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完璧を求められ…

回答81 + お礼24 HIT数 9716 あ+ あ-

おばかさん( ♀ )
15/07/27 04:34(更新日時)

どんどん素直になれなくなってます。

主人の不満が細かすぎる+言い方がいやみったらしく注意されても素直に謝れません。
完璧を求められます。
毎日以下の様になってなければだめで一度でも忘れていたら注意受けます。

掃除ホコリは一切ダメ、トイレは蓋をしてトイレットペーパーを三角にして、食器は食後すぐに洗う、探し物をすることは禁止、いつも同じ位置に物がないといけない、物を落とすの禁止、ガスの元栓は使用後閉める、敷居を踏まない、
言い出したらキリがありません。

もちろん当たり前のことだと意見もあると思うんです。
わたしも分かっています。
だけどちょっと忘れただけで言われたり、探しただけでいやみったらしく言われたり
自分が悪いってわかってるのに言い方が嫌すぎて素直になれません。
言い方が悪くない時は謝れますが主人はお前は優しく言うと甘えるからダメだ!と言ってきつく言います…
甘えた覚えはなくただ完璧になれないだけです。

反抗したら何百倍にもなって返ってきたのでもう素直に反省するしかないのですがどうしても言い方が気になってしまって…。

7歳の子供にも同じように求めるので悩んでいます。



15/07/21 21:30 追記
勘違いしてほしくないのは当たり前のことを注意されているのは分かっています。
ただそれを忘れずに完璧にしなくてはいけないことと言い方で素直になれません。

言い返すことも悪いとは分かっていますが我慢して我慢して爆発しちゃいます…


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No.2237337 15/07/21 21:22(悩み投稿日時)

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No.51 15/07/24 00:12
お師匠さん51 

ご主人完璧なんだ、仕事でミスった事ないんですね、主さんは毎日ご主人の仕事監視してるの? ご主人が自分で言ってるなら嘘だね、ミスしてる事に気がつかないだけでも人間としては完璧ではないですね
離婚を言ってるなら早いうちに離婚したらどうですか?
ご主人に完璧な妻を見つけてねって

No.52 15/07/24 01:00
通行人52 

私も完璧主義なので旦那さんが言ってることがすごく分かります

病気ですね
自分でそう思います
たまに完璧主義な自分が辛いのに、きちんとしてないと気持ち悪いしイライラするし落ち着かないです

うちは家事をする私がそうなのでまだいいですが、家事をしない旦那さんに求められるのは本当にきついと思います

簡単に治るものではないですし、合わなくて辛いなら離婚した方がいいですよ


No.53 15/07/24 01:44
お礼

家で小さな頃から教わったことばかりだそうです。
三角は取りやすい、見た目が良い、感謝の表れだそうです。
私の家では適当に育てられたので身についてません。
大人になってからそうなんだと知りそっちのが良いという考えを持っただけなので行動にすると忘れることがあります。

私がしなくてはいけないのは子供にお母さんは出来てないのになんでやらなきゃいけないの?と思われないようにだそうです。

出来てない人から教わっても身につかない。

仕事に関しては仕事の上司が言ってました。
ミスは今までないどころか他人のミスを発見してくれて自分の仕事以上のことをしてくれて他人のミスをなくす努力までしてくれていると言ってました。

家のことはすべて私の仕事なので一切しませんが
不在でやってもらったときは一人暮らしの経験から完璧でした。
料理も私より上手です。
いつも下手くそと言われますが事実なんで何も言えません…。

私は離婚したいわけでもないし不満を言われたくないわけでもないのです。
言い方がきついことによって謝れなくなって反抗してしまう自分に悩んでいます。
言い方さえ良ければ素直に謝れます。
でも言い方を甘くすれば言われた通り私はそれに甘えてしまうと自分でも分かっています。
だから言いたくないけどきつく言わないとやらないからきつく言うんだと言ってます。

ごめんなさい。
こんなんじゃ解決しないですよね。
皆さんに親身になってもらってるのに言うことを聞いてないと申し訳ないと思っています。
ですけど…本当に私は良い事だと思っているので出来るようになりたいのです。

No.54 15/07/24 01:53
お礼

あと皆さん肩を持ってくれますが私は多分異常なほど何もできません。

何年専業主婦やってんだ!
って自分でも思います。

掃除したのにゴミは落ちてるし、
整理整頓したのに探してすぐにぐちゃぐちゃ、
移動した先々に持っていた物を置いてどこにやったかを探す、
家で物を落とすのはほぼ毎日、そして回数も多い、
棚も開けっ放しに気付かない、
もはや異常で病気だと思っています。

だからこそイライラしてしまうのでしょうね。
私の母親もよく私にイライラしてました。
なんでこうなるの?
なんで出来ないかなー、本当だらしない、
女の子なのにー、毎日名前呼ばれる度にまた何かしたのかと常に謝る準備をしてたのを思い出しました…。

だから私が出来なさすぎてイライラするのは普通のことなのかもしれません。
皆さんもこんなのが周りにいたらイライラすると思います…。



No.55 15/07/24 01:58
お師匠さん51 

仕事でミスがないなんてわざわざ連絡くるんですか? ご主人は完璧だからミスしても完璧に隠す人ですよ

完璧でミスをした事がない人なんていません、ミスって認めたくないだけ

かなりの病気

No.56 15/07/24 02:01
通行人56 ( ♀ )

一つ疑問なんですが主さんに
完璧を要求しているご主人は
完璧な方なのでしょうか?

