娘に強くなってほしいです
育児って疲れますね。
現在小4の娘がいます。
学校ではおとなしく、内気な性格です。
その性格につけこまれて、1年生の頃からからかわれる、強く当たられるなど色々とありました。
その度に学校に行きたくないと泣いていましたが、1対1の問題でしたので、先生に話して、相手の子にも話してもらって解決してきました。
小3の2学期に複数人から、いじめられ、今までにないほど情緒不安定になり、泣いて暴れて学校に行かないと言い、10月〜5月まで不登校でした。
先生も信頼出来ない頼りない人で。
何もしてくれなかったので、校長先生、教頭先生、教育委員会の方に大変お世話になりました。
4年生になり、担任が変わり、担任と顔合わせをして、放課後学校で勉強を教えてもらい、その担任の先生が色々と安心させてくれる対応をしてくださり、6月から週に2回登校出来るようになり、2学期からは毎日登校出来るようになりました。
しかし、3学期に入ってすぐ席替えがありました。
席が変わったから行きたくないと言い出し、泣いてグズってその日は行けず、放課後先生が家庭訪問してくださり、翌日からは行くと約束しましたが、数時間後にインフルエンザになり、5日間外出禁止で学校も休みました。
体調も良くなり、今日から行こう！となったその日に、また不安だとかグズグズ言い出し、なかなか行かずに遅刻。
また学校に事情を話してなんとか説得し、送って行きました。
いじめの件で行きたくなくなるのはわかります。しかし、席がえしたから行きたくない、それは甘えでしかないと思うし、それで周りに迷惑かけて当たり前だと思ってほしくない。
先生も放課後、時間をさいてわざわざ家庭訪問に来てくださり、クラスの子も過去に不登校だった娘だからみんなで手紙を書いてくれて。
私も娘が泣いてぐずるので朝仕事に行けず、職場の方にも迷惑をかけ、下の息子(年長)の保育園も遅刻しました。
不登校だったから特別扱いをされていた部分があり、自分は特別なんだと思っている節があります。
春から5年生、5月で11歳になります。そろそろ強くなってほしいです。
弟も春には入学します。
娘が学校行きたくないと言えば、息子にも悪影響です。
それが許されると息子に認識されたら困ります。
娘の性格もありますが、育て方も悪かったのかもしれません、親や旦那には育児頼れず、ほぼ1人でやってきて、仕事もしてきて、やはり下に手がかかる時期は下を優先せざるを得なかったこともあり、娘に負担をかけていたと思います。
それを踏まえて、これから強くなってもらうためにはどうしたらいいのか、どう接していけばいいのか、アドバイスやご意見お願いいたします。
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うわー
難しい問題だね…
ここで甘やかしていいものか、けど厳しくしすぎて娘さんの心が折れたら…
いろいろ考えちゃうよね
パッと思いつくのは
何か習い事とかさせてあげて、娘さんに向いてるものを見つけさせてあげて、自信をつけさせるとか？
私はいじめられっ子もいじめっ子も経験したけど
いじめられるのって、よっぽどどちらかに非がない限り自信が無さそうな子が標的になるんだよ。
どんなに小柄でも顔が可愛くなくても太ってても、自信がありそうな子はいじめられない。
なにか娘さんが胸を張れる１つを探してみてはどうですかね
子どもが強くなるために一番必要なのは、安心感です。
安心感が、自信に繋がります。
娘さんは、何かと不安が強いのでしょうね。
席替えで見える景色が変わっただけでも、とても不安になるのでしょう。
息子が不登校だったことがあるのですが、こんなことがと思うような、本当に些細なことが本人には一大事だったりします。
なるべく娘さんに寄り添って、思いっきり甘えさせてあげてください。
甘えて大丈夫なんだ、自分は自分でいいんだ、と安心させてあげてください。
十分甘えて満足すれば、自然に離れていきます。
甘えない子が自立するのではなく、十分甘えた子が自立するのだそうです。
もう◯年生なのに、もう◯歳なのにと突き放されると、余計に不安になって離れられなくなります。
