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19歳で妊娠、親は反対
交際してもうすぐ2年半年になる同い年の彼氏が居ます。
先月末、妊娠していると思い検査薬をすると陽性でした。実は今の彼との妊娠は2回目です。
1回目のときは彼は仕事人、私は高校生でした。
交際してまだ半年で私が学生ってことで当然親には反対され中絶をしましたが、それから1年後、同棲を始めてもう1年です。
今では2人とも仕事をしていますが私がもし辞めても生活していけます。
私も彼も産む方向で考えてはいるのですが、
私の親はデキ婚など順番が逆になるのをとても嫌がります。同棲するのも子供を作らないっていう約束でさせてもらったのですがやっぱり親には反対されまた中絶となるのか不安です。
妹が2人いるので前は産むのなら縁を切ると言われ、私には縁を切る覚悟がなく、諦めましたが今回は2回目だし最終手段ではそうなることも覚悟しています。
でも、子供を育てていくのに親とは仲良くしていたいです。(お金や預かってもらう為ではなく、離乳食の作り方とかこういうときはどうしたらいいかとか育児のことで相談したいからです。)
どうしたらいいと思いますか？
皆さんの意見を聞かせてください。
新しい回答の受付は終了しました
私の親もデキ婚でした。
反対はなかったものの
（中絶の方が私の母親の身体を考えて反対多かった）
親戚からいい目で見てもらえない。
だから自分の母親から何もしてもらおうと
思えないししてもらえないと昔言ってました
それでもなんか四姉妹の母親をやってます
私長女だけは親戚に今でも疎まれてます。
お前が生まれなければ親は結婚することが無かった。
そう言われてきたので私20に今年なったので
父親からの（私だけへの）暴力等もあり
縁切りました。
母親が私を産んだこと恨んでます。
結婚したら旦那さんの
性格かわるってこともありますから
離婚後の事も子供の事も考えて
行動してほしいです。
軽々しく中絶とか産むとかやめて欲しい。
中絶した友達が産めない体になり
いま苦しんでいます。
そんなことあなたにはなって欲しくない
ただ私みたいな子は作らないで欲しい。
だからまずは２人でこれからどうするか
しっかり話し合い２人で親に頭下げて
彼の両親もつれてきて（賛成してるなら）
みんなで頭下げて下さい。
両方の親の前でこれから
こうしていく。これから困る事もあると思う
そうなったら助けてくださいと言う。
しっかり大人になったと伝えれば反対は
きっとご両親もされないと思います。
産むにしても産まないにしても
妊娠したことにはかわりありません
この際ですからしっかり話し合いを
することをおすすめいたします。
めちゃくちゃな文章ですみません…
若いのが何を言ってんだと思われた方も
いらっしゃるかと思いますが…
失礼しました！
主さんとお腹の子供さんの幸せ祈ってます。
でき婚でも普通に結婚して妊娠でも、誰にも頼らず自分達で頑張っていく覚悟がないと子育ては無理！
知り合いのママはいい歳して実家に依存。
ほとんど家事も育児もしてない…
旦那は遊び間やってる。
まともな順番でもこんなみっともない夫婦もいるんです。
順番より、親としての自覚と覚悟の方が大事。
世間体かぁ、そうかなぁ？
私も中絶したことあるけど、その時に言われたのが「あんたの将来を潰したくない、まだ見ぬ子よりもあんたの将来の方がお母さんは大事」って言われて、改めて考え直した時に「産みたい」っていう自分の気持ちが勢いと意地であることに気が付いたけどなぁ。すんなり諦められたわけじゃないけど、今母親になって思うことはあの時の私じゃ子育ては無理だったと思う、間違いなく。
自分がここまで生きて来れたのは親がいてくれたからで、そこにどれだけのお金と愛情と心配があるかって考えたら中絶もアリだと思うよ。
産んで育てられない事の方が罪だと、中絶経験して中絶肯定とかじゃなく母親になってから純粋に思うこと。
結婚も育児もいろんな形があっていいと思います。
でもホントに母親になると女は全部持っていかれるから、自分に使ってた時間もお金もキャリアも全部。私は32歳で一通り遊んで仕事して産んだけど、やっぱりしんどいときはあります。私の周りやけど一般的に旦那さんは乳児期はほんとに頼りにならないし、しんどいの分かってもらえないし。そんなこんなで後悔する要素はたくさんあります。もっと大変な思いをしてる人もいるんだろうな。
だから主様の周りの人は心配してるんですよね。
それを払拭するためには、毎日の日常を丁寧に大事に生活する姿勢だと思います。もう産むって決めたんなら、自分達でがんばって。丁寧に生きてたら絶対味方も増えるし、周りの見方も変わるから。
ただ、不安が期待を勝ったら、もう産めなくなるかもしれないけど中絶する選択肢をとっても私は主様を責めません。
結局、本人しだい。旦那さんと納得いくまで話すのが一番だと思います。
でき婚したけど全然恥ずかしくない！と宣う人たちへ。
自分は親ができ婚ですが、真実を知ったとき、恥ずかしかったですよ…
親には良くしてもらい感謝してますが、自分は絶対でき婚したくないと思いました。４人兄弟で全員結婚してますが、でき婚は１人もいません。やっぱり、親ができ婚した事実があるからこそ、でき婚は嫌だなぁみっともないなぁ親不孝だなぁ脳ミソ足りないんだなぁっていう思いがあるんでしょうかね。
辻ちゃんの例がありましたが、当初は実は不妊体質とかホラ吹いてましたよね？頭が悪いタレントでも、やっぱりでき婚は恥ずかしいのですね。
18