私は夫婦ってお互い様で
ギブアンドテイクだと
思うのですがスレを読む限りでは
夫婦というよりもまるで
嫁と嫁をイビる小舅の
ように感じました。

No.57 15/07/24 04:03
通行人57 ( ♀ )

価値観の違いと言うか、生きてきた環境や考え、習性と言った人としての根本的な部分の擦れ違いだから、どちらかが合わせられる、又は我慢出来るなら上手く行くだろうけれど、無理ならいずれ破綻しますよ。
私の父と母が良い例で、父はかなり潔癖、母はだらしない、父がかなり我慢していたみたいですが、結局熟年離婚しました。
今や父の家は独り暮らしなのにピカピカ、母はぐちゃぐちゃ。父は布巾やタオルの端は必ずしっかり合わせ畳む、使ったものは定位置に戻す、母は新聞を部屋中に溜め込む。
私が小さい頃はよく、こっそり父に言われました。お前が掃除するなり片付けるなり出来るだろ?と。
でも、勝手に部屋を片したりすると母が激怒する、の間に挟まれ辛かったなぁ。
私自身は汚いのは嫌だからどちらかと言えば父よりで、父の要求には応えられますが、毎日共に生活する旦那だったら無理かも。
互いの譲歩や、我慢、要求に応える、が均等になされないなら無理だと思います。
離婚云々の前に、まずは主さんが文句言わせない位完璧にして、少しずつ緩和させる方法もあるかと。毎日完璧だけど、今日はちょっと……みたいなら旦那さんも緩くなるかもしれませんね。
まずは完璧一ヶ月、してみては?そんなに難しい要求じゃないと思います。専業さんなら。もし兼業さんならさっさと別れた方が良いと思います。

No.58 15/07/24 04:36
通行人58 

旦那の欠点を探して厳しく追求、。お前だっておかしいだろ、とガミガミイヤミを言う。あと、旦那が会社に行ってる間に性格に疲れました。楽天的で明るい男性がよいです。と、わざと性格の欠点を書き実家に帰る。完璧どころか、とんでもない性格だと悪いけど思います。

No.59 15/07/24 05:01
おばかさん59 

子は、親を見て育つといいます。親は、子に教えるため自分の出来なかった事を子供と一緒に学習し教え子供と共に親が成長するのでないですか。素直になれない事が原因じゃないでしょうか。

No.60 15/07/24 06:48
通行人34 ( ♀ )

もっと楽に生きたら?
敷居を踏まない…あっそーって、感じですよ

敷居踏んでも死なないしね(笑)
敷居を踏むな!なんて聞いて育ってないわ私

完璧な人間なんてこの世に一人もいないから
一人もね

多分旦那さんも歳をとってジジィになって手の脂が少なくなってきたら物も落とすよ(笑)
ボケてきたら探し物沢山するよ(笑)

なんかもう主さん家族が哀れに思える…(笑)
お幸せに…

No.61 15/07/24 07:27
お礼

>> 55 仕事でミスがないなんてわざわざ連絡くるんですか? ご主人は完璧だからミスしても完璧に隠す人ですよ 完璧でミスをした事がない人なんていませ… 一度飲み会で酔っ払って私に電話をかけてきたのです。
今日誘ったのは僕です!
○○さんは完璧にこなして他の人のミスを見つけてくれるのでとても助かってます。正直僕より出来ます。
今後もお願いします!と…

会社内では改善にも携わっているので改善する側がミスはしてはいけないと…。
ミスを出さないのが当たり前。そんな人間普通にいた。
確認をせずミスしたまま流すのは意識が低いからだと言ってました。

ミスをするのは仕方ないが、それを確認せず流す人が多いらしくそれに対していつも怒ってます…

No.62 15/07/24 07:32
お礼

>> 56 一つ疑問なんですが主さんに 完璧を要求しているご主人は 完璧な方なのでしょうか? 私は夫婦ってお互い様で ギブアンドテイクだと … 皆様ありがとうございます。

あまり時間がなく
お礼もまばらで申し訳ありません。


言い方が性格と言われたら問題あるかもしれませんね…行動については完璧です。

たぶん私が言い返すのが気に入らないんだと思います。
言われたことを気にして反省してしょげてるとそれ以上は言いません。
分かってるのですがどうしても売り言葉に買い言葉になってしまって…。

No.63 15/07/24 07:38
お礼

>> 57 価値観の違いと言うか、生きてきた環境や考え、習性と言った人としての根本的な部分の擦れ違いだから、どちらかが合わせられる、又は我慢出来るなら上… ありがとうございます。

そうなんです。
私が出来なさすぎて言うそうです。
お前は普通以下!
完璧なんて求めてない、出来なさすぎるし甘やかすとそのまま行動に出るからだ!
とずばり的確なことを言われます。
きつく言わなくてもやれるなら言わないと…


