アドバイスお願いします
長いです。すみません。
付き合って2年、彼の転勤を機に結婚を視野に入れ同棲を始めて2ヶ月経ちます。
その彼の事で今悩んでおります。
彼は自分が食べた食器を片付けません。朝晩のご飯や仕事中のお昼のお弁当も彼に頼まれ作っています。
作る事自体は特に苦になりません。もともとずっとご飯は外食より作る事が主だったので。
ですが、自分で食べた食器を片付けない事にストレスを感じます。
私は食べた後はすぐ洗うのですが、彼は洗わずにそのまま置きっ放しです。
私と彼は仕事時間の関係でご飯を食べる時間は別々です。私が朝先に出て行き、帰りも私が先です。なので、私が朝にご飯を食べる時は彼が夜に仕事から帰ってきた後に食べた食器とお弁当箱、そして私が仕事が終わって帰ってきて夜ご飯を作る時には、彼の朝に食べたご飯の食器を片付ける作業から入ります。
ちなみにパン派の私と白米派の彼なので私自身は洗う物はコップぐらい。彼はご飯と食べるおかずが多いため一食で使う食器が多いのです。
養ってもらっている訳でもなく、私の3倍は食べる彼ですが食費は全て私が出しています。その他の出費も合わせトータルでは半々です。
たまに時間が合い一緒に食べる時は自分の分もあるのでついでに洗いますが彼は私が片付けをしている時、アイスを食べながら更に使ったスプーンも追加で出しっぱなしです。
最初は『ついでだから洗うよ』とは言っていたものの、ついでにならない時でさえ出しっぱなしの彼に一度『食器出しっぱなしはやめて。いつも私が洗うんだよ』と言いましたが、返ってきた言葉が『なにそれ、恩着せがましい。そのままにしとけばいいじゃん』と言われました。そのままにしておいても結局は洗わずに仕事に行くので、先に帰ってきてご飯を作る時に邪魔なので私が洗う始末です。
我慢して洗っていたものの、小さな事ですが当たり前の様に朝起きて食器が出しっぱなしだと、起きて早々ため息が出ます。そんな小さな事が日々積み重なり彼への愛情が薄れて来る事も悩みです。
先日、ストレスで口数が減った私に彼が『何か悩みがあるの？』と聞いてきました。私は彼に『自分で使った食器ぐらい自分で片付けてほしい。』と言いました。返ってきた言葉が『冬は手荒れがひどくなるから洗剤を使うのが辛い。自分は基本出来る人がやればいいと思ってるから。手の負担を考えると冬場はお願いしたい』と言われました。彼は職業柄手荒れが少しありますが、毎日薬を塗ってハンドクリームしてとまでではありません。私より少し手荒れが目立つぐらい…。
意を決して言ったのですが私はあまり強く言えるタイプではありませんので納得のいかない結果でした。『そんな事でこんなテンション下がるの？？』と言われる始末。
自分でも小さな事なのは重々承知でしたが、塵も積もれば…です。
食洗機買えば？と思うでしょうが問題はそこではないのです。
手荒れを理由にしながらも楽しようと考える彼に何かいい説得の仕方はないでしょうか。
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同棲を解消したら？
彼は、女性とは家事をするのが当たり前と
思っていると思いますよ。
仕事や、収入に関係なく
女性=家事。
なんじゃないですか？
だとしたら、ちゃんと話合わないと
主さんの思いは伝わらないよ？
なぁなぁにしないで、
ひとつひとつ確認しながら
話し合った方がいいです。
言っても駄目なら行動かな・・・とりあえず暖かくなる春まで我慢しながらやって、春にどうなるか様子見で。
やって貰って当たり前になるのはやってあげる人がいるから成り立ってしまうということも忘れてはいけませんよ。
直んないと思います
他の家事は分担してますか？
そもそも生活費折半なのに家事分担してないと結婚してからも妻がやって当たり前なままですよ
本人に直す気があるなら多少は改善されるかもしれませんが、、、
性格的に無理な人だと思います
冷めてきてる所でサクッとお別れした方が賢明かと、、、
今からそういう所が気になって愛情さえ薄れてしまう程であれば、その方とは基本的に「合わない」のではないでしょうか。
このまま結婚となっても、更にあなたのストレスはうなぎ登りで溜まっていくような生活になりそうな予感。
強く言えない性格と仰いますが、伝えるべき事ははっきりと伝えなければ、何も改善されませんし。
話の流れでそれとなく言うのではなく、一度しっかり彼と向き合って話してみては？
それで駄目になるなら、それだけの付き合いだったという事。
ゴム手袋を買うとか？
お皿洗いは主さんで、アイロンとか洗濯を畳むは彼氏とか？役割分担をきっちりやるのはどうでしょう。
