旦那に興味が沸かない

多分ですが、旦那さんの出会い系が発覚したショックから主さんの旦那さんへの気持ちがシャットダウンされたのではないでしょうか？怒りというか呆れる気持ちが混合してしまったような感じ？何となくですけど..でも旦那さんが出会い系を完全に止めてくれたら主さんの心は
、どんな感じに変化していくのでしょう？やはりシャットダウン状態かな？でもそれがそもそも、正常な感じなんじゃないかな？心はそれだけ、正直って事なんだと思います。

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>> 1 レスありがとうございます。

怒りと呆れの混合、まさにそれです。というか何度言ってもダメなんだなという諦めもあります。
周りが浮気をされて離婚していく中でウチは交際期間から一切そういうのが無かったので他の男とは違うと過信し過ぎていたのもあるんだと思います…。
今のところ利用している素振りは見せてこないのですが、今までの発覚も偶然が重なった結果であって、自ら携帯を見たりだとかのアクションを経て知ったものではないので自分の勘が鈍いのもあってキッパリ辞めていると言いきれないのも情けないです。

たとえキッパリやめていたとしてもこの感覚を拭うのは難しいんだろうなと自分でもかなり思っています。

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もう呆れているんでしょうね。気持ちが戻るのは難しいと思います。離婚するのも一つの手ですよね。このまま一緒にいても何にもならないでしょうし。

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やっぱり？主さんの心の変化は戸惑いと怒りと呆れの様々な複雑さが入り混じっての事だと思います。でも
それが正常なんですよ。だって旦那さんは実際家族を
裏切ってるわけでしょう？後は主さんのこれから次第じゃないかな？夫婦を続けていくか？共同生活者として
見ながら一緒にいるのか？いずれにしても一度壊れかけてる気持ちは修復はかなりの時間を掛けないと戻りません。諦めますか？このまま突き進みますか？無理しなくていいんじゃないです？最悪頑張り過ぎはしまいに心療内科へ受診って事にもなりかねません(*_*)旦那さんに止めてもらうよう話をしますか？誰だって配偶者の裏切りはキツイです。

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>> 3 もう呆れているんでしょうね。気持ちが戻るのは難しいと思います。離婚するのも一つの手ですよね。このまま一緒にいても何にもならないでしょうし。 レスありがとうございます。

周りの離婚原因は＂実際に浮気をされた＂だったりするので、正直会ってもいないただ出会い系を利用しただけで離婚に踏み込んでもいいのかという迷いもあります。

ただハッキリ言えるのは自身が母子家庭で育っていた中でいくら貧乏でも幸せだったと心から思えるので父親という存在にそこまで執着がないからか「子供の為に離婚はしたくない」という感情が一切無いことですね（笑）

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>> 4 やっぱり？主さんの心の変化は戸惑いと怒りと呆れの様々な複雑さが入り混じっての事だと思います。でも それが正常なんですよ。だって旦那さんは実… ２度目のレスありがとうございます。

周りは実際に浮気をされて離婚している人間ばかりなので相談するのもなかなか億劫というか…、「え？それだけで？」という反応が返ってくるのも気分が悪くなりそうで。かと言って独身の友達に相談したところでだよなぁと詰んでる感満載です（笑）

何とも思ってないと自分では思っていてもショックは身体に出るのでしょうね…、実際に触れ合うことをどこかで拒否してしまっているのであまり頑張りすぎると本当に通院しなくちゃいけなくなるかも。

行動を起こす意欲もあまりなく、自分はこれからどうしたいのか・どうしていきたいのか等の考えが全くもって纏まりません。

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旦那さんのそういった行動のせいで興味がなくなってしまったのでしょうね
主さんのせいじゃないですし、無理もないので我慢し過ぎないで下さい

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離婚届に記入して、出すかどうかはおいとても
一回離れてみるといいですよ。
そういう区切りつけないと、主さんの気持ちもおさまらないし、
旦那さんも謝って許してもらっただけでは繰り返します。
お金のためとかで曖昧にするの、いちばんだめですよ。

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>> 7 旦那さんのそういった行動のせいで興味がなくなってしまったのでしょうね 主さんのせいじゃないですし、無理もないので我慢し過ぎないで下さい レスありがとうございます。

まさに仰る通りです。
お気遣いありがとうございます、今はほんの少しの優しさが身に染みます。

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>> 8 離婚届に記入して、出すかどうかはおいとても 一回離れてみるといいですよ。 そういう区切りつけないと、主さんの気持ちもおさまらないし、 … レスありがとうございます。

