この先のこと 家に帰れない
こんばんは。
小学生の継母をしています。
継母といっても籍はこれからです。
子供は、前妻（不定をおかし、離婚に至ります）の記憶も思い出もしっかりあります。ほかの男を好きになり、出て行ったことも知っています。
小学生 高学年なのですが、まだそれが重大なこととは
分かっていませんが。
子供にとっては、お姉ちゃんみたいな存在、パパの恋人と思っています。
生活のお世話はちゃんとしますし、お互い気をつかうこともありますが、
頼られていると思います。
以前は母親のことを話ていましたが、今はほとんど聞かなくなりました。
私に気を遣っているのと
あとは、前妻の話を、出すと彼が、あからさまに嫌な顔をしてしまうので。
子供は何の罪もないですし、
彼とお付き合いをする上で、それは分かって
いたことなので、これから話すことは全部自己責任ですが、
想いを吐露させて頂ける環境が欲しく、
載せてしまいました。
子供のお世話は出来ますが、長時間一緒にいることが出来ません。甘えられたり、寝かしつけたり お風呂入れたり、私自信が仕事で疲れきってしまいますが、子供は邪険にできないので一通りしていましたが、疲れやストレスがピークで、最近は彼に先に帰ってもらい
子供がらねつく頃に帰宅するようになりました。、ただ、仕事が終わって、寝る時間まで数時間あるので、山手線を何度もまわったり、漫画喫茶で仮眠したりの繰り返しの生活を送っています。
朝は一緒に起きて、ご飯をらつくり、学校の送り出しをするのですが、
こんな生活が苦しくなっています。
原因は、子供が極度に甘えること、お風呂入ろうとか、寝るまでまマッサージして 、横にいてなど 、甘えたい気持ちも分かるのですが、身体がしんどいです。
子供の躾で思う所があっても
彼と意見が違い、子供に伝えられず、その姿をみるとイライラしてしまうなどの点です。
あとは、金銭面のことです。子供たちの必要なものを私が買いそろえたりしている上、月に生活費を払っています。
結婚しているなら分かりますが、なんだかやるせない気持ちですし、母親の枠を越えることも出来ないと思うと、、
家に帰るのが億劫になってしまいました。
どうすればいいのか途方にくれます。自分で決めたからこそ、友人や家族には話せず、それでも誰かに助けを求めたくなりました。長文で申し訳ありません。何かレスして頂けたらと思います。
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あなたにすがってきてる子供にはかわいそうだけど、
男性とあなたがそこまでズレてて
話し合うことさえまともに出来てない…気が引けるなら
別れたほうがいい相性なんだと思う｡
あなたが原因で前妻と離婚したわけじゃないし
付き合いを自分で決めたとか関係ないよ。
全部男がおかしい。
男のせいであなたと継子の関係を狂わされてる。
無責任な言い方するけど、そりゃ前妻に見限られるわ。その男。
自分の気持ちしか考えられないんだよ。
甘えてもらえるって幸せですよ
必要としてくれてるんですよ。
でも帰宅時間までずらして帰るぐらいなら別れてしまう方が私はいいと思います。
あなたも壊れてしまうし、
今後子供があなたのことを気にしてそれがトラウマになる可能性もあります
子供があなたを母親だと受け入れきる前に…2度も大切な母親をなくす痛みは子供にとって大きな傷になります…
一緒に居続けるなら家族で話し合うべきですよ。覚悟を決めて向き合わないとなにも変わらないと思います。
今そんな心境なら、結婚してからもっと色々な面でしんどくなるでしょうね。子供が深い傷を負う前に、主さんが身をひくしかないと思いますよ。所詮他人の子。大抵の親は、血のいった我が子だからこそ、どんな辛い時でも必死に育てられるけど、 主さんのように子供に甘えられてうざく感じるようであれば今のうちにやめておくべきかな。
実子でも子育てって大変です。
主さんは優しい方ですね。
子供の事をきちんと考えてるので、苦しいんですよね。
子供と向き合いたいけど、自分に限界がきて苦しい。今はなんとか保ってるけど、これ以上になると子供に対しても態度に出てしまうと不安になりスレを立てたんですよね。
主さんと旦那さんの年齢が分からないし、主さん自身子供を産みたいのかによりレスは変わりますが、選択を少し間違えてしまいましたね。
子供が自立して再婚なさる方もいます。
旦那さん(彼)は主さんの苦しい気持ちを理解してくれてますか？
積極的に子供の事をしてくれてますか？
前妻と離婚してどのくらいの期間がたちましたか？
まずは、彼と子供の信頼関係がきちんとあるのでしょうか？
彼が子供を育てる。主さんは補佐をする感じで。そこから少しづつ主さんと子供の親子関係の絆を深めていく。
いきなり親にはなれないので少しづつ少しづつ仲を深めていって下さい。
今一度きちんと彼と話し合いを。籍を入れる前に。
いつだって振り回されるのは子供。辛い思いをするのは子供。大人は逃げれるけど、子供は自分の意志で逃げれないしどうもできない。