でき婚だろうと、順序婚だろうと離婚率は上がってるし、シングルだろうと共働きだろうと貧困率上昇中の今更何を言ってるの？
もしかして、でき婚やシングルがそうじゃない人の脚を引っ張ってるとでも言いたいのかしら？
違うでしょ
反対する親御さんの気持ちも分かるよ。主と彼氏の年齢や返レスの感じからみてちゃんと責任もって１人の子供を育てていけるように思えない。
私の周りも未成年で出来婚何人かいるけどみんな離婚してる。
そうなると結局、経済的に自分の親に頼る事になる。
まだ若くて母親の自覚もないから親に子供の面倒押し付けて遊んでるよ。
19なんてまだまだ子供ですよ。主さんも精神年齢低いけど男なんてもっと低いよ。その年齢で父親の自覚あって本当にしっかりした男の子なんてなかなかいない。
彼氏は中卒で働いているんだよね？ちゃんと定職に就いているの？
親御さんが反対するのは世間体だけの事ではないと思うよ。主はもしも離婚したとしても親に頼らず１人で育てる覚悟はある？
産む時だけいっちょまえの事言っても実際育てられなかった場合面倒みる事になるのは主の親御さん達なんだよ。
そりゃあ反対されるよ。ここで産むことに賛成してる人達はあまりに無責任だと感じました。
ここぞとばかりに汚い低脳なサルと罵る人っているけど…
セックスしてるなら、
やってることはさほど変わらないよ
人がやったあとの後片付けしてみりゃわかる(笑)
部屋散らかしてベッドめちゃめちゃだぞ(笑)
そう、これが私の仕事
しかしだらしない客大多数な現実
やることもさることながら、
サラリーマンや…主婦たちの不倫、
果ては小学校の先生まで発見
(・◇・)
うちも娘いるから親が出来婚を嫌う理由はわかる
だから出来事自体を肯定はしない
避妊は絶対必要
客が置いていく中絶説明書や、陰性陽性の妊娠検査薬を見る度に思う
しかし注意アドバイスはいいとして、人格否定するような書き方はどうなんでしょうね？
セックスしてる人は、
人に見せられないような汚いことしてんのは変わりないよ
そこまで言う資格ない
と、ラブホ従業員は思います(笑)
出来てから(しかも2回目)何を考えているのかと神経を疑います
産むと決めていないなら避妊すれば良いだけの話
命をつくっておいて、今さら迷う意味が分かりません
私は1人目を19歳で産みました
今、中学3年生です
出来婚でお互いまだ若いこともあり、両親には反対されました
勘当だとも言われました
でも、自分たちがつくった子どもを殺すことは微塵も考えなかったです
実際は妊娠中、出産後も両親は私を気遣って色々してくれました
私が迷うことなく出産を決めたからだと言ってくれています
現在は5人の子どもがいます
育児しないと分からないかも知れませんが、主さんにもいつか｢産まれてきてくれてありがとう｣って気持ちを持ってほしいです
そのときに中絶した過去を悔やむことも覚悟してほしいです
私はでき婚に反対することが理解できないなぁ😓
仕事をして、きちんと交際してる2人が子供授かったら（驚くけれど）『若いけど、
しっかりね！！親になるのよ！！』じゃないの？
でき婚云々よりも2回も中絶となるとその方が問題では。
まあ結局はまわりの環境ですよね。
でき婚をまわりが温かく受け入れてくれる環境にいるなら、でき婚でも別にいいんじゃないですか。
ただどうしても、予想外の子どもの登場で生活がぐるんと変わってしまうことに耐えられることが不思議です。
頑張りたい仕事があるとか、恋人や友達ともっと遊びたいとか、ないんですかねえ？
私は結婚していますが、今は仕事と夫婦の時間が大切なので全力で避妊しています。
まわりもやはり同じように自分の生活を大切にするために今は避妊していますから、でき婚＝計画もなにもない＝だらしないという風潮です。
逸れましたが、結局、良い印象を持たない人たちもいることを理解したうえで、主さんがそれでもいいならなーんにも問題もないと思います。
ただ、親御さんにとっては大切な娘ですから、よく話し合ってくださいね。
ここの人達変です
だって、生活出来るんでしょ？
過去に中絶したけれど今は生活出来るのだったら
自然に結婚、出産でしょ？
常識でしょ？
ここのサイトって無料で顔もわからない、誰かもわからないから言いたい放題！
主さん、気にしちゃだめよ
生みなさい、きっと幸せになれます
皆が何と言おうが、責任無しに言いたい放題言っているだけだと思って
母親として責任もって人生進むのよ！
もうね。
若いうちは、どーしても授かるときは授かるんじゃないかな。
そのくらい、セルティッシｭジーンって、遺伝子は利己的なんじゃないかなって思うんですよ。
二回も中絶なんて、むしろおかしい。
同棲認めた親御さんが順番どうこうも無理がある。
産んで、育てる方向で頑張ったらいいじゃないですか。
お腹の子は、その子しかいないんだから。
運命の子ですよ。
横レス ごめんなさい。
59さん
辛かったですね。
たぶんですが、59さん自身がまず世間体を大事にするような育てられ方をされたのかもしれませんね
だからそのような子育てをしてしまった。
初めての子が6ヶ月で死産だったとのこと…
これがキーポイントだったのではないでしょうか？
例えば、子どもを不慮の事故で亡くした時親は今居る子どもより亡くなった子どものことをとても考えてしまいますよね
もし兄弟姉妹を亡くしたなら生き残った兄弟姉妹は親を心配して亡くなった子の分まで必死に亡くなった子の代わりを演じようとするのではないでしょうか？
