離婚 子供の心境

息子さんはたぶん旦那さんに似たんです
人間の性格がどうなるか、理屈だけでは決定出来ないのは教育に関する研究が発達していない昔と大して変わらなくて、少なくとも主さんの育て方だけが悪い訳じゃありません

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お子さんの考えは分からないですけど、向こうもまだ子供ですし人の気持ちは考えれない子も多いですし
つい尖がったことは言うと思いますよ。

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夫婦の問題と親子の問題は違うでしょ

父親が悪くても悪者にしない母親もいます

見方してほしいってのは主さんの気持ちですよね?
母親なら子供の気持ちをまず考えなきゃ
わかってても父親悪者にしたい子供なんていませんよ
それを見方してほしいしてほしいってちょっと違う気しますけどね

まず自分が相手を尊重してあげなきゃ相手に尊重してもらうのだって無理です

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主さんいい加減被害者面やめたら？

ＤＶの一番の被害者は子供ですよ。
それを主さんはまだわからないのでしょうか？

自分が一番可哀想でＤＶの被害者だと思っているから
大学生の長男に
>>どっちの味方でもないし あなたも可哀想な人だね
と言われちゃうんです。子供に呆れられる自称ＤＶ被害者の主さんは、子供からしたら立派な加害者なんですよ。

何故まだ気付かないの？

私もＤＶ離婚してるから、辛いのはわかる。
でもさぁ一番辛いのは子供なんだよ。

子供からしたらね。
そんな家庭環境で育てられたんだから、いくらＤＶ受けていても守ってくれない母親だって加害者になるの。
その家庭環境のまま１８年近く育ててしまった立派な虐待だよ。

表面しか見れない人は
父親に似たと言うが、ＤＶがもたらす弊害の１つなんだから、似たとは言わない。

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因みに私は
子供に対して集中力低下。精神面。覚える事をしない。
をしてしまいました。

幼い頃から見せてしまいましたから、嫌な記憶はすぐ忘れるとインプットさせてしまいました。
しかし、人間そんな器用ではないから、楽しい事も忘れやすくなりました。つまり覚える事が苦手なんです。
集中力もないです。
離婚してしばらくは児童心理関係の大学教授宅に通ってました。

ＤＶの子供に及ぼす影響って本当に大変な事です。

被害者面ばかりだから可哀想って言われちゃうんだよ。

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何だかんだ言って、主さんが自立出来ないでいるのでは…？

旦那の給料で生きてるなら、やはり偉そうなこと言えないでしょうし…。
父親が働いてお金くれるなら、親としての役割果たしてますし…。

離婚して、主さんも自分で生きて、働いて、息子の独立まで金銭的に面倒みてあげれば、感謝されると思いますが…。

親が喧嘩してる時に、『どっちにつくの』なんて言われても、子供は困りますよね…。
両方親だし。
仲良く暮らせないからって、子供に八つ当たりされても…。

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長男さんを殴っていたのは、誰ですか？

もし主さんなら、当然の帰結かな、と思います。

もし旦那さんが殴っていたのなら、主さんはそのときどうされていましたか？
お子さんを庇いましたか？あとでちゃんとフォローしてあげて、お母さんはあなたの味方よ、と伝えていましたか？

長男さんはずっと、家の中で一人ぼっちだと感じながら成長されたのだと思います。

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「どちらの味方じゃない。」は、暴言ですか？
親のケンカなんて関係ないし、自分の生活が守られるならどうでもいい。
むしろ「お母さんの味方」なんて言ってる奴が、どちらにも良い顔してるお調子者だろ？

父親は自分の生活の基盤だから、敵にはできない。
でも好きではない。
母親も色々してくれて感謝してる。
だから、どちらの味方にもならない。
間違ってるかな？

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お子さんはどんな暴言を？

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両親のせいで、辛い子供時代過ごしたから出た言葉だと。

うちも、父が浮気したり、ギャンブル依存したり、子供放任したり、愛してないとか言われたりして育って、母は、泣くし愚痴るし、キツく当たるし、かと思えば優しくしてくるし、優しいお母さんに油断してると、あなたたちの為にこんなに頑張ってるの！、って押し付けられるし、あげく鬱になられるし。あなたたちの為に離婚せずに頑張ってるのに！って言われてビンタされるし、もう、勘弁してくれって、両親に隠れて何度も泣いたし、悲しかったし、言いたいこと言えなかったわ。だって、本音言っちゃったら、鬱のお母さん自殺しかねなかった。心底両親のこと心配してたよ。親ばかり、子供を心配して愛してた、と思わないで欲しいよ。子供だって、両親のこと、心底心配して、愛してたんだよ。だけど、今でも言えないわ。あの時辛かった、こんなに悩んで苦しんでたくさん泣いてたのは父のせいだ、母のせいだ、なんて今でも言えないのは、両親が弱い人間だからで、どっちの味方では、ないから、が精一杯なんだよ。