子供さんは一人？ですよね？小学校高学年と書かれてましたが、幼稚園ぐらいならまだしも、小学校高学年で寝かしつけや一緒にお風呂っていう点はちょっと…ひっかかるものがありました。。
文面からして、恐らくかなりのストレスを抱えられてるようですが、籍が入っていないなら、そのまま、彼の彼女としてだけ生きていくというのはどうですか？結婚してその子のお母さんにもなり家族になるのではなく、今後は家に上がる事すらきっぱりやめて、完全に割り切って彼とだけ付き合う。
そうすると、いつか別れた時に、もう婚期をはるかに逃した年になってしまってるかもしれませんが、今の彼がそれでも好きならそれもありかなと思います。もちろん彼の方もそういう状態で付き合う事を了承してくれたらの話ですが。。
でも、普通に結婚し普通に妊娠出産を望むなら、辛いでしょうけど、籍が入ってない今が別れ時なのではないでしょうか？
みなさん、色々ご意見頂き
ありがとうございます。
父親1人で面倒みるときは、男児なので
お風呂に入ることはしても
寝かしつけはしません。一緒に寝ていることもありますが、私が平日休みの時や彼が仕事でどうしても帰れない時 お世話を、するのですが、甘えてきます。
淋しさを紛らわしたいんだと思います。
出会って2年弱、住んで1年になります。
それまでは、通いで、週3位でお世話していました。今は
高学年なので
一緒にお風呂は入りませんが、前は一緒に入ってたので、垢をよったり、背中を洗う時に少し手伝っています。自分に気持ちの余裕があれば、以前みたいに出来るんでしょうが、歳のせいか、気持ちの不安定さ、
元嫁との面会交流など、今はしていませんが、これからあるみたいです、、
それらが、可愛がられない理由だと思います。もちろん、子供の前では出しませんが。
帰れないことや悩みを打ち明けても
逃げている、帰ることからはじめないとなにも変わらないの１点ばりで
先に進みません。自分の子供はいつか欲しいと思っていましたが
今の子に気を遣いながらの子育ては出来ないので、諦めました。
もう一度、自分がどうしたいか、よく考えて、彼と話し合ってみたいとら思います。
みなさん、ありがとうございました。
読んでいて胸が熱くなりました。
主様のここに書き込もうとした、今置かれているご自身の罪悪感と空虚感。
そして、身勝手な大人の作る状況に小さな胸で一生懸命受け止めて自分の居場所を探す子どもさんの姿に。
誰が悪いかと言えば、読めばみなさん大抵父親であり、主様の彼氏だと指すでしょう。
しかし、ここで悪者をどういっても何も解決にならないのです。
何故なら、既に彼氏さんが主様の今までと180度変化した日常になんの思いやりもなく、目に掛け声を掛けていてはいません。
新しい母親がきた。自分の成すべき責任のほとんどをやってくれるのだと思い込んで気付いていないのです。
主様も彼と一緒に暮らす決意の中に当初は子育てがどんなものかわかっていなかった故の言葉を彼や子どもさんに口にしてはいませんでしたか？
彼自身、例え数年でも父子家庭の大変さをしみじみと体験して、それから愛する女性と愛する子どもと共に生きていく覚悟が出来るのです。
女=母親ではありません。また、大人=親でもないのです。
ただ、腹を痛めた我が子だから、どんな苦労も出来るわけでもなく、人それぞれです。
養子でも親が先立った甥や姪でも身体を張ってちゃんと育てている人もいます。
主様と彼氏さま。
主様と出会った子どもさん。
それぞれは別の縁で出会ったのだと思います。
既に一緒に暮らした時間の分、主様の影響は子どもさんに大きく植わっています。
この先なにかの折に触れ、主様に感謝するときがきっとあります。
別れ際はまず、お二人でとことん話し合い子どもさんには最善の気持ちで接するべきです。
子どもさんが原因ではないこと。
父親の配慮が欠けていること。
主様の思い違いと優しさの矛盾。
子どもがいるという生活の重さと遣り甲斐。
しっかり、話し合ってけして黙って姿を消すなど止めて欲しいと思います。
何故？
どうして？
と子どもさんが迷い苦しむのは主様も本位ではないはずです。
そんな時、父親が全力で「お父さんが悪かった」と言ってあげる方だとよいのですが子どもさんに八つ当たりなどはないでしょうか。
そこを出るならば彼氏ともキッパリ別れることが大人としてのわきまえであり、何かを残したまま去る無念さを断つ方法です。
参考になりましたらと思います。
やはり別れるべきじゃないですか？
生活費プラス子供のものを私が買ってます みたいなとこに
今後うまくいかないだろうなぁって思います。
そこ話し合えない関係なら 結婚したらもっとなぁなぁになりますよ〜〜…
主さんが優しい方なのはすごくわかりますが、
彼や子供に気を使って生活するなら
結婚はやめときましょう。
