- 注目の話題
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
- 田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性との食事の支払いで最近衝撃を受けてます。 現在30歳の私ですが、同世代の男性を交えた飲
新婚ですが夫と休みが合わず「騙された」と言われた
入籍して半年ほどの新婚です。私が接客業で平日と土曜休み、夫が基本的に土日休で休みがあまり合いません。
接客業なので、独身の頃は土日祝出勤でしたが、「結婚したら土日休みになる」「今の仕事をやめ、勤務時間を減らす」という約束で入籍しました。
土曜休みにはして頂きましたが、最近は夫も仕事が忙しいようで、土曜出勤になることが増え、
結局休みが合わないのが不満のようで、「土日どっちも休みにできないのか」「勤務時間を減らすんじゃなかったのか」と
ことあるごとに言われます。接客業という仕事を続けている以上、土日どちらも休みにすることはまず不可能です。
「結婚したら土日休みになるとという約束は、あくまで、土日のどちらかだったら休日にできるかもしれない、
というニュアンスだった、結婚生活は想像以上にお金もかかるし、働けるうちは働きたい、
と伝えたところ、夫が無視。家にも帰らず、電話も出ず。
LINEで、「人を騙して楽しいか？」とだけ送られてきました。
付き合っていた頃は、今の仕事をやめてもいい、土日休みの仕事を探そう、と確かに考えていました。
ただ、上で書いたとおり、独身の頃の想像以上に結婚後は貯金が必要だと実感しています。
正直、旦那の給料や貯金を頼るのは不安です。自分も正社員で、給料は少ないけれど賞与も出るし仕事も楽しく、
現時点で仕事を辞めたり勤務時間を減らしたりはしたくないのが本音です。
結婚前に「仕事を辞める」「勤務時間を減らす」という約束と話が違い、夫が腹をたてるのもわかりますが…
独身時代と結婚後で、環境も考え方も変わって、当初の予定通りにいかなくなった事情を理解してもらえず、
「騙された」とまで言われ、今後の結婚生活を続けていく自信、覚悟が揺らいでいます。
似たような経験をされている共働きの方がいらっしゃったら、ぜひご意見、感想を伺いたいです。
新しい回答の受付は終了しました
それは話し合い。つまり相談が足りないです。
言葉は難しいです。
相手は超能力者ではないなら、ニュアンスで言ったとか、始めはそう思っていたが実際は…
というのはクチで言わないと相手に伝わりません。
自分の気持ちをきちんと旦那さんに伝えてましたか？
私も失敗しやしいけど、相談という名の説得を女性はしやすい。
女性って自分の意見を相談という名の元に押し通しやすいんで、自分の気持ちを伝えて相手の気持ちを聞いてよく考えて結論を出す。
独身時代と今では違うって？
旦那の貯金も給料も主の給料も何にも変わってないじゃない？
忙しくなったのと曜日が変わった、既婚者になった変化はあれどお金は変わってない。
昔とは違うんだ！
不安なんだ！
えー？ｗ
何を真面目に言ってんの？
そんな言い訳、旦那に言ったらだめだよ。
さんざん、耳心地の良いことを言って甘い新婚生活楽しみにしてたのに騙されたんだからさ。
夢を語ってた人が超現実的になったら、そりゃ騙されたよなｗ
あなたに生活を合わせるわなんてぐっとくる台詞を言ってたのにさ。
そのような約束をしていたのなら貴方が悪いですね。
接客業の場合、現場に居る以上土日を休むというのは
かなり厳しいのはわかってたはずですから。
今回の件は男女の思考の差でしょうね。
男性の場合、目標を決めたら多少のことがあっても
それを遂行しようとする人が多いのですが。
女性の場合、臨機応変というか気まぐれというか
状況によって変えてしまうことが多いと思います。
自分の思ってる経済観をご主人とよく話し合った方が良いですよ。