育ててくれたこと、学校に通わせてくれたこと、ご飯食べさせてくれたこと、母なりに愛情かけてくれたことには、感謝してる。大変だっただろうと。けど、両親が自分に与えた家庭環境には、全く感謝出来ないし、そのせいで兄弟は病んでるし、私も病んでるし、いらない苦労を子供にかけてしまって、逆恨みだけはしてこないで欲しいよ。

どちらの味方ではないから。っていうお子さん。父親のこと、母親のこと、言いたい事たくさんあるけど、それでもあなたの、心が壊れてしまわないように心配してるから、その言葉だけで止めてくれてるってことに、気付いて欲しいよ。

私の親も、未だに泣くんだよ。私がいけなかったの！？って。あんたは、冷たい！とか、親の子供を想う気持ちがわからないの！？どんなに、苦労したと思ってるの！？って。キツイこと書いたと思います。けど、お子さん全く悪くないです。

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言われたら言い返しましょう。誰がご飯作ってると思ってる。そんなことを言うならご自愛も洗濯も一切しない。自分でしなさい！くらい言っても良い。暴力ふるってくるなら死ぬ気でやり返せ。主さんも一度盛大に切れてみましょう。

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アナタ達夫婦を見て育つてきたから、そう言う受け答えになるのでは？

子供は、夫婦喧嘩、暴力など意外と冷静に見てる
親が、子供を懸命に育てるのは当たり前の事。
産み落とした責務。

息子さんは、いたって普通。
子供にフらないで夫婦で決着してください。
大人の事で、どっちの味方とか、、
そりゃ、息子さん呆れただろう

それでも、離婚出来ず、決意はあるが行動までは出来ず
だから、息子さんに後押しして欲しいとか、味方になって欲しいとかだったのだろうが残念な展開だった訳だね〜

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それは家庭環境の影響かもしれません。

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きっと、主さんが忘れているだけで子供は離婚しようとか声を掛けていたかも知れない。
聞かなかったからあきらめたかもね。
説得してもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでさ。
それにうつ病でおそらく家事ができない 子育ても…で、荒んだ生活だったと思う
寂しいとか甘えることもできなかたんじゃないかと。

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大学生の息子さんを置いて 一人暮らしなりすれば良いと思います

旦那が責任もって
養育してるのだから 問題はありません

あなたの鬱は 旦那と息子のせいなので 細々とバートでもして 安い家に住みましょう

家は 公団などで良いと思います

大学生の息子によっかかる必要はありませんし

老齢の姑なども 旦那の老後も看るのはあなたですし
息子を甘えさせ続ければ働かない大人になる息子さんの 妻子の心配までするはめになりますよ

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物事から逃げてばかりの人は尊敬出来ないし、嫌いになります。
私もその息子さんと全く同じ立場でした。
子供の立場からすると父親が家庭不和の元ですが、母親も同罪です。
母親は被害者面しました。
でも違いますよ。
被害者面するから余計に虫酸が走ります。
こうなった時に、どうするかを冷静に考え行動出来ない、頼りにならない、情けない。こんな母親を軽蔑しますよ。

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＞どっちの味方でもないし あなたも可哀想な人だね、と冷たく言われ

息子さんがこういう事を言うって事は、貴女にも非があったという事だと思います

＞旦那が今まで私を見下し 低脳 死ねよ くず野郎 カス！と 言われながら生活してそのうち うつ状態になり ２人の子供を懸命に育ててきました

この書き方…
ご主人だけが悪く、自分は悪くないという主婦って多いですが、本当にそうなら息子さんがこんな冷めた事を言うはずもないでしょう

多くの主婦は、悪いのは夫であり、自分の非はそんな男を選んでしまった事として、自分の非を伏せようとする、あるいは気付かない人が多いですが、子供はお見通しです

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その状態で、息子さん1人救う訳でも無く、更にもう1人生んだからでしょうね。
助けて欲しいなら、弟に頼めば？って事なんじゃないですか？

どちらにしても、半分はご主人の血も流れてるんです。
どちらかだけを悪者に子供にしろ、って言うのも無理でしょう。
お金は邪魔にならないから、くれると言われたら貰うでしょう。

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ありがとうございました。
離婚は調停までしています。
私が確かに被害者と思ったりしていました。 勿論子供が被害者です。
結婚を否定すると 子供を否定する事になるので 結婚は後悔してなく 子供が産まれた事は嬉しかったと伝えました。

長男の苛立ち…これからは ブレずに 大きな懐で包み込んであげたいです。

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結局のところ、息子さんの態度があなたたち夫婦生活の結果なんです。
いい両親じゃなかった、ただそれだけの事です。

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私も息子さんと同じ立場でした。

父の悪口や愚痴を聞かされ、あなたたち(子供)の為に頑張ってるなんて言われ。
情緒不安定な母に、当たり散らされたり、かと思ったら急に優しくなったり、泣かれたり…。
夫婦喧嘩だって、誕生日もクリスマスもお構い無し。
どれだけ「普通のお家に生まれたかった」って、陰で泣いてきたか…。