しかし、亡くなった子の代わりにはなれない自分に気づき子ども自身は心の奥底で私は私。亡くなった子の代わりを演じる私じゃなく、ほんとの私に向き合ってほしいと願ってはいませんでしたかね？
亡くなった赤ちゃんのお参りに連れて行かれるたびに命の大切さを学ぶというよりは親の目線の先に亡くなった赤ちゃんは居ても私は居ないと寂しさを感じさせてませんでしたか？
命の大切さは親からたくさん愛されて初めて知るものだと思います。
親が自分をたくさん愛してくれていると感じてる子は親を簡単には裏切りません
他人にしても自分を心から信頼してくれてる人がいれば、その人からの信頼を裏切らないように努力するものです
娘さんの彼氏からの暴力は非常にショックだったと思います
しかしお孫さんに罪はないんですよ？
親から護られてる力が弱い人には暴力するような人が近寄って来やすいです
今すぐにとは言いません。
亡くなった子ではなく、娘さん自身に心を向けてあげてください。
暴力をふるった彼氏とお孫さんを同じ目で見るのもやめてあげてください。
そうしないと今度はお孫さんがまた59さんが望まない方向性に走るかもしれませんよ
子どもって育てたように育つんです。
また過ちを犯す子になるんじゃないかと危惧しながら注意すればなぜかその方向へ導かれてしまうんです
娘さんが親の手を借りずとも立派に子育てできると信じてあげてください。
お孫さんが娘さんや家族を困らせることがあったとしても笑顔で見守ってあげてほしいです。
59さんならできると信じてます。
長々失礼しましたm(_ _)m
親を説得する以外方法ないですよ。育児相談は色んな機関をﾌﾙに活用したり知人に相談したりどうにでもなります。でも生まれてくるお子さんがおじいちゃんおばあちゃんが生きているのに縁が切れてるなんて寂しいですよね…
親は約束を破られてとてもがっかりしたのと同時に約束を守れなかった貴方達の先々が色々心配なんじゃないかな？計画性がない事をしてこの先も想定外の問題を起こす可能性に不安がよぎるとか。
妊娠するってすごく一大事だからその約束を破った事は大きいです。
誠意をもって最大限に説得するのみです。
主さん、まだ親御さんに話してないんですよね。
案外今回は反対されないのではないでしょうか。
だって同棲を許すという時点で妊娠の可能性があるって誰でも分かりますよね。
私なら同棲する事自体を許しません。
以前とは、事情が違いますよね。
主さんは高校生じゃなく働いてるし、お相手もちゃんとした収入がある様ですし、お母様は、主さんが高校生だったから、世間体もあるでしょうが、主さんのこれからの人生を考えて中絶を進めたのだと思いますよ。
只、約束を破ったのは、事実なので、誠心誠意お二人で謝罪しなければいけません。
主さんに必要なのは、覚悟です。
19歳、大変お若いですが、彼を愛しているんでしょう。愛する彼の子供でしょ。殺したくないなら、本気出しましょう。もうすぐ成人です。立派に大人です。
自分のした事に、責任をもちましょう。
親御さん説得出来ると良いですね。
頑張ってください。
何故籍を入れないのでしょうか？
もし産むのであれば、おっしゃる通り、縁を切る覚悟で彼氏さんと一緒に土下座して許しを得た方が良いのでは？
でなければ、貴女の妹さん達にもしめしがつかないと思います。
将来我が子が貴女と同じ事をしたら、貴女は許しますか？
縁切るって言われて逃げるくらいの覚悟だったんですよね？？
今回もですか？？？
もう親になるなら親は頼るためにあるんじゃないのでしっかり自立して親を安心させてあげてください。
真剣なら縁を切るのではなく反対されても説得させるくらいのが真剣さが伝わるけど…
約束破って逆ギレして縁切るみたいな人生でいいんですか？
何で避妊しないのか疑問？
同棲は、結婚も視野に入れて始めた事ではないの？
ただ一緒にいたいからってだけで同棲したのかしら？そうならば、皆さんが言うように子どもです。
私は、実の両親は他界していて居ません。義両親も他県にいて高速道路で4時間の距離。共働きで旦那と協力しなければ子育てできないけど。
頼れる親や親戚が近くにいないけど、近所のオバチャンや自治体の制度、職場の先輩ママに育児の相談したりしながらなんとかやっています。
が、親に縁を切られるのと赤ちゃんの命を天秤にかけて親を選ぶならもう子どもができないように手術するとかして欲しい。個人的な意見ですが、何度も子どもだけつくりおろしたりするのって、せっかくお腹にきてくれた赤ちゃんが可哀想。
産みたいのなら、彼とよく話し合って両親を説得していくしかない。
デキ婚でも、若いパパとママでも頑張って育てている人もいます。
主さん頑張って
でき婚ってそんなに悪い事ですか？？？私もでき婚ですけど子供達の成長は素晴らしいですよ。
中絶させる親の方が理解出来ない。何の苦しみなんだか、、、 親の苦しみ？主さんは主さんだよ一人の人間。子供の意見は尊重しなきゃ。 確かに親に産んでもらい育ててもらった恩はありますが、人間産まれたら一人の人格を持って産まれ、人間には自由がある。子供は親の所有物ではない。主さんには生活していける収入もあるし、お互いに社会人だし何の問題もないと思います。しかも一度中絶をしています。あまり中絶を繰り返すと赤ちゃんが欲しいと思った時に出来なかったり出来ても流産や死産のリスクも高くなります。それも怖いので２回目の中絶は良くないと思います。主さんはもう大人と一緒です。働いて収入を得ているのですから。親の意見で中絶をする事はないです。親の意見を聞き娘の結婚が破談になった人を知っていますがその彼氏は反対され自分を否定されたショックで真面目な優しいその人は自殺をしました。