夫婦は我慢して成り立つ？
どこの夫婦もお互いに我慢はしていますか？
私は旦那が我慢しているのが嫌で聞き出そうとするのですが、旦那は言っても直らないしケンカになるだけだから言わないと言います。どこの夫婦も揉めたくないからそれで諦めてるんだと言います。
相手から探りだして聞こうとするのはやはり変なのでしょうか？
相手が我慢してたら嫌ではないですか？
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聞き出して、旦那さんが我慢していることを改善しようということですか？
私も我慢していることはあります。
ありますがあまり言わないですね。
どうしてもな時は言うけど、言ってもどうしようもないと諦めているところはありますね。
それって夫婦って言えるのかしら？いや旦那さんの言い分が可笑しいって意味ではなくてね。我慢も大切かも知れないけど、だからって何に対しても我慢って変だよ。喧嘩したくないからって言いたい事我慢してても、成長しないんじゃない？言う時に言わないとお互いに何考えてるか分からなくなるし..変な言い方してしまうと我慢して思ってる事言わないとそれこそ仮面夫婦？になっていくんじゃない？世の中そういう夫婦増えてると思うよ。
ほとんどの夫婦はある程度我慢し合ってるのではないでしょうか。
喧嘩すると疲れるから言いたいことも言わずに溜め込んでお互い仮面かぶって生活し続ける。
お互い我慢の限界がきて仮面が割れる時にはもう修正不可になっている。
回りでよく見かけます。
私達夫婦は少数派ですけどね。
どうなんかなぁ。我慢っていうか 言っていいことと やはり言わない方がいいことはあると思いますが…。 できるだけ相手のいい面を見てお互いに思いやり 寄り添う気持ちが大事やと思う。もし それでストレスが溜まるようなら運動したり好きな趣味をしてストレスを発散するのがいいと思う。
言ったからには改善して欲しいが、期待した改善はムリなんだよ。
そしたらムカツクだけで苛々が増えるから、言わせないで欲しいんだよ。
そうやって聞いてくる無神経さが、もう我慢している部分なんだよ。
我慢の限度にもよるけど、相手に言わなくても大丈夫な程度なら、さほどたいした事ないのではないですか？我慢の限界なら、相手にぶつけなきゃ気が収まらなくなると思うし。
それに自分も相手に対して多少の我慢(生活習慣など)はしてるつもりだから、お互い様だね～と思ってしまいますね。
旦那が我慢してるのが嫌じゃなくて、旦那に我慢させてる自分が嫌、とどうしてならないのかが不思議です。
うちの旦那も不満を腹に溜め込むタイプだと後から知ったんですが、表には不満な態度なんか一切出さないし、怒ったこともないし、いつも笑って仲良くできていたから私は旦那が我慢してたなんてまったく気づきませんでした。
だけど旦那が初めて爆発して、浮気をし、その理由が私への不満だと吐き出され、酷い言葉を言うようになり、冷たくなり…となった時、私は旦那に我慢をさせ続けてきた自分が嫌で、反省したし考えを改めなければと思いました。
何で、旦那さんにしろ、うちの旦那にしろ、不満があるのに我慢するようになったのかわかりませんか？
私は自分のことを振り返って考えてみたら、その理由がよーくわかりました。
話し合いをすると私は自分の言いたいことばかり言い、旦那が何か話してきても私が気に入らないことなら最もらしい正論を並べて切り返し、旦那の言うことなんて素直に聞き入れようともしてませんでした。
穏和な旦那は怒りもせず、反論しても更なる反論が返ってくるだけだし、そんな争いもしたくない、じゃあ俺がいいよいいよと言って我慢しとけばとりあえず平和にやれる、私はそれを仲良くできてると勘違いし、旦那を我慢に追いやっていたんだと気づきました。
それからは、話し合いをするなら自分の言いたいことは後回し、先ずは旦那の意見に耳を傾けてしっかり聞き、旦那の気持ちを理解する努力をし、それから自分の意見を伝え、２人で納得できる結論を出そうとお互いに歩み寄れるようになりました。