私も母に対して息子さんと全く同じ感想です。
「可哀想な人、味方とかない」。
甘えたくても甘えられない、誰にも弱音を吐けない、辛い家庭環境で育った子供の精一杯の本音です。

ご主人を選んだのは主さんでしょう？
例えお見合い結婚だったとしても、最終的に承諾し決断したのは主さん。
でも子供は親を選べません。

離婚について聞くとか、これ以上残酷なことするのは止めてあげてください。
十分傷付いて生きてきたんですから。

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私も、かつてはあなたのお子さんと似たような立場であり、今は家庭をもっていますが、思いは20さんや21さんと同じです。

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子供は親の背中を見て育ちますから。
主さんの育て方にも問題があったと思います。

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息子さん家に居させてあげてください。
もう 大きいので 旦那さんと二人にしても 大丈夫でしょう
旦那さんはもう 息子さんが 大きいので 怖いんだと思います だから お金でごまかしてるんです
息子さんも こんな両親の足元を見てるんですね多分 あなたの言うことも もう 素直に聞けないと思います
息子さんをひきとったって 何もできないと思うので とにかく ひとりになって療養に専念して 元気になってください

旦那さんが どんなにえげつない人間か？一番知ってるのは 息子さんですから
そんな旦那を選んで ふたりも子供を作ったのはあんたでしょ？なんて
言葉は ナイフみたいなものです。そんなナイフで主さんを刺すのは皆さんやめてください
人生の伴侶ガブラックだなんて 企業と一緒で外からはわからない
企業を辞めていいように結婚も取り消す権利はあります 息子さんには 謝らないといけませんが…それは主さんも分かってますよね

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息子さんは、父親の最低さをよく知ってるから、もう何も期待していないんだと思います。ただ穏便に、平和に過ごせるよう、あなたにも刃が向いてしまわないよう、過去の事もなかったかのように、お金だけ貰って、心では父親のご機嫌に注意しながら暮らしてると思います。今更父親に歯向かっても良いことないですから。今更、何も求めてなくて、平和な暮らしだけが欲しい、当たり前だと思います。

ただ、子供の気持ち、愛情ってやっぱり母親に向きます。お母さんのあなたには、お子さんも期待をしてしまっているというか、自分の気持ちを知ってほしい、気づいて欲しい、あなたが愛する母親だからこそ、苛立ちをぶつけててしまったり、受け入れて欲しいと本人も無自覚かもしれませんが、そう心では思っていて、だからあなたに冷たい事も言ってしてしまうのだと思います。ただ、それはもっと早い段階であなたが息子さんから聞いてあげなきゃならなかったことかもしれません。落ち着いた今だから、そのタイミングがやって来たんじゃないかと、思いました。

本当に両親共に期待をしてなかったら、嫌悪してたら、私のようによっくに家を出てます。まだ息子さんが家にいるのは、あなたの事が気になるから、なんだかんだ、好きだからだと思います。

あなたがお子さんを愛し育てて頑張ってきたように、息子さんも、あなた以上に、あなたを心配し、子供特有の純真さ故に無条件で親を愛し、あなたと一緒に泣いて笑って生きてきたと思います。あなたは、一人ではないです。

やっと離婚されるとのことで、親子関係も、これからの息子さんの就職、結婚、など節目節目で修復が可能です。息子さんが家を出たら、たまにお米でも送ってあげて、身体を心配していることを伝えて、結婚することになったら、心からお祝いして、生活の足しにしてくれと、お金もわずかだけど渡して、そうやって親の想いを影ながら伝える。それだけで、十分子供は、あなたに感謝しますし、あたたかい気持ちになります。過去は変えようがないけど、これからです。無条件で、見返り求めず、今まで通り、息子さんを愛してあげてください。子供は、親を大事に想ってます。

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主さん 心が傷ついてると思います

でも 調停に辿り着いただけで たいへんですもんね

今出てる結果を
全部ご自分の責任だと思わされるのが、モラハラ被害者であるのに
世間には、喧嘩両成敗だとか思われます
ここでも、そう思われてます。被害者面するな
と旦那さんにも言われ
世間にも身内にも言われ…。
でもそんな事はない

必死の抵抗をしたり
旦那に襟を正してほしいと言ってるだけ…
でも 激しく罵倒されて受け入れてもらえず 子供からみたら 喧嘩にしか見えませんよね

こんな家 居たくないと思いながら成長しますよね
今時、旅行やコンサートとか
連れて行ってもらえるわけでもなく 何にもなく過ぎて行く。

せめて 笑って暮らせる家が 良かったかもしれませんが

主さんの場合
大学生にさせた事は
それなりの努力の結果です

これは お父さんの成果ではなく あなたの成果でしょう。

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