義母からのお金
義母について相談です。
私たちはでき婚です(2月の中旬に入籍予定)。
義母の過度な干渉に困っています。結婚式の費用も赤ちゃん用品も結婚指輪も全て出すと言い、その代わり、式の打ち合わせ、子供の行事、指輪選び全て着いてきます。
私たちには確かに贅沢できるお金はありません。でも毎日彼は一生懸命働いてくれ、ツワリでダウンしている私を支えてくれています。
お金は本当にありがたいし、嬉しいのですが、私は結婚式も指輪も赤ちゃんの用品を買いに行くのも楽しくないのです。正直、2人で安産祈願に行きたいし、指輪も安物でいいから彼から貰いたいし、式代もどれだけ遅くなるか分からないけど返していって、2人で少しは何かを決めてみたいのです。
お金はいつもきちんと断っていますが、私の幸せを奪わないで！払わせて！と押し付けられます。
彼に、私の気持ちを伝えたのですが、有難く頂いて、何もかも義母に任せればいいだけですごく幸せな事なのに何が嫌なのか分からないと言われました。
私の贅沢な悩みですよね。子どもがお腹にいるのだから、もっとしっかりしたいです。お叱りの言葉でも構いません。よろしくお願いします。
(私の親からも時々お金を貰いますが、現金ですので、赤ちゃん貯金に入れています。)
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度がすぎてるならだんなにいったほうがいいよ。男ってなんども言わないとわからないらしいから。繰り返し言えば、本気で嫌なんだなってわかってくれるんだって。あなたはわるくないよ。ストレスためないようにね。
義理両親の介入、本当にウンザリしますね。例えお金で苦労しても、これからの事は2人で考え決めて、乗り越えて幸せを噛み締めていきたいですよね。彼は親に結婚資金を援助されることに抵抗はないのかな？子供もいるのにちょっと自覚が足りないんじゃないかな…。
うちの義理両親がまさしくそんな感じで、あれやこれやと今でも首を突っ込みたがってますが、こういう親に対してはこちらも毅然とした態度でいかないと今後何をするにも口を挟んで参加しますよ。主さんが義理親に強く出ることは難しいのだから、とにかく旦那さんにしっかり主さんの気持ちを伝えて、旦那さんが主さんの気持ちを尊重してくれるよう持っていかないと苦労しますよ
>> 6
指輪は２人でゆっくり選びたいから今回は義理母にごめんなさいと旦那さんから伝えたらダメ？
式場は色んな事を考えてるから決まりそうになった…
指輪は、昨日無理矢理10万円渡され、「足りない分はその場で払うから来週三越に行きましょう！」と…。彼が「2人で…」と言ってくれたのですが、「私は2人の幸せを一緒に分かち合いたいの！私は今迄〜という苦労を(←苦労話数十分)したのよ！」と。今、目の前にある10万円を返したいです。彼はそんな苦労をしたのか…と、同情してます。
式は、1回目と2回目の打ち合わせには彼と2人で行き、挙式日と人数の関係で彼のご両親に確認を取った所、勝手に打ち合わせに行った事をかなり怒り、それからは全ての打ち合わせに来てます。私が意見を言えばきちんと聞いてくれ、反映してくれます。ただ、絶対一緒に行って一緒に楽しみたいそうで、いつもプランナーさんへの質問事項をまとめて来てます。
お礼のレス見ましたが、事情があるんですね。でも単に「お母さんを大切に」したいなら、指輪やベビーグッズの購入以外にもいくらでもあると思いますよ。介入OKな部分とできれば二人で決めたい部分を旦那様と話し合って明確にすべきではないかな、と思います
私の幸せを奪わないでって言われたら、私の選ぶ幸せを奪わないでください。
私と彼氏の結婚ですから、私達で考えたい。
お義母さんの結婚式じゃないんです。
お金はいりません。 身の丈に合う式をします。
じゃだめなの？
彼氏には、母親に任せればっていつまで小さい息子気分でいるの？
独立して父親になるのに、幼児みたいになんでもかんでも口出しされて考えずに楽かも知れないけど、良い大人がお人形さん扱いされんのは嫌だ。
自分たちの事は自分たちで考えよう。
知恵が必要な時に親に相談しようって、話し合いしては？
>> 11
お礼のレス見ましたが、事情があるんですね。でも単に「お母さんを大切に」したいなら、指輪やベビーグッズの購入以外にもいくらでもあると思いますよ…
実は彼のお母さんに彼が伝えたんです。「2人でしたいこともあるよ。」と。すると「お金を貰っておきながら、2人でこれはしたい！あれはしたい！なんてワガママよ！」と…。「私がお金を払うから、私が介入したいかしたくないかが基準でしょう」と言われました。余談ですが、うちの親がそこに参加するかも彼のお母さんが決めるそうです。だから、絶対に私から自分の親を行事等に誘うなと。
彼は普通の会社員で、そんなに貯金はないけど、生活苦ではありません。お金も無理矢理です。