そして親が認める相手と結婚し３人の子供が産まれましたが結婚してからずっと旦那さんの暴力にたえてきたそうです。１５年くらい暴力を受け、子供の前でも暴言、首をしめる、子供の高校の入学金も出さない、色んな事が重なり離婚しました。１０年以上娘が暴力に耐えてる事を両親は知らなかったのです。娘が年老いた両親に冷たくあたるのは仕方ないですよね。親が認めた男性は暴力男だったのですから。主さん。自分達でやって行く自信があるなら親の言う事を聞くのではなく、彼氏やお腹の赤ちゃんを大切にしてください。もう中絶しないでください。絶縁でも良いじゃないですか。子離れ出来ない親はもうよいです。恩返しは年をとってからでも出来ます。大丈夫です。子供を産んで困った事があれば、子育ての事で教えてくれる場所や電話口もあります。市役所で聞いたらすぐに解ります。離乳食は、ネットで調べたり雑誌を買って作ったりすれば大丈夫です。何ヵ月から食べても良いと、赤ちゃん雑誌に全部細かい事が書いてあるのでとても参考になりますよ。主さんはもう、母親です。強くまっすぐに歩いてください。応援しています。
美化してませんが(笑)
堂々といえますよ
私でき婚でーす
って
それがなにか？開き直りでもないし
ていうかそこまで頑なにでき婚批判して楽しい？
なんのため？
なんの正義感なの？？
くだらないね
笑っちゃいますよ
とはいえ、ここは主さんのスレなのでもうやめときますが
主さんもう19なのですから自分で決めたらいいです
相手も仕事してるんでしょ？
おろすのは簡単
産み育てるのは悦びです
堕胎は虚しさしか残りませんよ
そうですね。
普通 親なら受け入れ、応援するのかもね。
ですが 我が家の場合は、娘の彼氏から私は、暴力を受けた過去があり、その彼氏の子供を中絶した経験があります。
彼氏は、少年院いきでした。
娘も、そんな過去があるのに
また デキ婚です。
今の赤ちゃんを見てたら、過去が蘇ります。二度も同じ間違いを犯した娘を許せないです。
私も、結婚して始めての赤ちゃんを、６ヶ月で死産したので中絶の辛さが分かります。
だからこそ、何度も何度も注意してきました。
死産した赤ちゃんの位牌のある、お寺にお参りに連れて行き、命の大切さを 分かって貰おうと子供の頃からお参りに。
今の赤ちゃんを、見ると暴力を受けた過去が蘇ります。
簡単に、娘と距離を取ってるんじゃない。
辛いんです。だから心が苦しく、かわいいと素直になれません。
今は、表面上の関係でいいんです。
親も人間です。無償の愛を与えたくても、出来ません。
横レス ごめんなさい。
例え親が認め、その後は祝福してくれたにしても、それは最初から手放しで祝福したのでは
ない筈です。
親は親で、大きな葛藤を抱えるでしょう。
祝福してくれた親は、その大きな葛藤の末に何とか自分の中で気持ちに折り合いをつけ、
苦しい選択をしたのだと思います。
もちろん、49さんのように気持ちに折り合いをつけられなかった親もいます。
肉親なのに、ではなく、肉親だからこそ、許せないのでしょう。
やはり、親を悩ませ苦しませることになる、親に苦しい選択を迫るという点で、
デキ婚は親不孝なのだと思います。
親にも大きな選択を迫るのだと自覚した上で、彼と二人で頭を下げられることだと思います。
59さんは娘さんが中絶すれば良かったと思っているのですか？
約束を破ったのは悪いことだけど、自分が産んだ子を憎み孫を他人に思うほどのことでしょうか？
血の繋がりって、そんな薄いものなのでしょうか？
母親になるんでしょう！しっかりしなさい！って叱ってくれた自分の母親に私は本当に感謝しています
いつも心配してくれて、私の娘を愛してくれて、会えないけど私は母親を尊敬してるし大好きですよ
裏切った報いってなんでしょう？きちんと許して貰えるなら、これはこれで幸せなことなんじゃないでしょうか
横スレ失礼しました
主さんはちゃんと親に話したのかな？
でき婚を、美化して頑張って育てました。
何 自慢？産んだら育てるのは当然でしょ。
問題は、そこですか？
親を裏切り、兄弟にも身内にも親は気を使うんですよ。
自分たちの、快楽の結果 デキました！結婚します。
すべて 弁解にしか聞こえない。
デキたから、結婚しよう。
じゃ デキなかったら？
望んで、子供を産んだんじゃないよね。
望まない子供でしょ。
違いますか？どんなに綺麗事を言っても、避妊に失敗した子供に間違いないでしょ。
たまたま 結婚生活が継続してるだけで 結婚前だから、男がにげたらシングルか中絶でしょ。
不安定な、環境で妊娠は無責任だし。もちろん結婚して出産して離婚もあるでしょ。デキ婚の人の弁解理由に使われるよね。
自分の中に、闇があるから人と比べて正当化してるだけ。
なぜ 不義理で親不孝を、自慢？
だから デキ婚しか出来なかった。
常識しらずの自己愛者だよ。
今っていつの時代だ？？？？
だらしないだらしないって…
(笑)
私結婚する前沢山sexしたけど今の旦那以外デキたことない
旦那ともしっかり避妊はしてたけどたまたまその日ゴムがズレたか外れたかでデキましたが別に妊娠わかった、その日に即結婚しようと言われました
その日に親にも連絡
自分でたらしないなんて微塵も思いませんね
14年しっかり子育てしてきてますし
二人目もいます
上の娘にも娘のお陰で結婚することができたんだよ～って正直に言いましたし
てか私の周りでは順序よく結婚されたほうが沢山離婚してますよ
皆子無しですが
子供いないから離婚もしやすいのかもしれないけどね
半年で離婚した知り合いもいますよ(笑)
御祝儀返せーって思います。
