可哀想と言わないで
娘は可哀想な子ですか？
3月半ばに娘を出産しました。退院時に心雑音があると言われ,その後すぐ夫と大きな病院を受診しました。
心臓２箇所に穴,水も溜まっていて…でも症状は特にないので週１で受診,薬の服用で様子を見る事になりました。ただ改善がなければ手術も…と。
里帰りしている為,私の両親にも説明。特に生活に今は支障はなく,普通の赤ちゃんと同じ生活をしています。でも両親は頻繁に｢可哀想に｣｢切ない｣を言います。
受診中も｢どう？｣｢何だった？｣としつこくメールで連絡があり…病院は電源切るから帰宅したら説明すると伝えているのに。一度は勝手についてきて,診察中も｢可哀想｣。レントゲンを撮れば｢酷いことされたねー｣｢つらかったね｣と。
確かに健康で産んであげられなかったのは私の責任です。病院に行くのも普通の子ならないでしょうし…でも愛情いっぱい育てているつもりだし,沢山抱きしめてあげています。
両親に可哀想と言われる度に胸が痛み…ストレスで食事もとれません。夫と相談し里帰りをやめてもう帰宅することにしました。可哀想と言わないで…と思う私は間違っていますか？
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うちの息子も同じだったけど誰にも話さなかった。両親にも。主さんのようになることがわかってたから。
頑張ってる我が子のことだけ考えなよ。他人にはどうすることもできないんだから、黙って報告を待てと伝えるべき。
祖父母からしたら、可哀想に…と言ったり思うのは当たり前。
年寄りは｢可哀想に｣が口ぐせですから、あまり気に病まないで治療に専念し、自分の気持ちが辛いなら電話やメールを少しくらいスルーして、子供の為に強くなってください。
生まれつきなら遺伝子レベルの先天的なものですから、主さんが悪いわけじゃないし、もちろん子供が悪いわけじゃない。
ご両親は心配からの行動が、主さんを責めてるとは思ってないはず。気持ちを言って、モヤモヤはそのままにしないで理解してもらいましょ。
孫のためなら…と、分かってくれるといいですね。
大変でしたね。そして主さんも、心配で不安だったと思います
それ、口癖みたいなものです。繊細な主さん、そんなに気にしない！！と思いますが、
主さんがそこまで嫌なら、宣言すればいいと思います。ご両親たちも、嫌な気持ちで言ってるわけじゃないと、わかりますよね。？？心配ゆえの言葉です。嫌でもそこは理解してあげてほしい。でもお互いのためにも、その言葉を封印するよう提案しては。
「健康に産んであげられなかった」の考えも、マイナス思考になりすぎ。マイナスは伝わります。
この板だったかどこだったか忘れたけど、祖父母が可哀想病を発症するとろくな子に育たない。
可哀想可哀想で、玩具やお菓子をのべつまくなし与えて歯磨きは可哀想でやらせなくて…ってのと我慢がきかない我が儘暴君に育って友達ゼロ 学校も勉強も嫌 泣いて暴れて、さあ困ったってなって初めて祖父母がモンスター育てたって気が付く話を読んだ。
離婚で片親になってコレだから、病気なんて過保護もプラスで最悪な未来しか見えない。
病院で可哀想って言ったらひっぱたきたい。みんな切羽詰まっている親御さんいるのに、わざわざ野次馬にきてチクチク言うんだから周りを刺激して迷惑もんだ。
里帰りきりあげて非情とは誰も思わないよ
>> 2
祖父母からしたら、可哀想に…と言ったり思うのは当たり前。
年寄りは｢可哀想に｣が口ぐせですから、あまり気に病まないで治療に専念し、自分の気…
通行人2
ありがとうございます。悪気はないのだろうな…と思います。でも可哀想があまりに頻繁で,プラス私には｢落ち込むな。おっぱい出なくなる｣や｢ミルクちゃんと飲ませたの？薬は？おむつは？｣と…。
心配してくれるのは有難いです。でも｢泣いている。可哀想｣とまで言われて…赤ちゃんを一日泣かさないなんで難しいし,泣くのは悪い事ではないのになと。ひとりでモヤモヤしちゃダメですね…
まずは家に帰り、気持ちが落ち着いたら両親と話をしてみようかなと思います。
当のママ(主さん)がとてつもなく心配してたり不安に思っているところに追い討ちを掛けてるんだと気づかないのが姑なんですよねー
うちの姑もすぐ可哀想と口にします
「可哀想を連発して、孫思いなお婆ちゃん」に浸ってるんですよ
頭の悪い！
上手くスルーする強さを持って!!
