21歳差
初めまして。
相談させてください。
今現在付き合って1年半になる、彼氏がいます。
私26歳 彼氏47歳ｘ1 子3人(20男17女13男 親権元嫁養育費無し) 21歳差。
趣味のネットゲームで知り合い 遠距離ながらお付き合いしていました。
（ちなみに会ったのは2回 それ以外はLINE skypeで毎日連絡は取り合っています）
彼が東京在住のこともあり、私が年内に仕事を辞め年が明けたら上京し同棲しようと言っていました。
最初、両親が反対するだろうということと、結婚ではなくいろんな可能性を踏まえまず同棲
ということで、両親には黙って上京するつもりでした。
（しかしもっと事前に話、長い時間をかけて説得なりするべきでした・・・）
ですが、年末に親に上京の詳細を問い詰められ21歳差の方とお付き合いしている事実を告げると
当然のことながら大反対。
「上京するなら縁を切る。同棲すれば妊娠することも0%ではない。子供ができれば縁切りなどなかったことになる家庭もあるようだがもし連れてきても孫とは思わないし、抱きたいとも思わない」といわれてしまいました。
彼氏のほうは「こうなることは付き合った当初からわかりきっていたこと。反対されないわけがない。それでも君が大丈夫だと言うから縁を切ってでも来てくれるのだと思っていた」と。
私の甘い認識で両者とも傷つけてしまいとても反省しています。
もう平和に両方を選べないのも分かってはいますが、どちらも大切で選べません。
彼には「俺は即断即決即行動だから優柔不断な君の気持ちは分からない」といわれてしまい、
優柔不断な自分に嫌気がさしています。
彼は普段とても大事にしてくれる人です。多少ケンカもしますが会った時も普段もとても楽しく
一生大切にしてくれる人だと思います。私のいろんなコンプレックスもすべて可愛いと言ってくれる人です。
自分で決められないから決めたいと思ってるのに、それもできず掲示板に書き込んでしまいました。
よろしければアドバイスを頂けるとうれしいです。
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会ったことが２回しかないって
やめた方がいいですよ。
手塩にかけて育てた両親
私もバツイチ子持ちの彼と一緒になりましたが
独身の友達にはバツイチで、こありの方との、付き合いには、断じて反対しています。本当にやめた方がいいですよ？
ネットで知り合った、あなたと年のあまり違わない子供がいるおっさんと同棲反対されて当然です。
あきらめたら？
自分の子供と変わらない若い子に手を出すおっさんがいいなら、親と縁を切るしかないけどね。
主さん、しっかり考えてくださいね。二回しか会ったことがない人をどうやって信用しますか。スカイプやメールだけではその人の本質はわからないですよ。同棲するのに親にも挨拶にこないっていうのも非常識でしょう。
「親と縁を切ってでも来い」と言うような男は信頼しないほうがいいよ。
貴女が本当に大切なら、彼氏がご両親を何度もあきらめずに説得に行くと思う。
いい歳して、女に愛情を求めてるだけで包容力の欠片も感じられない、そいつはロクな男じゃないと思うから別れるべき。
そんな男性やめたほうがいいのに。
「親と縁を切ってでも俺のところに来てくれると思った」なんて50歳近い男が言う言葉じゃないですよ。
自分との歳の差と主のご両親の気持ちをちゃんと考えて「親に反対されたらその時は君の気持ちを優先しよう。強引に一緒にはなれない」とか言うべきですよ。
だってそのおじさん、ご両親とあまり変わらないくらいの世代なんだから子供に幸せになってほしい親の気持ちが分からないようじゃ駄目でしょう。
そんなんだから離婚して養育費も払わないんですよ。
中学高校の子供ってとてもお金かかって大変なのに…。
あと元奥さんに何かあったら彼が子供を引き取る可能性もあるんです。
介護も早くやってくるし、同棲すると悩み事多くなると思いますよ。
本当に主が大切なら､俺がご両親を説得する。と来るのが当たり前の話。
主の親と変わらないようなおじさんが、親と縁を切るような話をまともな人はしません。
