大喧嘩。誰が悪いですか?
交際約1年の彼と大喧嘩しました。
客観的な意見がほしいです。
彼:27歳実家暮らし
私:25歳一人暮らし
彼は給料もボーナスも私より良いです。
彼は週3日くらい私の部屋に泊まりにきます。
デートも食事もすべて割り勘です。(外/おうち問わず)
家賃光熱費は当たり前ですが私が払っています。
事の発端は下記の通りです。
昨夜、彼と二人でスーパーに夜ご飯の材料を買いに行きました。
レジで彼が一括で支払いました。
約3200円でした。
帰り道も家に帰って来てからも、ずっとレシートを見ていて、
「1000円でいいから。」と言われました。
(彼がちょっと高い自分のお酒を買ったので)
私は1万円札しかお財布に入っていなかったので、
その場では何も言わず、今日崩してきて払いました。(何も言わないのはまずかったです)
今日、お金を崩すために一人でお昼ご飯を買ってきました。
彼の分のご飯と、昨日の買い物でかかった全額の3200円を一応彼に渡すと、
「いいよ。お昼買ってきてくれたから相殺ね」と言われたので、
私は払うべき1000円は、このお昼代で消えたのだと思っていました。
3200円はお財布に入れるのが面倒だったので、
そのままテーブルの上に置いてました。
夜、彼が帰るときに、
「3200円どうするの?置いてくよ」と言いました。
私は冗談のつもりで、「持っていっていいよ」と言いました。
すると彼、普通に持って帰ろうとしました。
私は「本当に全部持って帰るんかーい!」とつっこみました。
彼「じゃあどうすればいいんだよ」
私「お任せするよー」
彼「は?(怒)」
くだらないですが、これで大喧嘩です。
私は冗談だったことも伝えて謝りました。
それでも色々言葉が足りなかったのは自覚していますが…。
彼は「ほんと意味解らない。お任せってなんだよ。好きなだけ持ってけって何様なんだよ!」
とものすごい剣幕で。
「もう2度とこの部屋に来ません」と言って
自分の私物をリュックに乱暴に詰めて持って帰ってしまいました。
洋服も何着かあって、それも持って帰ろうとしたので
腑に落ちない私が、「なんで?」と持って帰るのを拒んだら
「あっそう、じゃあそれは要らないので。捨てといて」と言い放ってドアをバタン!と大きな音を立てて帰って行きました。
明後日、彼の誕生日なんです。
本当は今日、彼と一緒にプレゼントを選びに行きたくて、朝に彼を誘ったけど
「疲れてるから行きたくない」と言われ、1日中家にいました。
レストランの予約していたことも伝えたけど、それでも行きたくないと…。
普段の仲はいいです。
会う頻度も彼の態度も変わったところは特にありません。
ただ、お互い慣れてきて最近喧嘩は度々あります…。
なんだか悲しいことが続いていて自信がなくなりましたし、
何が正しいのか?よく解らなくなってしまいました。
普段の彼はケチどころか、ギャンブルもコンビニも大好きです
もちろん私にも非がありますが、
全部が全部私が悪いのでしょうか?
客観的に見てどうなのでしょうか。
また、明後日の彼の誕生日には
プレゼントはまだないけど、ご飯だけでも行こうと喧嘩前に約束しましたが、
この状況では、彼の誕生日は見送ったほうがいいですよね…?
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誕生日はちゃんと祝ったほうがいいのでは。金銭面どうするべきか話しあってないと事故みたいなこと
はたびたび起きますよ。財布は1万円しかなかったのでしたらこれからデートする前に1000円に崩しておくこと
もできますがそういう簡単な努力をするのはどうですか。なにか彼のほうが給料もよくて実家暮らしなのだからみたいなのも感じますがもし宿泊した分を支払ってほしいなら最初に自分の考えを伝えておかないとつまらない喧嘩がこれからもおきるのではないですかね。言わずともわかってほしいと期待しても無駄ですよ。
きっかけを作った主さんが悪い
「お任せするよー」が余計こじれた原因
どちらが悪い?とかじゃなく
彼を怒らせたのは事実
彼を失いたくないなら大人になって
誕生日もちゃんとやって平謝り
納得出来ないなら関係はこれまでTHE END
素直に書くと、いちいち細かくてケチくさい男…。
とは思ったかな。
けどあなたの、冗談で言った一言はイラッときたかも。
この場合、あなたは謝ったけど彼が歩み寄ろうと
してこないんですよね?
