19歳で妊娠、親は反対

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そう思うならそれでいいんじゃないんですかね

妹たちは主さんが脱落したのでそれこそさらなる世間体を気にした親の人生設計のレール上を歩かせられるんじゃないんでしょうか。可哀相に…

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グダグダ言うより前に、まず貴方方、反省してないですよね？
以前の失敗で傷ついたのは貴女だけではありません。
今回もご両親との約束を破ったことがそもそも悪いのです。まずそれを悔いるべきでしょう。
とはいえ、子供に罪はないので産むつもりならば土下座しましょう。何もかも貴女の都合のいいようにはいきませんよ。親になるのならそこらへん自覚すべきです。
最初は怒って縁を切ると言われても、貴女が嫌なら努力を続けることです。自分のしたことを心から反省し、育児や家庭での貴女の頑張りを誰よりもみてくれるのはご両親のはずです。
まぁ私も人の親だから言いますが、本当に親の気持ちがわかるのは自分が親になってからです。
貴女も出産をすれば、本当の反省ができるはずです。
がんばって！

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親に報告が先ですよ。


一度目は高校生だったけど今回は自立してるわけだから、あの時と状況は違う。
籍入れるため親に頭下げてでも許しを貰いにいきましょう。
縁を切られたくなければ誠意を見せるしかないと思う。
何もやらないうちから騒いでどうするの。今の主らは何もしない内から両親を怖がって逃げてるだけです。

私は出来婚じゃないけど結婚反対されました、若い子の結婚がすんなり行くわけがないんだからさ、頑張りなよ。

主の両親だけじゃなく彼の両親にも２人で報告しに行ってください。

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妊娠が先でも後でも、あなた達がしっかり、愛情持って育て上げる事が出来たらそれでいいんだよ。
今時、デキ婚なんか珍しくないし、デキ婚だから必ず離婚するってわけじゃないし。
親がいたほうが心強いだろうけど、そういう親だとわかっていながら子作りしたんだから、親捨ててでも子供は産む！って覚悟で産んだら？
産まれたら産まれたで親も孫は可愛いはず。
そしてあなたも親になればいろいろわかるとこもあるだろうし、そのときにまた和解できるようにしたらいいやん？
二人が望んで授かった命を無駄にしないようにね。

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１９歳で出産した者ですが！

貴女みたいな考え方は
全くなかったわ！

親とも、そんなに上手く
いってなかったし何も支援も
無かったし、でも、できたんよ。

手作りの離乳食、手作りの服
本見たり感覚で出来ます。

私は、反対されても
うんで良かったとしか
思えない！

後悔も全く無い！

息子は今、２３歳
のきに、うんうんでいて
本当に良かった。

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子供をもつことは大変ですよ。自分達の好きな事はできないですよ、全て子供が一番になります。お金もめちゃくちゃかかります。 働いても働いてもみんな子供にいきますよ。 頑張ってください。 たくさん子供に愛してあげてください。

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妊娠おめでとうございます！まだ19歳ていうけどもう大人！しかも彼も逃げずに産もうていってるんだから素晴らしい！！
2回目の中絶はもう産めなくなる可能性があります。中絶繰り返して産めなくなり後悔する人がいます。
新しい命大事にしてください！でも育児は産むよりももっと大変！
友達のように遊べなくなるし、産後クライストになり旦那さんと危機が訪れるかもしれない。それを覚悟で育ててください！お母さんの支援は絶対だから必ず話し合って和解してください。
産んだらきっと赤ちゃんがかわいくて手つたってくれると思いますが。
産んでみないと育児の大変さはわからないけど若い体力があるから大丈夫！
幸せな家庭になることを祈ってます！

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辻ちゃんも19で妊娠じゃなかったっけ？いまやまだ28で子供3人いて旦那さんともラブラブ！
そういう家庭はたくさんあるよ！

