父が危篤、どうしたらいいか
父が危篤です
自営業で母と二人で経営してました。「母と店を頼む」と無責任なメールが来てました。
店は自転車操業、のくせに贅沢三昧してきた夫婦で母に経営能力はありません。
私は結婚して子どもが生まれたばかり…なのに私に責任押し付けて死のうとしている父が憎くくてでも悲しくてどうしたらいいかわかりません。
夫は店はもう成り立たない、たたむべき、それでも継ぐというなら子どもを守るために離婚も考えると言います。
母は自分一人じゃ何も出来ない、父が死んだら自殺する、助けてくれない私に半ギレ。
離婚して、今のやりがいのある仕事を捨てて母とともに借金かぶって働くか、母を捨てて夫と子どもと生活していくか…
どうしたらいいのでしょう。もうわけわかりません。
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両方は無理ですから、選択しなきゃね、辛いだろうけど。
☆主さんが自営業を継ぐなら、夫とは離婚。
☆離婚をしたくないなら、自営業を継がずに、
主さんは今やっているやりがいのあるお仕事を、そのまま継続。
２つに１つ、二者択一、ガンバ。
てゆーかー、主さんの妹さんはどうなんですか？経営者としての才覚はありそうですか？？
自転車操業から脱出する方法はあるのか？？
今の借金は、雪だるま式に増えていくのか？
未来予測は、大変だね(>_<)
主さん、お体を大切に。
父親の生命保険で、借金返せないんですか？
無理ならもう、自己破産してはどうですか？
私なら、継ぐ選択肢はありません。
田舎なら、パートだけでも暮らしていけると思いますし、店はたたんで、ほそぼそと暮らしてもらいましょう。
私なら後者を選びます。
結婚したら、もうあなたは親とは違う家の人間です。
でも、お子さんはあなたが守るべき家族です。
あなたがいなくなったら、ご主人だって今迄通り仕事に打ち込むことも出来なくなりますし、お子さんが可哀想ですよ。
ただ、生み育ててくれた母親に対し、知らぬ存ぜぬで突き放すのも、なかなか精神的につらいですよね。
無料か安い値段で相談できるところはないんでしょうか？
今の経済状態、今後の見通し含め、プロに一番よい打開策を見つけてもらってはいかがですか？
お母さまも娘よりプロの言葉なら納得しませんか？
後でやっぱり嫌だとごねないように、証拠は書類や音声で残しましょうね。
お母さんに、ご主人から言われたことを告げ、「娘を旦那と子供から引き離してまで共倒れしたいの？」と、率直に聞いてみては？
それか、「うちは後方支援に徹します。うちにはうちの生活があるので。」と断言するか。
ご主人交えて話し合うのもありだし、第三者が話し合いに入るだけで少しは冷静になるかもしれませんよ？
商売は、引き際が肝心だと、うちの主人（自営業）がいつも言っていますよ。
能力がないなら 辞めるしかないでしょう。妹さんも 資金が尽きるようなら帰国してもらう事。
主が離婚して継いでも 軌道に乗るとは思えません。
冷たいようですが 他で働いてもらう、生活保護を受けるなど考えてみては？
死ぬ死ぬ 言う人は死にません
主さんの家庭もありますし廃業しか
ないですよ。
主さんのご主人が反対している以上
ご自分の家庭を大切になさって下さい。
主さんが子供として後処理はしなくてはいけないと思いますが生活の見直しなど実家のご家族と話し合いが
必要だと思います
自営業は自己破産して廃業して生活保護しかないと思います。ただ結婚して別家庭だから…って書いている人がいますが…別家庭でも子供は子供です。何かしらの手助けは必要だと思います。自己破産するならきちんと納得させてからではないと後々主さんが悪者になりかねません。納得させてからにして下さい
家業は廃業し自己破産。お母さまがそれで生きる術を失うなら、可能なら主さん夫婦の扶養に入れて差し上げて下さい。それだけでじゅうぶん親孝行ですよ。
妹さんにはとにかく自活してもらい、留学を終えて就職したらお母さまの生活費を少し負担するということで。
それにしても、妹さんも、ご実家がそんな状況で一人だけ呑気に留学ってどうなんでしょう？
あと失礼ですが。
お父さま、危篤で、その前にメールをしてきたということは、自殺を図られたということでしょうか。
だったらお母さまの取り乱し様や主さんのプレッシャーも分かります。
もし病気療養を経てきているなら、家業を今後どうするか、今までにも話し合い方向性を決める時間はあったかと思いまして。
廃業しましょう。あなたの旦那様はまともそうな人なので、上手に説得すればいいと思います。お父さんの力が無ければ、どうにもならない、夫婦だから何とかやってこれたんだ、みたいな感じでね。
未来に禍根を残さない感じで、でも結論は決まっているのだから、スピード感も必要です。
頭から、あなたには能力は無いとか言ったら、相手も引くに引けなくなりますよ。
私ばかりとか思わないで、誰に何をやらせれば、事が上手く運ぶかを考えましょ。
頼れる人は頼る、相談出来る人なは相談する。だけどあなたが物事を進めていく立場だということは、逃れようが無いと思います。
≫自転車操業、のくせに贅沢三昧してきた夫婦で
≫母は自分一人じゃ何も出来ない、父が死んだら自殺する、助けてくれない私に半ギレ。