今まで大切に育ててきた娘を､おかしなおじさんの元にやる親はこの世に居ません。
親を説得するのが筋でしょう。
>> 4
主さん、しっかり考えてくださいね。二回しか会ったことがない人をどうやって信用しますか。スカイプやメールだけではその人の本質はわからないですよ…
２回だけ会って信用 というのは確かにそうかもしれません。
私なりに１年半見つめてきた結果上京を機に同棲してみよう。問題があれば出ていけばいいと思っていました。
親に挨拶もしないというのも、、ホントにその通りですね。
彼は「ｘ１だし、親の気持ちを考えると申し訳い気持ちしかない。会いに来いと言えば全然いくが、親が会いたくないと言ってる限り、会いにはいけないよ。」と言っていました。
結婚じゃないし、同棲までならもう２６だし私一人で説得すればいいと思っていましたが、
私はずっと一人ぼっちだったんでしょうか。
ありがとうございました。
主さん恋愛経験あまりないのでしょう
オジサンに可愛いと言われて舞い上がってちゃダメですよ
オジサンは主さんの若さにひかれてるだけ
家族を大事にできてない人と一緒になっても主さんの事も大事にしないよ
主さん自身も恋に恋してるだけ
エッチをリードしてくれて大人の男！とか思っちゃったなら大間違い！
もっといい出会いこれからあるから
5年後まだ好きだったらオジサンを説得して両親の元に挨拶に行きましょう
>> 21
主さん恋愛経験あまりないのでしょう
オジサンに可愛いと言われて舞い上がってちゃダメですよ
オジサンは主さんの若さにひかれてるだけ
家族…
仰る通り彼の前に１人だけです。
１７歳の時から８年間お付き合いをしました。
彼から１度として女性として求められることがなかった為
ずっと自分は女性として欠けている、自分を女性として受け入れてくれる人はいないと思ってました。
そんなときに彼は私を女性として受け入れてくれ、私がコンプレックスとしてることすべてを可愛いと
受け止めてくれました。
今も、ここで自分が頑張らなきゃもしかしたら一生結婚も子供も望めないかもしれない。という不安もいっぱいです。
ありがとうございました。
私にも年頃の娘が居ますが、
今の時点では反対ですね。
結婚に対して軽い印象受けます。
やみくもに反対はしないけど、
一度彼と会って色んな事を聞いてみたいですね。
親としては。
親の承諾も無しに同棲や上京などは主さんも彼も配慮が足りないです。
それから、彼の云う老いぼれたら捨てて貰ってもいいってのは、
男らしくは聞こえるけど、
裏を返せば無責任な言葉です。
他にも不安や疑問点在りますが、
先ずは会ってからですね。
そして、半年か一年付き合ってから始めてスタートラインだと思います。
別にお互いに急がなくても良いと思います。
彼は一年二年、待っても支障はないでしょうし、
主さんもまた、若いですから。
>23
そのオッサンほんとに幼稚だな...。
主はさ、ほんとにそのオッサンのこと好きなの？
なんか共依存て感じがするけど。
そのオッサン、主を言いくるめられる内は主に対していい顔してるだろうけど同棲初めて主が生活に慣れて言いくるめられなくなったら豹変すると思うよ？
年取った中二病っぽいもん。
上京を強行しても、親子の縁は切れないものだよ。知恵足らずの世間知らずの人間は、縁切るとか無駄に熱くなるけど(笑)
まぁ、その男はそれが分かっているから、平然と親子の縁切れとか言えるわけね。親としては年頃のモテない田舎娘が出会い系だかナンパだかの都会のバツ有りジジイに弄ばれるのが忍びないだけ。だから必死で止める(笑)
今回親が渋々ながら了承したとしても、その同棲劇は99％失敗する。でもそういう愚かな失敗も、勉強にはなるから、避妊だけはきちんとしてれば、自分の意思を貫いて良いんじゃないかな？周りから言われて同棲や交際を辞めてもあなたの心は納得しないだろうし。
田舎娘さんの、好奇心てやつよ。都会には似たような田舎娘がたくさんいる！
避妊だけはしっかりして、東京ライフを楽しんで(^_^)／
子供をもうけ 幸せな結婚生活を送りたいなら 止める勇気も必要だよ。
