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姑に家族を侮辱され許せない。
娘と息子が今年幼稚園に入園です。
園の方針で手作りの物(体操着入れや上履き袋などとにかく沢山あります)を作らなければならず、ミシンが得意な父にお願いしました。
刺繍ミシンを持っており布選びや飾り選びなどとにかく張り切ってくれ、とても素敵なものが出来上がりました。私は父から子供らに母親が作っている姿を見せたほうが物に対する愛着が増すよと言われ、父が作ってくれたワッペンをアイロンで貼った程度ですが手伝いました。
そしたら昨日ひな祭りをやる為うちに来た姑から「袋物どうしたの？」と聞かれたので父が作ってくれた事を話したら完成品を子供達が持ってきて姑に見せたのです。
そしたら「男親がミシン？」という感じで嫌味を言われ、更には自分で作らないなんて子供に愛情がないやら親の仕事を取るなんてお爺ちゃんとして最悪と言われました。
言われたことはまだあります、ミシンをやる父の事を気持ち悪い。おかまみたい。とさえ言われました。
普通母親が娘にミシンとか教えるんじゃないの？育児放棄でもされてたから父親がやってたの？とか。
私に文句を言うならまだしも、父や母の事を侮辱するのは許せません。
完全に頭にきて「うちでは父がミシンとか細かい事をやる代わりに母が家具の組み立てなど力仕事をしますけど。まぁ勝手に想像して人の親のこと侮辱する人に何言っても仕方ないからこれ以上は言いませんが。」と明らかに苛立った感情を込めて発言してしまったところ舅が姑を連れて帰ってくれました。
今日舅から電話が掛かってきて昨日のことを謝られました。酔っていたからとか言い訳されましたが、腑に落ちません。
子供たちの入園祝いなにがいいかという話もされましたが明らかにご機嫌伺いとしか思えませんし、会う気にもなれません。
皆様だったら今の状況や感情をどう処理しますか？
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軽く流します。
自分の家庭が違うから嫉妬もあるかと思います。そんなことでイライラしてたら、仲良くなど出来ません。
そういう考えの人なんだな～と受けとればすむ話。義父さんが折れて謝ってくれたんなら
大人としての対応をしましょうよ。
主さんが旦那さん側の家族と揉めることを
誰も好まないと思いますよ。
流すところは流して、折れるところは折れて
聡明な嫁を目指しましょう。
夫婦円満のコツです。
私の父も器用で裁縫や料理が母より上手で父に習いました。
周囲に言っても批判などありません。
そこまで言われたら腹立たしくなると思いますよ。
お舅さんに謝ってもらっても…ね。
姑本人の謝罪があっても、しこりは残りますね。
身内でも他人ですから発言には気をつけないといけませんね。
姑に対して一番の復讐は、孫に会わせない、旦那を嫁ラブにすること。
言いたいことはもう言ってしまったから、あとはジワジワと外堀を埋めて、姑を孤立させるしかないのでは？
親の侮辱は絶対許せないです。
言われた事は確かに酷い。
でも、貴方も言いたい事を言った。だからもう良いじゃないですか。
普通、中々言い返せませんよ。
その後ご機嫌窺いまでされたのなら流すべきです。
貴方とても気が強いですね。
大丈夫、その気が強よさなら 周りはひれ伏しますよ。
>>18
イヤミを言った理由は何となくわかりますけどね。
それは主さんがみんなから愛されてるからですよ。
ご両親、旦那さん、子どもたち、お舅さん。
要は主役をとられてヤキモチを妬いてるだけです。
だからといって許せる案件ではないです。
歪んでいるせいか、舅がいい人とは思えないな。
一見すると気遣いしてくれる優しいお爺ちゃんだけど、暴言は止めないし必ず姑連れてくるし。
謝罪の言葉はいつも舅で、妻に強くでれない。
謝罪させる事も諌めることもできる立場なのにさせない。
わしが謝罪したから許してちょ。
ほらプレゼントをやるから、機嫌直して 折れてくれ 我慢してくれ。
が、見え見え。
どちらにも良い顔をしたい悪者になりたくない、妻をガツンとは言えないから嫁に我慢させるという一番卑怯な人だと思う。
物は受け取ったり、謝罪も拒んで姑がしないと暫く会わせられませんで反省していただくべきかと。 二人が出席したいであろう入園式も祝いの席も無しって事で手打ちにされては
主さんのお父さん素敵!!凄い!!
うちの父は家事一切出来ないから、この年代はこんなもんか～とか思ってたけど、器用なお父さんもいるんですね。お母さんも組み立てとか凄いね!!
