
なら尚更好きな人(不倫相手？)を置いて家に帰ってきたりするのかなぁ。なんとなくだけど、白に近い気もするなぁ。まぁそれは今はわかんないけど、もし黒だったとしても主さんのところに戻ってきたら結果は知る必要ないんじゃない？戻ってきてくれても結果は知りたいと思う？？
もし修復を望むんだったら、お手紙書くとかはどうかな？
「でも」とか「あなたも」とか否定的なことは一切書かず、疑問符もつけない一方的な手紙。今でも好きなことと、今までの謝罪や感謝の言葉、これから自分がどう努力してどう変わるか。
向かい合って話し合いをしようとするから感情的になるし言わなくていい事まで言うんだから、この方法はどうなのかなって思いました。あとはご主人があなたの行動を見るかどうかだし。
他の人の意見も是非聞きたいな。
>> 138
前回、今回と読ませてもらいましたが
一つだけ忠告を
貴女が判を押さなければ、離婚は成立しないと考えているようですが、裁判所の判断…
そうなのですか。
覚えておきます。
ですが、浮気したがわからは離婚請求できないと聞きました。
なので、証拠を。と思ったのですが、それも旦那を縛り付けることになるなら、やっぱり多少の慰謝料をもらって別れた方がいいのか…とか考えています。
今日も一回帰ってきましたが、また仕事で出て行き帰ってきません。
やっぱり帰ってこないと心配になってしまいます。
夜は割と落ち着いていたのに、やっぱりまだだめみたいです。
こんな朝早く目覚めて少し不安感が襲ってきます。
子供にはパパの悪口行ってませんよ。
もうだいぶ一緒に出かけたりしてないし
前と違う態度に感づいてるかもしれません。
旦那さんの携帯の待ち受けは、お子さんではなくなったんですよね？
だとすると、疑わしいですね。
旦那さん、母親の血なのかな。
主さんが旦那さんに厳しいのって、常識とかマナーについてですか？例えば、食事の仕方が汚いから注意した！とか？
お子さんが真似するから、余計にイライラして口調がキツくなっちゃうんですよね。
会社の件ほぼいなかったのだとは思いますが、車がなかっただけなら、いなかったとはいいきれないので。もう、やらないとは思いますが。疑うのはやめましょう。
調べるのなら、主さんや主さんの周りではなく探偵などを雇った方がいいです。落ち着いてるとはいえ、今の主さんでは、些細なことですら疑ってしまい、事実を追えなくなります。周りも同じです。(会社の件でいえば、厳密にいえば車がなかっただけであり、会社にいなかった証明にはなってないので(他にも証拠があれば、これも証拠の一つにはなるとは思いますが))
探偵を雇うのは、周りにはできるだけ言わず、主さんも悟られないようにできるならいいと私は思いました。
長々、揚げ足とりのようなレスすみません。
３３さん
ありがとうございます。
アドバイスするとすれば今は向き合わないことです。
時間かけてみてくださいね。
私は旦那のことを考えないようにしました。けしてこちらからアポもとらないし
頻繁な謝罪やハグなんかしませんよ。
とにかく今は時間おくしかない。
北風と太陽です。
新しい回答の受付は終了しました
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