記入ですか、良い案ですね。次の休みに市役所まで取りに行ってみようと思います。
情けない話ですがお金に関しては私が働かないと食べていけないような状況下ですのであまり期待していないのが正直なところです。

理由は何にせよ曖昧はよくありませんよね、少しアクションを起こしてみようと思います。

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今晩は。主さんは今自分の気持ちに段々自信がなくなっていってませんか？旦那さんといても余計自分の気持ちが分からなくなってきますよ？可能ならば暫く距離を置くのもありだと思います。一緒にいると麻痺してきて判断しにくくなります。旦那さんの気持ちより先ずは自分がこれからどうしたいのか？一人になって考える方がいいと思います。

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離婚直前ではなく、離婚を決意してから相手の女性問題には興味がありませんでした。
私にも彼氏がいましたから。
勿論、離婚を決意してからは寝室は別にしました。

大好きな気持ちってもろいですね。

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疑う人って自分がそういう事をしているからだって当てにできるかもしれませんね。
旦那は浮気していたからあなたもしていないか？と疑っていたのでしょうから。
離婚してもいいと思います。今回だけで済まないですし反省したふりをして慣れたらまた同じように悩む日がくるしその時あなたが老いていたりするほうが悲惨です。

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うちの旦那みたいな人ですね。状況も同じ。適当に合わせてたら、旦那の方が私を好きみたいで、私はなんか、色々な感情が欠落してるみたいです。だけど、片思いですが好きな人が出来ました、初めて欲しいと思える人かな。思うだけだから、報われないけど少しづつ自分を取り戻してます。

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独身小梨…？


興味わかないなら、家賃とか負担する係の人だと割り切ったらどうですか？


出会い系やって頭にきてるってことは、主→ご主人に感情はあると思うけど、もう無理なら離婚するだわね。


スレ文に不妊と診断されたとありますが、お子さんはおみえではない…？


わたしだったら、少々の生活費負担する係だと割り切りますね。


もし、自分に好きな人が出来たらさっさと離婚出来るように離婚届だけは記入してもらいます。


「離婚しないよ。今はね。」


でいいと思います。

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離婚考えた時はそうなりましたね。というか、そうなる事普通にありますよ。
だけどそこから戻る事も出きますし、戻らないまま離婚もあり得ますよね。
自分の経験からするとそこからどっちに進むかは相手次第ではなく「自分次第」でした。
答えを相手にしか求めないで相手のせいにばかりしてる人はたぶん…たいてい離婚の方向にしかすすまないみたいですね。それも悪い事じゃないと思いますけど。

一例をあげると、自分がやる気ないんだからそんなセックスが気持ちいいわけないでしょ。
それは相手が悪いのではなく自分や自分の気持ちがそんなんだからそうにしかならないって部分ですよね。　そこは自分が変われば物事も相手も変わるって部分。
なのに”とりあえずやったけど気持ちよくないし、苦痛で面倒なだけだから”と思うのは自分が盛り上げないでいてむしろ自分は盛り下げていて、なのにこのイベントはつまらないと言ってのと同じ、相手のせいにして文句いってるのと同じなので、そんなのつまらなくなるのは自分がそうしてるのと同じですよね。

でもそこで自分は何も悪くないよねと自分の見せる態度や選択を正当化したくて他人の共感が欲しいならその不平不満や相手の至らぬところを今のようにつらつら並べていたらいいと思いますし、そうすると共感してくれる人もたくさんいると思います。

ただそれすると離婚に向かうのも当然で自分で離婚の方へ進めてるのと同じ事にもなると思います。だってそうやって自分が盛り下げて自分も楽しめないセックスしてんだからそれで相手だってあなたに満足するわけもなく、すると当然相手も相手でそれで満足できるわけないから他に”気持ちいいセックス”を求めて出会い系を「しなきゃやってけなくなる」ものだし、そうやって物事を悪循環させる方に進ませる事になっちゃいますので。

夫婦になると「相手が自分に相手の事を好きにいさせてくれる」事を付き合ってる頃のように待つだけでなくて相手の責任にするだけではなくて、自分からも相手を好きでいられるそんな工夫や動きをしないと、つまり「自分からもいい関係を保つための事」をしないと夫婦関係って維持できないように思います。

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