彼氏とお泊まりはやめるべき？
付き合って1年になる彼氏がいます。お互い社会人で平日は仕事なので、週末はほとんど遊びに行っています。月に2回ほどお泊まりもします。この事について、私は実家暮らしなのですが初めは父親が凄く怒っていました。1ヶ月ほど口を利きませんでしたが、いつまでもそんな関係が嫌になったのかお父さんから話しかけてきました。今では怒る事はなくなりましたが、とても心配しているようです。何処に行くかだけ連絡してと言われそれで解決しましたが、本当は泊まりになんかいってほしくないですよね。私の家庭は父子家庭でしたが、とても大事に育てられました。 今の彼氏は2人目ですが、1人目はすぐに別れたのでちゃんと付き合うのは初めてです。お父さんは、私との時間が減って寂しいみたいですが、平日は仕事なので私は週末は遊びたい気持ちがあります。彼氏は凄く私の事を考えてくれるとても良い人です。 何を相談したいのかはっきりしていませんが、泊まりに行って帰った日にお父さんから本当に心配していると言うことや、私が帰らない日は不安で眠れないとまで言われ心が痛くなりました。もう泊まるのはやめるべきでしょうか？ 自分の楽しさを優先していると、後悔するときがくるような気がしてとても不安です。
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彼の家に泊まる＝性交がある
ということ。
よく考えれば、親が怒る理由はわかるでしょう？
もし避妊に失敗したらどうするの？
お互いまだ若いから責任とれないでしょ？
最終的に体も精神も傷付くのは女なの。いくら付き合っていても、それを頭においてきちんと付き合っていかないとね！
男の人はそこまで考えてないからあなた自身がしっかりして体を大事にしないと！
彼は、ちゃんとあなたのことを考えてくれていればいいけど…泊まりデートが当たり前にならないように。
そういうこと考えたら、自然と謝罪の言葉とお父さんに対して心配をかけてしまったこともちゃんと理解しないといけない！
もう学生じゃないんだから、１ヶ月も口きかないってありえない！
いつまでも子供でいてたら親はあなたを信用しないよ。
しっかりしてください。
まぁ どこの父親も一緒だね。
お母さんに 彼氏の話とかしてますか？
２１歳だと お泊まりもしたい年頃だよね。
彼氏が どんなタイプなのか わかんないから…無理矢理って ワケにはいかないけど
お家に呼んで 遊んだりとか出来そうなら してみては？
彼氏の事 どんな人か知って貰えば ある程度の自由もOK貰えるかも。
主さまの親御さんが フレンドリーな感じだと お付き合いもしやすいんだけど…。
ウチの娘 中２なんですけど
彼氏 ウチに来て遊んだり デートする時 雨降ってたりすると
私が 車出して 目的地まで送迎します。
ま…基本チャリなので(⌒-⌒; )
お祭りで 少し遅くなっても
彼氏と一緒だと 不審者対策…ある意味安心してます。
２７歳くらいになったら
もういい大人なので 親も そんなに心配しなくなると思います。
それまではね…２０代の女の子って
一番心配な時期だからね。
では交際もせず毎週末お父さんと居たら 満足なのかな？
それは親のエゴでしょ
今の年頃でそんななら私は逆に心配だなぁ
泊まって来るのが嫌なら自立して彼と住むわくらい言ってみたらどう？
きちんと仕事して週末遊ぶなら普通でしょ
泊まりはまあ 二十歳過ぎたら自己責任だし
心配なんでしょうけど、もう社会人なんだから、あまり束縛されすぎちゃうのもどうかと思いますね。
泊まりがダメってなると、彼氏との件じゃなくても遊びにもいけないですし。
ざっくりとした内容で『友達と遊びに』って言うのがいいのかもしれないですけど。
家族との時間も大切なのはわかります。
変なコメントは無視しておきなさい。
お父さんは貴女を大切に育て、そして貴女もそんなお父さんを思いやる気持ち。
スレ見て本当に微笑ましいです。
「自分の楽しさを優先してるといつか後悔する」と書かれてますが貴女が楽しさを優先すると後悔してしまう彼氏さんと付き合ってるのですか？
確かにお父さんは貴女の事を大切に育てて来て男親ですから変な男に引っかかってないか？娘のまだ21才の大事な時期に妊娠などして泣く事にならないかなど色々と心配でしょう。
その彼氏をお父さんに紹介はしましたか？してないとしたら彼氏さんは面倒かもしれませんが一度彼氏を貴女の家に招いてお父さんに一言挨拶して貰えばお父さんも安心するかもしれません。