離婚率ができ婚のほうが高いならでき婚がそれだけ多いということなんでしょうね
順序婚？ご立派ですこと(笑)
さぞ完璧な人生を歩かれてるのですね
素晴らしいですね
デキ婚はだらしない。
避妊できない猿だったという事実以外に、そういう人たちは片親率が高かったり、結婚後の離婚率が高かったり、統計的な感覚から冷めた目で見られるのはしかたないです。
幸せそうに結婚報告されても、すぐ別れそうだからなんとも…と思っちゃいます。
そして同時に、親もだらしないなあと思います。
だらしのない子ども達を野放しにしていたことがだらしない、そしてそのだらしなさが招いた妊娠をなかったことにして隠そうとするところがまただらしない。
結局、似たもの親子なんですよね。
中絶という選択はせず、責任をとるべきだと思います。
あなたたちも、親も。
でも、そのだらしなさが子どもにも孫にもどんどん続いていくんだろうなあと思います。
裏切った報いって…
娘を産んだ時無事に生まれてきてくれたことに感謝しなかったのか？嬉しくなかったのか？
親なのになんで無条件に子どもを信じてあげられないの？
子どもがどんな過ち犯したって一緒になって償おうとするのが親なんじゃない？
主さんの親もアホだよ
同棲許すなら結婚させれば良かったのになんでできなかったのかね
結婚さえさせていれば順番が逆になることはなかった。同棲許せるんなら結婚も許せたでしょうに
まぁ要は親の器が小さいんだと思います
子どもが悪いことした時になんでそんなことしたのか子どもの気持ちを聴かないで叱責する
子どもの話には耳を傾けないのに、親の話は聴いて守れってそれこそ順番逆でしょうに
やっぱり親が順番守れないから子どもも順番守れなかったんだと思えてならないです
貴方の親の立場を経験した者です。
約束をしたのは、貴女達ですよ。
子育てして、我が子供が約束を破ったら主さん平気ですか？
そんな事も理解出来ませんか？
親の気持ちを考えて下さい。
怒り心頭ですよ。情けないです。
主さんは、二回も親を裏切りました。そんな人が親になれますか？
我が家は、娘ができ婚でした。
主さんと同じく、でき婚はダメだと約束したのに裏切られ。
もう娘は、信じる事はできません。
だから、親類 地元の知人にも、娘の出産の事は、隠しています。
ほぼ 縁を切りました。
時々 娘が孫を連れて遊びにきますが。他人の赤ちゃんです。
かわいいなんて思えない。
娘が、母親になり私の育児の辛さがやっとわかったー本当にごめんなさいと謝罪してきましたが。
私は、やはり許せない。
他人の孫を、抱いてる気持ちはきえません。
きっと 私達 親子は、一生 うわべだけの付き合いになります。
裏切った以上、産むなら二人で許してもらう努力をしてください。
親になるんだから、どんなに罵倒されても耐え。
両親の援助なしで、育ててみなさいよ。親の気持ちわかるよ。
半端な覚悟で、子育ては無理だから。
主さんが、トイレ行きたくても行けない。眠くても眠れない。
スマホもテレビも見られない。
覚悟しなさい！
裏切った報いは、主さんの子供にも影響するから。
妊娠おめでとうございます！まだ19歳ていうけどもう大人！しかも彼も逃げずに産もうていってるんだから素晴らしい！！
2回目の中絶はもう産めなくなる可能性があります。中絶繰り返して産めなくなり後悔する人がいます。
新しい命大事にしてください！でも育児は産むよりももっと大変！
友達のように遊べなくなるし、産後クライストになり旦那さんと危機が訪れるかもしれない。それを覚悟で育ててください！お母さんの支援は絶対だから必ず話し合って和解してください。
産んだらきっと赤ちゃんがかわいくて手つたってくれると思いますが。
産んでみないと育児の大変さはわからないけど若い体力があるから大丈夫！
幸せな家庭になることを祈ってます！
子供をもつことは大変ですよ。自分達の好きな事はできないですよ、全て子供が一番になります。お金もめちゃくちゃかかります。 働いても働いてもみんな子供にいきますよ。 頑張ってください。 たくさん子供に愛してあげてください。
１９歳で出産した者ですが！
貴女みたいな考え方は
全くなかったわ！
親とも、そんなに上手く
いってなかったし何も支援も
無かったし、でも、できたんよ。
手作りの離乳食、手作りの服
本見たり感覚で出来ます。
私は、反対されても
うんで良かったとしか
思えない！
後悔も全く無い！
息子は今、２３歳
のきに、うんうんでいて
本当に良かった。
妊娠が先でも後でも、あなた達がしっかり、愛情持って育て上げる事が出来たらそれでいいんだよ。
今時、デキ婚なんか珍しくないし、デキ婚だから必ず離婚するってわけじゃないし。
親がいたほうが心強いだろうけど、そういう親だとわかっていながら子作りしたんだから、親捨ててでも子供は産む！って覚悟で産んだら？
産まれたら産まれたで親も孫は可愛いはず。
そしてあなたも親になればいろいろわかるとこもあるだろうし、そのときにまた和解できるようにしたらいいやん？
二人が望んで授かった命を無駄にしないようにね。
親に報告が先ですよ。
一度目は高校生だったけど今回は自立してるわけだから、あの時と状況は違う。
籍入れるため親に頭下げてでも許しを貰いにいきましょう。
縁を切られたくなければ誠意を見せるしかないと思う。
何もやらないうちから騒いでどうするの。今の主らは何もしない内から両親を怖がって逃げてるだけです。
私は出来婚じゃないけど結婚反対されました、若い子の結婚がすんなり行くわけがないんだからさ、頑張りなよ。
