夫が好きなので離婚したくない！
今年の６月に17年連れ添った夫から離婚を切り出されました。理由は、家族に愛情を持てないから。子供は二人いて、上が中３の娘、下が小６の息子です。
私自身は主人のことを尊敬しているし、大好きなので別れたくありません。
でも、思えばこの数年、話しかけてもほとんど無視されていました。子供たちにもかなりきつく当たっていました。きっと今は仕事に集中したいのだろうからと思い、その事は触れずにいたのですが、今年になって突然、「他に好きな人がいて、君に対する愛情はもう1％もない。子供たちにも責任は感じるけれど、愛情はない。」と宣言されてしまいました。
そしてついに、このまま一緒にいてもお互いに辛いだけだから別れて欲しい。と宣言されました。
ここから巻き返す方法はあるでしょうか？
今、主人の両親にはこのことを打ち明けて、離婚回避に向けて動いてくれていますが、肝心の夫が自分の両親すら避けてしまっています。
こちらがどんな努力をすれば回避できるか、特に男性目線で一緒に考えてくださる方のご意見お待ちしています。
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うちもそうでしたょ。
旦那の浮気で、離婚寸前でした。
別居もしましたが、修復方向です。
でもうちはパターンが違い、ダブル不倫でしたので、お互いが一緒になる予定はなかった？のかな？って感じだったので今回はおさまりました。
旦那は十年私の性格に我慢していたみたいです。
それで浮気に走ったと、、、。
私自身直すところは直すからって事で、一応お互い謝り収まってます。
男は居ずらい家庭が嫌になるみたいです。
私も旦那が浮気をして、そんな居づらかったんだ。と初めて知りました。
なんか思いあたる節ありませんか？
それではなくあなたが完璧な奥様で、旦那様がそんな事言うなら難しいかもです。
別居は賭ですがうちは修復したので、それもいいかもしれませんよ。
お互い必要なパートナーだったことがよくわかります。
男性じゃなくてすみません。
もう1%も、好きじゃないと、言われたなら修復は無理じゃないでしょうか。
少しでも可能性があるならそんな言い方はしないでしょう。
ご自身のお子様にまで愛情がないならば、このまま一緒に暮らしても主さんもお子様も不幸になると思います。
只、この婚姻の破綻は、御主人のせいなので、主さんは慰謝料と養育費をもらってさっさとお別れして、第2の人生を歩まれた方が良いと思います。
自分に気持ちがない人にいくら尽くしても感謝もされないし、労力が、時間が、もったいないですよ。
主さん、本当にお辛いでしょうが、お子様の為にに頑張って生きていってくださいね。
確かに、主人の両親から居づらくなっている理由を指摘されているところです。
「完璧にすればするほどあの子（夫のこと）居場所がなくなる。」と言われたものの、家事や仕事や子育てに手を抜くのは自分的には嫌だったので、貫き通してきました。
思えば、家庭での夫の役割がなくなってしまって、それが居心地の悪さを作っていたのかもしれません。
かといって、急に家事の手を抜くとか、手伝ってとか言うのはますますこじれそうな気がするので、私が少しの間、家を出るというのもアリかなと思いました。かなり勇気が要りますが、少し考えてみます。
ご意見ありがとうございました！
好きな人できた＝浮気進行中の可能性大でしょうから
現実問題として現時点での選択肢としては
・そのまま何もせず泣き寝入りで離婚
・浮気の証拠、継続した不貞の証拠を手に入れて旦那と相手から慰謝料を貰って離婚
・離婚を引き止め時間を区切ってしばらく別居
くらいではないでしょうか？
旦那さんが元々、子煩悩なのかどうかにもよりますが、子供を要らない宣言は余程の覚悟や決意がないと出来ないと思います。家族を捨てると宣言している訳ですから
とりあえず再構築を願うにしろ、別居して冷却時間をおくにしろ、諦めて離婚へ向かうにしろ
この後もお子さんを養っていかなければならない訳ですからいざという時の為に、金銭面で有利に成りうる発言の証拠(ボイスレコーダー等)・話し合いや調停の状態を記録した日記のようなもの・不貞の証拠などを集めるようにした方が良いと思います。
もし旦那さんの継続した不貞の証拠が手に入れば、民法上は浮気をしている側から「離婚してくれ」と請求することは出来ない事になっているので、先伸ばしになるだけかもしれませんが離婚回避の理由にも成りうると思います。
興信所等で一度相談してみては？
>>8
再度のレスですが
不貞の証拠は持っているだけでいい訳です、極端な話使わなくてもいいし
ただ費用も安くはないし、証拠の写真などいざ現実に突きつけられると主さんの心にさらにダメージを受ける可能性もあるとは思いますが…