産後は色々気になるだろうけど、そこはスルーして赤ちゃんに笑顔でたくさん抱っこして、話しかけてあげてください。
家事や子育て頑張ってれば周りからの、言葉も気にならなくなりますよ。
治療は大変でしょうけど、赤ちゃんの気持ちを上手く受け止めながら､受容してあげてくださいね。
自分の親に言われてるんですよね？
心が痛くなる理由が分からない。
自分の親ですよね？
言い返したりはしないの？
自分なら、うるさいババァ！
２度と子供に会わせないからって言いますし、ブチギレます。
自分の親なのに言い返せないのが分からない。普通に着信許否もします。
何か言われたら怒鳴ります。
今すぐに可哀想をやめて貰いましょう。可哀想と言われ続けて育った子は自分は可哀想なんだと思い続けて生きて行かなければならず、それは残酷な事なのです。
うちの母も可哀想が口癖でして、弟がキレてました。情けなくなるからそんな事言わないでくれと。
母は悪気は無かった様ですが、２度と言わなくなりました。
主さんも、しっかりと自分の気持ち伝えてみて。
大変でしたね。赤ちゃんもお母さん(主さん)も頑張ってますね。
可哀想は励ます言葉ではないですよね。
今は出産したばかりでホルモンバランスなどの関係で落ち込みやすいのだと思います。
主さんのせいではないですよ。
普通のお母さんです。
母親ならば我が子の事を守りたいと言う気持ちは誰でも持っていると思います。
親には気持ちをしっかりと言い可哀想とは言わないで欲しいと伝えるのが良いと思います。
孫を思うから…
何も言ってくれなければ それもまた
嫌な気持ちになる思います
主さんが 一番娘を
可哀想…って思ってる思います
親だから…
今は医学も 良くなりきっと 娘さん
大丈夫思います
みんながそれぞれに
娘さんにたくさんの愛情が あるから
色々思うんだと思います
自分の親なら
きちんと 言えばいい 思いますよ
可哀想って言われるのが 嫌って❗❗
可能ならいち早くご主人のもとへ帰ることです。
帰らない、
帰れないなら、
我慢するしかない。
ご両親の発言を止めることが出来るなら、主さんは何も悩んでいないと思います。
言えないから悩んでいる。
だから「やめてもらいましょう。」というアドバイスはおかしい気がします。
言ってる側は悪気は無いと思いますが、産んだ側としては、責められてるみたいに感じちゃいますよね。
私もいま妊婦ですので、お気持ちわかります。
産後で不安定な時期に…お辛いですね(T . T)。
でもでも、赤ちゃん元気なら良かったじゃないですか。
たとえ手術になっても、手術で治るのなら良かったじゃないですか！
ご両親にはプレッシャーだと伝えて、それでも言われるようなら旦那さんのところに戻られるのが良いと思います。
大変ですね
お察しします
今は病院の先生を信じて、治療に専念してください。
ご両親も悪気はないんですよ、主さんのせいにもしているつもりはないですよ。
ただ、心配なだけなんです。
分かってあげてくださいね。
お大事になさってください
早くよくなるといいですね
わかります。
うちは娘のお腹に生まれつき血管腫がありました。
北大で内臓的には異常がないのがわかりましたが、女の子だから美容の問題で、義母と義祖母に可哀想可哀想だと言われまくりました。
好きでそうなったわけじゃないしどうしようもないのにと思ってました。
血管腫は年々薄くなり、小学生になるころには完全に消えてなくなりました。
でも義母や義祖母に責められたことは忘れられません。
実親ならちゃんと話せばわかってくれるんじゃないでしょうか
ご両親には申し訳ないですが「可哀相」と思うその気持ちがかわいそうに感じます。
赤ちゃんがどんな状態で生まれてきてもどの赤ちゃんも一生懸命に生きている。
親だってそれにこたえるために一生懸命に愛情を注ぐ。それのどこに可哀相という
言葉が介在するのかわかりません。むしろそんな初歩的な部分で感じ取ることができない
そのご両親の感性を疑います。
僕は可哀相ともし思うことがあったとしてもそれは産みの親以外が言う資格はまったくないと思います。
蚊帳の外から分かった風な口を叩くのも大概にしてほしいと思います。
確かに病院に行くことはあるかもしれないし今後どんな影響が体にあるかもしれない。
でもその分親子の絆も深まるしきっと強くてたくましく成長すると思います。
僕も体の一部が異形で昔から色々言われましたが親に対する感謝しかありません。
人は生まれながらにして不完全性も踏まえて自分という完全な個性を持っていると思っています。
これからもいろいろな場面でたくさん周りから言われることがあると思いますが
親子で絆を深めてどんな壁も自信をもって乗り越えていってくださいね！
可愛い孫が病気で、可哀想に…と思うのは当然でしょう。
年寄りが悪気なく言っているのはわかりそうなものですが、主さんに心の余裕がないんだと思います。
主さんを責めているのではありませんから、あまり被害者意識を持たないようにして下さいね。
可哀想と言われると私が辛いから言わないで、とはっきりと言ってしまうのがいいかもしれません。
私は30代半ばですが…。
小学生の頃の道徳の時間に読んだ教科書にに
「可哀想」は相手を無意識に見下している言葉であり、相手を傷付けることがある。「可哀想」だけでなく、何気なく使う言葉でも言われた方の気持ちを考えましょう。
みたいな内容がありました。
当時は私も「可哀想」って普通に使ってしまってたので、すごく印象に残っていて、以来一度も使っていません。
私は言葉って、言われた側の気持ちを慮ることがとても大切なんだと、その授業で気付かされました。
本題と逸れましたが…。
主さん、ご両親に素直な気持ちを伝えましょう。
ご両親ならきっと、主さんのお辛い気持ちをも分かってくださいますよ。
いえいえ！
貴女頑張ってますよ。
御母様は凄く心配なんですよ。
貴女は責任をもって頑張っている。
この差なんです。
娘が大学病院の赤ちゃんのNICUに勤務してます。
赤ちゃんて自然に穴が塞がる事もありますし、手術で殆ど快癒します。
医師に任せてね。
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