でも週１一緒なら十分と思いますけどね。
投稿主です。ご意見ありがとうございます。
夫の「騙された」という言葉に動転して投稿しましたが、皆様の指摘で、夫がそう言いたくなった気持ちが理解できました。
自分がやりたいこと、主張を優先しすぎて、結婚前にしたはずの約束をいつまでたっても果たすつもりがないと思われたら、信用を失うのは当然だと思います。
私の歩みよりとしては、土曜を定休、日曜に有給を取って土日休みを作ったり、夫の土曜出勤で夫婦で出かける予定がキャンセルになっても仕事の都合だから文句を言わない、など気をつけていたつもりですが、もとはといえば、結婚前、できるかどうかわからないことを約束した自分が無責任でいいかげんでした。
夫との関係を修復できるか不安ですが、今後どうしていくか、話しあいたいと思います。
気付くことができたようだからこれから変わっていけると思うけど、今回のことに対しての付け焼き刃にだけはならないようにしなね。
約束は大切。
だけど遂行できなくなることだってあるよね。
そういう時は相手から察してもらうことを期待するんじゃなく、自分からどうして約束を遂行できないのか説明する誠意が必要だよ。
もし主さんに誠意があったなら、
「結婚したら土日休みにするって約束したけど、中々そう行かなくてごめんね｣
｢今の仕事をやめるとか勤務時間を減らすって約束したけど、結婚してからもう一度私達の将来のこと考えてみたら、稼げる内は稼いでおいた方がいいと感じたんだけど、あなたはどう思う？」
そう自分から言えたはずだし、そう言えてたら旦那さんが｢騙された｣と感じることすらなかったのよ。
もし逆の立場になって、何の説明もなく旦那さんが平気で約束を破ってると感じたら、主さんも気分悪いでしょ？
主さんに、旦那さんへ対しての誠意が足りなかったということ。
お互いに誠意が無ければ、結婚はうまくいかないよ。
新婚時代なんて行き違いだらけで喧嘩になるのは当たり前。
誠意と思いやり、譲り合う気持ちを持てば、段々と喧嘩する必要も無くなってわかり合える日がくるから。
これからはそれを心に刻んで、仲良く平和にやっていける夫婦を目指して頑張ってね！
>> 8
投稿主です。レスありがとうございます。
夫とは、この件でたびたび話し合いになっており、できるかぎりの説明、精いっぱいの謝罪をしていましたが、「結婚前と話が違う」「給料が減っても大丈夫と言っていたはずだ」と、何を言っても、私が嘘をついていたとしか思えないようでした。
結婚前と結婚後で考えが変わってしまったことを謝り、しばらくフルタイムで働いて少しでも貯金を貯めて、余裕ができたら仕事を減らして子どもやマイホームについて考えたい、できる限り土日に休みも取るということを伝えたのですが、とにかく結婚前の条件と異なることが許せないようでした。
皆様の意見を読んで、今さらながら夫の怒りの気持ちが分かりましたが、話し合いを重ねたうえで、ついに怒りが爆発したという状況のため、夫からの信頼を取り戻すのは手遅れかもしれないと痛感しています。
仕事と夫婦生活について、もう一度よく考えたいと思います。
主さん自身が約束を守れなかった時点で話したわけじゃなく、旦那さんが不満を感じてからの話し合いでしょ？
そういうのって、いくら謝っても言い訳にしか聞こえなくなるものだよ。
だから旦那さんが簡単に納得してくれないのも、ある意味仕方ないのよ。
旦那さんも旦那さんで、わからんちん過ぎるとは思うけど(笑)
主さんが最初に誠意を見せられなかったことは悪いと思うけど、それなりに夫婦の未来を考えてのことだと説明して謝ってるんだから、旦那さんからの歩み寄りも必要よね。
こういう場合、限度が来たら開き直った方がいいわよ。
主さんの自己都合な我儘だったなら謝り続ける必要もあるけど、結婚してから感じた夫婦のためのことなんだから、旦那さんが１歩も歩み寄ろうとしないならね。