うちの両親共働きだったので、きっちり家事を分担して上手くいってました。きっちり分けちゃえば、相手の家事仕事は気になりませんから。
説得の方法ないでしょ。結婚しても変わらないと思います。どっちもどっちだよ。彼の実家ではすべてお母さんがやってたんでしょう。やってもらってる癖がもう染み付いてるんです。
主婦なら皿洗いなんて相手との時間差があろうが洗うのが仕事。相手に要求するだけ疲れるわ。私は自分で洗った方が気持ちいい。手伝いなど理由をつけて断るならいつまでも続くんじゃないですか。家事好きの男性なんてなかなかいないよ。『恩着せがましい』のセリフで私はキレるね。
同棲は相手の生活習慣やアラがよく見えるね。紙皿にラップ巻いて出してやりなさい。もしくは一度でも洗ってくれたらオーバーに喜んで『ありがとう』って言ったら違うかな。
>> 12
説得の方法ないでしょ。結婚しても変わらないと思います。どっちもどっちだよ。彼の実家ではすべてお母さんがやってたんでしょう。やってもらってる癖…
レスありがとうございます。
確かに恩着せがましいと言われた時は自分もイラっとしました。
なのでこの人に言っても無駄なのかなと思いつつ、不満が態度に出ていて指摘されたのをキッカケに再度お願いしたら彼の返事は手荒れが…です~_~;
オーバーにお礼…なるほど！っと思いましたが彼しか使用してない食器なのに自分がお礼を言うのも何か気が引けます…。心が狭い人間ですみません(´･_･`)
紙皿にラップ、思わず笑ってしまいました。ありがとうございます。
再です。
紙皿は面白そうですね、言葉で言わずとも確実に何かしらのリアクションが返ってきそうですし、意図も伝えられそうですw
ただ冬場はお願いしたいと、いちおうの期限付きで旦那さんが主さんに頼んだのだから、待ってあげてほしいなと思います。
似た者同士なのかな～と思います。
洗い物をしてくれない言ってもあーだこーだ言い返す彼…
その彼が不満でどうにかしたいのに皆さんがくれたレスに主さんもあーだこーだ・・・
強く言えないんですよね？
手袋もラップも紙皿も私は名案だと思いますし早速試してみようと思うけど…
結婚を視野に入れてるんですよね？
だったら多少は歩み寄らないと、どうしても許せない！我慢できない！というのであればその彼との結婚は諦める方向で考えるべきです。
家事の中で一番要力を使うのが料理だと思います。
生活費折半してるのなら、普通は料理作る人、片付ける人って分けるべきだと思いますよ。
それがダメなら金銭的に相手に少し多く負担してもらってもいいのでは？
このまま結婚しても、子供が産まれても、お金は折半だけど、家事育児はすべて主さんがするって事が当たり前になりそう。
結婚前にそういう意識を変えないと、結婚しても変えれませんよ。
食事をする時間が別ならなおさら。自分の分ぐらいは片付けて貰いましょう。
冬場は紙皿、紙コップにしましょう。
男性は、変わりません。
ミクルに悩みを投稿する女性は、ほぼ100パーセント、ここをわかっていません。
変わらないから今すぐ別れてそこを出なさい、と書いても聞かない。
そしていつまでも不幸でいる。
別れるタイミングを逃せば、お金やいろいろな事が重なって、出れなくなるのに。
そしてますます不幸になるのに。
主さん、片付けができない男性は、給料も伸びません。
今すぐ自分の部屋を探してそこを出なさい。
そして、多くの人に出会って、多くの人から良いこと悪いことを学んで、主さんにふさわしい人と人生を歩んでいきなさい。
男は絶対に変わらないのですよ。
変わる時があるとしたら、相手の女性を本当に愛していて、絶対に失いたくないと思っている時だけです。主さんは舐められているんです。
棄てなさい。そんな男。
説得は不可能、無理ですよ。残念ながら。 価値観はそう簡単に変わるものではないし、彼の考えがそうならば、変わることはないです。
私が主人にしていて効果があったこと。それは相手に興味を示さないことです。一番、響くと思います。
家事、料理、主人が話したければ聞くし、普段通り一緒にいます。でも、心ここにあらずじゃないですが、いつもならもっとスキンシップとったり、私から話しかけたり、気遣いがあるのに、どこか元気なく、主人とあまり目を合わせない、空返事。主人に構わない。
すると、主人はいつもとは違う異変にさすがに気づき、やばいと思い、最近、優しくなりました。と言っても三日坊主かもしれませんが。
主さんも、もう少し肩の力抜いてはいかがですか？
まだ同棲二ヶ月。ちょっと無理し過ぎてませんか？
私は同棲したことがなく、数回デートしただけで、すぐ結婚、結婚6年目ですが、最近、やっと主人に構わなくなりました。大事ですよ、ほっとく事も。
