離婚に子供の意見は必要？
離婚したいのに子供に話すと過呼吸のように泣き出して離婚できません。こんな最低な父親の何がいいのか分かりません。辛くて苦しいはずなのに…。子供には判断できないから私が無理矢理離したら今後の成長に問題ありますか？
いつか分かってほしいと思うのですがそれでも別れてほしくなかったと言われたらどうしていいかわかりません
これだけ父親が好きだと今後も父親を尊敬して生きていくと思います
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私の息子は11歳なので近いですね。私は離婚できるまでに1年半かかりました最初は息子に離婚する事は言わず別居という形で私と息子が出ていきました。調停中はたまに父親と息子は会ってましたが…主さんの子供さんにも離婚って事は伏せておく事は可能ですか？もし可能なら何ヵ月かかるかわからないけど少しずつ少しずつ子供さんに話してみてはどうでしょうか
>> 3
別居は主人の性格上無理だと思います。はっきりしないと嫌なタイプですので。
主人は子供のためにと思って躾してくれてるのですが私からしたらただの精神的な虐めに見えます。でも子供は明るい性格なので事が終わればケロッとしていてそれが主人はまだ大丈夫、気にしてないから反省もしてないと余計に厳しく躾けます。もう解放してあげたいのですが絶対に離れたくない、と泣きじゃくります。こんな厳しすぎる父親の何がいいのか。三人でいても必ず父親の隣にいたがるし暑苦しいしベタベタして気持ち悪いとまで言われても
そんなことわないでよぉーなんて笑いながらくっつくし。かなりメンタルの強い娘です。なのに離婚の話になると絶対に嫌だと狂ったように泣きます。怒られたくないから気に入られようとしてるだけなのかと思っていたけど。
だったら離婚しなきゃいいし、
離婚するなら子供を置いていけばいい。
私はＤＶで離婚しましたが、子供(当時５年生)には理由は話さなかったが別れる話はしました。
ママに付いてくる？付いてくるなら引っ越しだよ。と言ったら引っ越しは嫌だと…
シェルターかママの実家だよ。と言ったらママの実家ならいい。という事で教育委員会とか連絡したり実家親に返事をしたり色々やりました。
主さんが離婚したいだけなら、主さんだけ出ていけばいいんだよ。
お子さんは未だ小さいのですね？
小さい子供にとってどんな腐れ外道でも父親なんですよ。
母親に対しても同じだと思います。
離婚とは言わずに長い出張とか誤魔化す事はできなかったのですか？
そこまで話してしまったのなら、離婚の理由を子供がわかるように
（主が何故イヤになったのか等）説明してわかってもらうしかなさそうですね。
元、離婚された子供の立場です。
環境が大きく変わることへの不安が大きかったので、私も泣きじゃくってしまいました。
子供にとって、住む場所、名字、母子家庭…こんな大きな環境の変化を、簡単に受け入れられる訳がありません。
どんな父親でも、父親は父親です。
主さんはご主人との離婚理由をお子さんに対する躾のことしか書かれていませんが、もっと他に大きな理由があるのでしょう？
子供は子供なりに理解しています。
私の場合、母親は父親の悪口(愚痴？)をずっと言っていました。
事実ですし、仕方ないとは思っていましたが、夫を選んだのは自分でしょ？子供は父親を選べないのに、愚痴ばかりでうんざりしていました。
子供は子供なりに、自分が二人の仲を取り持てば、なんとか家族のままいられるんじゃないかと必死です。
「メンタルが強い娘」？違うでしょ。
ちなみに離婚話は私が幼い頃から幾度となくありましたが、結局母は、私が高校卒業まで離婚せずに私を守って育ててくれました。
離婚する頃には経済力も付けてね。
離婚するにせよ耐えるにせよ、必死で頑張ってなんとか家族を繋ぎ止めようとしている娘さんの気持ち、少しは理解する努力をしてあげて欲しいです。
あまりにも短絡的すぎて、悲しくなりました。