少し強く出ないと、旦那さんは主さんの落ち度を利用してどんどん調子に乗ってくだけで、自分の言うことは何でも聞け！っていうモラハラ俺様旦那に育っちゃうよ。
時を見極めてね。
>> 10
投稿主です。レスありがとうございます。
「旦那が不満を感じてからの話し合い」はまさにその通りで、夫が不信感を爆発させる前に、早い段階で私から仕事を続けたい旨をきちんと相談していたら、これほど怒らせることはなかったかもしれません。
本当に、どんなに謝罪しても説明しても言い訳にしか聞こえない、という段階まできてしまっていると思います。
気まぐれで大雑把でわがままな私と、几帳面で頑固で真面目な夫は、もともと合わなかったのかもしれないと考え始めています。
皆様にご指摘されるまで、何故そこまで夫が怒るのか理解しがたい気持ちでいました。
環境が変わったら考えが変わるのも当然、当初の予定通りにいかないこともある、と楽観的でした。無意識に、夫に分かってほしい、分かってくれるはずだ、と思い込んだ結果、相談せずにフルタイムで仕事を続けて夫の不信感を募らせてついにここまで怒らせてしまったことを後悔しています。
もうじき結婚式を控えているのですが、この件について再度話し合えたとしても、夫が私に騙されたとしか考えられない、許せないというのであれば、破談も覚悟しています。
まだ親、友人には相談できなかったので投稿させて頂きましたが、貴重なご意見ありがとうございました。
ん～、お互いの言い分が分からなくもないです。が騙されたっていうのは旦那さん側も表現の仕方がちょっと大袈裟？に聞こえるんですよね(*_*)結婚後の結果論ですから確かに旦那さんからしたら話が違うんじゃ？と思えてきただけですよね？お仕事してたら少しずつ状況は変わってくる
もんですよね？旦那さんが主さんのお仕事を理解してくれてたのではないですか？お休みの状況とかも..
>> 12
投稿主です。レスありがとうございます。
「結婚後の結果論」とおっしゃるように、仕事をしながら一緒に生活した結果、私の仕事に対する考えが変わり、前はこう言っていた、といくら言われても、確かに前はそうだったけど今はこういう考えだ、としか言えない現状です。
付き合っていた時は、夫が平日に休みを取りやすく定時で早くあがれる職場のため、休日が違っても週に1、2度は会えていて、休日が合わないのは気になりませんでした。
結婚後、夫が職場で責任のある立場になり、休日出勤や残業が増えました。夫の強い希望で土曜を休みにしたのに、結局家で1人だったり夫婦で出かける予定がキャンセルになったりして、仕事をしていくうちに当初と状況が変わってしまったのはお互いさまです。
夫は喧嘩をしたあと、後日2
人で出かける予定があった時は理由も言わず「行けなくなった」とキャンセルしたり、家に帰ってこなかったり、毎月折半している生活費を振り込んでくれなかったり、私から仲直りを持ちかけないかぎり、私との生活をやめてもいいような雰囲気で接されます。
正社員の仕事を辞めて、夫に収入や貯金を全面的に頼っている状況で同じ態度を取られたら怖いです。いくら説明しても謝っても、
話が違う、騙されたと言われるのも辛いです。仕事も楽しくなってきて、休みが合わないという理由で仕事を続けたい気持ちを諦めさせられるのは嫌です。
皆様の意見を読んで答えていくうちに、自分の気持ち、考えがまとまってきました。昨夜から夫がずっと帰ってきませんが、再度話し合えたら、今度こそ正直な気持ちを伝えたいです。
私は、まだ未婚ですが私が考えてる夫婦像は共存共栄です。お二人の未来は、お二人が、どうしたいかにかかっているので赤の他人は口出し出来ません。別れるか、ずっと一緒にいるかは夫婦で会話して決めましょう。
しかし、あなたも、約束を破っているのは仕方ないけど、旦那が家に帰って来ないのはおかしいな？これからの生活の為にも話し合いが大事です！
旦那も大人気ないな？旦那が話にのらないのかな？お互いに自分中心なんだな？