そんな歳の差の男性と結婚、子供を作っても最低一人だし 先々のお金はどうするのか？
成人する前に旦那定年しちゃうんだよ？
万が一があれば 前妻との子供に相続も発生するし。
家族で旅行して笑いあえるのかな？
まずは上京はしばらく見送り 会う回数を増やして様子をみては？しばらく経って気持ちが変わらなければ本物だと思うよ。
そこで主にも親にも何かが見えてくると思うよ。
主さん。
私の好きな言葉を貴女に差し上げます。
『一緒にいて楽しい人ではなく
離れていて、淋しいと思える人を選びなさい』
以前の私の恋愛は前者でした。
旦那との恋愛は後者でした。
この言葉、当たりだと思います。
沢山恋愛をして、その中で、本当に良い人と結婚出来ると良いですね。
家族、友達、皆に祝福される結婚が一番望ましいです。
年の差、会ったのが二回、養育費…
関係無いと思うよ。
若かろうが歳とってようが成人した大人の人間性は出来上がっているはず。
その人間性で判断すれば良いだけ。
何年も付き合って何百回も会っていたって離婚する奴はする。
養育費だって彼氏さんと元嫁さんが決めた事。
出していればいたで、経済的に大変だと言われ、出していなければ親として無責任と言われる。
主にしかわからない彼の人間性や価値観で判断すれば良いよ！
相手の男の方が子供だよ。
普通、子供いたら親の気持ちわかるはず。
大切な娘が年の差のあるバツイチ子持ちと付き合っていたら心配にはなるわ不安にもなる。
主さん親の反対は21歳差にあると思う？
私はどちらかというとバツイチ子持ちという点にあるかと思うけど。
しかも娘からも相手の男からも何の説明も挨拶すらもない。
40過ぎの大人ならお付き合いの挨拶などはちゃんとするよ。
しかも親御さんが心配し、反対してるとわかれば
反対を押しきってきてくれるのかと…とか優柔不断…とか言わない。
ちゃんとあなたたち親子を想う人なら、両親が納得してくれるまではちゃんとしたお付き合いにしようって言うと思う。それが誠意ある男のすること。
結婚前からそういう所に目をつむると結婚してからも目をつむる生活になりますよ。
結婚と恋愛は違うから彼がバツイチになった原因も感じるようになるかもね。
親の言うこと全て正しいとは思わない。
けど産まれた時から今まで主さんをみてきてくれた両親。誰よりも主さんを案じてわかってくれてる存在。
あーやっぱり親の言う通りだったなと感じるときがくるはず。
私からしたら親の気持ちを考えない幼稚な彼が信じられないです。
婚姻歴あり、子供がいる、離婚歴ある、かなり年上、それだけではっきりいってマイナスなのに親の気持ちを考えないなんて。。
主さん苦労しないようによく目を凝らして。
将来見据えたちゃんとした人で主さんや家族を大切にしてくれる人なら同棲解消になろうが反対されようが両親と向き合いお付き合い認めてくれるように頑張るはずです。
同棲に親の許可は要らない。とは彼は､自分の子供に対して言う事であって､主や、主の親御さんに対して言う言葉ではありません。
ですから非常識な彼だと皆さん言うのですよ。
私がその彼なら､主のご両親に叱られようと殴られようと､主と親子の縁は決して切ってくれない様に､認めてくれるお付き合いの仕方を考えます。
彼は自分さえ良ければいいと考える稚拙な人なんです。
主のご両親が、心労で倒れたら？主は一生後悔します。
そんな事も考えない優しくない人との付き合い方は､よく考えて。
主を大切に考えるなら､ご両親を置いて考えられないのが大人です。
人の親なら尚更です。
彼氏は主の若さだけが好きなんだろうよ
あと、手玉にとれるとこかな
同棲しても籍なんかいれないぜ？
今は入れるというだろう
でも、嘘だからw
❎の奴はもう結婚したくないそうだよ
欲しいのはセフレだけ
子供も猛反対するだろうしね、相続からむし
子供を引き取って育てない、養育費も払わないって何でなのさ？
なんで離婚したのさ？
その聞いた原因を、払わない育てない根拠を皆に話してごらんよ
結婚は家族は維持することが一番難しくて大事なんだよ？
ご両親はそれをやって来た人たちで色々あったはずなんだ