書いていて思ったのですが
反省しないわたしにイライラするんだと思います。
素直に謝って気にしてしょげてればいいんだと思います。
でもなかなかそうはいかず…


完璧は私にとって本当に難しいのです。
馬鹿ですよね…


No.64 15/07/24 07:52
お礼

>> 58 旦那の欠点を探して厳しく追求、。お前だっておかしいだろ、とガミガミイヤミを言う。あと、旦那が会社に行ってる間に性格に疲れました。楽天的で明る… 言い方以外は本当に良い人です。
私の失敗などのこと以外は良い人です。
言い方以外の欠点はないと思っています。
普段からきつい言葉をいう人ではありませんが出来てないときは一瞬できつくなるので
出来てないことだけにイライラしてさらに私が素直に謝らないので余計怒るんだと思います。
つまり怒らせてるのは私です。

私の悩みは素直に謝れるようになることなのです。

やることが人並みなら最後まで言い返すことも出来るでしょうが私は本当に昔から自覚するほどズボラでどんくさいです。
それを直す方法なんてないと思っていましたがやはり努力は必要なんだと実感して今はようやく直そうと思えたとこなんです。

ですから離婚も別居も考えておりません。
じゃあ勝手にしろって感じですよね。
書いてたら本当に申し訳なく思ってます。
皆様ごめんなさい。

No.65 15/07/24 08:10
お礼

>> 59 子は、親を見て育つといいます。親は、子に教えるため自分の出来なかった事を子供と一緒に学習し教え子供と共に親が成長するのでないですか。素直にな… そうですね…
私と子供は同じレベル、
むしろトイレに関しては子供のが完璧に出来ます。
トイレに関しては
当たり前なんですがまずは
流す、蓋をする、三角にする、スリッパをそろえる、電気を消す、この5つをトイレ出るまでやらなきゃいけません。
私にはそれが毎回出来るようになるのが難しいのです。
何年も言われてできないのはやはり異常なのだと思ってます。


子供には
お母さんは失敗も多いし○○ちゃんより出来てないこともあるよね?
だけどそれでもお母さんは
○○ちゃんが出来るようにこれから教えていくのがお母さんのお仕事だから
お母さんも出来てなかったら教えてくれたら反省するからね!
一緒にどっちが早く出来るようになるか競争しようかぁー!なんて言ってます。


No.66 15/07/24 14:03
お師匠さん51 

酔っぱらって電話をかけてくるなんて最悪な人間関係の職場ですね
酔った勢いならどんな事でも言えますもんね

No.67 15/07/24 16:59
お助け人9 

こんにちは。主さんと旦那さんとの価値観に対してだいぶ
温度差が生じてますよね?ならば周りがこれ以上どうこう
言ったところで主さんの考え方は変わらないわけですよね?ならばもう旦那さんの価値観に合わせた生き方なさるしかないです。それで主さんが納得なさるならば。合わせてない自分が可笑しいんだ、勉強不足な自分が悪いんだ、出来てない自分が悪いんだ、じゃ出来る自分を想像していくしかないです。厳しいようですが

No.68 15/07/24 20:00
お礼

>> 66 酔っぱらって電話をかけてくるなんて最悪な人間関係の職場ですね 酔った勢いならどんな事でも言えますもんね 酔っ払ってたのは旦那です。
と言ってもそこまでではなかったですが。

上司が言いたいことあるから変わってくれと言っていて、いつかお礼が言いたいと思っていました。
と言われ…。

他の上司の話も聞かされて信頼の厚い人だと思いました。
僕はやめるので昇進を推薦します!とまで言って頂きました。
製造業なんですがね…。

ミスしたことないのは本当みたいです!
ミスしたら取り返しのつかない作業なんです。


No.69 15/07/24 22:32
通行人69 

「大変だな〜」まず、最初に僕が感じた感想です。おそらく、質問者様の旦那様はエリートなんだと思います。もちろん、年収も高い。「これぐらいできて当たり前」その基準があまりにも高すぎます。もう少し、みなさんゆるゆると生活されていると思うんです。
ただ、好きになっちゃったんだから仕方ないという一面もあるんですよね。
旦那様のそういう性格があるから、今の生活があるわけです。そこに質問者様も惹かれた現実がある。
僕のようなポンコツは、トイレットペーパーの三角に躍起になる脳がありません。全く気にならない。物も探しまくります。後で探す時間がどんなに無駄になろうと、「めんどくさい」が勝ち、テキトーに物を置いちゃいます。
質問者様は僕のようなダラダラタイプを好きにならないと思います。きっちりと日々を生き、社会で戦いに勝ち続けられる素晴らしい男は、エリートです!本当に素晴らしい!!素晴らしい方を好きになってしまったらゆるゆるな考えはありえなくなっちゃうと思うんです。
実家で生活していた時、僕は「靴下のなかにゴキブリがいた」という経験があります。朝、でかけようとしたら靴下にゴキブリ!我が家には様々な害虫がいました。劣等感もありましたが、「キッチリ」を強要されるなら 、僕は靴下ゴキブリも笑っていられます。
皆様にはありえないような日々も、「キッチリより好き」という価値観だってあるんです。僕がそうなんだから仕方ない。
質問者様のお子様も「社会的に素晴らしい人間」に成長されると思います。
自制できないほど酒を飲む父を、学生のときは腹立つばかりでしたが、自営の左官業で僕を大学まで出してくれた父を「凄まじい人だ」と今は思ってます。飲まなきゃやってられないよ。自営の職人だもの。飲んで飲んで、でも早朝から起きて新聞配って肉体労働をしてくれました。
質問者様には「ポンコツの実態」がわからないと思います。一般的でない生活でも、「楽しい」がある。
壮絶な「ゆるゆる価値観の生活」より、今の生活に喜びを感じられれば、完璧を求められる旦那様へのイライラも少しは減るのではないでしょうか。
質問者様の幸せを感じられるきっかけになれたら幸いです。旦那様の懸命さは凄まじい!そこに向き合い続ける質問者様だって、めちゃくちゃ凄い!!
ポンコツならではの考察でした。御節介、失礼しました。