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貴方の親の立場を経験した者です。

約束をしたのは、貴女達ですよ。
子育てして、我が子供が約束を破ったら主さん平気ですか？

そんな事も理解出来ませんか？
親の気持ちを考えて下さい。

怒り心頭ですよ。情けないです。
主さんは、二回も親を裏切りました。そんな人が親になれますか？

我が家は、娘ができ婚でした。
主さんと同じく、でき婚はダメだと約束したのに裏切られ。

もう娘は、信じる事はできません。

だから、親類 地元の知人にも、娘の出産の事は、隠しています。

ほぼ 縁を切りました。

時々 娘が孫を連れて遊びにきますが。他人の赤ちゃんです。
かわいいなんて思えない。

娘が、母親になり私の育児の辛さがやっとわかったー本当にごめんなさいと謝罪してきましたが。

私は、やはり許せない。
他人の孫を、抱いてる気持ちはきえません。

きっと 私達 親子は、一生 うわべだけの付き合いになります。

裏切った以上、産むなら二人で許してもらう努力をしてください。
親になるんだから、どんなに罵倒されても耐え。

両親の援助なしで、育ててみなさいよ。親の気持ちわかるよ。

半端な覚悟で、子育ては無理だから。
主さんが、トイレ行きたくても行けない。眠くても眠れない。

スマホもテレビも見られない。

覚悟しなさい！

裏切った報いは、主さんの子供にも影響するから。

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幸せな生活は無理っぽいよ
いいの？それでも

子供の考えなら心配するよ

親ならなおさら

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裏切った報いって…

娘を産んだ時無事に生まれてきてくれたことに感謝しなかったのか？嬉しくなかったのか？

親なのになんで無条件に子どもを信じてあげられないの？

子どもがどんな過ち犯したって一緒になって償おうとするのが親なんじゃない？

主さんの親もアホだよ
同棲許すなら結婚させれば良かったのになんでできなかったのかね
結婚さえさせていれば順番が逆になることはなかった。同棲許せるんなら結婚も許せたでしょうに

まぁ要は親の器が小さいんだと思います

子どもが悪いことした時になんでそんなことしたのか子どもの気持ちを聴かないで叱責する

子どもの話には耳を傾けないのに、親の話は聴いて守れってそれこそ順番逆でしょうに

やっぱり親が順番守れないから子どもも順番守れなかったんだと思えてならないです

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デキ婚はだらしない。
避妊できない猿だったという事実以外に、そういう人たちは片親率が高かったり、結婚後の離婚率が高かったり、統計的な感覚から冷めた目で見られるのはしかたないです。
幸せそうに結婚報告されても、すぐ別れそうだからなんとも…と思っちゃいます。
そして同時に、親もだらしないなあと思います。
だらしのない子ども達を野放しにしていたことがだらしない、そしてそのだらしなさが招いた妊娠をなかったことにして隠そうとするところがまただらしない。
結局、似たもの親子なんですよね。

中絶という選択はせず、責任をとるべきだと思います。
あなたたちも、親も。
でも、そのだらしなさが子どもにも孫にもどんどん続いていくんだろうなあと思います。

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今っていつの時代だ？？？？
だらしないだらしないって…
(笑)
私結婚する前沢山sexしたけど今の旦那以外デキたことない
旦那ともしっかり避妊はしてたけどたまたまその日ゴムがズレたか外れたかでデキましたが別に妊娠わかった、その日に即結婚しようと言われました
その日に親にも連絡
自分でたらしないなんて微塵も思いませんね

14年しっかり子育てしてきてますし
二人目もいます

上の娘にも娘のお陰で結婚することができたんだよ～って正直に言いましたし

てか私の周りでは順序よく結婚されたほうが沢山離婚してますよ
皆子無しですが

子供いないから離婚もしやすいのかもしれないけどね
半年で離婚した知り合いもいますよ(笑)
御祝儀返せーって思います。

離婚率ができ婚のほうが高いならでき婚がそれだけ多いということなんでしょうね

順序婚？ご立派ですこと(笑)
さぞ完璧な人生を歩かれてるのですね
素晴らしいですね

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でき婚を、美化して頑張って育てました。
何 自慢？産んだら育てるのは当然でしょ。

問題は、そこですか？

親を裏切り、兄弟にも身内にも親は気を使うんですよ。

自分たちの、快楽の結果 デキました！結婚します。

すべて 弁解にしか聞こえない。

デキたから、結婚しよう。
じゃ デキなかったら？

望んで、子供を産んだんじゃないよね。

望まない子供でしょ。
違いますか？どんなに綺麗事を言っても、避妊に失敗した子供に間違いないでしょ。

たまたま 結婚生活が継続してるだけで 結婚前だから、男がにげたらシングルか中絶でしょ。

不安定な、環境で妊娠は無責任だし。もちろん結婚して出産して離婚もあるでしょ。デキ婚の人の弁解理由に使われるよね。
自分の中に、闇があるから人と比べて正当化してるだけ。

