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母の再婚相手が加わった生活、息苦しい
3月に中学卒業したばかりです。
卒業後すぐ塗装工になって給料の半分は家に入れてます(自分名義の通帳に入れられており、使ってよと言ってもお金に困ってないと言われて使われてる事はないですが)。母親が5月に再婚したのですが新しく父親になった人は私の事をかなり気にします。
元々放任寄りに育てられていたので気に掛けられる事に慣れないし、何かと気を使われる事も居心地悪く感じます。
なにかにつけ「買ってあげよっか?!」と言ったり、三人で買い出し行った時私が「夕飯寿司がいい」って言ったら母親が「今日は外で食べる気しないからあんた、パックの寿司にしな」って言ったんです。だから寿司を選ぼうとしたら再婚相手は「○が珍しく寿司食べたいって言うんだから連れて行ってやろうよ」とか気を使い出して、お母さんは「この子はスーパーに来るといつも寿司食べたいって言うから!」とか再婚相手に怒るし、雰囲気悪くなって…
いつもそんな感じです。
あと実父とも会うのですが毎回母親のいないところで「親父、親父ってさぁ…いつまで会うの?」とか言われるのも嫌です。
いつまでっておかしくないですか?
実父からデジカメをもらった事があって母が「あの人カメラないと仕事困るんじゃないの?」って言ってきたから「景品で貰ったんだって。ちょーだいって言ったらくれたよ」と言ったら、再婚相手は急にだんまりして。けど母親がいなくなった途端「親父には図々しく、アレコレちょーだいって言うんだね」とか嫌味言ったり。
変に気を使われるのも嫌なんですけど、実父との関係で嫌味とか言われたくないんです。
きっと母が私の事を信じてくれるのは分かっていますがだからと言って再婚相手の事を悪く言ってまた離婚ってのも困ります。
自分の家なのに再婚相手が加わっただけで非常に居心地悪くてできる事ならこの状況を変えたいのですがどうしたら良いのでしょうか?
気に掛けてくれるのは有難いのですが鬱陶しいし、母がいる時といない時のオンオフが激しくて嫌になります。
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わたし、その再婚相手に似た人をよ~く知ってる。
まだ子どもに直接嫌みは言わないけど、時間の問題だと思ってる。
生活悪いね。
たぶん、何かしらの障害持ってると思うよ。
主さん、スレ文ではずいぶん押し殺して記載しているけど、はらわた煮えくり返っているでしょ?
早くお金貯めて一人暮らしするだよ。
お母さんがすぐに来れるくらいの場所にアパート借りな。
母親がそんなだと、運が悪かった(生まれた家が悪かった)としか良いようか無いですよね…。ホント、親は選べないですから。
私も (詳細は省きますが)就職したらサッサと家を出てきた一人です。
あなたなら、自活していけます。生き返ったかのような、ストレスフリーな生活ができますよ。
早く家を出られるよう、頑張って下さいね^^!
再婚するなら高校に行けば良かったね。勉強が嫌いなのかな。
主さんは男?
男なら男同士話し合えばいいよ。
もう社会人なんだからしっかり自分の意見をいえるでしょう?
あまり気を使われたら居心地悪いから、気を使わないでください、とか2人で出かけて距離を縮めるとか。
お母さんにもハッキリいわなきゃ!
喧嘩はやめて!偉そうにしてる姿は醜いですよね。
なんなら実父と住むなり考えたらどうですか?再婚した新しい父親が悲しむかな。
良い人そうだから日毎に慣れてきますよ。
今からでも、高校は出たらいいと私は思いますよ。
>> 6
再婚するなら高校に行けば良かったね。勉強が嫌いなのかな。
主さんは男?
