鬱の後遺症？乱文・長文です。潰れそうです。
心の拠り所がない。
私は2年前父を亡くしました。
突然でした。
肺炎でした、色々家族間の問題で後悔することばかりで今も後悔していることはあります。
ああしていれば助けられたんじゃないかとか、もっとこうしておけば家でも居心地良かったんじゃないかとか。
父が死んだ当日家族にも誰にも言えないことがあります。今も言えません。きっとこの先も言えません。
一昨年初めて彼氏ができました。
人と付き合うのは初めてだったのでどうすればいいかわからず、今考えるとつくしてしまっていた気がします。
でも、その彼氏は誰に話してもクズと言われるひどい彼氏でした。
結果遊ばれただけだったというかもう心はズタボロになりました。
その時部活でも人間関係がうまくいかず悩んでいました。
家庭事情でも悩んでいました。
家に帰りたくない日々でした。
一番の要因は元彼ですが、家、部活この三要素が重なり鬱になりました。
病院にも通いました。
しかし、一時期先輩達に出会えたことで目標ができ、抗鬱剤を飲むのも3ヶ月で終わらせることができました。
でも先輩達は卒業してしまいました。
鬱の後遺症というか、それが原因かはわかりませんが
人を好きにならなくなりました
なんというか、怖くて自分から好きになれないというか、でも異性からは恋愛対象に見られてないような、相手から好きになられることがないというふうに感じます。
それと、鬱になってから人がきになるというか、部活では同学年とうまくいってません。
もう苦手意識が怖くて自分から歩み寄れません、弾かれた経験から怖いです。
後輩、先輩とは仲良く？なれるのですが、同学年とうまくいってないため、後輩の中に一人自分で絡んだりして、いつも《私ここに居ていいのかな》っていうのが強いです。不安です。どう思われてるんだろうとか、やはり学年が違うから馴染みきれないところもあるし
なんというか居場所がありません。
考えすぎっていうのはわかっているんですが、どうすれば良いかわかりません。
こんな話部活の誰にもできません。
期待してる答えが貰えなかったのを散々経験したのもあって怖いし、後輩に悩みをいうのも情けないし
家族にも自分の話をしません。いつも悩みを相談しているのに私を否定することしか言わないので。
心の拠り所がありません。
なんだか寂しいです。
人を好きになりたいのになれないし
相談事を誰に相談すれば良いかもわからないし。
どうすれば良いのでしょうか……？
私はまだ鬱なのでしょうか？
乱文失礼しました。
15/08/08 01:21 追記
私は人に容姿は褒められるのですが、今まで一度も告白されたこともないし、恋人も一人しかできたことありませんし
自信がありません。
前鬱だった時とはだるいとか無いので、鬱とは違う気がするのですが、
鬱を経験してから食欲が湧かない(お腹が空くのが一瞬だったり昼食べたら夜別にお腹が空かなかったり)、睡眠欲があまり無い(眠くないだけで目をつぶれば眠れる)と言う症状もあります。
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>> 3
人を好きになることは焦らないで大丈夫です。
まだまだ出会いはたくさんありますし。それよりもしっかり自分に自信を持てるように部活頑張ったりす…
コメントありがとうございます。
人を好きになると言うことに関してはそうですね。
しかし部活、自分を必要とされてい無い感じがして、どこにも安心できる場所がなくいつもここにこのグループの中に自分1人居て良いのかなって不安ですごくストレスが溜まります。
でも、辞めるという選択肢は私には無いんです。
やめたほうが楽なのはわかっていますけど、私は冗談を言え無い、人を疑え無い人間なので
卒業した先輩から楽しいから絶対辞めるな
と言う言葉を貰ってから辞めるという選択肢はなくなりました。
同年代と仲が良くないので、自分が卒業する時泣け無い気がします。
お話聞いて下さってありがとうございます。
人間関係、難しいですが前へ進む為の一歩です。
様々な経験を経て大人へ成長して行くんだ！と考えて下さい。
私はそんな時、部活に打ち込んでいましたね。いろいろと考える余裕がないくらいに・・・・・
そうする事によって自分の部活スキルが上達し自然と回りから声かけられる様になりました。
周りの環境によってそれぞれですからこれが良い方法だとは言えませんが部活に打ち込む事によって
ストレスも減りますし、スキルが上がる事によって達成感も得られると思います。
また、全ては時間が解決してくれると思います。悲しみや口惜しさは時間と共に薄らいで行くと思い
ますよ。
それから容姿が褒められるって事は素敵じゃないですか。焦ることはないと思いますよ。
これから先、いくらでも出逢いはあると思いますよ～
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