そんな事は子供に話さないけどね、聞いてみればいいよ
その両親が反対してるのはなぜか考えてみなよ
そもそも、優柔不断なのが悪い事ではないよ？面倒くさがり、考えたくない、悩みたくない、物事の許容範囲が狭い人はすぐに即行動？って聞こえは良い言い分で白黒付けたがるけどさ？あなたは、ちゃんと考えたいから、現在悩む時間を確保してるわけで、それで良いじゃない。正しいよ。あなたは、優柔不断してる自分をもっと評価して良いよ。
で、好きでも別れなきゃならない縁ってあると思うよ。
彼はさ？失うものなんて何一つないんだよ。そりゃ、こっち来いよ！って好き勝手に言うよ。早く抱きたいだろうし。
けどさ？あなたは、職を失い、両親を失い、友達とも離れ、地元を離れ、今まで自分の力で手にしてきた物を全て手放すことになるじゃない？
彼はさ、結婚もしたし、子供も作ったし、もうすぐ半世紀生きてる訳だし？人生にやり残した事なんてなくてさ？責任や義務もなくてさ？そんな今、更にあなたの身体と心を手に入れようとするじゃない？なんの責任も筋も通さずにさ。
あなただけに、負担背負わせてさ？フェアじゃないよね？それでも、彼は優しい頼れる人なのかな。
同棲って、私は賛成派だけど、あなたの彼の場合は反対だよ。だって、あなたの彼が都合良すぎるから。
しないで後悔するよりも、して後悔した方が！って気持ち分かるけど、しないで良い苦労ってあるよ。
結婚とかってさ、幸せが増えるもの、幸せが連鎖するもの、家族が増えたりするもんなんだよ。彼と一緒になることで、失うものが多い、彼もあなたにそれを望むのであれば、二人ぼっちの世界に足を踏み入れるだけだよ。その彼だと、子供を持つなんて夢のまた夢だと思うしね。今なら傷も浅くて済むから、別れる勇気持った方が良いよ。
それに、お金を貯める為に会うのも2回だけにしよう！って約束も、意味が分からないよ？最優先事項を後回しにして、なんになるんだろう。とにかく、別れを切り出してみなよ。そうなったとき、彼のとる行動で本性が分かるからさ。
他の人も言ってますが「親と縁を切ってでも来てくれ」なんていう男は
信用できません。しかも、同棲からっておかしいですよ。
良い歳した男のすることではないですね。
実は私も年の差の彼女がいます。相手の両親と同じ年齢です。
私の場合、今まで結婚する気が一切なく、お付き合いしてきた女性たちには付き合う
前からその旨は話して付き合ってきました。しかし、今回の人は結婚しても良いかな
と思っています。しかし、相手の親がすぐにYESとは言わないのは間違いないでしょう。私に娘が居て自分と同じ歳の男を連れてきたら間違いなく、すぐにはYESとは言わない
と思います。私としては何度か親と会って根気強く話をするつもりでいます。
そして、どうしても駄目なようなら相手の家庭を壊さないように身を引くつもりで
います。例え、それで彼女が傷ついたとしてもです。
長い目で見れば、それが彼女にとって良いことだと思うからです。
逆に親を捨てて来られたとしたら、その罪悪感は私から一生消えません。
大事なことなので悩むのは当たり前です。それを優柔不断と言うその男は、かなり
幼稚で自分勝手な男と感じますね。絶対に止めておいた方が良いですよ。
10代の若いコの悩みかと思いきや26歳…
あなたも十分、いい歳した大人ですよ…?
26にもなってこんな事他人に聞かなきゃ分からない、
他人に教えてもらって初めて分かるって
男も男だけど、あなたもあなたで幼稚ですよね。
幼稚な付き合いしてるんでしょうね、いい歳した
大人の二人が。
彼はあなたと付き合っていて、さぞラクだと
思いますよ、言い方は悪いけど、幼稚なあなただから
おかしい事にも気付けない、面倒なしがらみもない、
簡単な言葉であなたを言いくるめられるし、
簡単に信用も与え、自分のペースを何一つ
崩すことなくあなたを洗脳でき、自分ペースを
作り上げる事ができるから。
そりゃあ ラクでしょうよ。
だから一緒にいるんです、あなたと。
賢く頭のいい女なら面倒ですからね。
彼からすればあなたは若いし子供なんでしょうが
あなたももう十分大人ですよ?