主さんは、学校側とはとても上手く連携を取っておられると思います。
あとは、娘さんのペースで、安心してお母さんから離れられるようになるまで、支えてあげてください。
親は、忍耐力が試されますね。
私は息子のお陰で、随分と「待てる母親」になれました😅
ひとつ、気になったのですが相手の親御さんから謝罪はあったのでしょうか？
きちんと謝罪があったのなら、それで良いのですが、何も無ければ問題だなと感じましたもので。
娘さんは何ひとつ甘えていませんよ。甘えられないから、学校に行きたくないんです。普通なら相手の子を殴ってもいいぐらいのこと。それをせずに『登校拒否』という選択をした娘さんを褒めてあげてはくれませんか。
強くなって欲しい気持ちはわかる。
でもさ、言っていることとやっていることが矛盾だよね。
強くなって欲しいなら、駄々をこねたり癇癪を起こしても心を鬼にして突き放さなかったのだろう？
すぐ先生に手を回したりその他に手を回して苦情言って、それで娘さんが強くなりクラスの立場も良くなるとでも？
娘さんに関わる＝主さんが出る。
娘さんに関わったらだめだと皆は認識するよね。 孤立したらまた親子で騒ぐの？
旦那さんが育児に協力的じゃないとか、弟が入学するから強くなれとか娘さんには関係ないし、今まで散々首突っ込んで学校側に圧力かけまくっといて、娘が成長するわけないでしょう。
強くなる方法や立ち回り方を学ぶ手段奪って、孤立にしむけといて突き放すってのは…無責任ですよ。
その様子じゃ、娘さん友達いないでしょ。
腫れ物扱いで、当たり障りなくは接して貰えるけどって感じ。
同級生達も成長したわけで、トラブルメーカーの排除に向かっただけ。
中学生になればもっと苛烈になる。
低学年の時に先生任せにすべきじゃなかった。
いま、現在も。
モンペ過ぎ。
4さんに同意です。
親に泣き付けば親がなんとかしてくれる、娘さんにそういう意識を植え付けたのは主さんです。
本当の親の愛情って、自分で頑張って頑張って、それでも無理な時は絶対に親は自分の味方になってくれる、そんな信頼感を感じさせてあげることだと思います。
だから子供は安心して自分の力で頑張ろうと思えるし、強くなって行けるんだと思います。
うちの親は古い人間だったので、弟がイジメられて泣いて帰ってくれば｢やられて泣くくらいならやり返してこい！お前が自分で頑張ってダメな時は、お父さんが絶対に助けてやる｣そう言うだけで甘ったるい言葉もかけないし、親が子供の喧嘩に首を突っ込むこともありませんでした。
私もイジメられる経験をしましたが、それを見ていた私は親に言うのはまだ、まだ、まだ…と自分で何とか乗り切ることを考える子供になりました。
親にイジメられていた話をしたのは卒業してから｢こんなことがあったんだ｣と済んだ話としてでした。
辛かったな、頑張ったな、そう言ってくれたことが、私には本当に頑張って良かったと感じるご褒美のようでした。
子供ってこうやって強くなるんだと思いますよ。
主さんのしてきたことは、娘さんが強くなるためのチャンスを奪うことだった、私はそう思います。
どこがでその意識を変えていかないと、学校の不登校だけでなく、社会にも出られなくなって30になっても40になっても引きこもりのパラサイトになりかねませんよ。
もう主さんの手には負えないと思うなら、不登校児の更生スクールのようなところに頼ることも考えた方がいいと思います。
きっと娘さん自身も、そんな自分に悩み、自分がどうしていったらいいのかわからない迷宮で苦しんでると思いますからね。
娘さんを迷宮に追いやったのは主さんですが、娘さんを迷宮から救い出せるのも主さんだと思います。
だから助けてあげてください。
何故おかしい。それは我が儘!!って人生の先輩として親として教えてあげないのですか？
イジメで不登校はまだ甘えが許される許容範囲内。
しかし席替えって。。。
それは違うでしょ!!って何故教えてあげないの？
アナタの我が儘で周りを振り回してなんだと思っているの!!先生にも迷惑かけて。
やっていいことと、悪い事があるでしょ!!