私も⑦さんと同じで子供の立場です。
私は中２で両親が離婚しました。母親の強い希望で母親についていきましたが、やっぱり父親が良く結局高校の時に父親のところへ移りました。
その後母親とは一度も会っていません。６年経ちますが。でもメールはたまにします。
今年の初めに久しぶりにメールが来て、体をこわし入院退院を繰り返しているとのこと。そばにいない娘をなんとか取り戻したい風に感じ取れる内容でしたが、たぶん世話をさせたいだけですよね、あとお金のことと。
ムカついたので無視しました。
今現在母はひとりぼっちです。勝手なことしたんだから少しは苦労すりゃいいじゃんと思ってます。仕返しじゃないけどそんな感じです。今後会うとしたら死んだときかも。
離婚はよくよく考えて気持ちが分かりあえてからしないと後悔しますよ。
主さんはそんなつもりで打ち明けたわけじゃないだろうが、子供はこう解釈する。
お前のせいで離婚するんだと言われたら泣くわな。
辛いけど父親になついて媚びへつらって、仲良しアピール辛いだろうな。
父親も何が大丈夫なんだろう。ケロッとしているから？
自衛本能が働くと無意識に顔が笑ったり平気な顔するんだよ。 内面はズタズタなの。
辛くても笑っちゃうの。
相手は親だしね。
親に捨てられたら生きていけないから、ケロッと偽るんだよ。 夫婦揃って虐待して、子供が可哀想。
そんなに離婚したいなら、子供にお伺いたてず 学区内に引っ越し先見つけて連れ出せば良いのに。
お父さんと意見が合わない嫌いになった、あなたのせいじゃない。
と、フォロー入れてさ。
まず、まだ子供には理由は話してません。
お父さんと離れてばーばんちに行ってもいい？と聞きました。すると泣きじゃくるのです。
過呼吸になって嫌だ嫌だ離れたくない…
こんな状態でも離すべきですか？
子供が…自分が辛いことより三人でいることを望むとしたらどうしたらいいか分かりません。何度も何度も言い方と躾の仕方が間違いであることを私はかなり言ってます。
主人は自分の意見は絶対曲げません。
私の母も別れるなら実家に一度帰ってきなさい。
こっちにいたら家は別でもなにかあれば助けてあげられるからと…
実家までは四時間くらいかかるのでやはり実家に帰ったほうが子供の傷も癒えやすいかもしれません。
甥っ子も姪っ子もいます。
いまは見知らぬ土地です。
離婚したい理由はそれだけ？スレ文何かしっくり来ない。主さんから見て、旦那さんが子供に厳し過ぎると思うなら、旦那さんと話し合うのが普通だと思うんだけど。
厳し過ぎる親に対する子供の心理として、離れたいと思ってるのが父親にバレたら何されるか分からない！と思ってるのかも知れない。
何があっても父親には手出しはさせないから！という様なことを言ったほうがいいかも。
子供が無理をしているかもしれないことに対して本当かどうかをどうやって判断したらいいと思いますか？皆さんの言うことは子供にしか分からないと思うんですが私の考えが間違いでしょうか…
本音が聞きたいのですが不可能ですよね。
私の父も厳しく理不尽なところがあったので母も離婚すると言って離婚届を見せられ説明されましたが母は我慢して離婚はしませんでした。その後も我慢し続け私達は子供がいるから出来ないんだと思っていました。私のせいで離婚するって考えもあるのかもしれませんが私の場合は私のせいで離婚が出来ないんだと考えました。子供がいるせいで離婚できず母は辛い思いをしていると思っていたのでわたしもよく自分を責めていました。だから母親には辛いなら離婚してもいいよ、と言ってました。本当は離婚してほしくなかったです。でもそう言わないと母が辛そうだったから…厳しくても父親は好きだったから、尊敬出来たから本当はみんなでいたかった…。
のが私の本心でした。だから子供が本当に嫌なのか本心を言えてないだけなのかを知るべきなのは一番考えないといけません。私は子供さえ本当に心から一緒にいたいのなら離婚はしないと思っています。
>お父さんと離れてばーばんちに行ってもいい？と聞きました。