あなたに相当ムカついてるのか、意地張ってるのか。
私なら誕生日はまず諦めるかな。
とりあえずレストランはキャンセルする。
当日祝ってあげられないのは残念だけど、彼が
そういう感じじゃあ 仕方ないから。
誕生日なんて後日改めてでも祝ってあげられるし。
だからしばらくは放っておきます。
連絡すればするほど彼も意地になるよ。
冷静になる時間を与えてあげた方が良いのでは?
あと、お金の件でそういう しなくてもいいような
喧嘩するのってバカらしいじゃない?
だから二人で会う時用の、共通の財布を作るといいよ。
月に一度、二人で決めた金額をあらかじめ財布に
入れておいて、二人で遊ぶ時やご飯の時は全部
その財布からお金を払うの。
彼には少しだけ多目に入れてもらうとか
そこは二人で話し合って。
そしたら喧嘩にならないから。
私も若い時やってたからオススメします。
「おまかせ」は、おかしいと思います。
主さんから謝ったほうが済むのでは?
彼氏さんも謙虚しなかったのは、おかしいと思いますが…。
でも、喧嘩の原因は、あなたが発した言葉です。ジョーダンにもほどほどというものがありますよ?冷静になって考えてみてください。
結局、あなたの中に「自宅なんだし男なんだから、(お金に関して)もう少し察してよ」という思いが沸々とあるんじゃないかな
どっちが完全に悪いというわけではなく
あなたの言い方も可愛くなかったですよね。まかせると言った後に、持って帰るんかいって…
最近、割勘の悩みスレがすごく多くて、時代かなとも思いますが、お金のことは本当に難しく、男の人は自尊心が高いですから、そういう時は怒ります
私なら、合わないと思って別れますが(奢って欲しい訳じゃなく、何だか合わないと思うので)
あなたは別れたくないんですよね?
でも、しばらく連絡をとらないでいた方がいいように思います。
親しくても、物の言いかたは気をつけた方がいいですよ。
面倒くさいからといってお金を出しっぱなしにしておく神経も、任せると言っておいて全額うんぬん言い出すのも、何もかも主さんの言動や行動の意味がわからない。ハッキリしろよって思うし返答にも可愛さが全くない。
言葉足らずなだけでなく、そういうガサツな部分も喧嘩になる原因だと思う。小さなことを面倒くさがるから大きな問題に発展するんですよ。
取り敢えず彼の誕生日プレゼントは用意して、直接渡す際にもう一度真摯に謝る。あとは彼がどうするか委ねるだけ。
どっちもどっちって感じかな?そもそも、喧嘩になる意味がわからない。(笑)
まぁ、彼の方はどうだかわからないけど、主さんは仲直りしたいんだから、最後にもう一回謝ればいいんじゃない?