投稿主です。ご意見ありがとうございます。
夫は帰ってきましたがすぐに寝てしまいました。明日話せればいいのですが…。
上のレスでも書きましたが、この件に限らず、夫は私に対し気に入らないことがあってもまず話し合おうとはしてくれず、
理由も言わずに予定ドタキャン、突然の外泊、折半している生活費を振り込んでくれないなど、まるでもう私との生活を終わらせたいかのように接します。
その度に悲しみ、話し合いでなんとか仲直りしてきました。
今回「騙された」とまで言わせてしまったことで夫が本当に傷ついていたのを痛感し、たとえ表面的に仲直りできたとしても、お互いずっとわだかまりは消えないように感じます。
私の方も日に日に、経済的な面や、夫は本心では夫婦生活をもう終わらたいんじゃないかと不安が募り職を失うのを恐れ、夫が不信感を爆発させるまで先延ばしにし続けてしまいました。
両親や職場には、何があるか分からないから正社員の仕事は続けた方がいいと常々念押しされており、板挟みとなっています。
ともかく、夫に関係を修復してもらえそうか、明日もう一度話を聞いてみたいと思います。
話し合いを望んでいるけど、折れない人 手のひら返しする信用できない人相手に話し合いするわけないのでは。
旦那が夫婦関係を終わらせたいんだ、理由なく外泊する、話し合いしてくれないって嘆くけど、夫婦関係先に終わらせたのは主さんだし、一緒にいたくなくさせたのも主さんだからね、勘違いしないでね。
何で旦那を責める言い方するのかわからないよ。
主さんは休みをなんとかするだけで約束を守る気ないでしょ？
話し合いするだけ無駄じゃない？
謝罪するけど我は通すんじゃ、謝罪意味ないよね。
謝罪してやるから妥協しろって態度、いくら愛していても無理。
結婚式中止して離婚してあげなよ、我が強いのはよーくわかったからさ
>> 20
投稿主です。ご意見ありがとうございます。
おっしゃるとおり、話し合いを避けられているのは、本心では「もう話したくない」と思われているのだと痛感しています。
普段は穏やかで優しく、料理や洗濯もやってくれるとてもいい夫です。相手の優しさに甘えて、結果として信用を裏切って傷つけて
しまったことは、謝ってすむ問題ではないと思います。
現時点で仕事をきっぱり辞めるのは不安でしかない以上、話が違う、騙されたと言われたら謝ることしかできず、いいかげんな態度で夫を振り回して本当に申し訳なかったです。
いずれにしても、結婚式のキャンセルや離婚という話になればよく話し合う必要があるため、これからどうしたいか、どうすべきか聞きたいと思います。
主さんが悪いかな。
ちょっと自己中。
大人として、自分が言った言動や、行動には責任を持つのが当たり前のこと。
でも、出来てないし、果たそうとしてないよね？
その前に、理解を求めてるから。
約束や前提あっての結婚なら、
かなり大きな要因だし、果たせず、離婚なら、相手の戸籍を汚した慰謝料は払う覚悟もいるよ？
自分の事情で棚上げするから、相手が怒るんだと思うよ。
それって
早い話、誠意がないとか、いい加減な約束をしたと取られてしまっても可笑しくないということ。
一旦は仕事は辞めて、誠意をみせ、
家庭の遣り繰りもして、二人で貯金やライフプラン立てたら、必要なお金に対して、
旦那さんが稼げるのかもわかるし、
キツいようなら、働きにでるのもいやな顔しなくなると思うよ。
結果騙したんだから、騙されたって言われても仕方ないよね。
言い訳とか後付けは主にとっての正当な理由なだけで、婚前の約束が遂行されていない、しかも開き直りに近い思考で対峙している。会社事情ではなく、自分の勝手な計画変更により約束が守られていない、守るつもりすらない。
そりゃ旦那は詐欺だ、騙された！って怒るでしょ。
自己中だよね、約束を反故にすることに対して事前に相談や謝罪もないし、理由を色々付けて自分を正当化して、騙されたと罵る旦那を悪者にしたい。