私の知り合いの女性で父親に溺愛され彼氏が出来ても父親が断ればその女性も断る。
そんな彼女も今年で確か37か38です。
もちろん独身です。
父親の口癖は「もう誰でもいいからうちの娘貰ってくれんかな…」です。
貴女の父親はそこまで自分本意ではないでしょうが。
貴女はまだ21才かもしれませんが時の流れは恐ろしいほど早いです。
お父さんにはしっかりと彼氏の事、お父さんへの思い、自分のこれからの事など2人で話する機会を作って本音で話をしてみたらどうでしょうか？
私も、20代はそんな生活して、親に心配かけてました。今は親になり娘も息子もいます。
お父さんは、始めは泊まり=Hみたいなのに嫉妬してたのかもしれないけど、今は主さんが彼氏と幸せなら…と思っているのではないかな？
ただ、今のご時世彼氏といても、若い女の子は危険な事や事件があるからお父さんは心配してるんではないかな？
一人で大切に育てたから尚更です。たまには、お父さんとゆっくり過ごしてあげてね。
母親がいない分厳しいのだろうし、母親の役目が男親ではできないのだから余計に心配なのでは？
きちんと説得？するなり彼氏紹介するなり不安？解消してあげればいいのかと思いますよ！
彼氏にこのこときちんと話してますか？
なんて言ってるの？
知らないままならお父さんは喧嘩してもお泊まりさせるろくでもない男と勘違いしたままじゃないですか？
印象最悪ですし、もし結婚となったときに問題になるじゃないでしょうかね。
彼氏の家まで距離はどれくらいなんですか？
お泊まりしないといけない理由は？
遅くなったとしても夜はお家に帰って寝られたらどうでしょうか
彼氏に会いたいならまた次の日会えばいいし
帰ってくる来ないでは親心としても違いますよ
ちなみにわたしは泊まりは一年記念日と特別なときで、年に３回くらいでしたね
あとは会えるときに会って夜遅くなってもちゃんと家には帰ってましたよ
彼氏は私のことをきちんと考えてくれているので一緒にいて後悔するなんてことはないと思います。でもこのままいけば悲しいですが年齢的に親の方が先にいなくなると考えると彼氏と遊ぶ事よりももっと親孝行できるうちにしておいた方がいいんじゃないかななんて考えてしまいます。彼氏ができるまではよく買い物や食事に行っていたのに今はほとんどなくなったので。
挨拶はお互いまだしていません。彼氏は何度か挨拶しておきたいと言ってくれたのですが、お父さんが怒るんじゃないかなって思うとなかなか会わせ辛くて私が断っています。
でもこれを機に会ってもらったほうがいいと思えるようになりました。
これからは泊まるのは控えて親との時間も作りつつ頑張ります^ ^
親身になって下さって本当にありがとうございました。
そう思ってくれていれば嬉しいです。
事件が多いから心配とまさに同じ事を言われました。
泊まりに行くと言うと色々言われるのが嫌で黙って遊びに行く事があったのでその事についてとても反省しています。
今度お父さんの誕生日なのでゆっくりご飯でも食べて色々話し合ってみます^ ^
ありがとうございました（＾ω＾）
あまり、お泊りしていたら、飽きられるのも早いよ？（経験上）
私も、二人の子供の母です。
結婚前の娘さんだし、やはり色々と心配になるでしょうね。
相手の男は、どんな奴だろうか？
騙されていないだろうか？
お金取られたり、乱暴な事はされてないか？
などなど、きりがないですけどね。
結婚を考えているのだとしたら、きちんと紹介をして、付き合う方が良いです。頑張れ！
貴方は父さん思いのいい子だよね〜
お父さんが心配するのは貴方が可愛いからだし貴方がやめた方がいいかなって思うのもそんなお父さんをちゃんと思ってるからだよね。
ただ、だからといってお父さんは貴方に引っ張られ貴方はお父さんに引っ張られたりして特に貴方が貴方の人生をちゃんと歩めないとしたら…それは逆に不幸になるよね。
お父さんの幸せは「貴方が幸せになる事」なんだし。
当初怒ってたお父さんが怒るのをやめたのは「貴方は自分の所有物じゃない」「貴方はもう自分の意思を持った自立した一人の大人だ」という事を…父親には受け入れたくないその現実を嫌だといえども理解して受け入れてくれたって事。
かなり苦悩もあったはずだし、多々ある葛藤も乗り超えかなり頭の中や心の中で頑張られたんだと思うよ。そのお父さんの貴方を思う頑張りを…私は何も無にする必要はないと思うんだよね。