ここだけ読むとパンチあるなぁー。
お父様が亡くなられたときに、お見送りの言葉として『声に出して読みたい日本語』 な感じだわな。
トホホ(;´д｀)
即刻、妹さんは親の死に目に間に合うよう帰国させるべきです。
僻地でなければ飛行機に乗れます。
間に合わないと思っても急がせるのです、今後のことも話し合いたいと告げれば、移動時間に債務整理や身の振り方の覚悟を決めてくるでしょう。
娘に突き放されたらお母様はご自分で役所に駆け込みますよ。
パニックと甘えが落ち着くまで、あなたは弁護士か司法書士に相談しましょう。
そんなご両親の生活ぶりではいずれ借金があなたに降りかかってくる予想はされてたでしょう？
親の死は早かれ遅かれ誰もが通る道です。
あなたもお母様もパニックならご親戚に相談されてください。
お父様のご兄弟姉妹は感情的になりますから、お母様の身内など1歩ひいた冷静さでアドバイスくれそうな親戚に。
ご主人も凄いね。
良い感情を持たないにしても、実の父親が危篤だと言うのに、
≫実家を継ぐなら離婚
≫子どもは引き取る
今？！
今その話か？！
いくら愚親でも、私ならキレるなけど、主さん夫婦の冷酷さを垣間見た気がします。
混乱されるお母様に対しても冷たいな～という印象ですね。
まずその「店」とは何か？それが分からないと…
店を継ぐポイントとして
借金はいくらか？
その店に商売として将来性はあるか？
素人が継げるのか？
借金は不謹慎ですが経営者なら保険には入ってると思うので死亡保険金で精算できませんか？
それでも返せないなら倒産ですね。
借金返せるのなら廃業して店をたたむか、主が手伝うか？その店からパート代くらい出せるならですが。
お父様の自殺原因は経営難ですか？ 生命保険等で「お母様と店を頼む」と言う事では無いのですか？この様なメールが来たからでしょうが、自殺をなさったお父様への悲しみやショックより、ご自分達の事でいっぱいの様にお見受けします。
「父が危篤、どうしたらいいか？」まずはお父様の事が先ですよ。
お店の事は、一段落してからゆっくり考えましょう。
親は子供を自分達の為に不幸にしてはいけませんし、夫婦はお互いに相手の事も自分と同じ様に思わないといけませんよね。
私は、ご主人にお母様の事を宜しくお願いして、『店はもう成り立たない、たたむべき』とのご判断なら、従った方が宜しいかと思います。主さんもご存じの様な経営状態である事、ご主人の足を引っ張る事も妻として妻の実家としてもしてはならぬ事と思うからです。もしお父様のご兄弟等で継ぎたい方が有ればそれはそれで宜しい事かと。
ご主人とは一生一緒なんだと言う事で、お母さまの事もお願いしたからとお母様をご夫婦で説得なさっては如何でしょうか？
皆様ありがとうございます、全て読ませていただきました。こんな私にアドバイスありがとうございます。
父は療養の末、突然病状悪化で入院になり、一時危篤になりましたがもちなおしまして今に至りますが依然危ない状況です。
病気になった時点から恐れていた事態ですが、父母は呑気にかまえており、再三夫がアドバイスしてくれていたのですが、聞き流していてこの状態です。
私としても家業をたたませるのは辛いです、母も可哀想だし、手伝いたい気持ちもありますが、債務など確認したらゾッとする事態でとても手出し出来る状態じゃないのですが、父母は私を薄情な娘と思っているようです。でも私も家庭があるし、シングルで債務抱えたら何より子どもが可哀想です。
母はなんとしても続けると言ってます…妹はどうなるのか。毎日胃が痛いです。
母廃業しても、国保＋私の仕送り生活だと妹の学費が捻出出来ませんし、私の貯金では妹の学費払いきれません。
主さんお疲れ様です。
ご主人は御実家にアドバイスされていたのですね。
聞く耳さえ持たなかった親の希望を
受け継ぐのは実の娘でも状況的に
無茶ですよ。
お母様が意地になってる様ですが歳を重ねると頑固になります。
現実を突きつけたり厳しい事も言わないといけなくなりますね。
まだ主さんの心労は続きますが主さんが倒れてはいけないので休める時は休んで、ご自分の体も大切にして
ください。
皆様ありがとうございます。
ちょっとまた危機を迎えて持ち直してと言った感じでした…
母親は私は手伝って当然(タダ働き)なのにといった態度で、夫はもうブチ切れてて、毎日喧嘩です。私ももう親をかばいきれないし、でも親を罵られるのは辛く、悲しいです。
主さん、お疲れ様です。
≫私ももう親をかばいきれないし
えっ?! (;゜∇゜)？ 庇ってるんですか？
≫でも親を罵られるのは辛く、悲しいです。
それは、悲しい事ですけど…
≫母親は私は手伝って当然(タダ働き)なのにといった態度で、夫はもうブチ切れてて
まぁ、しょうがないですよ、だって『毒親』なんだもん。
仕方がありませんよ。
あっ、仕方がない、と言ったのは 『夫さんがブチ切れるのも、仕方がない。罵倒も当然の成り行き』という意味です。
てか、毒母に反抗できないでいるスレ主さんの態度、問題アリだと思うな。 でもまぁ、今は心身ともに大変な時だから、皆さんストレスでイッパイイッパイだと思うけど。。。
※ところで、妹さんとは、連絡を取りましたか？
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