別れた方が良いと思う。狡いんだよ、主。ちゃんと相談や謝罪、反省が出来ない、自分は正しい、間違っていないとしか考えない人間なんだよ。
私は旦那さん側の経験をしているので、旦那さんの気持ちわかります。
内容は違うんですけど、自分にとって譲れない部分を結婚前に確認した上で、大丈夫とのことだったので結婚を決めました。
しかし、結婚後も約束は果たさない、むしろ逆ギレして｢○○の何が悪いだ！｣と。。
世間一般的に何が悪いかではなく、私的に譲れない部分だったんです。
なので逆ギレなんてもっての外、説明されても謝られても、約束を破った(騙して結婚した)ことには違いないんですよね。
出来る自信がないなら最初から約束なんてしない、｢その時になってみないとわからない｣とハッキリ伝えるべきだったと思います。そしたら私も結婚してなかったな。
主さんは結婚した今、離婚するか、転職するか、専業主婦になるか…の３択では。
無責任な発言をしたのは事実ですし、責任は取らないといけないと思います。
それにほとんどの人が結婚を取って退職、もしくは仕事を取って婚期を遅らせる…であり、両方とも上手くいく人はほんの一部です。結婚したならお金がかかること、自分の自由が減ること、仕事ばかりじゃダメなことなど、覚悟が必要です。
旦那さんの反撃の仕方には、確かに問題があるけど、二人の理想の結婚生活についての擦り合わせに協力しなかったのは、主さんだからねぇ。
旦那さんは、土日休みで夫婦水入らずで新婚生活過ごすのが理想で、結婚前にも夢一杯膨らませてたわけだからさ。それに、主さんも賛同してた形でしょう？
確かに、こんな新婚生活いやだ！って、旦那さんが爆発するのも分かる。二人の時間や、ライフスタイルについて、お前はどう考えてるんだ？俺たち二人の生活について、お前は軽く考えてないか？って、裏切られた気持ちなんだろうと思うよ。だから、お金が正社員がって点じゃなくて、夫婦の時間よりも、仕事が楽しい！って気持ちを、すっかり、旦那さんに、見抜かれてしまった結果なんだよ。
お金の心配、これからの貯蓄の仕方も確かに相談すべきだったと思うけど、まずは自分が夫と、どんな風に過ごしたいと思って、それに向かってどう折り合いをつけるのか？それが、誠意だよ。
例えば、同じ給与かそれ以上で、土日休みの正社員の仕事が探せば他にあるなら、主さんは転職考えないの？私なら、転職考えるけど。何よりも、夫と少しでも一緒に長くいたいもん。
これから先、子供が産まれたら二人きりで過ごす時間なんて皆無だ。本当に、二人でのんびり過ごすのは今のうちだけなんだよー。とりあえず、仲直りできたらいいね。
投稿主です。ご意見ありがとうございます。
夫にはLINEを送り、今週中に人事と勤務条件について面談すること、招待状の発送が今週末の予定だったので相談したいこと、いつも私のわがままで迷惑をかけて反省していることなどを伝えたところ、
「こちらこそ酷いことを言ってごめん。明日ちゃんと話し合おう」と返信してくれました。
発端の詳細は、夫と仕事の話になり、「今は現場だけど本部にいったら土日休みになるんだよね」と言われた際、
「現場も楽しくなってきたから最近ちょっと現場に残るのもいいかなと思い始めてる、現場だと土日両方は休めなくなるけど」と言ったことに対し夫が激怒…ということでした。
以前に土日休みになれると言っていたはずなのに、「やっぱりやめた、無理」という話では夫が怒るのも当然で、軽い気持ちで無神経な発言をしてしまったと思います。
いつも「喧嘩しても相手を責める
言い方はしないようにお互い気をつけよう、冷静に話し合おう」と約束しているのに、
なんでいざこじれると傷つけるような言葉を言ったり、まず話し合いをしようという姿勢にならないのか、いつも、ずっと一緒にいよう、私以外の人は考えられないと言ってくれているけど、本心ではうんざりしているんだろうと疑心暗鬼になっていました。
