手土産で喧嘩
はじめまして。
現在結婚1年目、主人の両親と同居中です。
先日、主人と義母が喧嘩をしました。
喧嘩の原因は、私の叔父の家に主人とお邪魔する度に、手土産をたくさん頂いて帰ること。
義母いわく、自分は負担に思う、心苦しいとのこと。私達夫婦が叔父の家に行く度に、
何か持たせて行かないといけないと思うから
負担になる、重荷になるらしいです。
ですが叔父の家に行くのは3〜4ヶ月に一回です。
前回ので結婚して、主人と行くのは２回目。
お邪魔する時は、必ずケーキなどを買って持って行くし、お盆お彼岸、年始には仏壇にお香代を
置いて帰ります。
主人が「じゃあ叔父さんの家に行くなってこと⁉︎」と言うと義母は「そうは言ってない。ただ
もう少し遠慮してほしい。これ持って帰る?と
聞かれたら、また今度来たときに頂いて帰ります
ぐらい言ってほしい」
今度って3カ月ぐらい先なんだよなーと思いながら主人と義母のやりとりを見てました。
結局、喧嘩はなあなあで終わりました。
叔父夫婦には子供がおらず、小さい時から色々お世話になっていました。
顔を見せに行くと、とても喜んでくれます。
義母の言う通り、また今度と遠慮した方が良いのでしょうか？正直、次から叔父の家に行きづらい
です。
ちなみに手土産内容は、缶ビール6本、シシ肉、
リンゴジュース１本、はっさく1袋です。
長文失礼致しました。
ご意見をお聞かせください。
よろしくお願い致します。
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主さんと主さんのおじさんの付き合いのことなんだから、義母が口を出すことでもないと思いますが……主さんがちゃんと手土産を持参しているのだし。
もっとも叔父様は主さんが同居であることを心配りをしてくれて、義親の分も持たれてくれるのでしょうけど。
本来なら、こちらにまでご相伴に預かって申し訳ないね、と、義親からの手土産を主さん達に託すものだと思うんですが、それをもらってくるな、とは、何とも理解しがたい…………
具体的な対処法をアドバイスできなくてごめんなさい。
叔父さんですよね、昔から可愛がられていたにしても、夫婦で頻繁に行き過ぎです、せめて年二回ぐらいでしょう。
義母の気を使う意味がわからないの？行くとあちらも主さんの旦那や義母に気を使い金を使い猪肉など買うのですよ。
もう嫁に来たんだし、義母に従うべきと思います。
主さんも旦那もまだまだ子供ですね。
うちにも可愛い姪がいますが、独身の時はよく来てました。今は嫁入りして同居してますし、年始ぐらいしか来ません。お中元などが来たら電話で会話する程度です。
手土産は義母が用意するの？
だったらわかるけど。
それなら自分達で用意していきますからいいですって言えばいいんじゃない？
主さん達が手土産を用意していく形で、向こうが喜んでくれるんなら義母は余計なお世話。
ひがみでしょ。
手土産をもらってくると負担になる
義母さんは自意識過剰ですね。
多分・・ですが、世間体や他人の目を
気にする方なんだろうと思います。
気にする必要はないですが
同居でお嫁さんだと気も使うね。
手土産はもらってきても義母さんに
わからないようにできないんですか？
可愛がってもらった叔父さんなら
行くことをためらう必要はないはずです。
あなたのストレスが溜まっちゃいますよ。
同居してるから尚更ですよね。
目の前で大量の手土産を見たら、それはそれで気になるし、僻みたくなるしで。
かといっても義母が口出す事でもないんですけどね…。
行く事を遠慮する事はありません。ですが、手土産は帰ってきたらサッと自分達の部屋に持って行ったほうが良いかと。
同居って色々ありますよね。
同居でなければ良いんですけどね。義母様の「何か持たせて行かないといけないと思うから」もその通りでしょう。
