結婚祝い金をくれた義両親との関わり方
この度結婚することになりました、31歳女です。
彼は35歳です。
義両親から結婚祝い金として200万頂きました。
援助を受ける気は無いと断ったのですが、式の足しになればという気持ちだが、生前贈与の意味も含めているからと譲らず、結局頂くことになりました。
ご相談したいのは、結婚式準備の段階で、どのように義両親と関われば、義両親も満足行く式になるかということです。
旦那は一人っ子で、式の前例も無く、さらに義両親は控えめな方達なので、
《若い人達の事はよくわからない。お金は渡したから、後は2人で好きにやってくれ》
というのが基本スタンスです。
大変有難いのですが、私は義両親が好きですし、金銭援助をしてもらった以上、義両親にも満足いく式にしなくてはいけないと思っています。
というのも、私は母子家庭なので金銭援助は一切受けられ無い状況にあります。
それは、彼も義両親も理解してくれてます。
しかし、親戚が多いため、式の参加者がうちの方が倍以上いるんです。。(´･ω･`;)
ワイワイとても賑やかです。。。
その点だけでも、申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、加えて、
私は母と仲良しで、式の準備も逐一報告してますが、彼は男だし義両親とあまり会話も無いです。
私を架け橋に使いたがる程です。
ですので、意識して関わらないと情報がうまく義両親に回らず、いつの間にか義両親が蚊帳の外になりそうで心配です。
大事な義両親なので、そんな状況にはさせたくないです。
今考えているのは、
・披露宴の料理試食に参加してもらう
・引き出物を選ぶ時相談する
・選んだドレスを先に一度見てもらう
・披露宴の内容をある程度説明しておく
です。
ドレス選びも誘いましたが、好きなのを選んでくれれば良いからと断られました。
後日、写メを見せたら、それはそれは喜んでくれたので、義両親のレンタル衣装合わせの時に、一度試着したところを見てもらえればと思っています。
私も初めての事なので、自力で考えられるのはこのくらいで……
なにか他に良い案はありますでしょうか？
先輩方、ご教示ください。m(__)m
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貴女のその気持ちだけで十分だと思います
ただ、一点、参列者の数は調整しないといけません 新郎側をたてないといけません
新婦側の参列者の数が新郎側の倍なんてことは避けるべきです せめて、1.5倍以内です
会社関係や友人で総数を調整してください
それと、仲人はどうされますか
それにより、事前の両親の挨拶などが関わってきます
なんでも、式というのは大変です
つぶれないようにしてください
お幸せに ❗❗
主の気持ちは嬉しいけど
わざわざ
試食だの引き出物決めるだの
呼ばれたくないから
お誘いがあれば行くが
お前達で決めてくれよが本音
そう伝えてるのに
なんか
そんなに気を使いたいならせめて人数位合わせろよって
①の言う通り
２倍は非常識。言わないけどね
主が口だけ控え目
行動は厚かましい人にしか思えない
母親と仲いいとか
それが？
親戚多いからって
金も出せないなら
せめて常識、配慮出して下さい
例え相手側からの援助がなくてもです
キツイですが
これが普通の意見では？
披露宴の招待客の親族の数が新婦側が倍以上って・・・さすがに向こうに失礼でしょう。
☆相手側に合わせるために伯父伯母なども親の実兄弟のみ呼びその配偶者の方（主さんと血縁の無い方）にはご遠慮いただく
☆呼びきれなかった主さん側のご親族のためには、後日改めてお披露目の食事会を企画しそこへご招待する。この場合、主さん親主催で費用ももちろん、すべて主さん親及び主さんで負担。彼氏側には一切出させない（当たり前ですけど）
☆それでもどうしても主さん側が数名とか多くなる場合は、式の費用を、かかった費用を人数で均等割りして主さん側の招待客分はきっちり主っさん側で負担する。
等々。
これらは、私の回りでやった実例です。
何か対処しましょうよ・・・・・・・・・(-_-)