主の両親だけじゃなく彼の両親にも２人で報告しに行ってください。
グダグダ言うより前に、まず貴方方、反省してないですよね？
以前の失敗で傷ついたのは貴女だけではありません。
今回もご両親との約束を破ったことがそもそも悪いのです。まずそれを悔いるべきでしょう。
とはいえ、子供に罪はないので産むつもりならば土下座しましょう。何もかも貴女の都合のいいようにはいきませんよ。親になるのならそこらへん自覚すべきです。
最初は怒って縁を切ると言われても、貴女が嫌なら努力を続けることです。自分のしたことを心から反省し、育児や家庭での貴女の頑張りを誰よりもみてくれるのはご両親のはずです。
まぁ私も人の親だから言いますが、本当に親の気持ちがわかるのは自分が親になってからです。
貴女も出産をすれば、本当の反省ができるはずです。
がんばって！
なんで同棲なんて許したのかな？親もバカだよね(-_-;)同じ末路なのはわかりきってたこと！
もうできちゃったんだから縁切られようともおろそうとも自分で決めたら？
きちんと避妊してたのかも疑問だけど約束破ったり
好き放題やってるんだからどうしよう！？もないでしょう(^^;
産みたいなら二人で育てていけばいいし、もう大人みたいな行動とれるなら自分達でやっていけるでしょうよ。
まず先に反省すべきは主さんではなく、世間体ばかり気にする親や主さんを罵るレス者のほうだとおもうけどね
世間体を気にして子育てしてきたからこんな娘になったのに気づけないなんて哀れな親だよね
主さん、親に子育てのアドバイスもらいたいかもしれないけど、ここではあえて世間体を気にする子育てをしてきた親からのアドバイスはもらわないほうがよいと思いますよ。
できればそんな世間体に目の眩んだ親とは縁も切って構わないとさえ思います。
そのくらいしないと主さんまで世間体を気にした子育てして子どもをダメにするかもよ？
親は子どもがやることを決して見放さない気持ちをもって信じて見守るが務めなのに、主さんの親はその我慢ができず中絶しなければ縁を切るだの主さんを親の理想の枠にはめようはめようと必死すぎ
親から信じられてないと感じてる子は早くから恋愛に依存しやすいです。
親が子どものことを無条件に信じてやらなかった結果が今に至ってるんだということをよく考えなさい
注意:かといって主さんが自分の行いを反省しないでよいわけないんですよ
そこは勘違いしないで親とは距離をおきつつ自然に則した子育て頑張ってください
私もガキのまま子供を産んだけど一度も後悔したことないし、今はオバチャンになったけど今でも幸せですよ
彼にそれなりの蓄えがあること、生活の見通しが付いてること、本当に産んで育てたい！って２人の気持ちが強いなら私なら娘に中絶しろなんて言えないです
うちの親もそうしてくれたみたいに、２人が本気なら全力で応援します
反対していた旦那の親ですら孫が産まれた途端にデレデレだし、赤ちゃんの力ってホント凄いなぁって思いました
自分の気持ちを素直に伝えて、ちゃんと二人で約束を破ったことは謝って許して貰いましょう
親と縁を切ってしまうより、子供を愛してくれる人は多い方がいいです、頑張って！
なんていうか…私にも中学生の娘がいるけど…
私なら産ませますね…
だって別に男がいやがってるわけでもないし仕事もしてるなら反対する理由が見当たらない
頑張りなさいって言うね
お母さん主さんの体より世間体が大切なのね
私の娘も19才で、11月に出産予定です
娘の夫も同じ年です
入籍して、二人で頑張ってますよ
私の場合は、でき婚より、中絶して、その後の娘の体や、中絶した事を一生背負って生きる辛さを考えて、産む事をすすめました
私も母子家庭で娘を育てたので、大丈夫と背中を押しました。主さんにも、ママになってほしいです。
せっかく宿った命です。頑張って下さい。
どうしたらいいか、という御相談なので、その回答としては、「結婚して育てる」というのが一番でしょう。
しかし、どれも上手く行く、というのは人生には稀なことですので、実家との実質的な縁切りは覚悟の上で。
ちなみに、私が見た時には、11番のレスは消えていたので、読んでいません（内容はわかりません）。
高校生で妊娠して堕胎、今回また妊娠…、という意味では、個人的には、その男性は信用できないです。
妊娠は両性の責任であることは言うまでもなく、主さんも主さんなのは勿論ですが
過去のこともあり、親に不信感を抱かれるのは致し方ないことだと思います。
勢いや感情で色々決めると失敗しますので、双方の親をまじえて話すべきだと思います。
高校生を孕ませて中絶させるようなクズ男とまだ付き合ってることに驚きました。やはりクズ男にはそれなりの女がつくんですね。
まずは、親に話して。
今は高校生ではないのだから、縁切りまではないでしょう。クズ同士の二人で土下座して許しを乞うしかないです。
でき婚を嫌がるとは言え、中絶→同棲のだらしない高卒娘に、さほど高尚な人生は期待してないと思います。中絶の時点で、長子としての期待は無くなり、残りの娘に期待をかけているし、妹さんもだらしない姉貴を反面教師にしてるはずです。
嫁入り後はあまり実家の敷居を跨がないことです。離乳食だのそんなのはネット使えばいいし適度な距離を保っていきましょう。一家の面汚しという自覚を持ち、謙虚に生きてくださいね。
皆さん、落ち着こうよ。
主が非常識だからって非常識返しなレスしまくっていいの？
主が放置だからって言いたい放題していいの？
お悩みはさ、ミクルほど長くないけど…だからこそすれてなかったのにね。
嵐気質なスレ主と酷いレス者が増えちゃったね😢
27ﾚｽへ...
