不倫後の夫態度について
不倫後の夫の態度について、どう思うか聞かせてください。
去年、社内不倫していた夫。
私にバレたのに彼女と別れないと言い切り、私も離婚を覚悟しました。
かなり本気だったと思います。
その後話し合った結果、子どもがいた事もあり、夫婦で再構築する事になり夫は彼女とキッパリ別れてきました。
始めは私も夫を無駄に疑ってしまったり、夫も罪悪感でどうしたらいいかわからずでギクシャクした時期もありましたが、今はお互い普通に仲良くしてます。
夫の態度についてですが、再構築を始めて少しした頃、家族で買い物に出かけた時、前なら私が欲しい物を一緒に選んでくれたり、似合いそうな物を見つけてくれたりしたのが、全く興味なさそうで自分の見たい物だけ見て終わりという感じで、もう私に興味ないんだなと悲しくなりました。
それから数ヶ月たち、久しぶりに子どもを両親に預けて二人で買い物に行ったら、前のように一緒にお店を見て回り、似合いそうな服を見つけてきたり、気に入ったアクセサリーを買おうとしたらプレゼントしてくれました。
すごく嬉しかったのですが、これって夫の中で何か心境の変化があったって事なんですか？
もう一度私とやっていこうって思っていると思いますか？
一度裏切られているので、いろいろ深読みしてしまう自分がいます。
客観的に見てどう思うか教えてください。
よろしくお願いします。
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心境に変化があったって事です。
一つだけ助言させていただきますが、一度裏切られたというのはとても良い経験なんです。
なぜなら、人は失敗から多くを学び、成長するものだからです。
そして成長したご主人様がこの後どのようになっていくかは、あなたの態度に全てかかっています。
ご主人様が勝手にどうこうなるわけではございません。
一番の悪手は、疑うことです。
深読みして疑う、という態度ははっきり言って、不倫と同程度の負の行為です。一般的に悪い、ということではなく、ご主人様を追い込む、という意味でです。
最善の手は、信じることです。
どんな人間も過ちを犯すもので、今回ご主人様は偶然そうなりました。
それに対してあなたが、愛を持って信じ、接することができれば最良の未来が待っております。
あなたが全てを変えることができる。良くも悪くも。
そのことをゆめゆめお忘れなく、頑張ってください。
心境の変化と言う意見に賛成します。
但し、あなたが思う事とは限りません。
なぜなら、浮気と言う結果は消えないからです。
通行人1さんの言い方を否定する事になるかもしれませんが、いい経験イコール消えない汚点なんです。
だからあなたが理想とする結婚生活面が戻るのではなく、新しく再構築する生活がどう展開するかなんです。
ここでは、現実を見て冷静に対処する必要性があります。
一言で言うと｢割り切り｣です。
一度許したらその事を別において考えないと今後は前進しない。悔しいけど、リセットしないと行けない。
勿論、それは旦那様こそにも言えます。
だからこその努力なら、わだかまりが見えても認める。引きずらない。
そうしないと、今後はあなたが悪者になることも有り得ます。
最後に裏切った人が悪いイメージを持たれます。芸能人では、○川敏和さんの元奥様の○屋敷かおりさんの浮気による離婚の例を見れば歴然です。
人間やましいことがある時には、相手に優しくなったりしませんか？
私は浮気相手に会う前後、旦那に優しく接しますから・・罪悪感なのかもしれなしい、相手がいることで生まれる心の余裕なのかもしれない。
疑うまで行かなくても、よく様子見てた方がいいですよ。
あるがままに受け入れていこうとすればいいじゃん。
別に心境の変化とはかぎりませんよ。
心境は以前も今も同じで“あなたとやり直していこう”というものだろうけど、人ってなんか後ろめたさがあるとその後ろめたさがあるが故にそれをどううまく態度行動に表せばいいかわかんなくなる事って普通にあるよね。
ケンカした後なんかも同じで、「ケンカはしたけどまた仲良くしていこう」って時って仲良くしていく気持ちはあるけど「激しくケンカした」というその過去と後ろめたさがあるので、その「また（以前のように）仲良くしていこう」という気持ちをどう態度行動に出していいかわかんなくて仲直りの直後なんかは最初はどこか他人行儀なギクシャクした感じになったりするよね。
それと同じ。
それは出す自分（旦那）の態度行動に対して”相手（貴方）がどう反応するかわかんないから”だよ。
「関係」というのは自分一人で作られるものじゃないから。
最初から全く以前と同じように、言わば”慣れ慣れしく振る舞う”事をすると貴方が機嫌悪くしたり怒る事もあるわけ。どうなるか相手は判んないわけ。
だから当然”（どうなるか判らないからどこか安心できずどうしていいか判らず）どこか他人行儀になる”のも”当たり前”の話。