もし何かと思うなら、いちいち行動をさせるのではなく、伺いを立てる…しかも２つに１つで答えられるような感じで聞いてみるようにしては？
料理ですが〇〇と××で悩んでて…とか、ドレスはどっちが良いと思いますか？悩んでて…みたいな感じで。
それと他の方もおっしゃってますが、招待客のバランスが一番アウトです。
旦那さん側と同じくらいの人数に絞ってください。
親戚が倍もいるのはさすがに非常識ですよ。
ワイワイ賑やかと呑気に言ってないで、必要最小限の人数にしてください。
もちろん友達の人数も旦那さんより数人少ないくらいにしてくださいね。
比率は主さんの方が披露宴代をあまり出さないなら、旦那さん７主さん３くらいにしないとですよ。
完全に半分主さんの貯金で出すとしても６：４で。嫁ぐ身なので控え目にするべきです。
みなさまご回答ありがとうございます！
人数のバランスは、そもそも自分達で費用を出すつもりだったので、あまり気にしていなかったのです。
ですが、途中からそういった援助を頂くこととなり、気になり出しました。
ちなみに人数は、
彼側が15人、うちが大人27人(乳幼児2人)なんですが、やっぱり差がありすぎますでしょうか。
その人数の差はダメですよ💦
彼側１５人なら主さん側は１５人以下にしないとですよ💦
倍近くなんて、彼が婿養子に行くならともかく、主さんが嫁ぐのだから、減らしてください。
ちなみに自分達で費用を全額出すにしたとしても、嫁ぐ側の人数は彼側を越えてはダメなんですよ。プランナーさんに言われなかったですか？
3です。再び失礼します。
これは私の主観ですし、今は先に入籍をされて二人で新婚生活をしながら式の準備をしていく方も多いようで、主さんももしこのパターンなら、この考え方が当てはまるとは思いませんが・・・。
①入籍前なら、彼と彼親の関わりは、先方に任せるべき。まだ他人の主さんが、主導をとって向こう親の意向をいちいち聞き出そうとする必要はありません。男って親との付き合いがあっさりしていて式や披露宴に関するこちらが聞いてほしいと思う事をなかなか聞いてくれずヤキモキすることもあると思います。でもやっぱりそこは相手方に任せるべきです。まだ「他人」なんですから。
②同じような考え方ですが、結婚前や結婚資金の援助として向こう親がくれた金銭は、主さんに、ではなく向こう親が自分の息子に（つまり彼氏に）くれたものと認識するべき。そのお金を式や披露宴の足しに充てようと、彼氏が自分名義でガッツリ貯金に回そうと、そこは主さんがとやかく言う部分ではない。
式や披露宴や新居の準備にかかるお金は、新郎側と新婦側、どの程度ずつ出し合うか、ということさえ決められれば、そのお金の出所が本人名義の預貯金なのか親の援助なのか、というのは、干渉すべきではないと思っています。
肝心なのは、実際そういう費用を支払った後、いくら手元に残るのか（いくらの預貯金で新婚生活をスタートさせることになるのか）という概算です。
③それでもどうしても相手親の意向を聞きたいなら、せめて「最低限これはNGというものはあるか」という聞き方。
ドレスや料理、一緒に選んでほしいといったところで、向こう親だって主さんに遠慮して本当の意見なんていう訳ないんですから。
我が家の場合、引き出物については両方の親の意見を求め「これだけはダメというものがあるか」という聞き方をしたところ、向こうの親から「カタログギフトは味気なくて年寄りには不評」「洋食オンリーの料理は年配者には食べにくい」という2点だけは聞き出すことが出来、そのご意向は尊重しました。
うちは、
参列者は主人親族側に合わせる(どこまで呼ぶか、総人数等)
主人親族側の引出物をどうしたいか(うちもカタログギフトはNGでした)
披露宴最後の挨拶をどうするか(義父もきちんと挨拶したい人でした)
は、きちんと確認しました。
正直、ドレスは新婦の自己満足だし、希望言われたところで変える気は無いでしょう(笑)？だったらわざわざ試着姿見せなくても…と思いますが。
うちは基本的にサプライズと言っておいたので、詳しくは話しませんでした。
私の場合は、ウエイトドール(生まれた時の体重のぬいぐるみ)を手作りして渡しました。