で、彼氏の出方を待つしかない。
必死に追いかければ、多分彼氏は図に乗るからさ。
今まで以上に金銭面でシビアになると思うよ。
誕生日プレゼントは仲直りしてから、改めてでいいと思う。
割勘どけち彼氏を総叩きかと思いきや、意外と主さんが批判され、出てこなくなりました(笑)
割勘どけち彼氏と付き合う際には、常にお金はこまかくして置かないといけません。お金おろすときは、両替モードが鉄則。あと例えば同性友人となら割勘当たり前だけど、そんな時でさえ万券しか持ってこない奴って脳ミソ足りないと思う。
金銭面での冗談はやめておきましょう。
男女の喧嘩で最も多いのは性欲と金欲でしょうから。
今回の喧嘩の発端を作ったのは主さんです。
ただそれを受け止めきれなかった彼が喧嘩を大きくした。
火をつけたのは主さんでその火に酸素を送って火力をましたのは
彼といったところでしょうか。
喧嘩の原因なんていつもくだらないことがほとんどです。
主さんは「そんなことで?」と思うことでも価値観が違ったり
考え方が違ったり、はたまた予期せぬところに火をつけてしまったり。
この手の件かは張り合うと余計に悪化します。
火に油をそそぐのと一緒。
悔しいですけど喧嘩を終わらせたいなら正論やどちらが正しいかを見極めるのではなく
とりあえずどちらかが大人になってまず自分の非を認めて反省することです。
正論がまかり通るときはお互いに冷静なときのみ。
喧嘩でヒートアップしてるときに「私の何が間違ってるの?」という態度は
たとえあなたが120%正しくても状況を悪化さるだけなので慎むようにすれば
今後どんな喧嘩もある程度うまく収めることができるでしょう。
一般的には多分、どっちもどっち。
どちらが悪いと言うよりは、そんな些細な事でケンカするようなら別れどきではないかなーと思ったりもします。
でも私がその立場だったら、どケチなみみっちぃ、冗談も通じないような男に腹が立つので、誕生日なんて祝うつもりは毛頭ない。
帰り道から家までずっとレシート見つめて、千円で良いよなんて、譲歩したつもりか、って。
あんたが勝手に高い酒買ったんだろって思うわ。
元々、主さんは彼氏さんのお金の面で不満があったわけですよね。
家に週3で泊まりに来てるのに光熱費払うわけでもなく、食費は割り勘だったり、実家暮らしで給料いいのに、奢るとか無く、細かい所が。
もう少し、気遣いが欲しかったって事ですよね。
主さんだって、普段のお金の面で不満あったから、冗談ぽくだけど、不満をぶちまけてしまったわけだし。
彼氏さんがプライドが傷ついて、しかもお金の事で言われて、ムカついたけど、本性って事ですよね。
主さんが謝ったら、お金の事もまた彼氏さんの言いなりみたいになってしまうよね。
ギャンブルやってるって事だから、彼のお金の面を気をつけた方がいいかもしれないですよ。
ちょっと、モラハラっぽい感じがするな。
彼は親に対してはどうなのかな?
なんかおかね云々より
自分が持って行けって言っといて
持って行こうとしたら
持って行くんかい⁇とか
結局お任せ⁇とか
もうそのやりとりが
面倒くさい。
この喧嘩おわっても
また同じようなやりとりされると
思うと、気持ち萎える。
普段の仲の良さでもカバーできない
気持ちの萎え方ってある。
私ならそんななかで
誕生日祝われても冷めた感覚しか
持てない。
よく意味が分からないですが、主がおかしい言動を取り、それに彼が振り回され、【イミフ】となったのが実態でしょう
まず、彼は「1000円でいいから。」と言っているのに、それに対して主は、【全額の3200円を一応彼に渡す】としています。
この時点でおかしな事をしていますよね。
3200円のうち、彼は1000円で良いと言ったのに、全額の3200円を渡す行動が意味不明です。
そして、帰り際、彼は「3200円どうするの?置いてくよ」と言ったのに、主は「持っていっていいよ」と言った。
で、彼が持って帰ろうとすると、「本当に全部持って帰るんかーい!」と突っ込んでいますが、って事は持って行って欲しくないのに、「持って行っていいよ」と嘘をついた訳ですよね。
なぜこんな嘘をつくのか?
こんな訳の分からない言動を取られたら、「じゃあどうすればいいんだよ」と彼がしびれを切らすのも無理ないのに、更に主は「お任せするよー」と言っています。
彼が、「は?(怒)」となるのは当然でしょう。
これだけ矛盾した意味不明な言動を取りながら、つまり彼に絡んでおきながら、どちらが悪いか?を尋ねる意味が分かりません。
精神的に病んでいるのでは?と思わざるを得ないです。
関西人なんですか?
