とまらない嫌悪感
大学に入って２ヵ月ほどたったときに一番仲良くしていた同じ部活の男子に告白されました。私は恋愛感情がよくわからなくなっていたので、その告白を聞いても特に何も思わず、「好きになることはないとかなり言い切れるし、こっちはこっちで気にせず自由にやるからそっちも自由にすれば」と言いました。その後は何もなく普通に仲良しでした。
しかし、夏休みに入り一月ぐらいまるまる会わなかったのと帰省で高校時代の友達と遊んだ影響でその男子とどうやって仲良くしてたのかよく分からなくなり気まずい思いを持つようになりました。
夏休み中もLINEが送られてきたりしたのですが、自分に好意を持っている人の文章に何となく拒否反応をもちました。
夏休みが明け部活や学校で顔を合わさなければいけなくなりました。部活では同期が５人しかいないので相手は普通に話しかけてきます。でも私はその時には顔も見れず話もしたくない状態になってました。向こうからしたら急に邪険に扱われることになるので意味わからないと思います。
少ない同期の中一人だけ喋らないのもおかしいのでなるべく全員と話さないように一人でいました。
私がだいぶ悪いので味方奪ったらだめやと思って誰にも相談できませんでした。
今思えばこの判断もよくなかったなと思います。
そういった小さいストレスがたまりにたまって10月ごろには取り返しのつかない気持ちになりました。
視界にいれたくないし、視界にいれられたくもないです。話しかけられても顔も上げず愛想笑いもできないまま最短の言葉でおわらせます。声をきくのも嫌です。
ラインの通知が携帯画面に表示されるだけでパニックになるので非通知にしました。
ラインを開いて返事を返したらすぐに履歴を削除するのですがその指も汚いように思ってしまいます。
自分を好いてくれた人をこんなに気持ち悪いと思うのも気持ち悪いです。向こうはズタボロかもしれないのにそれすらどうでもよく思います。小さなコミュニティであからさまにギスギスしてるので周りにも迷惑をかけていると思います。
頭からこのことが離れなくて半年間毎日毎秒不快感があがりつづけています。
向こうはごく一般のことしかしてないのにです。
姿を見たり話しかけられたら動悸がとまらなくなってパニックになってそれをかんがえないようにするために気持ち悪いと唱え続けてしまいます。
後輩も入ってくるし狭すぎるコミュニティなのでこのままではいけないことだけは分かります。
どうしたらいいのでしょうか。
普通に会話できるようになりたくないけどなりたいです。
長文失礼しました。汚い感情ばかりですみませんでした。
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うーん。友達だと思っていたら、裏切られたと、主さんが思ってしまったのかもしれませんね。その件から意識して、普通に話せない、ということですよね。思春期特有のものだと思います。
ですが、今の時代は、そのような状態をよく考える間もなく人と繋がれてしまうので、主さんのような拒否反応になるのではないかと思います。
ライン等すぐ繋がれる物をやめてみて、今の状態を考え、感じとり、暫くは一人の時間を大切にすれば治ってくると思います。
実際の接する方も少し距離を取る形でよいと思います。その時に、主さん自身がこれは治療のためだからと思って、ブレないようにして下さいね。
性的なものに対する拒絶反応なのかなと思いました。
恋愛関係ほど性的な事柄を意識してしまうと思うので、関係する事柄といえば性的がらみの嫌悪感なのかなと。
それ以外だと、異性に関して過去に何かトラウマがあったりとか、親の恋愛に対する嫌悪感や、性的虐待がからんでたりしませんか？
ただの憶測にしかなりませんから、違うならスルーしてください。
とりあえず、８月の時点で、気まずさを感じるのは、普通の感覚だった筈。みんな、そういう気まずさのは感じるものだよ。
けれども、そこから逃げて仲間内でも孤立する選択をしてしまい、みんなに迷惑をかけているだろう…と長い時間かけて自己嫌悪し続けたことか、悪化させちゃい、仲間内でも上手くいかず、部活も楽しめず、居場所も手放すことになり、その原因はすべて行為を持ってくれた彼のせいである、と事を無駄に大きくしてしまったのかなと。
自分で、自分に自己嫌悪の呪いをかけちゃってる感じ。
その男の子が嫌というよりも、あなたの場合は、自分と向き合うのが嫌！という感じがするよ。逃げ続けてるからね。彼に謝る、仲間に謝る、としても、自分の気持ちを話さなきゃならないし、何か傷付くことを言われてしまうんじゃないか、とか、怖いんじゃない？
私も、そういう自己嫌悪で連絡取りたくなくなる事があるよ。けど、この辺でもう終わりにしよ？諦めて、逃げるのやめよ？ごめんね、ありがとう。っていう気持ちだけ、何とか伝えれないかな？
俺も昔はそんな感じだった。好意のない女の子から告られたりすると
嫌悪感が凄くなって遠ざかるようにしてた。今はもうそんな事はないけど
なんでこんな気持ちになるのか自分でも理解できなかったよ。
一番良いのは距離をとること。それしかない。
コミュで会うとかあるけど、その辺は自分が参加するのを止めるとか
するしかないね。でないと、いつか爆発しちゃうかもよ？
>> 15
とりあえず、８月の時点で、気まずさを感じるのは、普通の感覚だった筈。みんな、そういう気まずさのは感じるものだよ。
けれども、そこから逃…
とても私の状態をあらわしてくださっているなと感じました。
どうしてこんな気持ちを育ててしまったんかなと思ってました。
中学のときに大好きだった部活を高１の秋に挫折して以来、３年間何のやる気もおきず目標もなく頑張り方がわかんなくなって楽しいとか嬉しいこともさけて友達と仲良くなることもさけて逃げ続けてきた結果が今なんやなと思います。
逃げ癖と自己嫌悪で自分を甘やかす癖がついてたんですね。
もういろいろどうしていいかわかんないですが落ち続けるのやめたいです。
ありがとうございました。
今の状態は、良くないよ。なぜかっていうと、今は深刻に受け止めてる問題も、蓋を開けてみたら、案外簡単に解決するものだったり、大した事がなかったりする。けど、一人で勝手に悩んで逃げ続けてたら、ちっちゃなものでも、とっても大きくて怖くて恐ろしいものに追われている気分になるんだよ。
これって、とっても損なんだよね。
だって、あなた、何にも悪い事してないし、どうしたらいいか、分からなかっただけでしょう？笑
あなたは、自分の嫌なところがたくさん見えてるだろうけど、周りの人は、あなたじゃないから、あなたの悪いところなんて、そんなに見えてないし、バレてないよ笑
先ずは、誰かにお話してみて？
みんなと仲良くしたい、けど、最近自分に落ち込んでて元気がなくて、上手に振る舞えなくて自己嫌悪している。けど、みんなのことが好きだし、仲良くして貰いたい。ごめんなさい
これだけ伝えれば、解決することなんじゃないの？
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