男なら男同士話し合えばいいよ。
もう社会人なんだからしっか…
ありがとうございます。
高校は実父がお金を出してくれるからお金の事は気にしなくていいと言われてましたが結局進学する事はありませんでした。
勉強嫌いだし早く自由になりたかったからです。
あまり気を使わなくても大丈夫ですとは常日頃言ってて母も再婚相手に対して「この子はある程度放っておいた方がいい」と言ってくれてるんですが伝わってないです。
再婚相手は初婚なので子供は親に甘えるのが普通。家族はなんでも話せるのが普通。明るい家庭が理想みたいな感じです。嫌味言いますが表面上は仲の良い家族を作ろうとしていて私と母みたいな関係は理解できないみたいです。
影で嫌味を言われる事母にはあまり言いたくないなと思います。
>> 10
大人の事情とは言え、お父さんが二人いると何かと気を遣いますね。
早く、独立して一人暮らししたほうがいいですよ。
親とも適度に距離を置くよ…
ありがとうございます。
私は気を使ってますが母はあんまり気付いていないようで再婚相手の前でも平然と父の名前を口にします。
この間も母が私の真似してAndroidのタブレットを買ってきて「私のはiPadだから設定とか分からないよ」と言ったんですけどそしたら母は「えーじゃあお父さんに頼んでよ。お父さん得意じゃない?」と言ったり、実父の家でご飯食べてくるといえば「あそこの家行ってもまともなご飯ないんだから持って行きな」と私と父の分のおかずを渡したり。
あまりお父さんの名前出さない方がいいよと言っても「あんたがいてお父さんがいるのも知った上であの人は結婚しようと言ってくれたんだから理解してくれてるよ」と言います。
けど再婚相手からすると私が母と実父を繋いでる感じになりますよね。
一人暮らしについては他の方のレスに書いたのでご覧ください…。
結果論ですが、
お母さんも再婚相手ももう少し待てば良かったね。
貴方が一人立ちするまで。
お互いが気を遣ったり、遠慮して生活しますからね。
でもね、人の生活や関わりってそういうモノだと思います。
色んな事在ってお互いにわかり在って家族になるんだと思います。
嫌な事から逃げてたら何も生まれないし成長もないと思います。
色んな事経験するほど人の心の痛みも分かります。
時が経てば懐かしくなるような生き方をしてください。
なんだか主さんすごく大人ですね。
私も今他人と生活しているのですが(旦那の実家で同居中)、
義理の母がものすごく構ってきます。
「実の母だと思え」
「何でも話せ」
「実家に行かなくてもいいじゃない!そんなにここが気にくわないか」
辛いですが家では演技してます。
「○○してあげようか」と言われて、必要なくても「わぁーお義母さんありがとうございます!すっごく嬉しい!」みたいな感じです。
後一年でここを出られるので、頑張れます。
主さんもお母さんと独り暮らしの時期を決めてみてはどうですか?
お寿司の件だけど、主さんが自己主張したのが嬉しかったんじゃないかな。
だから、叶えてあげたいって思ったのに、母親がなんでも否定したり却下するから…主もそれが当たり前で、納得しちゃうしね。
実父にはねだれるのかと拗ねるのは大人げないけど、歩み寄ろうとしているのに相手にされないと嫌な人間にもなるさ。
とにかく母親が毒親なのはわかった
>> 19
お寿司の件だけど、主さんが自己主張したのが嬉しかったんじゃないかな。
だから、叶えてあげたいって思ったのに、母親がなんでも否定したり却下する…
ありがとうございます。
言われてみれば再婚相手を含めた三人で買い物行く事なんて滅多にないから再婚相手は私がスーパーに行くと寿司を母にねだる事知らなかったんだろうなと思います。
母からすれば「あんた、また寿司?」って感じだと思いますが。
母からしたら「じゃああんたはパックの寿司を食べなさい」私からしたら「好きなもの食べれる!」ってことでお互いが嫌な思いすることなかったので場の雰囲気を崩す再婚相手のことが嫌になりました。
今回は寿司でしたが食事の時に母と私で違うものを食べていることは凄い多いです。私があれ食べたいと言うと母は「作ってあげるけど私は気分じゃないから私は違うもの食べる」とか。
うちにしたら日常茶飯事でしたが再婚相手はまとめようとしたんですね、あまり頭ごなしに否定の考えを持つことはしないようにします。
実父に物をねだる?のは普通に出来ます。
買い物行ってこれ買ってあげようか?とか言われると単純に「いいの?やったー」って思えるんですけど再婚相手に対してだと欲しい物でも「え、いらない.自分で買えるし」とか言っちゃいます。
ただでさえ、生活費を母親に渡しても全額貯金されて私は居候みたいな感じなのにまたお金使わせるのもなって思います。
甘えればいいじゃない。
こういう言い方したらあれだけど、利用してやればいいんです。
何かしてあげたくて相手から言ってくるわけだから。
主の欲しいもの買ってもらって相手の満足感を満たしてあげれば?
一応“父親”なんだからそのくらいしてもらってもいいんですよ。
主はまだまだ若いから自分の考え方にこだわってるかもしれないけど、でも、あまり意固地になって遠慮したり我を通そうとするよりも、柔軟な対応で要領のいい生き方をした方が得ですよ。
多分、独り暮らしを始めたら、
「再婚したせいで、出ていくのか?」
と、鬱陶しいと思います。
でも、あんまり家に居ると、接点が多いと、めんどくささが増すと思います。
避難されなくて家に居ない方法は、仕事を増やすとか、仕事の研修をするとか、仕事しながら、定時制高校野球通信制高校(たまに土日に行かなくてはいけないとか)
夜行く専門学校に、実の父親からお金を出してもらって通いましょう。
勉強も、中学までと違うし、仕事以外の色んな世代の人が居るし、何より、親の愚痴を聞いてもらえます‼
独り暮らしを始めるのは高校出る年位の18を目安にしたらいいと思います。
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