No.70 15/07/24 23:00
通行人34 ( ♀ )

69さん素敵ですね
ポンコツなんかじゃない
人間らしい人間です
そして主さんや旦那さんを否定しないところがまた素敵だと思いました

No.71 15/07/25 02:03
お師匠さん51 

ご主人は完璧な人間で凄いですね


ってレス期待していたのかな?


他の人にはお礼レスしないで私にくいついてくるから

No.72 15/07/25 08:05
お姉さん72 ( ♀ )

旦那さん、主さんを妻にした時点で完璧じゃないよね。

そういって笑ってやりましょうよ。

男の完璧って何だろうね?
年収はいいの?
セックスは上手いの?

仕事が出来るなんて家庭では関係ないよ。


No.73 15/07/25 15:33
お礼

すいません。
皆様…。
やっぱり旦那は完璧です。
自慢したくはないです。
完璧なんてまわりは疲れます。
皆さんの言う通り異常なとこもあるんだとやっと思いました。
もう疲れました…

今日旦那が夜残したそうめんをお昼に出したら虫が入っていておい、なんやこれ!と最初からキレ気味で言われたのでもう謝る気もうせ…。
いつ入ったかもわからなくて昨日はラップも隙間なく確認して冷蔵庫に入れたし麺を洗う時もいなかったと話しました。
でも死んでる虫が入ってるってことは昨日入ったんやろ、ちゃんとしてないってことやんな!
お前の絶対はいつも違うから信用できない。
でも自信があったので絶対確認した!と言ったら穴あいてないか確認したのか?と言われたのでしてないと言うとほらみろ!してないやんけ!

と言われました。
飲食店なら知りませんじゃあ通用しないで?
と…
私も素直に謝れなかったのですが
やっぱり異常ですよね…。

謝らない私が悪いですか?
最初に謝ればここまでいわれることはないのも分かってますが私にだってクソみたいだけどプライドはあります。

もうなんだかわからなくなってきました。

何度も教えてくれてたのに本当にごめんなさい。
自分が無理してることには気付いてます。
でも最終的に冷静に考えたら謝らないから私が悪いんだとなってしまうのです…。
素直に謝れてたらその後きつい言葉は続かないのです。

気付かなかったかもしれないが虫が入ったご飯を出したことに謝るべきだったと…
思ってしまうのです。



ごめんなさい。本当に混乱してきてしまったので文章がめちゃくちゃです。






No.74 15/07/25 16:08
経験者さん3 ( ♀ )


以前レスした者ですが…
なんだか大変ですね。

うちの旦那に、主さんの旦那さんはどう思うか聞いたら…やっぱりそれが出来たら良いに越した事はないよね?だそうです。

うちは旦那にしょっちゅう、片付け出来ない事を指摘されてるのですが直らないので、ごめんねって言って後日片付けてますね。

ホコリは、まだ越してきたばかりの家で常に掃除をしているので、本当に綺麗にしてます。

うちの旦那は完璧ではないので、そこまで責められていないですが、旦那さんもそれなりに主さんにして欲しくて期待してしまってるんだと思います。

夫婦って、年月かけてもやはり難しいものだと思います。

No.75 15/07/25 16:42
通行人75 

ご主人は貴女の不出来を指摘するだけの資格はあるようなので、自分を棚に上げて貴女の事を注意してる訳ではないって事ですね

それでもご主人の【言い方】に腹が立って言い返すって事は、貴女は恋愛などで男性にチヤホヤされた独身時代を送って来ていて、叱られた経験がない…つまり男性から叱咤される事に免疫がないんじゃないですか?