話し合いや調停等で拗れた時の奥の手として用意しておけば主さんや子供さん達に有利に話を進められる手段であると理解しておいて下さい
また証拠集めの期間は数ヶ月かかる場合もあると認識しておいて下さい
最悪の場合を想定したレスしかしてないですが、お子さん達を今守れるのは主さんだけですから…
お辛いでしょうが気をしっかりもって、頑張って下さい。なんとか円満な結果になるよう祈っております。
>> 9
はい、ありがとうございます！
弱音をはくと、夫が他の女性を想っている事実を考えるだけで過換気症候群の発作が起きたりするので、目の当たりにしたら命を維持することすら難しくなるかもしれません。
それでは子供たちを守れなくなってしまうので、まずは強く生きることを優先します。
夫をたてて、誉めて、出世させて、仕事に集中してもらうために、煩わしいことは全部引き受けようとしたことが裏目に出てしまって、後悔しきりです。
仕事人間の夫なので、私たち家族と別れても自分がその事に気づかなければまた不幸になる人が現
れてしまうかもしれません。
お互いが少しでも幸せになれるような努力をしたいと思います！
巻き返そうと無駄あがきはせず、取るもの取って、離婚しよう。
嫌われるって、よっぽどだから。
旦那さんの言い分を聞けない以上、ここで公平な意見なんてないんだから、調停でも裁判でも白黒つけてください。
そして、別れて。
返事レスに、>>旦那は仕事人間なので不幸な人が…云々ってあるけど、きっと幸せになると思う。
少なくとも人間扱いして貰えるから。
仕事に専念して貰う為に家庭の煩わしさを排除したのなら、仕事人間にならざるおえないじゃない？
仕事人間を望んだのは主さんじゃない。家事子育てを完璧にやりたい妻に、手伝いさせて貰えないし、家族である意味はない。
別居したからって、家庭内別居しているのだから別居したからどうにか改善するわけでもない。
手を抜かなくてもいいけど、人に頼るって事をしなかったのは痛いね。
夫婦の意味がない。 二人の家、二人の子供だから協力して育てたかったと思うよ。
旦那には同情する。 ＡＴＭの居候扱いだもの。
子供たちも父親に尊敬はしないし、コミュニケーションとってないんじゃない？ 母親の姿を見て接し方は他人並みじゃないかな。
主さんが望んだ家族の形なのにどうして、取り乱すの？
主さんの思い通り完璧な家庭でしょ？
>> 16
ご意見ありがとうございます！
本当におっしゃる通りで、経済的にも、労働力的にもできるだけ頼らないようにしてきたのが間違いだったのだと思います。努力のしどころを勘違いしてたんですね。
夫には家庭内での役どころを取り上げてしまっていたので、本当に申し訳なかったと思っています。
結婚する時に私のどこが良くて結婚したいのか？と聞いたら、「放っておいても自分の力で幸せになれそうなところ。自分のことに集中したいから手がかからなそうで助かる。そういう自立しているところがいい。」と言われたのをそのまま意地になって貫き通しちゃったんです。
仕事に打ち込みやすい環境＝居心地のよい家庭ではないということですよね。
でも、子供たちには父親のすごいところ、頑張っているところを日々聞かせていたので、尊敬はしてくれているようです。怒鳴られたり殴られたりし続けたわりには、決して他人行儀でもないと思います。
幸い、主人の両親が応援してくれているので、もうひとあがきしてみようと思います。
両親にも、嫁として、母としては100点満点だったけど、だからといって愛される妻になれるとは限らないと言われました。
まずは別居して、仕切り直して、心を治して、自分の至らなかったところを改める。それでもダメだったら、潔く身を引きたいと思います。
色々とありがとうございました！
妻として母として百点？
百点ではないよね。 主さんがうまく立ち回れば、良い家庭だったと思う。
荒んだ家庭を作り上げた人のどこが百点評価なんだろう？
虐待されてる子供たちに対して、守るわけでなく、虐待する父親を諌めるわけでなく。
父親が素晴らしいとかそういうのは言わなくても、頑張る姿を見たり接していれば尊敬するもんだ。 読んでて旦那に対しても子供に対しても他人事っぽいんだよね。
普通、上の子は受験生で今追い込みの大事な時期。
受験生だから離婚は…ってのが不思議とないよね。
よっぽど離婚しない自信でもあるのかな？
こちらが離婚の主導権持っているから強気なんだろうね。
気になるのは、責任転嫁する点ね。
仕事人間だから、結婚前に自立が～とか旦那に一度は気持ち確かめた事あるのかな？
気持ちを知ろうとせず、こう思っているに違いないと決めつけた結果がコレだろうね。
あちらから初めて気持ち言われて気がついたんだろうね… 異変に気がつかない百点の妻… 人の気持ちに鈍感なんだよ