急にどうしたんですか？
何か、ストレスとか嫌な事あったからそんなﾚｽしたんでしょうか。
誠実な成人した大人なら、それなりの身で相談者を受け入れ、切実に訴える事があれば、あなたのような発言はないし、生かせたくないですね。
あまりにも酷いですね
何故なら,,,
1最初の妊娠時、中絶を経験しているのに対し、又中絶とは何事か
2お互いに社会人故に成長し育んでいるのに、親が責任をとる必要ない(責任とは社会人に対して)
3よって、本当に責任をとる必要が、あるのは子をつくった親
私の娘も19才でデキ婚しました。
最初、妊娠を打ち明けられた時は正直驚きましたが
産むことに反対はしませんでした。
『せっかく授かったのだから身体を大事にして元気な赤ちゃん産みなさい』と励ましたのを覚えてます。
主さんのご両親も、意外と賛成してくれると思いますよ。
他のレスは一切読まずにレスしました。
そう言えば、私の妹も考え方が幼稚すぎてどうしょもなかったなぁ
まぁ当然だよね、その頃はまだ18歳だったから
妹は子供が嫌いだったし、それでいて荒れてたからすごく心配だったよ
家は家庭環境が最悪だったしね
でも、母親になったらびっくりするほど大人になった
母性本能ってすごいなぁって思った
人生経験が少ないし浅いのだから、そこを責めても仕方ないよ
本人もわかっているから反抗したくなるんだと思う
まずは、ご両親に認めてもらわないとね
それが駄目なら、彼のご両親に協力してもらうしかないと思う
子育ては本当に大変だよ
二人で頑張る！という気持ちは素晴らしいけど、現実は本当に厳しいから
同棲してる時点で、順番が違うんだよ？分かってないよね、その辺もね。
エッチしている事に責任持たなきゃさ。勢いや気分に任せてない？
どうしたら、子供が出来るかくらい、分かるんだから。
どうして、都合が悪くなったら、お父さんお母さんの出番な訳？
同棲も妊娠も、二人の責任だよ。
自分達で話し合った上で、結婚するなり、した方が良いと思う。
いいじゃない？結婚します！で。
この主が人並みの育児が出来るとは11のお礼を読んだら絶対に思えません。
なんかメンヘラかと思うくらい態度がおかしく非常識。
こんな母親では子供はアンタなんかに産んでほしくなかったと将来言うだろう。
苦しむ不幸なかわいそうな子供が親の都合で生まれるくらいなら中絶することが善の選択だと思います。
命を大切にすることを履き違えないでいただきたいですね。
私の妹も主さんと同じで19歳の時に母親になったよ
相手は8歳年上の人だったけどね
いろいろあったけど、今は3人のママになって幸せに暮らしてるよ
産む覚悟があるなら、親を説得させるしかないよ
子育ては誰かの協力がないと本当に大変だから
ましてやあなた達は若すぎる
でも、私は応援するよ
頑張ってね(*^^*)
さっき調べたら無料の育児電話相談あるって｡
ちゃんとした親になれないとか書いてんのいるけど､
みんな初めは､うまくいかなかった事ぐらいあるはず｡
だんだん親になってけるよ｡
長男、長女が兄弟出来て
しっかり者になってくみたいな？
私は主さんがそこまで酷いと思わないけど。
確かに約束を破ってしまった主さんは悪いけど、順番が違うってだけで娘に2度目の中絶を言える親の神経がわからない。だってそれで自分の娘が不妊とかになったらどうするんだろうね？
そんな体に負担かかる事を2度も自分の娘になんかさせられない。
そもそもお腹の赤ちゃんの命より順番が違う、約束破ったって方が重いの？
あくまで私の価値観だけど…
学生ならともかくもう2人とも働いてて家庭を作れる状態なのに、親が主さんより世間の目を気にしてるようにしか思えない。
とりあえず主さんは彼と約束を破った事は親に詫びて出来るだけ説得してみて、それでも無理なら縁切られても産むって腹くくってもいいと思う。
確かに皆んなから祝福されて産まれて来るのが理想だけど
正直、親いなくても子育て出来ますよ。実際私は里帰り無しで2人育ててるけど別にそこまでキツイって思ったことないし、大変だけど嬉しい大変さ。気が付けば子どもは勝手にどんどん大きくなっていって、私のあの時の悩んだりした時間は何だったんだ？って拍子抜けします（笑）
育児方法も迷ったら保健師さんに聞いたりネットで調べたり、先輩ママからアドバイス貰ったり、ちょっと辛くなったら一時保育利用したり。
楽観的な考えかもしれないけどもしかしたら産んでも親との確執は時間が解決してくれるかもしれないし。
確かに厳しい意見も多いけど、誰だって急に母親になれる訳ないし
今主さんは出来る最大限の事は親には
しなきゃいけないけど最終的に主さんが親と縁切っても頑張ろうって腹くくれば大丈夫だと思います。
産む覚悟だけ誰でもできるから、具体的にどう育てて生活していくの？
覚悟があるっていいながら、最初から親の助けをあてにしているじゃん？
それ覚悟とは言わないよね。
離乳食が知りたいならネットで調べれば星のようにヒットするし、育児の悩みも調べればヒットする。
人に聞きたいなら保健師に相談すればいい。
最初から母親をあてにすんなよ。
親に頼れず一人で出産育児しているママさんはたくさんいるんだよ。