相手が筋が通っていても、とにかく優しく言ってくれないと反発するって事はそれしか考えらんないんですけど

  • << 78 すいません。 私はチヤホヤされたことはありません。 仕事は飲食店やっておりました。 店長は喜怒哀楽が激しい人でした。 ついでに父親も似たような性格だったと聞きました。 亡くしてるので詳しくは知りませんがよく喧嘩してた覚えがあります。 あと、謝れないことを悩んでいるのでやっぱり謝れたほうがいいですよね。
  • << 79 すいません。 恋愛でしたね。 今まで完璧な人を好きになったことはありません。 出来ないくらいが私にはちょうど良くていまの旦那は出来ることを隠してたと言うかアピールはしませんでした。

No.76 15/07/25 17:09
お助け人9 

こんにちは。主さん、悪い事は言いません。そんな旦那の言い分に合わせてたら次第に鬱になりますよ?謝らない貴方が悪いんじゃないんです、謝らせてる旦那さんが普通ではないだけです。ずっと価値観に合わせていくんですか?

No.77 15/07/25 17:16
お礼

>> 74 以前レスした者ですが… なんだか大変ですね。 うちの旦那に、主さんの旦那さんはどう思うか聞いたら…やっぱりそれが出来たら良いに越… ありがとうございます。
私は出来たほうがいいのは分かってます。

ご主人様の注意の仕方はどうですか?

私は言い方を言い訳にして謝らないのも悪いので私が悪いんだと最終的に思ってしまうのです。

意見がわかれてるのでわたしもよくわからなくなってきました…

ありがとうございます。



No.78 15/07/25 17:40
お礼

>> 75 ご主人は貴女の不出来を指摘するだけの資格はあるようなので、自分を棚に上げて貴女の事を注意してる訳ではないって事ですね それでもご主人の… すいません。
私はチヤホヤされたことはありません。

仕事は飲食店やっておりました。
店長は喜怒哀楽が激しい人でした。
ついでに父親も似たような性格だったと聞きました。
亡くしてるので詳しくは知りませんがよく喧嘩してた覚えがあります。

あと、謝れないことを悩んでいるのでやっぱり謝れたほうがいいですよね。



No.79 15/07/25 17:43
お礼

>> 75 ご主人は貴女の不出来を指摘するだけの資格はあるようなので、自分を棚に上げて貴女の事を注意してる訳ではないって事ですね それでもご主人の… すいません。
恋愛でしたね。
今まで完璧な人を好きになったことはありません。
出来ないくらいが私にはちょうど良くていまの旦那は出来ることを隠してたと言うかアピールはしませんでした。


No.80 15/07/25 17:46
お礼

>> 76 こんにちは。主さん、悪い事は言いません。そんな旦那の言い分に合わせてたら次第に鬱になりますよ?謝らない貴方が悪いんじゃないんです、謝らせてる… えーっと
髪の毛が入っていたら怒られませんか?

私は髪の毛がよく入るので確認させられてます。
髪の毛が入っているのは素直に謝れましたが虫は私が入れたわけじゃないので謝れませんでした…。

でも何かが入っているということは髪の毛の確認を怠ったということかなとも思います。


No.81 15/07/25 20:52
通行人19 

髪の毛なら謝るが、虫だから謝らない。
は、やはり、ちょっと違うかな?
と、思います。

うちは、めったに髪の毛も入らないですが、もし入っていたら、平謝りします。
自分のとこに入っていたら、あ~自分で良かった~。と思う。もちろん怒られるからじゃありませんよ。嫌な思いさせずにすんで良かったぁ。
と思うからです。

虫も同じ事です。虫がはいってたら、


気付かなかったから。ごめんね。

で終わりです。

もちろん虫は自分のせいではないですが、自分が、先に気付かなくて嫌な思いをさせてしまった事に対してのごめんなさい。
という気持ちですね。

コバエの様な虫がお茶のなかに入ってしまう時がありますが、私のに入ってて、

あ~虫がはいってたぁ。

と言うと旦那がすぐ、お茶捨てて、新しくお茶いれてくれます。

普通に何処にでもある日常ですよね。

それが主さん宅では。ちょっとした事件になってしまうから、やはり問題があるんじゃないですかね。

主さんの旦那さんは仕事は完璧といえるかもしれないですが、人間的には欠陥が有りだと思います。人の気持ちを理解できてないのですから。
主さんが叱られて、嫌な思いをするという事を思いやれないのですよ。

妻を悩ませているのに、自分の考えは変えない、辛かったら離婚すれば良いなんて、旦那としては、完璧どころか、50点もとれてないですよ。

もう一度一からみなさんのレス読んでみて下さい。

No.82 15/07/25 21:16
通行人75 

まぁ、チヤホヤされていたのでは?と問われて、はい、チヤホヤされてました、と答える女性もそういないでしょうから、否定したいのは分かりますが、男性に比べ女性という事で容赦・擁護されていた事実があるのは否めないでしょう

ああ言えばこう言う、こう言えばああ言うタイプのような気もしますので、貴女の悩み(反発しないで素直に謝る)を解決するのは難しいんじゃないですかね

というより改善する気がなさそうなので…

No.83 15/07/25 21:16
サラリーマンさん83 ( 30代 ♂ )

ちょっと自分を卑下しすぎですね。
あと、旦那さんは全然完璧ではありません。

なぜならあなたの気持ちをケアできてないからです。
本当に完璧な人は身近な人の気持ちを考えて言葉を選ぶ事が出来ます。
あなたの旦那は表面的には完璧かもしれませんが、人間的に未熟です。