男は幾つになっても子供っぽいところがあるんで、あまり構わずにほっとくと、成長できると思います。
でも成長させるには、なんでもかんでも、女性が家事に料理にって手をかけたらだめなんだと思います。
わかりますよ、気持ち。
私がしなかったら誰がする？部屋が汚くなるとかね。
でも、しない勇気も共同生活には必要です。
と…。最近、やっと気づいた私です(笑)
なんで主人の部屋はかなり散らかってます。 私、片付けるのやめたんで。ヾ(@゜▽゜@)ノ
主さん、言っても分からない人は、もう言わない。
自分がどうしても気になるとこは黙って掃除したりするけど、それ以外はしない勇気をもつ。
どうでしょうか？ 気持ち楽になりますよ。共同生活も楽になります。
主さんはだいぶ頑張っていますね。
僕は夫婦関係というのは「取引」ではないと思っていて、
私がこれだけつくしているのになんで彼はやってくれないのかしら！
っていう感じで見返りを求め出すと、
やってくれない彼のことがだんだん嫌いになってきます。
もちろん仕事は取引になるので仕事上はいいんですけど、家庭にそれを持ちだすとずっと仕事してる感じになってしまいますよ。
頑張る必要ないです。
シンプルに
やりたくなきゃやらない
やりたくなったときにやればいいのでは？
うん。放っておこう。
食器が置いてあってもそのままに。
お弁当箱もそのまま。
お弁当作って欲しかったら自分で洗えと。
主さんがやるから甘えるのよ。
男の人って黙ってやってあげてると
どんどん甘えて当たり前化してくるよ。
うちの旦那は弁当箱は自分で洗ってくれるよ。今はね。
結婚当初は酷かったですよ〜（笑）
靴下脱ぎっぱなし、飲み物飲んだコップ置きっ放し、ゴミをゴミ箱に捨てない。お風呂に入らずに布団に入る。他にも沢山(´Д` )
最初の一年くらいは何度ストライキしたか分かりません。
しかも中途半端なストライキじゃなかったですよ。1週間ゴハン作らないとか、脱いだ靴下を自分で洗濯かごへ入れるまで黙って放置とか（下手するとリビングのそこら中から靴下が出てくる（笑））
靴下を洗濯かごへ持って行った瞬間に「へ〜自分で洗濯かごに入れられるんだね」って冷ややかに言い放ったりもしましたよ。
ストライキの度に旦那が謝り、話し合い、解決して来ました。
脱いだ物は洗濯かごへ。コップはシンクへ。ゴミはゴミ箱へ。毎日必ずお風呂に入ってから布団に入る。今は全てやってくれてます。
食器洗いやお風呂掃除、ゴミの日前のゴミ集め、時間ある時は自分からやってくれます。
必ず「ありがとう！助かる〜！」と感謝&喜びの言葉でヤル気出るみたい（笑）
主さんも頑張って！
ぶつからないと変わらないし伝わらない
妻とは同棲していたのだけど不満から出ていった、追いかけて話して変わろうと努力した、子供ができて結婚した、そのあとも何度も何度も不満を聞いた言ったぶつかった
いま俺は何でもできます
毎日朝一番に起きて朝食作って、夕飯もほぼ毎日作ってる、毎回ごみ出しもしてるさ、遠距離通勤だけど
ずっと共働きで四人育てた
育児も何でもできるよ
風呂場の排水口の掃除汚くてやだけどいつもやってるし、トイレの便座をウオシュレットに交換するのもインターホン交換するのもスイッチ交換も自分でやってる
いまのスキルが昔あったならモテモテだったと思う
ぶつかるのは自分のためだけじゃなく相手のためでもあり家族になるための試練だから
未来があるならやるしかないよ？
彼氏が若くして何でもできるようになれば自信も魅力もつくしモテモテになれるだろうし、彼氏にとってもいいことばかりだね♪
食洗機、私は愛用していますが、我が家は食洗機があるからと、食器やコップを次々使い放置され、片付きません。食洗機に入れる作業だってあるし、入らない鍋、フライパン、お弁当箱もあるし。
食洗機を買うことは、今の問題を完全に解決はしないですよ～
私も、別れた方がいいと思います。特に主さんの愛情が薄れてるなら尚の事。
今の段階でも、こんな調子なら結婚しても彼は変わらないと思いますしね。それどころか、もっとエスカレートしていく可能性もあります。
人の言うことや気持ちがわからない人はダメだと思いますね。
小さい頃からの躾なんだよね。
うちの5年生の息子は、黙って洗ってくれますよ。母さん、やっとくねーって。
男の子って、褒めると喜ぶので、またお願いしますねーって。
大人になったら、女の子を助けてあげるんだよ？って、教えています。
勿論、主人も手伝ってくれますよ。
でも、なんだか寂しい彼氏さんだね。家であまりしたことが無いのでは？
何でもお母さんが、やるから良いよーって感じかな？
言わなきゃ彼の為にも自分の為にもなりませんよ?