『持って行っていいよ』
冗談なのに持ち帰ろうとする
『本当に持って行くかい』
関西の男ならボケて返すんでしょうけど関東はこういう面倒な駆け引きや、やり取り嫌いですよ
ちょっとウザいし全然笑えない
お金でやるべきでないですよ
これが一つだけ残ったオカズとか食べ物なら笑って過ごせたでしょうけど
感覚の違いを彼に謝罪するべきですね
主は「冗談」のつもりだったけど、彼にしてみたら「嫌味」にしか聞こえなかったんでしょう。
それは日頃からどけち彼氏に対する鬱憤がたまってて、無意識に嫌味で悪意に満ち溢れてた態度や口調だったんだと思う。彼から受け取った3200円を放置した態度含めて。
スレ内容的に聞かれてもないのに彼実家暮らし、なんて必要ない情報だもんね。結局生活費もホテル代もかからないのに、彼女である自分に金を落としたがらないことが不満の全て。ちがう?
一瞬だとしても少額だとしてもそれは金銭の貸し借りですね。
価値観の問題なので、器がどうとかどっちが悪いとかの問題ではありませんね。
別れたくないのであれば早いうちにさっさと主が謝れば溝は深まらないでしょう。
結婚したら金銭問題が一番重要となるので、今のうちから金銭の価値観は合わせておくべきです。
どっちもどっち
主さんの言動もだし(日頃から彼との付き合いの中での金銭面に不満があるから、端々に出るんじゃないかな?)
彼の主さんに対しての金銭面での考え方も、私なら絶対ムリだし、とっくに別れてる
しかも、そんな考えの彼なら部屋に泊まらせたり、部屋で食事作ってあげたりしない
ホテル代浮いたとか、外食代浮いたとか思ってそう
まぁ、実家暮らしでわかってないんでしょうけど、1人暮らしの彼女の経済的な部分を配慮してあげられないような男…いりますか?
普段はギャンブルにコンビニ?
自分だけの為にはお金は惜しみなく使えるんでしょう?
なのに、主さんとのスーパーの買い物3200円のレシートをず~っと見て
1000円でいいよって…💧
3200円渡してそのまま帰ってもらえばいいのに…
今の状況で誕生日なんてやる必要ない
プレゼント貰い損ねて更に機嫌悪くなりそうだけど、そうなればなるだけ冷めません?
主さんには申し訳ないけど、下らなくて
みみっちい男💧
お金について主さんの不満や、相手の考え方についてシッカリ話合えないなら、またお金で揉めるし嫌な思いもしますよ?
彼は年上だし、
実家住みだし、
私よりも給料がいいし、
デートに使う部屋の光熱費は私持ちだし、
ギャンブルやコンビニとか無駄に金は使うのに、
チマチマ割り勘って普段から気になって仕方ないのでしょ?
前半の部分に主の本音がたっぷり。
誕生日なんて祝ってないで
本音を伝えたらいいのに。
二人に将来はないと思うけど。
形ばっかり祝っても仕方ないと思う。
その際、『お任せするよ』とか
冗談のつもりで、とか、
回りくどいことは止めましょうね。
皆様たくさんのご意見本当にありがとうございます。
私自身非がありますし、冷静になってきて
改めて、自分の言動が嫌みで意味不明だったと感じました。
また、日頃から彼のお金の使い方にストレスが溜まっていたのも
皆様の仰る通りです。
ひとつ、聞いてほしいことがあります。
実は同日、彼のカバンから
フリーのカードローンの取引明細(借入90万以上)と
カードそのものが飛び出てたのがものすごく気になります。
借金があるから私に対してはあんなにケチなのか???
そう思うとまた冷静さを失いそうになります…。
ほら 来た、やっぱりなって感じですね
借金があるから主さんに使うのがどうとかじゃないですよ
まぁ、彼の中では、主さんは切り詰められる存在なんでしょう
彼が使うお金の優先順位の問題
借金がなくても、主さんに使う順位は変わらないと思いますよ
もう私から見たら、別れない理由がわからない
好きだなんだの気持ちがあれば、相手の本質も見失う?
主さんが相手を変わらせるっていうなら それはそれでいいんでしょうけど、ケンカの下りを聞いてると、普段から話合いも出来てないのに…と思います
自分の気持ちや感情は置いておいて、彼という人間をシッカリ見て判断した方がいいと思う
>借金があるから私に対してはあんなにケチなのか???
ケチというのはどこから出てくるんでしょうか?