普通に羨ましい(*´ω｀*)
関係ないレスですみません(;つД｀)
その場の言い方、雰囲気にもよるでしょうね。
主さんが、『私にはこういうことは苦手で。親にたよっちゃいました。できの悪い嫁でお恥ずかしい』という姿勢を前面に出していたのか、それとも義親の前で父親自慢が前面に出ていたのか。
後者なら、姑さんもかなりカチンと来て暴言のスイッチが入っちゃたんでしょうね。
それから舅さんが姑さんを連れて帰ったのも謝罪してきたのも、主さんのためじゃないですよ。妻である姑を庇うためです。義親なんてしょせん他人です。【嫁のため】に何かしてくれるなんて、おもわないほうがいいです。ほぼ確実に、妻(姑)のためでありまた舅(夫)のため、あるいは息子のため、孫のため、です。
姑の性格も主の性格も、似たり寄ったりですね。
可愛い孫のために張り切ってくれたお父さん、孫はジィジが作ってくれた！ジィジジィジ！と大はしゃぎ。きっと姑も孫にバァババァバと言われたかったんでしょうね。
一番悪いのは主さん。
苦手でも、自分で作るべき、学校ではジィジが作ったんだ〜とはしゃぎますよ。
ママがいるならママが作る、ママがいない子はバァバやらが作る。
学校はなるべく親御さんが手作りした物をと言ってます。市販のにアップリケを親子で付けたりするのもいいし、親が一生懸命手作りしてくれた、ってのが子供の心を優しく豊かにすると考えられての課題なんです。
決してジィジが作るのが悪いわけじゃない、ジィジメインがダメなんです。ジィジはサブでなきゃ。
それと主さんはもう少し優しくなりましょう。
気が強いだけでは家庭はうまくいきません、見せかけでも少しは引きましょうね。
お礼をありがとうございました
他の方とのレスを拝見して貴方は大切な事が何か、ブレナイ基準をお持ちではないかと感じました
だから、引きずらず、でも、言うべきことは言い
自信を持って旦那様、ご家庭、ご自分の御両親をたいせつになさって下さい。
その姿勢は必ず伝わります。
お天道様、周囲の方もあなたを守ると思います。
姑については舅も悩んでらっしゃるのかもしれませんね
子供の存在をまるで人質みたいにして、自分が舅姑が嫌いだから孫も会わせない、会いたいなら私にもっと気を遣え、的な考え方の人…………
そういう母親に育てられる子供も、そうとう歪みそう……
あと、将来的に、その本人が『孫に会わせてもらえないおばあちゃん』に、なるんだろうね。
そういう舅姑付きの夫と結婚したのは、自分自身なのに。
もっとも舅姑が犯罪者とか精神疾患持ちとかなら話は別だけど。
>>28さん
あなたら自分の親が侮辱されても平気なんですか？
幼稚園児なら、あーお母さんは馬鹿にされてるんだって気付きますよ。
謂われのないイヤミを我が子に言い聞かせる、しかも酔っ払いを黙ってヘラヘラ見てる親の方がどうかと思いますが？
むしろ反面教師として、そんな姑にはならないと学習しますがね。
私も裁縫が苦手で、二人の子供の絵本バックと着替袋と上靴袋は、トイザらスだったかで、セットのを購入しました。
しかし、北海道だから、冬はつなぎを来て通園するので、つなぎを入れる、着替袋の大きめのサイズのだけは売ってないから作らなきゃいけなくて。
似たような生地を買って作りましたが、ミシンだけは母がしてくれました。
アンタがやると夜が明けても出来なそう
と言われて(笑)
自分の苦手分野を得意とする人が身内にいるって、嬉しいし有り難いし、心強いですよね。
お姑さんはもしかしたら『それなら私に言ってくれれば良かったのに』と、孫のために一肌脱ぐつもりでいてくれたのかもしれませんね。
それを主さんのお父様が作って、しかも上手に出来上がったんで、ちょっと悔しかったとか、そういう気持ちもあったのかもしれませんよ。
まぁ、主さんも言いたい事を言ったんですから、お舅さんからの謝罪もあったんですから、この事に関しては《終わった》とするのがベストではないかと。
どうしても納得出来ないなら、お舅さんとだけ仲良くしてたら良いです。
主さんの父親であると同時に、お子さんにとっては《お爺ちゃん》ですから、納得出来ないのも無理ないですし。
それで次に何か言われたら
『別に根に持つつもりはございませんが、私の両親を馬鹿にしたり侮辱するという事は、子供達の祖父母を馬鹿にしたり侮辱してるのと同じですから。子供達がそれを知ったら、私同様許す訳ないと思います。お義母さんのした事はそういう事です』