その晩2人とも相当酔っ払っていたこと、私の無神経な発言が原因なこととあり、夫を責める気持ちはありません。
「騙された」という言葉にカッとなり、細部は省略したり変えたりして投稿しましたが、自分の発言や考えを客観的に見た際、どれだけ自己中だったかに気づくことができました。
これから話し合いや人事面談を行うので、まだ許してもらえたわけではありませんが、夫に再び無神経なことを言う前に冷静になることができました。
皆様の率直なご意見感謝しています。
騙したから「騙された」って当たり前の事言われただけなのに、今後の結婚生活続ける自信、覚悟が揺らいだの？反省することなく自分の意見を通そうとする主に嫌気がさして、ご主人も今後の結婚生活続ける自信、覚悟が揺らぎ始めちゃったのかも。新婚だもの休みぐらい一緒に居たいよね？約束なんか関係なく私なら迷わず転職だなぁ～。
私も去年、今の旦那と同棲することにしたから、会社を辞めましたよ。
私の休みが平日で、旦那が土日だったのと、繁忙期がGWや年末年始の私は、旦那が休みの時に全く休めないので。
お正月には、当時はまだ彼氏だった旦那がどうしても私を、新幹線を使って2時間、全部含めると3時間は軽くかかる両親に会わせたいと言うので、上司とケンカになりました。
それでなんとか休めたけど、まさか繁忙期の度にケンカするわけにもいかないのですっぱり辞めて、転職しました。
主さんも結婚したなら、旦那さん最優先で、転職も考えたらいかがですか？
私はちなみに、独身の頃から土日に接客のバイトをしていたため、今も土日はそれをやったり、旦那も平日に休めるので、私も派遣と掛け持ちしながら、二人で事前に話し合って、土曜に休んでデートしたり、平日にしたりと臨機応変にしていますよ。
投稿主です。夫と、お互いの思いを聞きあい、今後どうしていくか話し合いました。
結果として、お互いに誤解していたこと、直すべきこと、今まで話し合いが全然足りなかったことを自覚することができ、反省し、仲直りしました。
夫が怒った点は、私が事前に相談をせずに独断で決めていたことで、「結婚前にした約束が守れないかも」と気づいた時点で言ってほしかった、状況や考えが変わってしまうのは分かるし、言ってくれれば納得できるからとということです。
夫婦2人の問題なのに自分の判断で働き方を変えてしまったことを謝り、
私が、今は働けない理由もないし当面の生活費や今後の貯金のためにも仕事を続けたいこと、現場にいる間は土日両方休みにはなれないけど、夫が最近土日両方出勤になることも多いので土日休みにこだわらず、休みを合わせて2人の時間を作りたいという考えを理解してくれました。
夫の方も、私が土曜休みにできたのに、仕事でもないのに理由も言わず急に予定をキャンセルしたり帰ってこなかったりすることで本当に辛い思いをしていること、普段は私以外の人は考えられない、ずっと一緒にいたいと言ってくれているのに、本心ではうんざりしているんだろうと疑心暗鬼になっていたことを正直に話したところ、「自分が一緒にいるより、1人でいた方が気楽だろうと放っておいてしまった、せっかく休みを合わせてくれたのに卑屈になり辛い思いをさせて本当にごめん」
と言ってくれました。
その後、結婚式の招待状を2人で完成させ、今週末郵送予定です。
皆様にご意見を頂いたおかげで、冷静になれただけでなく、視野が広がりました。
仕事を辞めるべき、離婚すべきなどさまざまなご意見があり、どれが正解なのか戸惑いましたが、夫婦の問題なんだから私と夫で答えを出すしかないと、腹をくくって本音で話し合って本当によかったです。
お互いに、思い込みや誤解をしたまま、我慢してすれ違って相手への思いやりもなくなって今回ここまでこじれてしまいましたが、正直に話し合うことで修復できました。
長くなって恐縮ですが、改めて貴重なご意見ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