って何故教えないの？
親がここまでは許せる範囲内だよ。これ以上は駄目!!と教えないと本当に修正きかなくなりますよ。
主さんも主さんです。
子供の前で、わざわざ来てくださった先生に、申し訳ありません。娘の我が儘でわざわざ。。。などと言って頭下げたりしてますか？
遅刻の電話も子供の前でしたりして、自分のした事で周りがどれだけ大変なのか教えてあげるのも必要ではありませんか？
強くなって欲しいなら、親として甘えと我が儘をきちんと教える事。
そして手を出しすぎない事。
このままなら、中学生になったら今より大変ですよ。
不登校でも中学は卒業できますが、高校は不登校を受け入れてくれる私立とかですよ。
うちの娘の高校は不登校の子を受け入れてますが、本当に教室に来ないみたい。
友達関係も中学とはまた違うし、大変みたいですよ。
娘の科には同じ中学から行った子がいなくて、キャラの違う人が多く友達が出来なくて行きたくないと最初は言ってました。
でも今は違う。
うちは離婚で小５の途中から転校しました。
最初は大変だったと思います。内弁慶ですし、学校行かないで皆に迷惑かけた事もあります。
でも、それは私を試す娘からの試験だったと思います。
子供は親を試します。どこまで甘えられるか？そして悪い事しても叱りつつもちゃんと愛情をかけているか？を
だから駄目な所はきちんと叱ってあげないといけないし、教えてあげないといけない。
頑張ってください。
いわゆるいじられキャラで、たくさんいじめられた経験があります。
登校拒否にもなりました。
でも、親は出しゃばっては来ませんでしたよ。
親には心配かけたくなくて、教えもしませんでした。
自分で解決してきました。
さすがに登校拒否のときは、もしかしたら水面下では先生と親が連絡取ってたかもしれませんが、少なくとも私は知りません。
運よく学校に来なよ、としつこいくらい言ってくれた友人が複数いて、学校に行けるようになりましたが、自分から友達に学校に行くと言って、コンタクト取ってきた先生にもいついつから行きますと宣言し、行きました。
親は自分もいじられキャラだったこともあり、私がいじめに遭っていたとは気づいていたと思います。
ちょうどいじめを苦に自殺した事件などもあり、辛くて耐えられないことがあれば学校なんか行かなくていい、学校行かなくても道はある、と常々言ってました。
結局、登校拒否にはなりましたが、精神的にボロボロになって立ち直れなくなるよりはましですよね。
主さん、戦うのは娘さんだと思います。
今は主さんが娘さんの盾になってしまってませんか？
それじゃ娘さんは自分で困難を切り開くことはしないですよね。
親は子供の前に出て戦うのではなく、後ろに控えて、本当に折れそうな時だけ、逃げ道を作ってやるべきじゃないかなと思います。
主さんの言う強さって、自信を持って欲しいってことだよね
自信ってどこから来るのかというと、「小さな出来た」を積み重ねることなんだ
但し、ひとりで遊んでいて、小さな出来たをたくさんやっても、それは自信にならない
それを見ていてくれる人がいなきゃダメなんだ
子供って、トンボを捕まえたら見せに来るでしよ??
絵を描いたら自慢しに来るでしよ??
逆立ちするから見ててって言うでしよ??
ひとりで着替えられるから手伝わないで！と怒るけど、それを見ててって言うでしよ??
親はそれを見守らなきゃいけないんだ
同じことを何度繰り返しても見てあげる
大人からすると、昨日も見たし、もうひとりで出来ることも知ってるし、正直飽き飽きだよね
それでも、毎日毎日同じことを自慢に来たら見てあげる
それが自信に繋がっていくんだ
たとえば、こういうの経験ない??
別におもしろい話でもないし、落ちがあるわけでもないんだけど、なぜか彼に話を聞いて貰いたくて仕方なかったこと
ただ聞いて欲しいだけ
聞いてくれたらすっきりする
安心する、満足する、気持ちが繋がってる気がする
しかし聞いて貰えないと無償にイラつく
それと同じ
子供はそれの何倍も自分の振る舞いを親に見て貰いたがる
いつでも何処でも100%見てて欲しくて堪らない
それが子供
それが成長期
見守られたという自覚を持てると、自分の存在に疑いを持たない
疑いが微塵もない精神状態
すると安心感が芽生えるよね
安心感が成長すると親が傍にいなくても自由に振る舞えるようになる
躾てしまう親は子供がひとりで着替えられるようになると、あとは義務とばかりに「時間がないから自分で着替えなさい」と突き放してしまう
そうやって理屈で物事を考える
それって言うなれば、どれだけ美味しい料理を作っても、旦那さんは旨いの一言も言わないのと同じようなもの
料理は妻の義務とばかりに、出来て当たり前、やって当たり前という顔をして感謝もしない
子供もお母さんに「自分でやれ」と突き放されると、妻が夫に感じる虚しさと同じ感覚を味わい、愛されてるという自信が削がれてしまう
世界中の子供はお母さんに恋をして成長するから、弟妹が生まれたからといって、上の子を疎かにしちゃいけないんだ