賢くなりましょうよ。
やめた方がいいわそんな男。
残念だけど全然計画性もないし、将来性もない感じ。
ネットゲームでしょしかも数回しか会ってないそれに人生かけるの？
仕事まで辞めてそれでダメになったときのこと考えましたか？
主さんと合うのは同じくらいの精神年齢だからだろうし、反対されるのわかっててなにも対処や努力もしないならその程度でしか考えてないんでしょうね！
即決しない主さんにその態度って大切にされてないと思うし、安心して付き合っていけるようご両親にきちんと将来のこときちんとするのが筋じゃないんでしょうかね！
何でも即断即決すればいいってもんじゃないからね。
人生を左右するようなことならなおさらすぐ決められないですよ。
彼と同棲してしまうと余計な情が移ってしまうだろうし、主の親御さんも激怒するから家に帰りづらい状況になりますよ？
彼は養育費も払わない無責任男ですからね。
だいたいそういう男は最初だけ優しいんですよ。
簡単に「親と縁を切ればいい」なんて言える幼稚さと無責任さが出てるんだから、そこに主もちゃんと気づかないとね。
ゲームの中ではすごく頼りがいがあったかい？
アバターが分身のゲームのなかでなら熱く語れるし、素早く動けるだろう、即断即決だね🎵
でも現実はそうじゃないから
ゲームは現実逃避するところだよ？
たった2回しか会わないのはボロが出るのを隠すため、もう老眼が出てるでしょう、口臭もきつくないですか？
歯並びなんかどうです？虫歯治療の銀歯だらけ？黄ばんでないですかぁ？
それでも夫婦でいられるのは、若い頃から同じ時間を過ごしたから、家族だからです
どうして二度しか会わない爺とずっと主を心配してきた両親を天秤にかけるのですか？
迷うってだけでもふざけるなです
主が同年代の彼氏を 両親に紹介したらそんな態度はとらないでしょう？
それは娘の幸せのために親→彼氏→旦那にバトンタッチしなければならないから
それが娘が幸せになるための当然だからです
でも、そんな爺は異常なのでバトンタッチするわけにはいかないのですよ
親は主を手元におきたいからとか、自分の支配下におきたいからとか、自分が寂しいからとかそんな事で反対して縁を切ると言ってる訳じゃ ないですよ
娘を不幸にしないために必死に守ろうとしてるんです、叫んでるんですよ？
子を持つ親ならみんなこのトピの主の親の気持ちがわかりますよ
主を育てるのにどんな思いでどんな気持ちでどんなに努力してきたか、想像できないでしょうけど想像してください
風邪のときや、小さい頃の写真や、送り迎えしたときや、困ったときやそんなほんのちょっとの思い出せることからでも想像してくださいな
親が主にかけた愛情はその100倍ですよ
しかも見返りなんか求めてない愛情です
主はそのお返しを主の子供に返せばいい
そんな気持ちです
ゲームの中でたぶらかしてきた、自分の子供に愛情をかけることもできない無責任なくず男に大事な子供を傷つけられるわけにはいかないって気持ちはわからないと駄目だよ
私にも主さんと同じくらいの娘が二人いますがやはり賛成はできません。
まず主さんは恋愛経験が少ない、純粋過ぎで男を見る目がない。
たった二回会っただけ？毎日連絡はしていても良いところしか見せられてないんだから
良い人ふりはいくらでもできるんだから。。。好きという気持ちが優先しちゃってる から良い人にしか見えないけど言ってる事に彼の
人間性がでてるよ。
お金貯める為に会わないって主さんも同棲してお金騙しとられないか心配です。
男性を信用してしまうのは危険
ネットなら尚更です。
親と縁を切ったら戻りたくなっても帰る場所がないよ。
彼は自己中な人間
よく
考えて
主さん、昔の私を見ているみたい…
私も過去に４６の方とお付き合いしたことがあります
２ヶ月くらいしてから親に猛反発され、それを彼に話すと主さんの彼と似たような答えが…
それで冷めてしまって、別れました
別れてからしばらくしつこくて困りました
辞めておいたほうがいいです
周りから祝福されない恋愛は身を滅ぼしますよ
2回会っただけで同棲決意しちゃう主さんも主さんですよ！
彼は子持ちなんでしょ？彼とは息があっても彼の子供と息が合わなければそもそもが無理な話しですよ？
いい歳のおっさん、そのおっさん世代は同棲でも親に挨拶が常識世代ですよ？
私の周りにもｵﾝﾗｲﾝｹﾞｰﾑで知り合い、３年も付き合って彼の全てを知ってると言い張るも
たった4回しか合ってなく、一度も寝てもいない関係なのに、自分がれっきとした彼女だとほざく女がいましてね…
彼女と言い切れる理由は毎日必ず連絡してたから、何でも話せる仲だし4回会ったから程度
その女は単にその男に騙され遊ばれていただけなんですが、
私には主さんもその女同様に彼とはちゃんとした絆で繋がってるといわんばかりなその自信はどこからくるのかが非常に不思議でなりません
主さんの場合は一応は本物の彼女だとは思えますが、
それはそれな話しですよ…
主さんは彼を何も知らないのと同じだという現実をしっかり受け入れてね
©2025 秋山孝
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