と言えば、いくら何でもわかるんじゃないでしょうか。
28さん
＞舅姑が嫌いだから孫も会わせない、会いたいなら私にもっと気を遣え、的な考え方の人
確かに世の中そういう考えのお嫁さんがいるのも事実ですが、主さんはそのような事は一言も口にしていないので当てはまりませんし、誰もそういう事は言ってないから、その発言は場違いでしかないと思いますよ。
そうです。妬みです。姑とはめんどくさい生き物です。自分は娘とべったりのくせに、私が、実親と仲良くしてると、気に入らないのです。
相手にしては、自分が疲れます。
結婚16年で、そう思えるようになりました。
28です。
27さん、私は嫁の立場ですよ。子供はまだ小さいし。
結婚するとき、相手家族の性格、生活観、などなど、吟味して、この人たちとならとりあえず義理家族になれる、と判断したから結婚するんですね？
そりゃ、結婚後に本性出してくる場合もありそうですが。
旦那親も、義理であっても、『親』だと私は思っています。
ま、私の場合、本当に良くできた義理親なんで、私は恵まれていると思いますけど。
(そういう親であることを見極めて結婚してますけどね……笑)
主さんには同情します
ひどい姑だと思う
でも許せない
復讐したいくらいなら
絶縁しかないでしょう？
ただ旦那さんは気の毒だしお子さんもかわいそうですね
大人のゴタゴタに巻き込まれて
表面上だけでも適当に付き合う！これすごく大事です
結婚したら学ばないと…
28番さん
すっごく的外れなことを言って、他から指摘されたらその言葉…。
自分は恵まれてる上から目線
性格悪いですね～。
もっとその人の立場にたった寄り添ったレスは出来ないのかね～。
主さん、的外れなレスは気にしないでね～。
問題は二つですね。
一つは、主さんに文句を言うならまだしも、ご両親の事を侮辱するのが許せない事。
⇒これは、明らかに苛立った感情を込めて言い返したのでね。よく言えたと思う程です。
（本来は主さんのその様な言い返しは、舅様に対しても失礼になるのですよ。）
もう一つは、舅様から電話で謝られたが、酔っていたからとか言い訳されたが腑に落ちない事や、入園祝の話もされる等で明らかにご機嫌伺いの様で、会う気にもなれない事。
⇒これは、本当に酔って言っていたのかどうか？では無く、その様に仰って詫びているお気持ちを酌むものではありませんか？又ご機嫌伺いをして下さったと思うなら、さっきは悪かったと思ってかな？とそれも同様にそのお気持ちを汲み取るものかと思いますよ。
確かに、お姑様は酷いですね。でも主さんもある意味同じでは？しっぺ返しをされたまま、舅様は妻を連れて帰り、わざわざ電話で謝って下さていますよね。なかなか出来ない事です。主さんは姑様と舅様を別々にみていませんか？違いますよ。一緒なんです。
皆様だったら今の状況や感情をどう処理しますか？
こちらも言いたいことを言ったんだし、お舅様のお気持ちを酌んで、「私も言いたいこと言っちゃってすいません」で水に流します。
⇒そうすれば、言われたからではありますが、主さんのよく言えたと思う程の言葉も水に流して頂けるのでは無いでしょうか？
あのう…………話が逸れまくりで主さんには大変恐縮ですが、あまりにも個人攻撃で絡まれるので、一言。
27さん(38さん)
このサイトも、家庭の悩みカテも、姑に悩まされてる人だけの限定サイトじゃないですよ？
そりゃ、私はたまたま義家族には恵まれてるけど、それ以外の事も見たいんで、時間があるときに時々覗いているだけのこと。
35さん
的はずれでしたか？
主さんが何番さんかのレスの『子供を会わせなきゃいい』的な書き込みに『それもアリですね』と回答しておられたんで、それに対して危惧しただけなんですけど。
的はずれでした？
35さんは一連のレスの流れを把握せずにレスされるのでしょうか。
日頃の生活がギスギスしてる人って、何かと大変なんですね。
お察しします。
私は２８さんのレス 的外れだとは思いませんよ。
本当にそこまでひどい言い方したのですか？それで言い返す嫁・・・。なんだかどっちもどっち。だからこうなる気がします。
そして子供の入園準備 私も母親の役目だと思います。
主さんを否定しているのではないです。はい 自分が馬鹿にされるのは良いですが親を馬鹿にされたら確かに許せません。。
でも主さんが書いた事が もっていなく本当なら 腹が立つ以前にお姑さん病気です。普通ではないです。
通行人20さん
『子供を会わせなきゃいい』