浮気された経験者です。主さんが自分を反省してこれから旦那さんと上手くやって行きたいと考ええるのはいいと思いますが根本的に問題が違うと思うのは私だけでしょうか？数年前から主さんやお子さんに辛く当たったのは数年前から女が出来たからで別れたいのは女と一緒になりたいからで主さんが旦那さんに頼らなかった、役割を奪った云々じゃなくて他所に女が出来ただけじゃないですか？元々頼らない自立した所が好きだと言っていた旦那さんはあまり自分が家族を守るとか支えるのが好きなタイプでは無いんじゃ無いんでしょうか？義理親は自分の息子が浮気したら嫁が悪いと思う物ですから相談して協力して貰うのはともかく余り義理親の言う事を真に受けない方がいいと思います。反省は大事ですが本気の浮気は妻か悪いからでは無くそういう女と出会って妻子供を裏切れる人間だった事、相手の女も平気で家庭を壊してでも既婚者と付き合える女だと言う事です。主さんが旦那さんを頼って仲良くやってたら相手の女と出会っても浮気しなかったって本当に思いますか？家庭に居場所が無いからと主さんに訴えて主さんが無視をしたんですか？勝手に他所に女を作って逆上せているだけに見えます。私の場合は気が付いたら夫が別人のようにオシャレになり携帯ロック今まで無かった残業音楽や食べ物テレビの趣味が変わるなど問い詰めたら逆ギレ、鬱になり食べられ無くなっても無視気持ちが無い、別れたい女の惚気など本当に辛かったです。初めは私も反省して居心地のいい家庭をと頑張ったりオシるャレしたり頑張りましたが女にラリっている人間は妻など目に入っていません。今は遊びだったといいますがまだ続いているような。夫も私も50代半ばで私はこの5年で親も亡くなりストレスで高血圧高脂血症狭心症鬱になり自立出来なくなりました。でもなんとかここから逃げたくて頑張ってます。主さん経済力もありお子さんも旦那さんに愛情貰えないなら別れる覚悟して旦那さんに言った方がいいと思います。失うかも知れないと我に帰る人も居ますし今は女に夢中で喜んで離婚するかもしれませんが後で家族が良かったと戻りたがるかも、女と幸せになるなら同じ価値観を持った不倫カップル、平気で子供を捨てるロクデナシです。（旦那さん悪く書いてごめんなさい）とにかく離れた方がいいと思います。
何よりも、愛情がないと言われ、主より子供がかわいそうだとは思えませんか？
主はご主人のことばかり言っていますが、今の状況は主も自分のことしか考えてないですよ。
どんなことがあっても子供さんたちはまだ親が必要な年です。
自分への愛情ならともかく、子供への愛情までないと言われるのなら私ならさっさと別れます。子供がかわいそう。慰謝料がっぽりもらいます。
それこそ意地になってとことん離婚届に判を押さなければいいのでは？
主が１７年かけて築いたハリボテの家庭は、「書類上」家族のままですから。
別居する必要もありません。
別居したら、
主の大好きなご主人は、
ご主人の大好きな女性と同棲してしまいませんか？
主が出て行く別居なら、自宅も乗っ取られてしまいます。
≫そう言われてみれば数年、話しかけても無視
≫怒鳴られ、殴られ続けても他人行儀ではありません。
主さん、イかれてるね。
怒鳴られ殴られ続けたお子さんに、
「お父さんは凄い人なのよ」
「お父さんは会社でとっても偉いのよ」
おかしい。
主が、どう考えてもロクデナシで極悪非道なご主人を責めないのかわかりますか？
ご主人をリスペクトしている訳ではありません。
ロクデナシを選び、長い月日をかけてご主人の冷酷さを増長させた自身のマヌケさを認めなくないだけなのです。
主が百点満点ですか……
慰められてるってわかっていますよね？
結婚後も主は
≫意地になって自立した女性という立場を貫いた…
とありますが、背伸びしていたのでは？
≫生活費も家庭の雑用もすべてわたし一人で切り盛りしてきました。
言葉の端々で、ご主人を馬鹿にしているってわかって発言していますか？
わかってないんじゃないかな……
おそらく、ご主人の愛情が冷めた理由はそこにあると思います。
仮面夫婦でいいんじゃないですか？
お子さんを怒鳴りつけ、殴り続けたご主人がそんなに好きなんですか？
プライドを傷つけられたくないだけでは？
しかし、ナメられてますね。
「好きな人が出来たら離婚してくれ」
主の自尊心の高さを考慮した、卑劣な方法ですね。
ご主人に対し、嫌悪しか感じない。
とことん戦うべし。
不倫相手は、ご主人がいないと何も決められないような可愛らしい女だと思いますよ。
社会的にバリバリ働いていたとしても、根底は弱く、もろく、守ってあげたいタイプの女性だと想像します。
負けないでね主さん！
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