職場、トラウマ
前の職場で、年上の男の先輩からセクハラや差別を受けました。
(私だけ貶される毎日、容姿に関して酷い言葉を浴びせてわざと傷つける。元キャバクラ店員で、今の真面目な職場でも女を値踏み、自分の好みで差別する人でした)
数年間我慢しましたが、耐えられずに先日辞めたばかりです。
上にはいい顔する（嘘ついてでも自分がいい子になる）人なので、信頼も厚いので、上に相談しても無駄でした。
忘れたいのに、先輩からの仕打ちを思い出してしまい、苦痛を感じる日々です。
母子家庭で辞めたくないから何も言わずに笑って答えていた私も悪いのですが。
さすがに最後の方は私も言い返していましたが、ああいうタイプは自分が悪く言われると本気でムカつくんですよね…
もうバカバカしくて。
辞める時も、店長からはもう少しいて欲しい、考え直してと何度か言われ、お気持ちが有り難かったのですが、先輩が断固拒否したらしいです。〇〇(私)は、いらない！もう●日以降はシフトにも入れてない！と。
(先輩がシフトを作っていました。)
もう辞める事は決めていたけど、なんだか辞める時期まで奴の思い通りになった気がして悔しいですが、もう次へ進もうと決めました。
しかし最近、自信がなくなりだんだんしにたくなっている自分が見え隠れしています。
最初はそんなことなかったんですが。
大好きな彼もいるし、もう大きいですが子供もいる。
でも最近疲れます。
彼も本当は私をそこまで好きじゃないんじゃないかとか、私はやはり醜いとか、私に価値はないとか様々な面で自信がなくなっています。
このような経験をされた方、どう克服して次に進みましたか？
心の傷ってなかなか消えませんよね？
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自分の事を絶対に認めない人間とは、
必ずどこかで出会う様になっているらしくて、
そういう人とは関わりを断つしかないみたいですね。
私の経験だと、時々思い出して嫌な気持ちになりながら
生きていくしかないのかも知れません。
それさ～彼が出来てからじゃない？
何の支えもない母子家庭なら我慢して働くしかないけど、
ひょっとしたら彼がお嫁にもらってくれて、養ってくれるかもしれないって思うからじゃないの？
わたしがそうだったから、もしかしたら同志かな？と思いました。
ご縁あって再婚に至りましたが、弱りましたね。
主人に甘えてるのと、母子家庭十年分の疲れが一気に押し寄せている感じ。
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