週末遊びたいのもそりゃあるだろうし仕事もしてる大人だから自分にある責任を理解しつつ恋を楽しむのも彼氏とデートするのもお泊まりするのもちっともダメじゃないと思う。 貴方の事を淫乱だとかやりたいだけとかまるでそれが悪い事のようにいう声もあるけれど、愛する相手とセックスするのも誰とセックスするかも、それを決めるのはお父さんでも他人でもなく大人になった貴方自身が決めていい事だよ。
娘の人生は娘が歩くもので自分（父）のではないのだから成長し大人になった娘の気持ちを尊重しよう…というのが「お泊まりを怒るのやめた」という事。
ちゃんと子離れした親になろうと今頑張ってんだよ、あなたのお父さん。
そうやって頑張ってるお父さんがいるならばその頑張りをわざわざ無にはしなくていいのでは？と思うし、貴方はその思いに対して「あなたの立場」で応えてあげたらいいのでは？と思う。
例えばやっぱり心配なんだから道を外す事はせずホントどこへ行くかくらいは知らせてできるだけ心配させないようにし、彼はどういう相手だというのを出来れば話し、出来れば会わせてあげて”こういう人の所にいるからね”と安心させてあげてもいいのではと思う。あなたの彼にとっても貴方とお父さんの繋がりやお父さん自身やお父さんにある思いを知っておいてもらうのにも悪いものじゃないのだし。むしろそうすると何かあった時に彼との事もお父さんに相談できたりもするんじゃない？とさえ思うしね…。
変じゃないよ。私も主さんの歳の時は、ずっと彼と一緒に過ごしてたよ。私も初めて付き合った彼に夢中でね。親に心配かけて、反省文を書いたこともあるよ笑（上京して、一人暮らししてたんだけど外泊続きがバレてしまってね）
騙されるぞ！都合の良い女にされるぞ！
なんて、母親に激怒されて叱られ、当時は悔しくて泣いたよ。
今思えば、心配する親心だよね。
あれから早10年。当時の彼が今の夫です。母も父も、今では夫のことベタ褒めですよ。私も良い夫だと思ってます。
心配させようが、叱られようが、主さんには、自分の大切な人への気持ちを最優先にして欲しいって、思います。一生で一度の恋かもしれないんです。
女に産まれてきたからには、全力で恋して下さい。二十代後半になると、打算や計算なんてし始めて、今みたいな真っ直ぐで夢中になれるような恋は出来なくなってしまうかもしれません。
お父さんには、今がとても幸せなこと。楽しいということ。彼が好きだということ。そんな気持ちが伝わるように、ニコニコしててね。申し訳無さそうな顔なんてしちゃダメ。デートが楽しみ！って顔して、出掛けようね。
そして、出来れば彼を紹介してね。
一緒にお酒飲んでもらって、男の誓いでも立て貰って下さいな。お幸せにね。
早く彼をお父様に紹介して、安心させてあげましょうよ。
そうすれば、お父様の心配も減るし、疎外感もなくなるし、普通にお父さんに彼の話しも出来ますしね。
主さんは何も悪い事をしてる訳じゃありませんよ。
只、最低限に心配をかけない様に、彼と会って泊まってくる位は言わないといけませんよね。
お父様の気持ちを大事にしてさしあげて下さいね。
平日は仕事に頑張る分、週末は自由に過ごしたい気持ちとてもよく分かります。
22歳の私も週末は同い年の彼氏と過ごすことがほとんどです。
主さんは兄弟はおられるのでしょうか。
一人っ子である場合、主さんのお父様の心配の気持ちがより一層大きくなっていることも考えられます。
心配の気持ちはありすぎていけないことはないと思いますが、生活が窮屈になってしまうと思います。
お父様の気持ちを受け止めつつ、自由にしたいことも主張するべきです。
兄弟がいる場合は、兄弟の方々に相談するのも手だと思います。
また、お父様の親戚は近くに住んでいらっしゃるのでしょうか。
主さんが自立して一人になってしまうことが寂しいのではないでしょうか。
もしもそうならば、主さんが一人暮らしをしたいと言った時も少なからず反対すると思います。
その時は、もうしつこい！と投げやりに対応はせずに、お父様の話を最後まで聞いてから自分の主張をするのがいいかと思われます。
私の考えですが、人生少しくらいハラハラドキドキすることがあってもいいと思います。
しっかり考えて、話を聞いて、迷って、人生楽しんでくださいね！
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