投稿内容、礼レスからは見当たらないですが…
食材費3200円、彼が自分の為に高い酒を買ったという事を加味して、「1000円でいいよ」と言ったのは妥当なラインかなと思いますけども…
何を持ってケチと言っているのか分かりません
自分、ダメにする男とは別れた方がいいよ。自分を嫌な女にさせる男とは、別れた方がいいよ。
借金も何を買ったか知らないけれど、普通に人の家に頻繁に泊まりに行くなら、食材やら光熱費やら出したりすると思う。友達や親兄弟でもそんな配慮するよね。
水臭い!そんなのいらないよ!って言える関係もあるのかもしれないけど、彼がキレたってことは、彼自身図星なところがあったんだろうし、お金について姑息な面があって恥ずかしくも思っており、主さんのカマかけにまんまと引っかかってしまったから、試された事に対してキレたわけだよ。
あなたは、試したりカマをかけたりせず!彼に直接「ケチンボ!図々しいやつ!」って言えば良かったよ。
あとさ、光熱費?とか家賃?とか言ってるけど、彼があなたの家にやってくる為のガソリン代?電車代とかは、考慮してげてるの?
まあ、そんな感じで計算が面倒になってくるからさ、とりあえずその借金男?は、やめといた方が良いんじゃない?金で揉める相手とは、付き合わない事だよ。
あと、次の恋愛するなら、
試さないカマかけない裏読みしない。これ、教訓にした方が良いよ。
ん~、普段は仲良く過ごしてても人間って些細な事で本音?が出ちゃうもんなんだよね?ましてやお金のやりとりでの揉めごとって男性側も女性側もあり得るんじゃない?ご飯代っていつも折半なんですか?3200円に対して1000円の要求?ん~、細かいよね?彼が。借金もしてるみたいだし..因みに借金抱えてる男は後々苦労させられるよ?別れた方がいいですよ?嫌でしょ?そんな人の尻拭いさせられるの。3200で気になる額なら最初から折半してくれた方が楽だわ。どっちがどうとかではなくお金に細かい男は続かないよ?考えてね。直ぐに出て行くって結局その程度の彼だったって事。男は彼だけじゃないよ?心の広い人と付き合ったら?お金の価値観は変わらないよ。
もう、終わりでいいと思います。
止めましょ!そんな男。
だって、お昼で相殺と言ってるのに
帰りに3200円気にしてるんでしょ?
器小さいし
結婚しても喧嘩絶えないよ。
やめやめ!
ギャンブルで借金は最悪です!
目を覚ませ!
主さんも彼に対して感じている同じケチなんだと思う。
最初のくだりの1人暮らして彼氏は実家暮らし、
給料は彼の方が多いくだり今回の事とは関係ないですよね
今まで割り勘の付き合いで仲良くしていた2人で今回の彼の悪いところってどこなんでしょ?
お金を返すくだりでテーブルに置いてあるお金を好きにしていい、 で取ろうとしたら全部持っていくんかい!
もバカにされてると彼は思っただろうし、仮に彼のケチを今回の喧嘩で同じ土台に持ち上げてる考えならかれのケチさは、また話は別の事。
彼に謝って許してもらえても主さんがそのケチさに思うところがあるならまた同じ事繰り返すよ。
主さんの言動、人を小ばかにしていますよ。
他人が真面目に向き合っていたら、やはり真面目に対応しないと!です。
まあ、3200円の買い物で1000円で良いと言う男性も、如何でしょうね?
私的には、どちらも苦手なタイプの方々です。
今回の件は主さんの発言に問題があったと思うけど彼の年齢でその額での借金はちょっと大きい
車を購入して毎月その会社に返済しているとかではなくキャッシングなの?
キャッシングなら借入れは他の会社からもあるんじゃない?