そこで「あ～もう私に興味ないんだな…」と受け取っちゃうのは、まあ浮気された方だからそう思っちゃうのも判らないでもないし同情も少しはできるけど、でもどこか自己中な感じではあるよね。
でも更に時間が経つ事で相手（旦那）も少しづつ安心できるようになってきて以前のような「仲の良い態度＝”馴れ馴れしさ”」も少しづつ出せるようになってくる…という事。
旦那の「心境」は何も変わっていないですよ。
相手に浮気されたんだし、だから相手を深読みしたくなるその気持ちはとてもよく判ります…。
けど「深読み」するのならちゃんと読んであげないと、その深読みする事がいい事にはならずむしろ”悪い方へ進ませる”だけになっちゃいます。
恐らく貴方は慎重な方で”もう私に興味ないんだ”と思えてもその気持ちをすぐに態度や表情には出されなかったようで、だからこそまだ良かったとは思いますが…
ちゃんと深読みが出来ないのならむしろ「深読みしない」方が間違いなく良い方向へ進むものだと思いますよ。
お幸せに。
ついでに書いときます。
むしろそんな感じで
「ぎくしゃくする」→「少しづつ安心してくる」→「以前と同じに戻る」というプロセスがしっかりある…という事は
それはつまり「相手は罪の意識や贖罪の意識をちゃんと重みを持って“しっかり”感じてる」→「ちゃんとやりなおしていこうという気持ちはある」という事を表していたりします。
逆に当初貴方が望んでしまっていたように「仲直りすると決めた」→「すぐに以前の様になった（≒すぐに慣れ慣れしさが出た）」の方が…
いろいろ問題が出やすいその可能性が高い…という事だったりもしますよ…
だから安心していいと思いますよ…
むしろ、そうやっていろいろ勘ぐってしまう部分がある、深く余分に考えてしまう…そういう部分があるその貴方の方が相手に知らず知らずのウチになんらかのストレスを与えてしまっている事があるかもしれないですし、それが相手の浮気事件の根底にあるかもしれませんので、そこはお気をつけて…
心境の変化と言うより、単に再構築直後だからいつも通りに接していいのか、どうでたらいいか模索してる段階だったんでは？
だってここでもよく相談で見かけますけど
『不倫後、夫は反省してる様子もなく…』って常に反省してる態度をとろうにも無理だし、かと言って何事も無かったかのようにすれば反省してないように見えるじゃないですか。
で、数ヶ月後には昔みたいに戻ったという事なので時間が解決してくれた感じじゃないですか？
元々、貴女に関心ないから不倫が出来るわけですよ
そのアクセサリープレゼントで関心が元に戻ったかはわかりません
不倫してる男ほど妻には優しくする傾向があります
でも貴女は信じる道を選んだなら信じたらいい
次にまた騙されたら離婚したらいい
不倫されたら悲しみは消えることは無いけれど貴女が選んだ道ですよね？
客観的意見。
ご主人は主さんと別れて不倫相手と結婚したかった。
でも、ふられた。
つまり失恋。
失恋のショックでボーッとしていたので、家族で買い物しても上の空。
お子さんを親に預けて夫婦で買い物。
≫以前のように……
気を使ったんですね。
主にも
お子さんを預けた義親にも
自業自得とは言え、気の毒に思います。
ま、いやいやだとしても…やり直そうとしているのだから、しばらくは大丈夫だと思います。
でも、再構築ってご主人一人の努力で完成するものではないです。
≫以前のように…
求めるばかりの主。
主も変わらないと、また同じ苦しみを味わいます。
うちはＳＮＳでの未遂？ですが同じような経緯を辿りました。
…うちは、すぐに切れた（ＳＮＳ退会した）し、主人からの離婚（相手と別れない）云々がなかったから、そこが大きく違うかもですが。
おそらく旦那さん、心境の変化があったんだと思いますよ。
いわゆる不倫ラリ期が過ぎ、現実を見つめた時に何か思う事があったんだと思います。
…というか、事実はどうあれ、そう思って今を前向きに生きませんか？
私はどちらかといえば、今それです。
そして主人の未遂があってから働き始めました。ちょうど末っ子が小学生になったのでタイミング的にもよかったし、何より自分に自信をつけたかったので。
お陰さまで今が一番仲が良いです。
主人にも努力が見られるし、だからこそ嘘も真も受け入れていこうと思っています。
あまり深く考えないで。
どんなに考えても、ご主人の心はご主人にしかわからないもの。
あなたに対する言動を素直に受け入れることが再構築には大切だと思いますよ。
不倫の事実は消えないけど、また一から、ご主人と新しい関係を築くように心がけてください。
もう妻を裏切ることは出来ないと思わせるのも女の見せどころです。
信用されてると余程、懲りない馬鹿者ではないかぎり人は悪さ出来なくなりますから。
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