面倒なお義母さんて付き合いも難しくなりそうですね。
彼のお母さんがしてるのは全て自分の自己満で本来の息子のためって目的を忘れちゃってる。
自分が、自分がの人なのかもしれないね。
こういう人には彼から
「俺たちの幸せを心から願うなら、俺たち2人に任せて欲しい。結婚したらどうせ俺達でやっていかなきゃいけないんだから。」と言ってもらうのが1番でしょうね。
彼があなたが何を気に入らないかわからないなら、家庭を持つのも親になるのも私たち。2人でやっていくのに、その準備段階からお母さんが仕切るのはおかしい。
お金を出すんだから言う権利があるというなら援助はいらない。
2人のことなのに2人で決められないなら援助はいらないから自分たちで決めたい。
そもそも結婚してやっていくってそういうことでしょ？と言ってみては？
多分、お金を出しても出さなくても干渉したい方なんだと思います。
お金を出してるからっていうのは、口実になりますしね。
ただ、心配なのは赤ちゃんが生まれてからの孫フィーバーですよね。
主さんにとっても初めての赤ちゃんで、ストレスになるのは目に見えてるだろうな。
家の義母もわりと過干渉タイプ。結婚式の準備も来たし、自分で決めてたドレスも変更されました。(義母的には悪気はなく、息子しかいないので、娘ができたのりだたったみたい)
家具の配置からカーテンまで…
私が薄着だと、服を買ってきて着なさいとか、私の洋服選びに凝ってる時もありました。
義母はお金の事は言わなかったけど、なんせ押しの強い人でした。
半面、アッサリしたところや流行り!?もある程度で移るのでましかもしれません。
私は、わりと深くは気にしないので、配置等使い勝手が悪いものは自分で直しつつ、他は義母の好きにさせました。
旦那に義母の事を言う時は、冗談半分だったり、義母を悪く言う事は避けながら、なるべく義母の意向に添いながらもここぞという時は、早くから主人に言い聞かせてました。(子どもの事など)
ご主人には、お義母さまがよくしてくださっている事に感謝している事や、凄く苦労されてきた分、親孝行していかなきゃねという話の上で、だからこそお義母さんと上手く付き合っていきたいから協力してねという事や、結婚しても私の親も今まで大切にしてきてくれた両親だから義両親と同様に大切にしていきたいと話されては？
お金を断ったりは、多分トラブルになるだけで、無理な様な気がするので、譲れるところは譲り、ここぞという時に備える方が良いと思います。
義弟が亡くなった事と、主さんカップルへの干渉は関係ない。
お金は返しますから、口出ししないでください。 うちの親に頼るか頼らないかは、私の自由です。 で、突っぱねれば？
私なら夫婦だけで海外かリゾート地で結婚式して、結婚報告を兼ねた食事会をちょっとこじゃれたレストランでって計画してしまうなぁ。
なにが悲しくて義母プロデュースの結婚式やんなきゃならないのさ。
ドレスも式場もあれやこれや口出しされて。
七五三の子供より意見通らないんじゃないか？
賢い嫁になりなよ。
お母さんの気持ち、わかってる
んだから、上手いことやんなよ。
有り難く受け取る時もあれば
理由話して断ることも大切！
今で、こんなことで悩んでて
先に上手くやってけると思えない。
自分達で！も、いいけど、
可愛い嫁になりなよ。
お金も出さずに口だけ出されるよりも余程幸せだよ。
確かに過干渉は疲れますが これが主さんの親なら思わないわけでしょう？それなら旦那さんの気持ちはわかりますよね？
私は過干渉な義親 無関心な義親両方経験あり（バツイチ再婚だから）ますが やはり過干渉でしたが その頃は幸せだったなぁと今は思います。
すみません。主さんにとってはなんの解決にもならないレスであることを初めにお断りしておきますが。
こういうのをみると、やっぱデキ婚ってキツいよなぁ…………と思ってしまう。
いわゆる『順序婚』(この言葉も嫌いなんですけどね)で、ささやかでも挙式をするなら、“結婚準備”の段階でそういう義家族の本性と向き合う機会が得られるのです、結婚の前段階で。
義親が
『金をけちるタイプ』のか『見栄っ張り』なのか。
『金を出すけど口も出す』(これが正しく主さんのパターン)のか『金は出さないけど口は出す』のか。
そしてそういう向こう親とのギクシャクを、カレが此方の気持をどこまで受け止め、取りなしてくれるのか(親に甘えるのが当然と思っているのか)、等々。
それって、これから始まる結婚生活の予行練習そのものなんですよね。
最悪、耐えられないと思ったら結婚をやめるという選択肢もある。
デキ婚って、もう逃げ場がないから大変ですよ。
順序婚を侮るなかれ(主さんが侮ってるとは言いませんが)。
結婚式にもちゃんと意義(得るもの)があります。
金が掛かるだけ、程度にしか考えられない人は、むしろ可哀想です。