この説明では子供は理解できないよ
親にそんなこと言われると子供はこう解釈する
「わたしがママ言うことを聞かないから出て行くの!?(泣)イヤだー」
子供さんは家族一緒にみんなで暮らしたいのは明らかじゃないですか。
何を迷っているのでしょうか？
主さんにはそのことはわかっているけど、別の理由で迷っている様に感じます。
一体なにを悩んでいるのですか？
>> 11
離婚したい理由はそれだけ？スレ文何かしっくり来ない。主さんから見て、旦那さんが子供に厳し過ぎると思うなら、旦那さんと話し合うのが普通だと思う…
申し訳ありません。
書いていなかったのですが主人とは何度も何度も話し合いを重ねています。いきなり離婚なんてことは考えてはいません。何度も何度も話して変わらないと思ったからです。躾の厳しい基準は家庭によってちがうと思いますし、私の父がかなり厳しかったので辛い思いもしましたが大人になったいま感謝してます。主人も今は無理矢理かもしれないけどできるようになったとき大人になったとき教わってきてよかったと思ってもらえるやり方をしてる自信があると言ってます。でも絶対今は辛いし精神的にはきついと思います。私も子供のときそうでした。でも感謝してます。
だから余計に悩むこともあります。自分だったら？自分だったら？と…
読んでいて思ったけど、実は旦那のしつけが嫌なのは子供に悪いと思うからではなく
自分がされてきた思い出が蘇ってきて、あなた自身が耐えられなくなるから
離婚したいと考え始めたのでは？
一番の問題は子供ではなく、あなたの過去にあると思うのですが。
もしそうなら、あなたが旦那の行動の何に反応してしまうのか？をカウンセラー等に協力してもらいながら
自覚してそのことを旦那に説明することが一番の解決策に思えます。
旦那も自分の教育の結果が、貴女のように大人になってから子供に悪影響を与える可能性があると
分かれば少しはやり方を考え直す可能性もあります。
嫌だ嫌だと思いながらも、どういう訳か、親に似た人を選んでしまう、ということも人間にはある
性急に決めないで、まだまだ詰める余地はあると思いますよ。
何より、お子さんはお父さんが好きなんだしね。
過呼吸って、かわいそうですよ。
>> 15
子供さんは家族一緒にみんなで暮らしたいのは明らかじゃないですか。
何を迷っているのでしょうか？
主さんにはそのことはわかっているけど…
そうですかね…
それが本心ならそれでいいんです。
でもみなさんも言う通り無理をしているのだとしたらと考えてしまうのです。
見る限りではそんなことはないのです。
本当にベッタリで主人も疲れていなればチューしてなんて言ってチューするのを子供が嫌がったり…。
主人はかわいそうと分かっているが甘やかしたらダメになる、厳しすぎるけど出来るようにしたい。必ずよかったと思うからと言ってるんです。その気持ちは嬉しいです。でもどうしてもやりすぎなんです。主人は子供のことを思ってる、ただそれが間違った方向に行っていてそれを認めずにいるんです。それを子供の気持ちで一緒にいるべきなのかどうかを悩んでいます。
私は子供が本当に心から一緒にいたいと思うなら離婚はしないと思います。離れたいと言うまで…。でも本心は子供にしか分からないので悩みます。子供のためにするかしないかの決断なので。私も子供ときは親の離婚問題に悩んでいましたから…。私は自分のせいで離婚出来ないんだと思っていましたが口にしたら母親はそんなことを子供に考えさせてしまったと悩んでしまうので口にはしませんでした。ただ辛いなら離婚しても大丈夫とだけ言いました…。今思い出しても辛いです。
ではあとは子供と旦那さんと三人での話し合いでしょう。
今のままでは、子供さんが泣いて嫌がる事をしているのは貴女だということになってしまいます。
正直言って貴女が離婚離婚と騒ぐ理由がよくわかりません。
厳しすぎるの具体的内容もわからないし、父親に自分が厳しくされて辛かったとの記載もある