もしキャッシングの借金なら結婚遠退くから早めに見切り付けた方がいい
多重債務者になる可能性高い
皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
時間が経つごとに冷静さを取り戻してきています。
誤解が生まれているようでごめんなさい。
似ている点がいくつかありましたが、上のスレッドは私ではありません。
彼は甘いものが苦手なので、バレンタインはネクタイと食事をご馳走しました。
彼からのお返しには同じく食事と、扇子をもらいました。
今日は彼の誕生日です。
レストランは予約しませんでしたが、
日付が変わって間もなくごめんなさいとおめでとうのメールだけ入れておきました。
彼も主も嫌な性格してるわ。
だって彼はお昼ご飯で相殺って言ってるわりには「3200円どうするの? 置いてくよ?」とかいかにも3200円を欲しそうなこと言ってるし、主は持っていってほしくないくせに「持って行っていいよ」と彼を試してる。
はっきり言って意地の悪い者同士が付き合ってる関係だからうまくいかないですよ。
主はもっと主のことを気遣かって多めにお金使ってくれる男性と付き合った方が嫌な性格も治ると思うけどな。
結局は彼が主の家で宿泊したり、ギャンブルやコンビニで自分のことにはお金使うけど主のために使ってあげるお金はないに等しいからイライラするんだろうし。
私ならそんな金に汚い男の機嫌とりながら付き合うほど自分をおとしめたくないから、相手にしないな、そんな男。
主さん、今回の事を気に冷静に今後の付き合い方を考える事をお勧めします。
喧嘩はきっかけに過ぎない。
主さんの返レスを見ていると依存しているの?と心配になります。
ギャンブルのみで借金なら全てギャンブル優先の思考回路です
大切な存在の人が現れたら多少なりとも生活を正すはずでは?根本的な不満を解消しないで形だけ仲直りしても解決せずなあなあでは同じ事を繰り返してしまいますよ。
一緒に居て楽しいですか?
愛していますか、まだまだ若いから沢山経験されて大人に成って行ったほうがいい様に思います。
勿体ない、一度ある事は2度ある、お互いが慣れあって遠慮がない様な気もしますし彼の態度も大人げないです。
引き留めたら負けです。私なら、このまま距離を置いて暫く様子みます。
誕生日祝いは伝えたんだし、もう放っておいたらどうでしょうか
1年でそれでは、先は見えていると思うし。
カード会社から来る封筒の中の明細部分だけ
鞄から露わに飛び出てくる、というのは、悪いんですがちょっと考えにくいし
あなたの中でも、不満や不信感が渦巻いちゃってるんですよ。
無理に継続させても、多分いいことないと思います。
他の方も仰られていますが、彼が怒ったきっかけは主さん。
どっちでも良いと言ったり、持っていこうとすると突っ込んできたり、どっちなんだよ?と言う話。
たぢ、彼は元々ケチだから、週に三日も主さん宅に寝泊まりしておきながら、食費も割り勘が基本で、要らないと言われれば、チャッカリ精神がある彼からすれば、ラッキー的な感覚だから、主さんのどっちでも良いと言う返しに遠慮なく返してもらう行為は普通の価値観なんでしょう。
そう言う男性でも良いなら、お金に関しては冗談でも譲るような発言してはダメ。
再度書きますが、遠慮をしらない人は、チャッカリ丸々貰って帰ります。
こんにちは。貴方が謝れば丸く納まる相手ですか?彼は
..こちらばかり謝る関係でしかないならやり直さずそのままお別れした方が良くないです?彼も短気っぽいとこあり借金ありの難男のようだし。自分にプラスにならない人と付き合っても何の意味もないです。元々合わない者同士かも知れないし。磁石でいえばNとNが反発し合ってるみたいな..些細な事って積もり積もれば不満がやがて爆発しかねません。
お金のやり取りで
もって行っていいよ、で、もって行こうとしたら、もって行くんかーい!って最悪です
お金のやり取りにそんなおふざけはしては駄目なんですよ
主のほうがセコいしケチだし金に執着して貧乏臭い
ましてや女なのに、そういうゲスい感じ
私の彼氏なら、お金の事でそんな訳分からないやり取りしてしまったら一撃でフラレるわ
私の彼氏もこれさっきのお金!ってこっちが気を使って渡すといらないよ!と言うのに、机の上に置いたままにしておくと私がトイレやお風呂で外している隙に自分のお財布にしまってる人でした。もらったよ。の一言もなく。
男女の脳みその差なんですかね?
机に置いたまま=もうあげました?
そういう些細な行動に疑問を抱くようになり、
これからずっと?と考えた時に嫌だったので
別れました。理由はそれだけではないですが一因です。喧嘩も多かったです。
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