背中を指そって、頭を撫でて、両手を握ってエネルギーを送ってあげるといい
私も田舎に転校していじめられ、自分でなんとか乗り切った経験があります。
でもそれは、卒業というゴールが近かったから。
母親が厳しく、言える環境になかったから。
勿論、自分で耐え、考え、乗り切ったことで、強くなれたとは思います。でも、当時は真剣に自殺も考えました。
親も教師もあてにできない、だから自殺を選んでしまう子供も後を絶ちませんよね。
主さんが首を突っ込みすぎた…というのは結果論であり、主さんが何もしなくても娘さんが耐えられたかどうかは、個人差があるので何とも言えないのではないでしょうか。
私はまず、娘さんが生きていてくれたのだから、過去の対応を悔やむのではなく、これからを考えてあげて欲しいです。
もう4年生なら、真剣に話せば伝わるはず。
娘さんの甘えで、たくさんの人たちに迷惑がかかってしまうこと、きちんと話しましょう。
主さんは、優しいお母さんだと思います。
たくさんの愛情でお子さんを守ってきたんですから、娘さんにも十分その愛情は伝わってるはず。
今まさに、次のステップ(社会の厳しさや耐える力を教えていく)に移る時なんでしょう。
独りぼっちで立ち向かうのではないんですから、私は娘さんが羨ましいです。
親子で頑張って、乗り切って欲しいです。
お休みが多いですが、お勉強はついて行けてますか？
お勉強が出来なければ、行けても居場所が有りませんから、またすぐ休みます。
休んでいる間の授業内容、進度を聞き、いつ行っても安心した環境で居られる様に、家で勉強をして下さい。
ちゃんと理解しているか、百点取れてるか、確認して下さい。
勉強が遅れていたら、学校での居場所は有りません。
出来たら自信に繋がります。
行かないなら、まずは、勉強をする事です。
うーん確かに娘さん、ちょっとメンタルが弱々になってしまってますね。
自信をつけさせるために習い事させるか、娘さんだけでYMCOのキャンプ参加させるとかどうでしょう？(←私が小学生の頃強制的にさせられました(^_^;))
私も、空気が読めない冗談が通じないすぐ泣く子供だったので、よくいじめられたりからかわれたり、大体の女子から嫌われてたような感じで(自分でもわかってましたが)、習い事では友達がいたし、男の子とは仲良い子もいたので、女子こわい…私絶対嫌われてる…と思いながらも、学校にはとりあえず毎日行ってました。
学校とは違う場所で自分なりの新しい社交性を見つけられたら学校での過ごし方も娘さん自身でなんらかつかめるかもしれません。
色々体験させてみましょう！
いじめられたら先生にその都度連絡し、解決を求めるしかないかと思います。
本人が強くなるには自分に自信を持たせてあげる事ではないでしょうか？
スポーツなども良いかと思います。何かお子様が自信を持てるものを探してあげてはいかがでしょうか？
ただ、団体競技はさけるべきかと思います。
八ヶ月も登校をさせなかった事に憤りを覚えます
税金も引かれていますし、知識もですが、勿体無いですよ
他の方が仰るように自信をつけてあげて下さい
学校の中には、友人以外に楽しみな事が山ほどありますよ
無理ならば、一緒についていってクラスの様子を見るだけでなく、図書室や廊下の掲示物を見たり、馴染ませてあげてほしいです
六年間は長いようで、あっという間でしたよ
習い事とかで気をそらせるのもよいですし
一生涯親が先回りして動くの❓
これじゃ、大人になって社会人になっても…自分自身で乗り越えて行けないよ‼
子供さんと、時間を作ってちゃんと向き合い話をした方が良いと思いますよ😉
突き放すのも優しさです‼
何かある度に、自分が何もしなくても親がしてくれるって勘違いさせてるよ😥
ここから先は、自分自身が頑張って解決して行ける様に努力が必要かと思いました😺
相手も悪いとは思いますが、本人にも少なからず原因はあると思いますよ😉
気付いて無いだけでね💨
これ以上親が出て行くと…只のクレ➰マ➰で、益々子供さんは孤立してしまうよ✋
私にも小4の娘がいます。
小1の頃からやはり友達から嫌な事をされたり、仲間外れにされたりってトラブルはありました。
その都度、私は、娘に「嫌な事をされたらやめてとハッキリ言いなさい。それでも止めてくれないなら先生に言いなさい」と教えてきました。
それでも解決しないようなら先生に相談してきました。
それでも解決しないようなら、距離のとり方を娘に教えてます。
主さん宅はどんなアドバイスをしてきましたか？
とりあえず自分の力で解決できるようアドバイスをする。
そのいじめてた子達は同じクラスの子とかですよね？
参観日の時になんか、その子達に声をかけて主さんがフレンドリーな関係になるのもありですよ。
5年生6年生に上がる度にもっと人間関係は複雑になります。特に女の子は。
今のうちにできる事をして対処して学ばせる機会を与えてあげないと。
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