ウェディングプランナーさんに教えて貰ったんですが、市販のぬいぐるみを手術して(笑)、中に専用のガラスの重りを入れて重さを調整し、名前、生年月日、体重を刺繍したものを縫い付けました。
「新婦の手紙はよくありますが、新郎が感謝を伝えるのも素敵でしたよ」とのアドバイスから、二人ともそれぞれ簡単に両親への感謝の気持ちを伝え、母と義母にウエイトドールを渡しました。
とっても喜んで貰えましたよ♪
準備、頑張ってくださいね！
私の場合。
80人の披露宴で、旦那側38人、私側42人。（親戚、職場、友人すべて混みで）
彼は次男でその前のお兄さんの結婚式は60人規模。長男であるお兄さんのときに呼ばなかった親族を次男のときに呼ぶわけにはいかない。
片や私は本家の長女で我が家で初めての結婚式。今まで呼んでくれた従兄弟など呼ばなかったら親の顔が立たない。
そんな事情で、私の父が向こうの親に頭を下げましたよ。嫁にもらっていただく分際でこちらが多くなることを申し訳ない、と。
義親も快く（？）了承してくれました。
すごく失礼なこと、敢えて言いますね。
主さん、母子家庭で実家からの援助もない立場で、その人数はありえない。
わいわいとにぎやかというお話ではありません。
主さんの結婚式は、主さん親族のためだけのイベントではありませんよ？
皆様ご回答ありがとうございます！
いろんなご家庭がありますね。
《嫁にもらって頂く分際……》
というような内容のご回答があった事には驚きましたが…
人権も何も無いような扱いをされて、酷い思いをされているのだなと同情しました。
きっと毎日大変なのでしょうね…。
私は、うちの家族にも義家族にもとても尊重してもらっているので、嫁にもらって頂くなんて扱い受けた事も無いですし、そんな発想も無かったので。。
私は恵まれているなと思います。
感謝しなくてはいけませんね。
今回は、世の中にはそんな考えの方もいるのだなと、大変勉強になりました！
どうもありがとうございます(^_^)
皆様のご意見を参考に、義両親も楽しめる式に出来たらいいなと思います！
どうもありがとうございました！
感謝致します。
いやいや💦
嫁ぐ身は人権だの恵まれているだのって話しではないのですよ！
良いですか。
２つの家の大切な子どもが所帯を持つ、それをいろんな人に御披露目するのが披露宴ですよ。
その時に、当たり前ですが、世帯主になる旦那さんの義父母と義親戚を立てて｢娘を宜しくお願いします｣と言うのは、ごく一般的な形なのです。
私だって滅茶苦茶恵まれて結婚しました。
義父母や義親戚に本当に可愛がってもらってます。
義父母からは｢結婚式は２人の自由に…｣と言われましたが、言葉をそのまま受け取ってはダメなんですよ。
｢２人の自由に｣の裏にある｢良識ある披露宴に｣を履き違えてはダメです！
本当に｢賑やかに…｣なんて言ってて、こちらにレスしてくれた方の忠告を聞かないで、今のまま主さん側が倍近くの招待客になった場合、義父母が恥をかくのですよ？
義父母がことある毎に｢〇〇(新郎名前)の披露宴は酷かったなぁ～常識知らずの嫁で大変だなぁ～｣と本当に言われるのですよ？
義父母は良くても親戚は良くないのです。
冗談抜きで、人権だのなんだの言ってないで、ちゃんと日本の披露宴の常識にのっとった人数にするべきです。
どうしてもと言うなら、義父母に頭下げてお詫びした上で披露宴するべきですよ。
親しき中にも礼儀あり。
「嫁にもらっていただく分際」
これが謙虚さの裏返しの言葉のあやだということも、お分かりにならないんですね・・・・・。
これで人権云々で主さんから同情されるとは、大どんでん返しで笑ってしまいました。
私の場合は義実家がきちんとした家庭であり、私実家もそれに恥じないくらいの家庭であることを再認識した上での結婚および結婚生活なので・・・・。
義両親が楽しめる式という発想も奇をてらっていてびっくりですが。
楽しめることより、義親を立てて失礼のないように、という心構えをお持ちになったほうが・・・なんて、主さんには、言ったところで通じないのでしょうか・・・・
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