なぜ 不義理で親不孝を、自慢？
だから デキ婚しか出来なかった。
常識しらずの自己愛者だよ。

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59さんは娘さんが中絶すれば良かったと思っているのですか？

約束を破ったのは悪いことだけど、自分が産んだ子を憎み孫を他人に思うほどのことでしょうか？

血の繋がりって、そんな薄いものなのでしょうか？

母親になるんでしょう！しっかりしなさい！って叱ってくれた自分の母親に私は本当に感謝しています

いつも心配してくれて、私の娘を愛してくれて、会えないけど私は母親を尊敬してるし大好きですよ

裏切った報いってなんでしょう？きちんと許して貰えるなら、これはこれで幸せなことなんじゃないでしょうか

横スレ失礼しました

主さんはちゃんと親に話したのかな？

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例え親が認め、その後は祝福してくれたにしても、それは最初から手放しで祝福したのでは
ない筈です。
親は親で、大きな葛藤を抱えるでしょう。
祝福してくれた親は、その大きな葛藤の末に何とか自分の中で気持ちに折り合いをつけ、
苦しい選択をしたのだと思います。

もちろん、49さんのように気持ちに折り合いをつけられなかった親もいます。
肉親なのに、ではなく、肉親だからこそ、許せないのでしょう。

やはり、親を悩ませ苦しませることになる、親に苦しい選択を迫るという点で、
デキ婚は親不孝なのだと思います。

親にも大きな選択を迫るのだと自覚した上で、彼と二人で頭を下げられることだと思います。

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そうですね。

普通 親なら受け入れ、応援するのかもね。
ですが 我が家の場合は、娘の彼氏から私は、暴力を受けた過去があり、その彼氏の子供を中絶した経験があります。
彼氏は、少年院いきでした。

娘も、そんな過去があるのに
また デキ婚です。

今の赤ちゃんを見てたら、過去が蘇ります。二度も同じ間違いを犯した娘を許せないです。

私も、結婚して始めての赤ちゃんを、６ヶ月で死産したので中絶の辛さが分かります。

だからこそ、何度も何度も注意してきました。

死産した赤ちゃんの位牌のある、お寺にお参りに連れて行き、命の大切さを 分かって貰おうと子供の頃からお参りに。

今の赤ちゃんを、見ると暴力を受けた過去が蘇ります。
簡単に、娘と距離を取ってるんじゃない。

辛いんです。だから心が苦しく、かわいいと素直になれません。

今は、表面上の関係でいいんです。

親も人間です。無償の愛を与えたくても、出来ません。

横レス ごめんなさい。

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美化してませんが(笑)
堂々といえますよ
私でき婚でーす
って