主さんはとても優しい方だと思いますし、彼や子供のことをよく考えています！きっといやになってきたのは自分の立ち位置がわからなくなってきたのではないでしょうか。かってな意見で恐縮ですが彼は丁度よい母親役をもとめているのではないですかね。つまりこれからのライフステージにおいて母親役としての主さんが必要なくなった時に、彼がどうなるか不信ですね。
もちろん文面から客観的に判断しているだけですが、現時点での違和感は大きくなっていくのでは。主さんは何も悪くないですよ！幸せになってください
結婚はお互いが幸せにならないと意味が無いと思います
。何故お子さんが極度に甘えるか？お父さんを取られたく無く自分の存在をアピールしたかったのでは？
今は逃げ場が有るでしょうけど、結婚したら逃げ場は有りません。金銭的な面でも男気を感じられず、一番のネックは教育方針が違う事です。今よりももっと耐えられなくなると思いました。
今の時点で無理なら …
難しいと思います
子供が傷つく前に
…
主さんの気持ちもわかります
子供さんの気持ちもわかります 😢
誰も悪くないです
でも…子供さんには
悲しい思いさせないで欲しい…
まだまだお母さん恋しい思うし…
話し合う必要ないですよ。
もう別れた方がいいのでは。
なんでまだ結婚してもいないのに子供のことにかかるお金まで主が出さなきゃいけないんですか。
家事も子供の面倒も頑張ってたんだろうけどそれに対する彼の労いの気持ちが感じられません。
結婚したらますますしんどくなりますよ。
自分の子供ができたら離婚しにくくなるし。
駄目だと思ったなら彼の子供のためにもダラダラ伸ばさず、一日も早く縁を切ってあげた方がいいと思います。
みなさま、色々なご意見を下さり
ありがとうございます。一括になってしまい申し訳ありません。
子供は甘えるのは、父親を取られたくないということもありますが、淋しいからだと思います。
男児は母親と過ごす時間が少なかったとら思います。小1からサッカーの習い事を週3〜4していて
学校に、行き、帰って疲れて、ご飯を食べる
母親は、寝ている間や習い事の合間にも、男と会っていたそうです。（彼の話だけではなく裁判の資料から、確認済み）
彼とは友人でしたが、離婚するまで、家に行ったことも子供との面識はありませんでした。男女の関係はなく、友人のお手伝いで行った時
彼は3年生でしたが
逢うと何かと爪を噛んで、ちっくのようなものがあったり、大声をあげる、よくイライラする 、父親に反抗的
という姿を感じ、甘えられるものがなかったように感じました。これも裁判資料からですが、子供の前で 母親が彼を罵倒する姿もよくあったそうなので
父親を取られたという感じは少なからずあるにしても、甘えの方が強いものだと思います。分かっているんですが、今はその甘えが苦しくて、、
色々ご参考になるお言葉頂きまして、本当にありがとうございます。
誰かに話を聞いてもらうことが出来、気持ちが少し楽になりました。
主さん、何歳ですか？彼との間に、赤ちゃん欲しいですか？
女性には、妊娠出産できる期間が限られてます。
今が潮時ではないですかね？
結婚前提の同居なら、彼が主さんに家計を任せるのが一般的だと思います。
主さんこんばんは。
お子さんはかなり心の傷を負った状態だと思います。高学年で甘えるのも、精神が不安定なんでしょうね。優しい主さんに依存心があるのかもしれません。これから思春期になりますし、もしかしたら主さんを女性と見るかもしれません。
そのお子さんを育てるのは大変だと思います。そして主さんにその責任はありません。もっと父親である彼が責任を持つべきですが、すでに主さんに丸投げしている感じもします。
罪悪感などみじんも感じなくていいので、彼と別れて自由になっては？独身の男性と結婚して自分の子供を産み、赤ちゃんの時から育てましょう。我が子はとても可愛くていとおしくて面倒くさくていろいろありますが、こんなに幸せな事はないと今三人の子育て中の私は毎日思っています。
参考までに。
みなさんから頂いたご意見を参考にさせて頂いているなか、
今日
仕事が終わると
彼から以下のメールがきました(´･_･`)
朝食作り
昼食作り
お茶碗洗い
こども学校送り
車運転2時間〈子供の習い事〉
スーパー買い物
八百屋買い物×2
肉屋買い物
夕食作り
お茶碗洗い
以上今日やったこと。
できる？
そして疲れ過ぎて
携帯の落として割れたよ。
といった内容です。自分で親権とったのに私に何がいいたいのでしょうか(>_<)
今は思考と疲れがたまってしまい、
なかなか冷静な判断が出来ません。
なんだか もう悲しい気持ちになりました。
>>21
あなたは主なんですか？
説明が全くないのでどういう経緯か分かりませんが、今日は彼が休みで主が仕事だったのですか？
彼からのメールの内容でそう思ったのですが、最後の「できる？」っていうところが意味分かりません。
「今日一日僕はこれだけのことをやったけど君にはできる？」っていう意味なんでしょうか？
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