結局全部やってしまう女や、自分の主張も出来ず
男のペースにまんまとハマッてしまう女ってのは
いわゆる「さげマン」なんですよ。
何もしない、何も出来ない男に女がさせているから。
あげマンの女性は上手く男を操作し、しかも男は
自分が操作されている事に気付かないうちに
出来るようになっている、成長しているんですよ。
あまり強く言えないタイプ?
強く言えばやるようになると思ってます?
やる訳ないでしょ、やっても3日坊主です。
やはり言葉よりも行動で示すものだと思います。
男は口煩く言えば言うほど うざったく感じ
逆効果ですから、行動ですね。
洗い物云々の問題ではなく、
≫養ってもらっている訳でもないのに…
が、一番の不満の元ではないでしょうか。
わたしは、そうならないために、交際中、結婚を意識し始めた時点から財布をひとつにしました。
紙皿では、せっかくの美味しい料理も台無しに思います。
朝食の、パン派‐ごはん派についても、大した金額ではないにしても不経済です。
わたしなら主人に合わせてごはんを選びますが、主さんは、どうなんでしょう？
こういう↑小さな
≫歩み寄り
の重なりが結婚です。
彼は同棲前実家住みだったのでしょうか？
何人かの方がおっしゃってますが
やはり問題はお金だと思います
お互いに同じ金額（１ヶ月にかかる生活費の半分）を出し合ってそこから密かにへそくりをためる！
ナンテどいかな？
働いていても家事全般やることを気にならない人もいるしそこはやっぱり価値観の違いないですから
主さんの気持ちの負担を減らす方法を考えましょう
何のために同棲しているかですね。
結婚前に同棲してと言うなら収入は合わせないとそうなりますよね。。
別々ってなる時点でいずれ一緒に家計を支えてくなら二人の今のお金が同じになるのに意識が低すぎます。
逆にそこまででないなら簡単に同棲すべきではないと思います。
いろんな意見があるねー。
先ず、不満の伝え方って上手きできた方が良いと思うよ。基本なんだけど、「○○やめて！」→「○○してくれると嬉しいな♪」に変えること。○○したらダメ！とか、なんで○○してくれないの！？とか、あなたのせいで私はこんなに…！！とかは、相手が申し訳ないなって本当は思っていても、イラッとさせて意地張られてお互いに損な結果を生むよ。
我が家は、お互いに北風と太陽なんだねど、だから同棲してた頃から喧嘩した事殆どない。
あと、主さんがイライラしてるのってお皿が原因じゃないよ。
相手が思いやりがないな、感謝の気持ちもないな、私って大事に思われてないんじゃない？っていう不満だと思うよ。
だって、もし彼が、いつもアイツは頑張ってくれてるから…って、自主的に主さんの分の洗濯物をしてくれてたり、たまにご褒美でデザートなどプレゼントなど差し入れてくれたり？いつも俺の分の洗い物もありがとう！とか、労いの言葉を惜しみなくかけてくれて、労力的にも別のところで協力してくれてる様子があれば、あなたはこんなにイライラしてないし、きっと仕方ないなー！って思いながらも、幸せな気分で家事してるんだと思うよ。
彼には、その辺を上手く伝えれたら良いんじゃない？
「恩着せがましいって言われたかったんじゃない。ごめんね、いつもありがとう！ってただそれだけ聞きたかった。きっと、あなたが悪い！と責める様な言い方をしてしまったから、あなたは恩着せがましい！ってつい口に出しちゃっただけだと思うから、私も言い方を間違ったと反省してます、。ごめんね」
って謝ったあとに
「あなたが苦手なことなら、私はやってあげたいな！って思ってるから、私が楽しくやってあげたいな！って思える様に、褒めてくれたり労ってくれたり、私を上手に転がして欲しいな！それと、私の苦手なことや家事の負担も気遣って、あなたも私を助けてくれたりして欲しい。お互いに相手のために…♪って、いう姿勢って、大事じゃない？」
みたいな、落ち着いた内容でお話してみては？
最初から、喧嘩越しにやりあう必要ないと思うよ。こういうのを、擦り合わせ、って言うと思うよ。
私も最初の同棲→結婚は自分が頑張って何でもやることが当たり前になり結果ダンナは全く協力してくれないことと金銭面で不満が爆発して別れましたね。
だから私は頑張ることはやめることにしました。最初から私は料理と掃除は苦手～と付き合う人にいったら彼が料理作るのが好きなので一緒に作ることになって今は楽しいです。金銭面でも彼が出してくれると愛情を感じケンカにならないです。
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