それがなにか？開き直りでもないし
ていうかそこまで頑なにでき婚批判して楽しい？
なんのため？
なんの正義感なの？？
くだらないね
笑っちゃいますよ

とはいえ、ここは主さんのスレなのでもうやめときますが

主さんもう19なのですから自分で決めたらいいです
相手も仕事してるんでしょ？

おろすのは簡単
産み育てるのは悦びです

堕胎は虚しさしか残りませんよ

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でき婚ってそんなに悪い事ですか？？？私もでき婚ですけど子供達の成長は素晴らしいですよ。
中絶させる親の方が理解出来ない。何の苦しみなんだか、、、 親の苦しみ？主さんは主さんだよ一人の人間。子供の意見は尊重しなきゃ。 確かに親に産んでもらい育ててもらった恩はありますが、人間産まれたら一人の人格を持って産まれ、人間には自由がある。子供は親の所有物ではない。主さんには生活していける収入もあるし、お互いに社会人だし何の問題もないと思います。しかも一度中絶をしています。あまり中絶を繰り返すと赤ちゃんが欲しいと思った時に出来なかったり出来ても流産や死産のリスクも高くなります。それも怖いので２回目の中絶は良くないと思います。主さんはもう大人と一緒です。働いて収入を得ているのですから。親の意見で中絶をする事はないです。親の意見を聞き娘の結婚が破談になった人を知っていますがその彼氏は反対され自分を否定されたショックで真面目な優しいその人は自殺をしました。そして親が認める相手と結婚し３人の子供が産まれましたが結婚してからずっと旦那さんの暴力にたえてきたそうです。１５年くらい暴力を受け、子供の前でも暴言、首をしめる、子供の高校の入学金も出さない、色んな事が重なり離婚しました。１０年以上娘が暴力に耐えてる事を両親は知らなかったのです。娘が年老いた両親に冷たくあたるのは仕方ないですよね。親が認めた男性は暴力男だったのですから。主さん。自分達でやって行く自信があるなら親の言う事を聞くのではなく、彼氏やお腹の赤ちゃんを大切にしてください。もう中絶しないでください。絶縁でも良いじゃないですか。子離れ出来ない親はもうよいです。恩返しは年をとってからでも出来ます。大丈夫です。子供を産んで困った事があれば、子育ての事で教えてくれる場所や電話口もあります。市役所で聞いたらすぐに解ります。離乳食は、ネットで調べたり雑誌を買って作ったりすれば大丈夫です。何ヵ月から食べても良いと、赤ちゃん雑誌に全部細かい事が書いてあるのでとても参考になりますよ。主さんはもう、母親です。強くまっすぐに歩いてください。応援しています。

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何で避妊しないのか疑問？
同棲は、結婚も視野に入れて始めた事ではないの？

ただ一緒にいたいからってだけで同棲したのかしら？そうならば、皆さんが言うように子どもです。

私は、実の両親は他界していて居ません。義両親も他県にいて高速道路で4時間の距離。共働きで旦那と協力しなければ子育てできないけど。

頼れる親や親戚が近くにいないけど、近所のオバチャンや自治体の制度、職場の先輩ママに育児の相談したりしながらなんとかやっています。

が、親に縁を切られるのと赤ちゃんの命を天秤にかけて親を選ぶならもう子どもができないように手術するとかして欲しい。個人的な意見ですが、何度も子どもだけつくりおろしたりするのって、せっかくお腹にきてくれた赤ちゃんが可哀想。

産みたいのなら、彼とよく話し合って両親を説得していくしかない。
デキ婚でも、若いパパとママでも頑張って育てている人もいます。

主さん頑張って

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縁切るって言われて逃げるくらいの覚悟だったんですよね？？
今回もですか？？？

もう親になるなら親は頼るためにあるんじゃないのでしっかり自立して親を安心させてあげてください。

真剣なら縁を切るのではなく反対されても説得させるくらいのが真剣さが伝わるけど…

約束破って逆ギレして縁切るみたいな人生でいいんですか？

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何故籍を入れないのでしょうか？
もし産むのであれば、おっしゃる通り、縁を切る覚悟で彼氏さんと一緒に土下座して許しを得た方が良いのでは？
でなければ、貴女の妹さん達にもしめしがつかないと思います。
将来我が子が貴女と同じ事をしたら、貴女は許しますか？

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主さん、まだ親御さんに話してないんですよね。
案外今回は反対されないのではないでしょうか。
だって同棲を許すという時点で妊娠の可能性があるって誰でも分かりますよね。

私なら同棲する事自体を許しません。

以前とは、事情が違いますよね。
主さんは高校生じゃなく働いてるし、お相手もちゃんとした収入がある様ですし、お母様は、主さんが高校生だったから、世間体もあるでしょうが、主さんのこれからの人生を考えて中絶を進めたのだと思いますよ。

只、約束を破ったのは、事実なので、誠心誠意お二人で謝罪しなければいけません。

主さんに必要なのは、覚悟です。

19歳、大変お若いですが、彼を愛しているんでしょう。愛する彼の子供でしょ。殺したくないなら、本気出しましょう。もうすぐ成人です。立派に大人です。

自分のした事に、責任をもちましょう。

親御さん説得出来ると良いですね。

頑張ってください。

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親を説得する以外方法ないですよ。育児相談は色んな機関をﾌﾙに活用したり知人に相談したりどうにでもなります。でも生まれてくるお子さんがおじいちゃんおばあちゃんが生きているのに縁が切れてるなんて寂しいですよね…
親は約束を破られてとてもがっかりしたのと同時に約束を守れなかった貴方達の先々が色々心配なんじゃないかな？計画性がない事をしてこの先も想定外の問題を起こす可能性に不安がよぎるとか。
妊娠するってすごく一大事だからその約束を破った事は大きいです。
誠意をもって最大限に説得するのみです。