というレスに対して
『それもアリですね』
と主さんが言った
だからって主さんが
『子供の存在をまるで人質みたいにして舅姑が嫌いだから孫も会わせない、会いたいなら私にもっと気を遣え、的な考え方の人』
には当て嵌まらないでしょう。
33のレスも、立場が嫁か姑かを言うだけで充分なのに、自分は義両親に恵まれているなんて書くから的外れだと言われるんですよ。
ぽっぽさんの
もっとその人の立場にたった寄り添ったレスは出来ないのか
という言葉、まさにその通りだと思います。
自分は恵まれているからって
日頃の生活がギスギスしてる人って、何かと大変なんですね
は、余計です。
いますね
言葉尻に必ず余計な一言を付け足す人。
私からしたら、そういう人ほど日頃の生活がギスギスしてる人だと思います。
いくら義両親に恵まれていても、友人関係には恵まれないタイプ。
何を言っても、余計な一言で反感をかうんですから、もうレスしない方が宜しいかと。
あ、ちなみに、私も義両親には恵まれていますよ。
間違いなく通行人20さんよりも。
なんか…
ここのレスで主さんに嫌みったらしく言ってる方…
信じられないわ～
女って本当に怖いな～(笑)
そういう方ってきっと自分も姑になった時、主さんの姑さんと同じように発言する人なんだろうな～(笑)
主さんが裁縫しないとかここでは関係ないし…
そもそもは大人げない言葉を発した姑が原因でしょ？
普通の人間は腹の中で、どう思おうとその場では、そうなの？良かったわねって言うのでは？
思った事を直ぐ口に出す人って本当に常識ないし子供だよね
私は主さんの立場になったら主さんと同じように言うかは、わからないけど気持ちは、わかりますよ
うん、嫌な人いるね。
お姑さんと同類なんじゃない？
主さん、嫌な事言ってくる人なんか気にしちゃだめだよ。
大切な自分の親をそこまで侮辱されたら物凄い腹が立つ。
私なら許せない。
本人から謝罪があれば形だけ許して、旦那がいるとき限定で会うようにするかな。
旦那様は何と言ってるのかな？
すみません。何かがおかしいですね。
今回の「姑に家族を侮辱され許せない」は、ご両家で今まで何も無くてこの様な事になったのでしょうか？急にご実家に対してはあり得ず、今までがらみかと思ったのですが？
お舅様だってお嫁さんから妻が侮辱され、いい気はしない筈です。そうは思いませんか？
もし主人でしたら妻である私にその場で「やめろ」と止めさせるのと同時に、お嫁さんにも私を「侮辱した言い方」を叱ったと思います。何言ってんだ！その態度は何だと！！
主人に一目居ていますから、まずそのような態度はとらないでしょうけども。（私もご実家に対して失礼な事は言いませんが。）
馬鹿にしてませんか？お舅様を。主さんはご自分が相手を評価するだけではなく、相手からも評価されている事を忘れてはいませんか？主さんがお舅様をがどう思うか？だけではなく、お舅様も主さんをどう思っていらっしゃるかも大切な事です。
決して主さんを批判しているのでは無いのです。それに気づいて良き関係を取り戻して頂きたいと思いました。このままではいつの日かぽっかり寂しくなってしまいますでしょう？
長い説明になってしまいましたが、いろいろな意味を込めて.......
２０様の「主さんも言いたいこと言ったんだから、もう水に流しなよ…………」に私も賛成です。和やかにお話が出来るようになると良いですね。良きお姑様の様ですから、主さん次第でそれも可能になるかと思いますよ。
ご実家の事を言われ、悔しかったと思いますが今回は、それで収めましょう。
やっぱり主さんに問題ありだと思いますよ‼園だって苦手な方がいるのを判っていて手作りの袋物を求めているのでしょう！
親が子供のために作ってあげることに価値があると思います‼
何故お父様に作ってもらったことを強調するんですかね‼恥ずかしくないですか？。馬鹿にしているのではなくて。
何故得意なお父様に教えてもらわなかったの？失敗しちゃったところを体裁よくカバーする仕方とか、
貴方が うちは父が裁縫等細かいこと
母が違うことをしてきたと言いましたが
じゃあ 貴方のうちでは誰が ワッペンつけてほころび直したり、背番号つけてくれたり 簡単な衣装等作ってくれるのですか？細かいことを誰がやるの？
娘さん息子さんには ママが作ってくれたの❗と、言わせてあげてください‼
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