旦那に興味が沸かない
最近心から旦那に興味が沸かないのですが、これは危険信号なんでしょうか？
今年の春先に旦那の出会い系が発覚し大喧嘩。私は他と感覚がズレているらしく女性と仲良く絡まれても何とも思わないのですが、独身小梨と言っていた事に腹を立てました。
普段からたとえ同級生の仲良い人であろうと、男というだけでやたら疑ってかかるくせに…という怒りもありました。
それから先月まで４回発覚。先月発覚した際には一つだけでなくいくつもの出会い系アプリに登録していることも一緒に分かったのですが文句を言う気にもなれず放置しています。
４回目発覚の時あたりに子宮系の病態が発覚し合わせて不妊と断定されていた頃だったのもあり情緒不安定だったのと、もう一緒にいたいという気にもなれずもう無理だということを伝えても離婚はしたくないの一点張り→めんどくさくなって放置の結果その話もうやむやになってしまいました。
何かとにかく疲れました。
普通に接することは出来るし、そもそも趣味等が似ているので話していて楽しいは楽しいのですが前みたいに２人で過ごしたいという感情が一切起こりません。
夜の方も求められ何回か断ってやっと１回という風になってしまい、その１回も何の快感も得られずむしろ苦痛です。（出会い系が発覚した頃はレスではありませんでした）
離婚経験者の方の話が聞きたいです。
離婚直前こんな感じになりましたか？
あんなに大好きだったのに自分でもビックリするくらい今は興味がありません。
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多分ですが、旦那さんの出会い系が発覚したショックから主さんの旦那さんへの気持ちがシャットダウンされたのではないでしょうか？怒りというか呆れる気持ちが混合してしまったような感じ？何となくですけど..でも旦那さんが出会い系を完全に止めてくれたら主さんの心は
、どんな感じに変化していくのでしょう？やはりシャットダウン状態かな？でもそれがそもそも、正常な感じなんじゃないかな？心はそれだけ、正直って事なんだと思います。
>> 1
レスありがとうございます。
怒りと呆れの混合、まさにそれです。というか何度言ってもダメなんだなという諦めもあります。
周りが浮気をされて離婚していく中でウチは交際期間から一切そういうのが無かったので他の男とは違うと過信し過ぎていたのもあるんだと思います…。
今のところ利用している素振りは見せてこないのですが、今までの発覚も偶然が重なった結果であって、自ら携帯を見たりだとかのアクションを経て知ったものではないので自分の勘が鈍いのもあってキッパリ辞めていると言いきれないのも情けないです。
たとえキッパリやめていたとしてもこの感覚を拭うのは難しいんだろうなと自分でもかなり思っています。
やっぱり？主さんの心の変化は戸惑いと怒りと呆れの様々な複雑さが入り混じっての事だと思います。でも
それが正常なんですよ。だって旦那さんは実際家族を
裏切ってるわけでしょう？後は主さんのこれから次第じゃないかな？夫婦を続けていくか？共同生活者として
見ながら一緒にいるのか？いずれにしても一度壊れかけてる気持ちは修復はかなりの時間を掛けないと戻りません。諦めますか？このまま突き進みますか？無理しなくていいんじゃないです？最悪頑張り過ぎはしまいに心療内科へ受診って事にもなりかねません(*_*)旦那さんに止めてもらうよう話をしますか？誰だって配偶者の裏切りはキツイです。
>> 4
やっぱり？主さんの心の変化は戸惑いと怒りと呆れの様々な複雑さが入り混じっての事だと思います。でも
それが正常なんですよ。だって旦那さんは実…
２度目のレスありがとうございます。
周りは実際に浮気をされて離婚している人間ばかりなので相談するのもなかなか億劫というか…、「え？それだけで？」という反応が返ってくるのも気分が悪くなりそうで。かと言って独身の友達に相談したところでだよなぁと詰んでる感満載です（笑）
何とも思ってないと自分では思っていてもショックは身体に出るのでしょうね…、実際に触れ合うことをどこかで拒否してしまっているのであまり頑張りすぎると本当に通院しなくちゃいけなくなるかも。