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横レス ごめんなさい。
59さん
辛かったですね。
たぶんですが、59さん自身がまず世間体を大事にするような育てられ方をされたのかもしれませんね
だからそのような子育てをしてしまった。

初めての子が6ヶ月で死産だったとのこと…
これがキーポイントだったのではないでしょうか？

例えば、子どもを不慮の事故で亡くした時親は今居る子どもより亡くなった子どものことをとても考えてしまいますよね
もし兄弟姉妹を亡くしたなら生き残った兄弟姉妹は親を心配して亡くなった子の分まで必死に亡くなった子の代わりを演じようとするのではないでしょうか？

しかし、亡くなった子の代わりにはなれない自分に気づき子ども自身は心の奥底で私は私。亡くなった子の代わりを演じる私じゃなく、ほんとの私に向き合ってほしいと願ってはいませんでしたかね？
亡くなった赤ちゃんのお参りに連れて行かれるたびに命の大切さを学ぶというよりは親の目線の先に亡くなった赤ちゃんは居ても私は居ないと寂しさを感じさせてませんでしたか？

命の大切さは親からたくさん愛されて初めて知るものだと思います。
親が自分をたくさん愛してくれていると感じてる子は親を簡単には裏切りません
他人にしても自分を心から信頼してくれてる人がいれば、その人からの信頼を裏切らないように努力するものです

娘さんの彼氏からの暴力は非常にショックだったと思います
しかしお孫さんに罪はないんですよ？
親から護られてる力が弱い人には暴力するような人が近寄って来やすいです

今すぐにとは言いません。

亡くなった子ではなく、娘さん自身に心を向けてあげてください。
暴力をふるった彼氏とお孫さんを同じ目で見るのもやめてあげてください。
そうしないと今度はお孫さんがまた59さんが望まない方向性に走るかもしれませんよ

子どもって育てたように育つんです。

また過ちを犯す子になるんじゃないかと危惧しながら注意すればなぜかその方向へ導かれてしまうんです

娘さんが親の手を借りずとも立派に子育てできると信じてあげてください。
お孫さんが娘さんや家族を困らせることがあったとしても笑顔で見守ってあげてほしいです。
59さんならできると信じてます。

長々失礼しましたm(_ _)m

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避妊も出来ないとか野良猫と同等だな去勢した方がいいよ

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もうね。
若いうちは、どーしても授かるときは授かるんじゃないかな。
そのくらい、セルティッシｭジーンって、遺伝子は利己的なんじゃないかなって思うんですよ。
二回も中絶なんて、むしろおかしい。
同棲認めた親御さんが順番どうこうも無理がある。
産んで、育てる方向で頑張ったらいいじゃないですか。
お腹の子は、その子しかいないんだから。
運命の子ですよ。

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ここの人達変です
だって、生活出来るんでしょ？
過去に中絶したけれど今は生活出来るのだったら
自然に結婚、出産でしょ？
常識でしょ？
ここのサイトって無料で顔もわからない、誰かもわからないから言いたい放題！
主さん、気にしちゃだめよ
生みなさい、きっと幸せになれます
皆が何と言おうが、責任無しに言いたい放題言っているだけだと思って
母親として責任もって人生進むのよ！

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まあ結局はまわりの環境ですよね。
でき婚をまわりが温かく受け入れてくれる環境にいるなら、でき婚でも別にいいんじゃないですか。

ただどうしても、予想外の子どもの登場で生活がぐるんと変わってしまうことに耐えられることが不思議です。
頑張りたい仕事があるとか、恋人や友達ともっと遊びたいとか、ないんですかねえ？
私は結婚していますが、今は仕事と夫婦の時間が大切なので全力で避妊しています。
まわりもやはり同じように自分の生活を大切にするために今は避妊していますから、でき婚＝計画もなにもない＝だらしないという風潮です。

逸れましたが、結局、良い印象を持たない人たちもいることを理解したうえで、主さんがそれでもいいならなーんにも問題もないと思います。
ただ、親御さんにとっては大切な娘ですから、よく話し合ってくださいね。