あなたの気持ちを伝えてください。
このままではもう限界だと。
ミスはあるし改善しようとしているが上手くいかない。
もう少し言い方を変えてもらえないか?
私は努力しているし変えたいとも思っている。
でも、そうやって全否定されたら私の気持ちはどうなるの?
あなたは私の気持ちは考えてくれないの?
って、旦那に迫ればいいと思います。

旦那さんの目的は家庭生活が円滑に送れることでしょう?
そのための手段として細々としたことがある。
貴女をそこまで精神的に追い詰めてしまうようでは、家庭崩壊です。
目的と手段が入れ替わっている。

旦那さんにそこのところを気付いてもらわないといけませんね。

No.84 15/07/25 23:18
お礼

まず、整理したいです。

どちらの意見を参考にしたらいいかがわからなくなりました。

私は命令口調じゃないときは謝れます。
はいってるんだけど!って強めに言われても謝れますがまず、おいっ!なんやねんこれぇーとし舌を巻きながら言われると…って感じです。
 
でも威圧的な口調だと一度キレられないと謝れません。

もう多すぎてイライラするらしいので威圧的な言い方を変えてほしいと言っても嫌ならお前がちゃんとすればいい。
努力してる言葉なんてしてないやつが使うな。
と言われます。
気持ちうんぬん言うけど辛いならやめたらいい。
とも…
やめるなら離婚してくれと言われてます。
一緒にいるのはお前がやめると言わないからまだ変わると信じてる。
言葉はきつくしないと甘えるし多すぎてイライラするから無理だと言われました。


私が完璧と言いたいのは
仕事や物を落とさない、忘れない、整理整頓、家事もできる、です。

私が出来ないことは全部出来ます。


No.85 15/07/25 23:44
サラリーマンさん83 ( 30代 ♂ )

では、あとはあなたがどうしたいのかですね。

ハッキリ言って傲慢で嫌なやつだと私は思いますが
別れるなんて選択肢はあなたには無いのでしょう。

私も離婚は勧めません。

とはいえ、今のままでは家庭崩壊ですよね。
このままではあなたが心を病みませんか?

あなたは自分なりに精一杯頑張っているのですよね。
努力もしている。
でも結果が出ない。
それを旦那は努力不足だと決めつけている。

出来る人にありがちな思い込みですよね。
人には向き不向きがあり、すべての人が同じように振る舞えるとは限らないのに。

恐らくあなたがいくら努力しても、旦那さんの望むレベルにはなれません。
あなたは本心では、そこまで細かくしなくてもという想いがあるように感じるからです。
つまり、旦那さんがミスをしない人間だから自分が悪いと表面上は繕っていますが
本心ではそんな下らないことでいちいち文句を言わないで
と思っているのではないでしょうか?
本心で下らない必要ないと思っていることを、人間は本気で直すことは出来ないですから。
ちなみに私も旦那さんの要求は独善的で理不尽なものだと思います

さて、本題です。
じゃあ、どうしたらいいのか?

離婚したくないのなら旦那さんの言うことを受け流すしかないでしょうね。
はい、申し訳ありません。と事務的に流すしかない。
でないと、旦那さんにあなたの精神を潰されますよ。

ちなみに離婚は片方が一方的に宣言は出来ません。
ですので、貴女が絶対別れないと食い下がれば、離婚は成立しません。
でも、旦那さんの理不尽な言動は逐一記録しておいた方が良いですね。
最悪離婚調停になっても、貴女のその後を有利にする材料に出来ますから。
一見正論だと思えても、それが過剰なものであればモラハラと言えます。

最後に、あなたのミスする原因は心因的なものだと思いますね。
私も仕事でそうですが、自分はミスが多いまたミスして怒られるのでは?
と思いながら仕事をすると考えられないような抜け漏れ忘れが頻発します。
人は過剰な緊張状態だと、視野が狭まり、注意力が散漫になるのです。

あなたのお母さんはあなたのミスに対して、非常に厳しい叱責を幼いころから
していたのではないですか?

現在のあなたの状態の原因は、母親にある気がしますね

No.86 15/07/26 00:29
お礼

>> 85 ありがとうございます。
母親のこと以外はあてはまっています。

悪いなと言う気持ちと正しいけど細かすぎる!
って気持ちがあってもうめんどくさいことになってます。

努力は相手に結果として出てないと努力ではないらしいのです。

先日忘れ物が多い私は部屋中に当たり前のことを書いたメモをはっていたのですがお客様がくるので外したのですがそれを旦那に指摘されて、なんではらへんねん!アルツハイマーなんですぅーって言っとけよ!
って言われました…。
アルツハイマーだからそこら中にはってあるんです!ってー
って何回も言われたので無視しました。
するとおいっ、無視かよ!と言われました。


受け流すのも一苦労です…。


あと、私の母親は大きな声で叱るとかではなくイライラしながら言う、まさに旦那タイプでした。


なんでできないかなー、なんでこうなるの?
ほんっとだらしない、おんなのこなのにー
と嫌味っぽく言う人でこれもまた言い方が嫌でよく反抗してましたが今では感謝してます。