あなたが特別なんじゃないし、自分たちが避妊しないのが悪い。
母親に頼りたいなら彼の母親に頼りなよ～。
母親には違いないでしょｗ
正論に八つ当たりしてないで、言いたい事は自分の親に言いなさいな。
主がまだ子供で、親になれる状態では無いと、親が心配してる気持ちがよく分かる。
幾つから親の許可無く婚姻できるか？等の一般的な事すら分かって無いのは恐ろしい。
主は中絶が嫌なだけで、本当に育てる自信はあるの？
最悪親に頼ろうと思ってるなら、誰も説得なんてできません。
常識の無い親に育てられる子供の苦労を考えてみて！
死ぬ程恥ずかしい！
約束は守ろうや。
手順も大事。
どうしても約束や手順を守れなかった場合は謝罪をし、罰を受けなければいかんよ。
それをするから信用され、助けて貰えるんだよ。
現実問題として、今は仲の良い彼氏もデキ婚だとかなりの割合で破綻し、別れる事になる。
主さんや彼氏がどうってより、同じ環境に置かれたらたいてい争いが絶えないんだよ。
俺が19だの20代だのの時ならまず無理だったろう。
そしたらもう食べていけんよ。
だから土下座をしてでも実家に許してもらうべきだな。
やりたいようにやる、それが正しいと説得するんじゃなく、
過ちを犯したが許してもらうってスタンスで頑張ってみて欲しい。
言葉遣い、悪いですね。
母親になるなら、もう少し言葉遣いに気を付けましょう。
主さんが思っている「離乳食や育児の悩み相談を親にしたい」は、やはり
自分の都合の良いときだけ親に頼りたい、ということですよ。
だって、自分たちに都合の悪い親との約束は、反故にしたんですから。
自分たちだけでは育てられないと思うなら、親に頭を下げることです。
約束を破ったことを二人で詫びて、二人そろって頭を下げることです。
結婚したいなら、まず最初に乗り越えなくてはならない壁です。
二人の本気度、覚悟の決まり具合、腹の据え具合によれば、認めてもらえるかもしれません。
産みたいと思うなら、最初から逃げずに、二人の覚悟の程を双方の親御さんに示してください。
お母さんにすれば〔又か！〕と
同時に〔やっぱりな！〕と云う
感情が入り交じり複雑だろうな
親にして見れば世間体も多少
有るけど子育てに対する意識
の欠如が心配なんだよ❗
二人には前科も有るし信用
して貰うには程遠い常態です
但し、ブレーキの無い二人に
意見も無駄かも知れないけど
本当にｼｯｶﾘ子育てする気が
有るなら誠心誠意、頭下げて
御願いするしか無いね
妊娠に限らず、これ以上
信用無くすと二人の
人生、終わるよ‼
生むのも大変なんですが、育てるのがもっと大変です。
私は今、１歳の子を育ててますが、実家も義実家も協力してもらえるきょりではなく、さらに夫とは別居中なので、本当に１人で育児してますが…毎日発狂ものです。
親からの支援とかある人は外では余裕ある育児しているように見えますが、それでも大変だと思いますよ。
先ずは彼氏さんとよく話し合って、２人でご両親を説得してみては？
ところで、彼氏さんのご両親はなんと言ってるのでしょう？
あなたは親にはなれない人間です。
産む、産まないはあなたの自由ですが、あなた自身が子どものうちはまともな子育てなんかできませんよ。
返レス見てそう思いました。
もう少し大人になりましょう。
しわ寄せはあなたではなく全てお子さんにいくんですよ。
親御さんとの約束を何故、守れないんですか？
中絶の辛さを経験してるだろうに懲りない人ですね。
中絶が原因で不妊になった人を知っています。
軽々しく中絶をしないで下さい。
子供を１人で育てられないんですか？
頭下げて説得しないんですか？
離乳食なんてネットや本なり情報はたくさんあるでしょ？
今の主さんに子供を育てられそうにみえないのは私だけかな？
デキ婚以前に約束も守れない。
未来の計画も曖昧。
子供はオモチャじゃないよ。
自分の心配が優先？
情けないです。
二度目の中絶は避けた方がいい。主さんと彼で、覚悟を決めて親御さんを説得するしかないと思います。^_^お腹の子供の為だったら何でもできるという覚悟はあるでしょ？２人の思いをちゃんと言わなきゃ。頑張って。*\(^o^)/*きっと伝わるから。
まあ親からすれば、何故約束を守れない？って思いでしょうね。
今時親に聞かなくても子育ての悩み相談などはネットなどで出来ますからね。
縁を切られても、自分達でしっかりやっていって、後に認めてもらう方向にもっていくとか。
最低限の約束すら守らないで、自分の主張だけを通そうとすると角がたつから、ひたすら低姿勢で頼み込むとか。
同棲する時にした約束を破ってしまったことになるのですから、反対されたとしても仕方ないと思いますが、縁を切るということにならないように彼と二人でご両親を説得するなり出来ることをしたらどうですか？
やってることがガキって感じがする…信用されるのは無理だから強引にお願いする作戦で。
向こうの親二人と、貴方たちエロ猿二匹で、土下座して頼むのがいいと思う。
頭下げるしかない。向こうの親を引っ張ってくる本気も見せないと。
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