やっぱり矛盾していますよ。
貴女は理性では父親は正しいと思っているでしょうけど、無意識下で恐怖や怒りを感じているように思えます。
そうでないと、ここまで離婚だと騒ぐ理由がないと感じます。
>> 20
嫌だ嫌だと思いながらも、どういう訳か、親に似た人を選んでしまう、ということも人間にはある
性急に決めないで、まだまだ詰める余地はあると思い…
ありがとうございます。
悩んでる場合なのかと…もしかしたら子供が本当は辛いのだとしたら早めの行動が必要だと。
でもそれを、見極めるのにも時間がいるような気もするのです。
ちょっと実家に帰省するのも早くお父さんのとこへ帰りたいとか、遊びに行くだけで誰と？どこ、へ？いつ帰るの？泊まりは絶対にだめってお父さんに言って。なんて彼女のように聞きます。主人が冗談でゆうことデートだよ!なんて適当なことを言ったら子供は本気で怒ってましたし。私はどこへだれとなんて聞かないので子供が本当に思ってるのか…。
>私は子供さえ本当に心から一緒にいたいのなら離婚はしないと思っています。
おかしな人だ。答えは出ててるのに何でゴチャゴチャ言うの？
顔すらも知らないあかの他人におたくの子供がどう思ってるか
なんてわかる筈が無いだろ。
人に質問してあなたたちは知らないからみたいな回答されたら
誰も答えられないよ
子供って息子さんかな？
うちの兄貴もね離婚だけはしないでいてくれて良かったって今でもいってますよ
もう46のおっさんになるけど(笑)
うちの親は父親はDVだったし給料は家に入れないしギャンブルばっかり借金作りまくりだったの
いつも母親は殴られてたの
そんな父親い大嫌いだけどそれでも離婚だけはしなくて良かったって
私は逆に離婚しちゃえば良かったって今でも思うよ
まぁそんな父親も80を越えて昔のような暴力はいっさいなくなりおとなしくなりましたが…
お子さんの行動からして、家族がバラバラになるのは絶対嫌だと思っています。
それなのに貴女は旦那の教育がおかしいから別れると言っている。
お子さんに悪影響が見られるなら分かりますが、そういった兆候があるのですか？
そうでないなら、離婚する理由なんて無いですよね。
あなたは一体何を恐れているのですか？
娘さんを弄びなさんな。
虐待してるの主じゃないの？
だって、
娘さんを案じ、離婚を考えているお母さんと「ばーば」の家に行くより、
虐めとも取れる厳しい躾をするお父さんが大好きでお父さんと一緒にいたいと泣くのでしょ？
わたし、皆さんと違う切り口で考えてみたんですけど、主って…娘さんを女性として見てませんか？
ご主人が出掛けるのに娘さんが
≫まるで彼女のように質問し、からかわれたら本気で怒る。
ここまでは、父親↔娘のよくある話。
でもその後
≫わたしでも聞かないのに…
いや、普通聞くでしょ？
誰とどこへ出掛け、いつ帰宅するか。
食事の都合とかもあるし。
ご主人が娘さんをどのように「虐める」のかも一向に記載されませんよね。
内容によっては、コメントも変わってくるかもしれないのに、記載しない。
きっと、虐めではないと想像できます。
主の何かしら離婚したい理由を娘さんのせいにしたいだけでは？
虐待だよ。
うちの子どもは１２才ですが、万が一娘さんと同じ立場になったとしても、過呼吸起こすまで泣かないと思います。
まるで穏やかに説明したかのように記載してありますが、感情的に責め立てたのではありませんか？
ご主人への不満を娘さんにネチネチ‐グチグチ話し続けていない？
主さん娘さんに言ったことないですか？
「あなたはお父さんが好きだから……」
「なんであんな酷いお父さんが好きなのよ！！！」
≫娘がそこまで嫌がるなら離婚はしません
離婚を踏みとどまる理由も娘さんに責任転嫁しようとしてる。
主が娘さんを精神的に虐待しているんです。
勘違いしないで✋
新しい回答の受付は終了しました
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