No.87 15/07/26 00:42
サラリーマンさん83 ( 30代 ♂ )

>と嫌味っぽく言う人でこれもまた言い方が嫌でよく反抗してましたが今では感謝してます

この文とあなたの自己評価の低さ
典型的な精神的虐待を受けてきた人のパターンですね
ほぼ間違いないと思いますよ
あなたの問題の原因は母親ですよ

子供は親は絶対ですからね。
まして、社会的に評価されている親であれば余計に
貴女のお母さんの言い方は指摘の内容が正しくても、子供に言うセリフとしては最低です
そうやって子供にマイナスの気持ちを植え付け
そして、子供は親に言われた通りの姿を無意識のうちに演じる
よくあるパターンですよ。

旦那さんとの確執を本気で何とかしたいなら
自分がどのような形で母親の呪縛にかかっているか
第三者の協力を得て自覚することが必要だと思いますね

No.88 15/07/26 00:59
お師匠さん51 

ただのDVじゃん

No.89 15/07/26 09:14
お助け人9 

お早うございます<(_ _)>ハッキリ言いますが主さんの結婚生活、奴隷状態になってます(>_<)つまりはご主人は完璧に言われた事をこなせない主さんにイライラなんでしょうね?でも主さんはミスしたらどうしよう?とオドオドしながらもこなして頑張ってる、が旦那さんはお前の努力はそんなもんか?と見下してる。可笑しくないです?つまり旦那さん、要求のハードルが必要以上に高いんですよ?夫婦間なのに可笑しいでしょ?貴方は奴隷になる為に結婚なさったのですか?夫婦に主従関係が出来てしまったらアウトなんです。それは上司と部下のような関係とも似てますよね?家庭内でそんな関係だといずれ破綻になりますよ?
夫婦なんだけど夫婦じゃないみたいな?戸籍上のみの夫婦になってません?奴隷になる必要、あるんですか?様々な方々のレスを読まれても違和感感じないなら仕方ないですよね?主さんの頭の中で何が正しいかすら分からなくなってるんですから。

No.90 15/07/26 10:27
通行人45 ( ♀ )

一度カウンセリングを受けて、問題点を整理してみてはどうですか?

No.91 15/07/26 11:32
通行人75 

>努力は相手に結果として出てないと努力ではないらしいのです。

当たり前だと思います。

女性は【結果】ではなく【過程】重視を望む人が多いですが、夫が「一生懸命働いて頑張ってきた」と言って持って来た給料が10万だったら、「…(--;)」となる人が多いです。

【一生懸命働いた!頑張った!じゃねぇよ、たった10万でどうやって生活すんだよ(--;)】って事だと思うんですが、つまり、いくら努力しようが頑張ろうが、結果が伴っていなければ意味がない!って事ですよね。

子供の勉強やクラブ活動の世界の話じゃないので、責任・義務を背負ってる大人なら「努力は相手に結果として出てないと努力ではない」論は当たり前だし、それに反感を覚えるって事は自分がそんだけ甘いって事でしょう。

確かにご主人は細かいと思いますが、家庭内の家事でそんなに難しい技術を必要とする事なんてそう無いと思うし、注意されるポイントは分かってるんでしょうから、そこを抑えればここまで注意される事もないのでは?

にも関わらず毎回同じ事で注意されるって事は、貴女も学習能力がないんじゃないかと思うんですが…



チヤホヤされてはいないという事なら、プライドが高いだけなんだと思います

ご主人自体がだらしなく不完全でありながら、貴女のミスだけを注意するなら、貴女が素直にご主人の指摘を聞けないのは当然だと思います

しかしご主人は完璧で、家事も貴女より上手との事なので、それに関しては貴女は言い返せない訳ですよね

でもプライドが高く素直に認められない事から、【言い方が悪い!】というのをご主人の非の材料にしてるだけのような気もしますけどね。

No.92 15/07/26 12:15
通行人92 

嫌なら離婚すれば❓それしかないでしょう❓主がその人を選んで結婚したんだから文句を言っても仕方ないでしょう❓その人に付いていくって決めたんでしょう❓なら文句を言わずに従うことだね。

No.93 15/07/26 12:36
通行人49 

主さん、私が昔読んだ言葉で、すごく心に残った言葉があるので、ここに書きます。
私も完璧じゃない、あなたも完璧じゃない、それでOK。
いい言葉だと思いませんか?
だから、あなたも完璧じゃないと落ち込む必要はないし、時にはそんなのおかしいって、旦那さんに言い返したっていいんです。
このままいくと、主さんが精神を病んでしまいますから、完璧にできない自分を責めるのもやめましょう。

No.94 15/07/26 12:59
サラリーマンさん83 ( 30代 ♂ )

>95
>子供の勉強やクラブ活動の世界の話じゃないので、責任・義務を背負ってる大人なら「努力は相手に結果として出てないと努力ではない」論は当たり前だし、それに反感を覚えるって事は自分がそんだけ甘いって事でしょう。