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私はでき婚に反対することが理解できないなぁ😓

仕事をして、きちんと交際してる2人が子供授かったら（驚くけれど）『若いけど、
しっかりね！！親になるのよ！！』じゃないの？
でき婚云々よりも2回も中絶となるとその方が問題では。

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出来てから(しかも2回目)何を考えているのかと神経を疑います
産むと決めていないなら避妊すれば良いだけの話
命をつくっておいて、今さら迷う意味が分かりません

私は1人目を19歳で産みました
今、中学3年生です
出来婚でお互いまだ若いこともあり、両親には反対されました
勘当だとも言われました

でも、自分たちがつくった子どもを殺すことは微塵も考えなかったです

実際は妊娠中、出産後も両親は私を気遣って色々してくれました
私が迷うことなく出産を決めたからだと言ってくれています

現在は5人の子どもがいます
育児しないと分からないかも知れませんが、主さんにもいつか｢産まれてきてくれてありがとう｣って気持ちを持ってほしいです
そのときに中絶した過去を悔やむことも覚悟してほしいです

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デキ婚にプライドを持ってる方のレス笑える。やっぱり印象としては。だらしない、猿、セックスに没頭しすぎという感じ。ゴムが外れて～とか破れて～とか言われても、恥ずかしいやつらで済ませてしまう

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ここぞとばかりに汚い低脳なサルと罵る人っているけど…



セックスしてるなら、
やってることはさほど変わらないよ


人がやったあとの後片付けしてみりゃわかる(笑)

部屋散らかしてベッドめちゃめちゃだぞ(笑)

そう、これが私の仕事

しかしだらしない客大多数な現実

やることもさることながら、

サラリーマンや…主婦たちの不倫、

果ては小学校の先生まで発見
(・◇・)

うちも娘いるから親が出来婚を嫌う理由はわかる
だから出来事自体を肯定はしない
避妊は絶対必要

客が置いていく中絶説明書や、陰性陽性の妊娠検査薬を見る度に思う


しかし注意アドバイスはいいとして、人格否定するような書き方はどうなんでしょうね？


セックスしてる人は、

人に見せられないような汚いことしてんのは変わりないよ

そこまで言う資格ない

と、ラブホ従業員は思います(笑)

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反対する親御さんの気持ちも分かるよ。主と彼氏の年齢や返レスの感じからみてちゃんと責任もって１人の子供を育てていけるように思えない。
私の周りも未成年で出来婚何人かいるけどみんな離婚してる。
そうなると結局、経済的に自分の親に頼る事になる。
まだ若くて母親の自覚もないから親に子供の面倒押し付けて遊んでるよ。
19なんてまだまだ子供ですよ。主さんも精神年齢低いけど男なんてもっと低いよ。その年齢で父親の自覚あって本当にしっかりした男の子なんてなかなかいない。
彼氏は中卒で働いているんだよね？ちゃんと定職に就いているの？
親御さんが反対するのは世間体だけの事ではないと思うよ。主はもしも離婚したとしても親に頼らず１人で育てる覚悟はある？
産む時だけいっちょまえの事言っても実際育てられなかった場合面倒みる事になるのは主の親御さん達なんだよ。
そりゃあ反対されるよ。ここで産むことに賛成してる人達はあまりに無責任だと感じました。

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女は精神論やら子どもの命がどうのと言うけども、
デキ婚の離婚率がやたら高く、
シングルの経済力が極めて低い現実を見据えられないんだよね。

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18
でき婚だろうと、順序婚だろうと離婚率は上がってるし、シングルだろうと共働きだろうと貧困率上昇中の今更何を言ってるの？

もしかして、でき婚やシングルがそうじゃない人の脚を引っ張ってるとでも言いたいのかしら？
違うでしょ

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でき婚したけど全然恥ずかしくない！と宣う人たちへ。

自分は親ができ婚ですが、真実を知ったとき、恥ずかしかったですよ…

親には良くしてもらい感謝してますが、自分は絶対でき婚したくないと思いました。４人兄弟で全員結婚してますが、でき婚は１人もいません。やっぱり、親ができ婚した事実があるからこそ、でき婚は嫌だなぁみっともないなぁ親不孝だなぁ脳ミソ足りないんだなぁっていう思いがあるんでしょうかね。