だから今は、言いたいことあるなら我慢しないで言って、なんて言わなくても、旦那は言いたいことがあれば何でも話してくれるようになりました。
主さんは、わかってないんですよ。
旦那さんが我慢してるのは、自分が我慢させているということをね。
主さんが変われば、旦那さんも変わっていくはずですよ。
旦那さんが主さんのどういう所に我慢しているか分からないんですか？
言っても直らない。言えば喧嘩になる。
我慢してるのそこですよね。言いたいけど言えない。
『指摘されたら素直に聞き入れて改善する。指摘されても怒らない』
私達夫婦は気が合うので、良く会話しますし、今の嫌だなって思うことがあれば「そう言うのはやめて」「ごめんね」で次から気を付ければ不満は解消しますけどね。
喧嘩もほとんどありません。
探り出して聞いたら治す努力はするのでしょうか？でも旦那様は、治らないしケンカになるだけと言ってると言う事は、そういう前例があり、無駄だと知っているからじゃないですか？
終始穏やかで建設的な話し合いってなかなか難しい。相手の不満事で口を開けば大概言い合いになりますよね。無駄なケンカって本当に疲れます。
相手が変わらない場合、自分を変えるしかないのです。
価値観の違う赤の他人が何十年も一緒に過ごすのですから、結婚は忍耐だと思います。
主は無いの？もう少し給料多ければ？もう少しスキンシップ多ければ？もう少し家事手伝ってくれたら？もう少し色々話してくれたら？って、、
でも、主が言えばご主人は反論するでしょう。
だから、喧嘩になるから言わない。って言ってるんです。
バカじゃあるまいし、思った事、何でもかんでも喋りませんよ。
てか、主しつこいです。 ご主人、ノイローゼになりそう。
ご主人は、いつ心身を休めたらいいんですか？
お互いの為に少しは大人になったら？！
我慢することはありますよ。でも我慢しきれないことはちゃんと口に出します。
言ってもケンカになるだけ、と言われたってことはたとえ話してもケンカになるような返事をいままでしてきたということではないでしょうか。
私は夫に、理論的に話をする人だね、と驚いたように言われたことがありますが、女の人は話に感情を挟むことが多いから男には通じにくいのだと思われます。
相手の話を聞いて無理なら無理で理由を冷静に伝えれば、そうそうケンカにはなりません。
いつもの話し方を少し変えるように努力してみたら、いつかぽろっと話してくれるかもしれませんよ。
言った所でね…
女性はさらにそれ(男の気持ち、言い分)に対して難癖付けてくるでしょ
結局、攻められるネタを自ら振るような事になるだけだから、言うだけ損って事になります
「じゃあアンタのあれはどうなの！これはどうなの！」「私だってこうでああで〜！」って攻められるだけだからね
つまり聞く耳はないって事です
基本的に女性は、男が譲歩して女の気持ちを理解せよ、受け入れよ、でしょうから
夫婦に限らず、実の親子でさえもどんな関係でも我慢は必要。
我慢っていうか気遣いかな。
ただ、一方的な我慢は精神的にやられるから話し合って妥協は必要。
その上での我慢は勿論必要。
旦那さんも話し合いすら拒否するのは関係を放棄しているのと同じなので駄目。
旦那さん良い事言うね。
ウチも前に言われた
「◯◯に対して我慢してるんだよ」って。
だから
「私だって我慢してるんだよ。言いたい放題いえばいい訳じゃないだろうし。お互い我慢して成立してるならいいじゃん。」って言った。
我慢というか、ウチらは妥協かな。
旦那様の何で?主さんの何でよ?
お互い人なのに全く違う生きものなのかもしれません。
すれ違いがお悩みで、理解は、旦那様の方が主さんの存在を認めていると想います。
これからは、主さんが旦那様の存在を認めてあげることなのかもしれません。
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