仕事の結果とこの旦那の求めている要求は違うと思います。
この旦那は結果へのアプローチ方法まで事細かく病的なまでに要求しています。

あなた、自分の仕事の一挙手一投足まで細かく指定されて、それが一つでも間違っていると
全否定される様な職場だったら耐えられますか?
この旦那は結果を求めているのではありません。
結果に至る過程まで自分の言う通りでないとダメだと言っているのです。
そんなものはまともな要求ではありません。

あなたの結果が出なければ努力ではない、という話は今回の件とは状況が違います。
主婦が出さなければならない結果というのは、最終的に家庭が快適に回るように工夫することであって
夫が望むとおりに事細かくすべてを差配出来なければ、結果が出ていないと断じるのは違います。
それは夫のただの我が儘です。

No.95 15/07/26 13:05
サラリーマンさん83 ( 30代 ♂ )

>92
嫌なら離婚すればいい?
あんた離婚がどんだけ大変なことなのかわかっているのか?
子供じゃないんだから、嫌ならなかったことにすればいいとはならないから皆悩んでいるんじゃないか。
離婚は出来ないけど、この旦那の要求は理不尽すぎる。
しかも表面的には正しく聞こえることを言っている。
でも、到底感情的に納得できない。
だから困っているって話だろ?

もう少し考えて書き込めよ。
思慮が浅すぎる。

No.96 15/07/26 15:47
通行人92 

95、貴方には言っていませんので心配は御無用です。横レスより主さんにちゃんと回答をしてあげましょうね。

No.97 15/07/26 15:55
サラリーマンさん83 ( 30代 ♂ )

>96
回答なら既にきちんとしています。過去レスをお読みください。

あなたに対しては、混乱している主に、不満がある=離婚、でなければ我慢するしかないというような短絡的な考えを垂れ流すな
と言っているだけです。

No.98 15/07/26 16:59
通行人25 

あるところにA君とB子がいた

共に厳しい躾を受け、ありのままの自分を認めて貰えなかった二人は親に対して不満を抱えていた

反面、育てられた恩義から感謝もしていた

誉めて貰いたくてA君は親の期待に応えて来た
しかし親への不満は心の底に燻ったまま消えることはなかった

B子はありのままの自分を認めて貰いたくて、逆に親の期待に抵抗を持ち、トラウマ的な傷を負った

そこで二人は出会った

B子はA君の努力してる姿に惹かれた
A君は母親とは真逆のB子に惹かれた

そして結婚した

子供が生まれ、二人は親としての見本にならなくていけない立場に

するとA君はB子に母親像を求めるようになった

しかしB子は自分の母親から期待を懸けられたトラウマからA君の期待を受け付けない

ここでお互いが幼少期から持ち続けて来た母親への不満が溢れ出す

幼い頃から母親の要求に不満を抱えていたA君は、B子へぶつけた

幼い頃から母親の要求に不満を抱え、それがトラウマになっていたB子は、A君の要求に拒絶反応が出た

A君はB子へ、B子はA君へ不満を語るも、心の目は違うものを見ていた

A君は、肉眼ではB子を見ているが、心の目は母親への不満を見ていた
同じようにB子もまた、肉眼ではA君を見ているが、心の目では母親への不満を見ていた

お互いに過去の自分と対峙してるんだ


A君が幼少期に仕舞い込んだ、母親に認めて貰えなかったあるがままの自分を取り戻すには、現在のA君をあるがままにB子に認めて貰うこと
つまりA君の言うことを聞くB子が必要なんだ

しかしB子もまた、幼少期に仕舞い込んだ、母親に認めて貰えなかったあるがままの自分を取り戻すには、現在の自分をあるがままに認めてくれるA君が必要なんだ

お互いの願いは叶わない
ならどうすればいいのか‥

それはお互いが自分の母親を許せばいいんだよ

A君が母親を許すとB子への要求はぐんと減る
B子が母親を許すとトラウマが消え、A君の要求に拒否反応はなくなる

しかし人間は怒りや恨みを持つのは簡単だが、許すのが一番難しい

だから人間には死が置かれてる

歳の順に死が訪れるの自然なこと
お互いの両親がこの世から姿を消すと呪縛が半分解ける

なぜ半分なのか??
それは一方的な和解でしかないから
しかも親に感謝してると呪縛も解け難い

アダルトチルドレンだよ

No.99 15/07/26 18:59
通行人92 

97、主が嫌だと言ってるんですから離婚するしかないでしょう?人が立てたスレで他人の貴方が他のレス者に偉そうに噛んでくる必要は何処にもないはずですよ。

No.100 15/07/26 19:04
サラリーマンさん83 ( 30代 ♂ )

>>99

あなたは嫌なことがあればすぐに離婚するのですか?
随分と浅はかな人ですね。

嫌なことはあるけど、一部を除いては旦那さんは良い人だと主は言っているのですが?
自分が悪いのだと思うが、どうしても素直に謝れない。
どうしていいかわからない。
そういう訴えだと読み取れますが・・・

短絡的で主の希望にも沿っていない上に、主を苦境に陥れる可能性が高い書き込みは許せませんね。

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