しかも頂いてくるのが、 缶ビール6本、シシ肉、リンゴジュース１本、はっさく1袋？それも同居でなければ良いんですが.....嫁入り先の同居の家に持たせるのには、ちょっと？義母はそうも言えないから、ご自分が負担だからとだけ仰っているのでは無いでしょうか？
又「叔父の家に行くのは3〜4ヶ月に一回です」もちょっと？です。ご迷惑おかけしていませんか？主さんだけが伺うのとは違いますから。
その際ケーキなどを買って持って行くのは問題ありませんが、お盆お彼岸、年始に仏壇にお香代を置いて帰るのは、ちょっと？です。ずっとその様にしていらしたのでしょうか？叔父様は目上の方なのに一方的にお金を渡すだけになってしまっていませんか？
本当に申し訳ありませんが、私は主さんも叔父様もちょっと受け入れがたいですね。義母様もお困りなのでは無いかと、お察しします。
それくらいの手土産だったらもらっても全然構わないと思いますが、失礼だけど、そんなに高い物ではないし、義母は嫉妬してるんじゃないかな…
ご主人には一緒に行ってほしくないとか、主さん１人で行った方がいいのでは？ 叔父さんの家なら
叔父さんは主さんの親代わりみたいな方なのかな？
仏壇にお香代を置いていくのは、主さんの心遣いなので
他人がとやかく言う事ではありません。
叔父さんは多分同居の事も考えて、色々持たせてくれる
のでしょう。今度からは、缶ビールだけ頂いていくね
とか言って、少しづつ減らしていくといいかもしれませんね。
そんなに高価な物でもないし子供のいない叔父さん夫婦にとって主さんは子供に近い存在で顔を見せに来てくれて嬉しくてお土産持たせたいのだし好意なので素直に受け取ればいいですよ。
余りにも高価で恐縮するものなら別ですけど。
他人ではないのですから。
義母さんは他人だから言うのでしょうね。
手土産というからには、それは叔父さんから義母へ渡すモノってことですよね？
それなら義母の言うことは最もだと思います。
(主さん自身が貰ったモノなら、手土産とは言わないので、それを前提にレスしています)
そんな事で義母と旦那さんが親子喧嘩なんて悲しいですね。
義母さんの言い分はわかります。
主さんは同居だし、3ヶ月に1度は行き過ぎでは？
せめて、盆正月にしましょうよ。
現に猪肉やら色々もらうと義母が苦になってるんだし、気を使うと言ってるんだから。
なんなら主さんが毎回5千円ほどの品を用意して、これをお義母さんからだと渡しますね、と品を義母に見せたら、義母も納得しますよ。
要は気は使うけど、金は出しません、貴方が出しなさい、貴方が気を配りなさい。と言われてます。
回数減らしても同じだと思います。
おじさんに義母からと手土産用意したことないでしょう？
手土産用意するなら月一でも、行けますよ。
気を利かせてよ、と義母は言いたいの、出来ないなら行くな、と言ってますね。
再失礼しましす。補足です。
義母様：同居なのでご自分も頂いている事になり、同等でいつも頂きっぱなしは嫌だな？
叔父様：可愛いからは勿論ですが、手土産の他お香代まで頂き、頂きっぱなしは嫌だな？
で、お気持ちは同じでは無いでしょうか？
一般的にですが、手土産としてのお供えは頂いたままでも構わないのですが、お盆やお彼岸
でお香代を頂いた場合、本来は志等でお返しをしますよ。（この限りではありませんがね）
その様な事も踏まえて考えてみますと、宜しい様に思います。
折角の主さんのお心遣いなので頂き、かといって頂きっぱなしにも出来ないので、かた苦しい事は抜きにざっくばらんに、お持たせをしてお返しして下さっているのでは？と。
ですから、お持たせを少しにするだけでは、義母様のお気持ちは済んだとしても、叔父様は如何でしょうか？可愛いから下さるのは勿論ですが........
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