辻ちゃんの例がありましたが、当初は実は不妊体質とかホラ吹いてましたよね？頭が悪いタレントでも、やっぱりでき婚は恥ずかしいのですね。

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>>86
女の頭の中には確率や期待値、程度問題って概念が全くないんだよなあ

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↑女だけじゃない男も同じ

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結婚も育児もいろんな形があっていいと思います。

でもホントに母親になると女は全部持っていかれるから、自分に使ってた時間もお金もキャリアも全部。私は32歳で一通り遊んで仕事して産んだけど、やっぱりしんどいときはあります。私の周りやけど一般的に旦那さんは乳児期はほんとに頼りにならないし、しんどいの分かってもらえないし。そんなこんなで後悔する要素はたくさんあります。もっと大変な思いをしてる人もいるんだろうな。

だから主様の周りの人は心配してるんですよね。

それを払拭するためには、毎日の日常を丁寧に大事に生活する姿勢だと思います。もう産むって決めたんなら、自分達でがんばって。丁寧に生きてたら絶対味方も増えるし、周りの見方も変わるから。

ただ、不安が期待を勝ったら、もう産めなくなるかもしれないけど中絶する選択肢をとっても私は主様を責めません。

結局、本人しだい。旦那さんと納得いくまで話すのが一番だと思います。

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世間体かぁ、そうかなぁ？

私も中絶したことあるけど、その時に言われたのが「あんたの将来を潰したくない、まだ見ぬ子よりもあんたの将来の方がお母さんは大事」って言われて、改めて考え直した時に「産みたい」っていう自分の気持ちが勢いと意地であることに気が付いたけどなぁ。すんなり諦められたわけじゃないけど、今母親になって思うことはあの時の私じゃ子育ては無理だったと思う、間違いなく。

自分がここまで生きて来れたのは親がいてくれたからで、そこにどれだけのお金と愛情と心配があるかって考えたら中絶もアリだと思うよ。
産んで育てられない事の方が罪だと、中絶経験して中絶肯定とかじゃなく母親になってから純粋に思うこと。

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でき婚でも普通に結婚して妊娠でも、誰にも頼らず自分達で頑張っていく覚悟がないと子育ては無理！

知り合いのママはいい歳して実家に依存。
ほとんど家事も育児もしてない…
旦那は遊び間やってる。

まともな順番でもこんなみっともない夫婦もいるんです。

順番より、親としての自覚と覚悟の方が大事。

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私の親もデキ婚でした。
反対はなかったものの
（中絶の方が私の母親の身体を考えて反対多かった）
親戚からいい目で見てもらえない。
だから自分の母親から何もしてもらおうと
思えないししてもらえないと昔言ってました
それでもなんか四姉妹の母親をやってます

私長女だけは親戚に今でも疎まれてます。
お前が生まれなければ親は結婚することが無かった。
そう言われてきたので私20に今年なったので
父親からの（私だけへの）暴力等もあり
縁切りました。
母親が私を産んだこと恨んでます。

結婚したら旦那さんの
性格かわるってこともありますから
離婚後の事も子供の事も考えて
行動してほしいです。
軽々しく中絶とか産むとかやめて欲しい。

中絶した友達が産めない体になり
いま苦しんでいます。
そんなことあなたにはなって欲しくない
ただ私みたいな子は作らないで欲しい。

だからまずは２人でこれからどうするか
しっかり話し合い２人で親に頭下げて
彼の両親もつれてきて（賛成してるなら）
みんなで頭下げて下さい。
両方の親の前でこれから
こうしていく。これから困る事もあると思う
そうなったら助けてくださいと言う。
しっかり大人になったと伝えれば反対は
きっとご両親もされないと思います。
産むにしても産まないにしても
妊娠したことにはかわりありません

この際ですからしっかり話し合いを
することをおすすめいたします。
めちゃくちゃな文章ですみません…
若いのが何を言ってんだと思われた方も
いらっしゃるかと思いますが…
失礼しました！
主さんとお腹の子供さんの幸せ祈ってます。

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２度の中絶は避けた方がいいかと…２度と産めない身体になるかも知れない。本気なら彼と死ぬ気で独立しよう！親より大事な彼ならね。いずれ、夫婦という、親子の血より強い絆をもつ彼ならね。

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19なら離婚しても若い内なら再婚もしやすい。
子どもと自分の身体のために、一度結婚してみたら？

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