行動を起こす意欲もあまりなく、自分はこれからどうしたいのか・どうしていきたいのか等の考えが全くもって纏まりません。
離婚届に記入して、出すかどうかはおいとても
一回離れてみるといいですよ。
そういう区切りつけないと、主さんの気持ちもおさまらないし、
旦那さんも謝って許してもらっただけでは繰り返します。
お金のためとかで曖昧にするの、いちばんだめですよ。
今晩は。主さんは今自分の気持ちに段々自信がなくなっていってませんか？旦那さんといても余計自分の気持ちが分からなくなってきますよ？可能ならば暫く距離を置くのもありだと思います。一緒にいると麻痺してきて判断しにくくなります。旦那さんの気持ちより先ずは自分がこれからどうしたいのか？一人になって考える方がいいと思います。
疑う人って自分がそういう事をしているからだって当てにできるかもしれませんね。
旦那は浮気していたからあなたもしていないか？と疑っていたのでしょうから。
離婚してもいいと思います。今回だけで済まないですし反省したふりをして慣れたらまた同じように悩む日がくるしその時あなたが老いていたりするほうが悲惨です。
うちの旦那みたいな人ですね。状況も同じ。適当に合わせてたら、旦那の方が私を好きみたいで、私はなんか、色々な感情が欠落してるみたいです。だけど、片思いですが好きな人が出来ました、初めて欲しいと思える人かな。思うだけだから、報われないけど少しづつ自分を取り戻してます。
独身小梨…？
興味わかないなら、家賃とか負担する係の人だと割り切ったらどうですか？
出会い系やって頭にきてるってことは、主→ご主人に感情はあると思うけど、もう無理なら離婚するだわね。
スレ文に不妊と診断されたとありますが、お子さんはおみえではない…？
わたしだったら、少々の生活費負担する係だと割り切りますね。
もし、自分に好きな人が出来たらさっさと離婚出来るように離婚届だけは記入してもらいます。
「離婚しないよ。今はね。」
でいいと思います。
離婚考えた時はそうなりましたね。というか、そうなる事普通にありますよ。
だけどそこから戻る事も出きますし、戻らないまま離婚もあり得ますよね。
自分の経験からするとそこからどっちに進むかは相手次第ではなく「自分次第」でした。
答えを相手にしか求めないで相手のせいにばかりしてる人はたぶん…たいてい離婚の方向にしかすすまないみたいですね。それも悪い事じゃないと思いますけど。
一例をあげると、自分がやる気ないんだからそんなセックスが気持ちいいわけないでしょ。
それは相手が悪いのではなく自分や自分の気持ちがそんなんだからそうにしかならないって部分ですよね。 そこは自分が変われば物事も相手も変わるって部分。
なのに”とりあえずやったけど気持ちよくないし、苦痛で面倒なだけだから”と思うのは自分が盛り上げないでいてむしろ自分は盛り下げていて、なのにこのイベントはつまらないと言ってのと同じ、相手のせいにして文句いってるのと同じなので、そんなのつまらなくなるのは自分がそうしてるのと同じですよね。
でもそこで自分は何も悪くないよねと自分の見せる態度や選択を正当化したくて他人の共感が欲しいならその不平不満や相手の至らぬところを今のようにつらつら並べていたらいいと思いますし、そうすると共感してくれる人もたくさんいると思います。
ただそれすると離婚に向かうのも当然で自分で離婚の方へ進めてるのと同じ事にもなると思います。だってそうやって自分が盛り下げて自分も楽しめないセックスしてんだからそれで相手だってあなたに満足するわけもなく、すると当然相手も相手でそれで満足できるわけないから他に”気持ちいいセックス”を求めて出会い系を「しなきゃやってけなくなる」ものだし、そうやって物事を悪循環させる方に進ませる事になっちゃいますので。
夫婦になると「相手が自分に相手の事を好きにいさせてくれる」事を付き合ってる頃のように待つだけでなくて相手の責任にするだけではなくて、自分からも相手を好きでいられるそんな工夫や動きをしないと、つまり「自分からもいい関係を保つための事」をしないと夫婦関係って維持できないように思います。
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