式の準備を通じて、おとなとしての付き合い方をいろいろ学んだ上で結婚生活をスタートできますからね。
視点を変えてATMだと思えばいいんじゃない。
彼氏さんは当てにならなさそうだし、義母の言う事ほいほい聞いて裏で藁人形に釘でも打ってればいいじゃない。
デキ婚は否定しないけど（肯定もしない）産む事だけが正解ではないとニュース見て思う
今日この頃・・
お金を出して口を出す人がいます。
私の周りで 若い時 親に頼らないとお金が無く生活が大変な人いて
口を出さない人でしたが お金無く頼っていたのに色々言う人がいたから
あまり言わない人が 私がお金を出してるから 色々言える！と口出してくるようになりました
干渉が困るなら お金も要らないと断らないと
お金を出して貰わないと 生活出来ないのに
干渉は困るとか
一般的には子供の事は 親が決めるけど親が口を出すなら これから先 口出されるし
後から あの時 お金出したのよ！と言われたら何も言えなくなります。
出来たらお金は断るべきですね。
人によります 気持ちで出してくれたら 感謝だけど金出して口出されたら気分良くないよね。
>> 17
多分、お金を出しても出さなくても干渉したい方なんだと思います。
お金を出してるからっていうのは、口実になりますしね。
ただ、心配なのは赤…
レスありがとうございます。
経験されているだけあって、私が話していない背景の部分までピッタリと合い、ビックリしました。本当に…お金は口実なんです。無理矢理お金を渡すなんてあるのかと思われるでしょうが、本当に無理矢理渡されるんです。私も彼も建前ではなく断っているんです…。そして、「お金を払っているのだから干渉させろ」です。
お金以外にも着ていった服に対して何か言われて義母のお下がりに着替えさせられたり…という事も多々ありますが、結婚指輪を買われてしまう事とかよりはなんてことないので、省いていました😅
お金を断るのは難しい。なら、ここぞという時には自分の意思が通るように準備する！ですね。
ありがとうございます。
>> 22
お金も出さずに口だけ出されるよりも余程幸せだよ。
確かに過干渉は疲れますが これが主さんの親なら思わないわけでしょう？それなら旦那さん…
レスありがとうございます。私のワガママな悩みだとは重々承知しています。ただ、指輪をお義母さんから頂いても幸せだと思えない、2人でする行事もたまには…なんて思ってしまうんです。
自分の親からは…お祝い金というカタチでしかお金を貰った事がないんです…。だから、私の判断で子供の通帳にお金を入れる事ができました。彼からも、君の親からのは受け取るくせに…と言われますが、結婚式のお金だから打ち合わせは行きます。指輪代だから私も行きます。というお金と比較する事自体が私には難しいんです。お金はお金で変わりはないのですが…。
主は娘になってしまえばいいだけ
嫁だとか二人でだとかつまらん事を考えるからウジウジ悩みが増えて行く
お母さんありがとう！と切り替えれば楽になるし上手く行く
主が嫌えば相手も嫌うのは当たり前誰だって同じ嫌がる努力よりも近寄る努力をしろ
多分だけど、彼はずっとお義母さんの言われた通りに過ごしてきて困ったことがないお坊ちゃんなのだと思います。さらに弟さんも亡くなっているので、余計にお義母さんの肩を持つ見方をしてしまいそう。お義母さん自身は、お金に苦労された人生を多く過ごしたのかも知れません。なので、弟の分も兼ねて、無理矢理お金を渡された形になってしまいましたが、そこにお義母さんの想いもあるのでしょうね。
隣の芝生は青く見えるということはこういうことなのか、私は母親がいない為寂しい想いと共にお金に苦労して育ったのもあり、また旦那がお義母さんをないがしろにする方なので、お義母さんからは娘が出来たようだと可愛がられ仲が良いです。
主さんは、とってもしっかりしていて素晴らしいなと思います。ただ、逆に主さんにとっては、お義母さんと彼(旦那さん)に苦労しそうな気がします。彼もまた、義母と妻の言い分に苦労するのかな。彼から義父に相談するのはどうでしょうか?
義父ならば、そこまで干渉するものでない！と一言お義母さんに伝われば、目が覚めるかも?義父も厳しいのであれば、ちょっとこれからは大変かも知れませんね…。アドバイスにならず長々とすみません。頑張ってくださいね。
難しい義理母ですね！
指輪の語りは苦労してるならなおさら受け取らず義理母のために使ったほうがいいよ。今は自分たちでお金足りてるから、もし困難がありどうしようもない時は助けて下さいやお願いします｡でいいんではないかな？
あと義理母がついて来てくれるのは嬉しいけど(子供が生まれたりで)二人の時間も限られてるから一緒にいさせてとか？
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