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子供がお友だちの眼鏡を壊しました。
うちの子供がケンカして逆上し、お友だちの眼鏡をなげて、壊しました。
日曜の公園での話です。3年生で、同じクラスの子と口論になり、先に相手の(A君)から息子に手を出したそうで、息子がそれで逆上して、A君の眼鏡をなげて(壊すつもりはなかったようですが)、たまたま壊れてしまいました。息子からは何も私に言わなかったので、相手の母親とA君がうちに来て(その件の3日後)話してくれたので、この事がわかりました。
勿論息子をすぐ呼び、本人も認めた為きつく叱り、A君と母親に謝罪しました。
するとこの母親、眼鏡の弁償を要求してきました。先に手を出したのはA君で、ケンカの原因を作ったのも彼です。私が逆の立場なら、お互い様だと思って弁償させようとは想いません。
実際、息子がゲームを違う子に壊された(たまたまお友だちが投げて、川に落ちた)際には、子供同士のことだからと、相手の親には何も言いませんでした。また、私のまわりのママ友も、そういう考えの方ばかりなので、このようなことは初めてです。
これはどうするべきですか？
おまけに、同じグレードの眼鏡ではなく、高めの眼鏡を弁償するように要求してきました。A君はクラスでも、人に嫌な事を言ったり問題児で有名。今後はこの子と遊ばせないようにしたいと思いますし、この母親とも関わるつもりはありません。
いきなりのことだったので、弁償の件はまた明日連絡します、と連絡先だけ聞いて今日は終わりました。
どういう対応すべきでしょうか。混乱しています。 今年4月クラス替えがあり、A君と遊びはじめたのがここ最近なので、近所ですが、相手の母親とも今まで関わりがありませんでした。
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>> 136
Ａ君がＡＤＨＤだと言うのは周りにいる人間が推測は出来ても、教師が勝手に判断する事じゃないです。
他の障碍かもしれないし、あくまでも推測の域…
口外しませんが時と場合によります。
人権に関わることかもしれないけど、接触のある人は知っていた方がいいと思います。接し方等気を付けられますよね。
口外しない方がいいって言われますが、私がA君の母親なら、接触のある人、子供のお友だちのママには話します。口外されてもいいです、関係がある方なら。
恥ずかしい事なんですか？違いますよ？個性ですから。
ママ友に自閉症の子がいますが、一方的に話したり、コミュニケーションが取りにくい事もありますが、理数系が飛び抜けてでき、息子はたまに算数を教えてもらっていて、その子を凄く尊敬しています。
何かトラブルがあっても、私からも、子供にアドバイスできますから。近い関係なら、知っていた方がいいです。
知らなかったら、余計な誤解を招いてお互いに損をすると思います。
Ａ君がＡＤＨＤだと言うのは周りにいる人間が推測は出来ても、教師が勝手に判断する事じゃないです。
他の障碍かもしれないし、あくまでも推測の域を出ない事であるという事、人権に関わる事に触れているという事を心に留めおき下さい。間違っても、口外されませんようお願いしたいです。
>> 130
横やりでスミマセン。
教員ですが…
その先生、だめですよ。例え言ってることが真実であっても、決して主さんには言ってはだめな内容です。…
他の子供さんの事など、ここまで言われません。
それだけ先生も頭を抱えている問題児だから、言われたのと、私に対しても"大目にみて下さい"という、事なんじゃないでしょうか。
また、近所でクラスメイト、これから関わりも多くなるし、また遊ぶ事も、もしかしたらあるかもしれない、
また、私がその子と関わったときに、知っていた方が私がA君に対する対応に気を付けられますよね。
けど、それは恥ずかしい事なんでしょうか。私のまわりのママ友にも、自閉症の子を持っていらっしゃる方がいますが、"自分の子の特性をわかってくれた方がいい"と、まわりに隠してなどいません。
話してくれた方が、その子のことを理解できて、自分の子がされた事も、仕方ないか、と許せたりします。
関係ないなら、言ってはいけません。しかし、今回の件でこのようなトラブルになり、言わざるを得なかったでしょう。
発達障害の事をカミングアウトするのが、どのような状況でもダメだと言うのは違います。時と場合によります。
その判断もわからないならば、あなたこそ教師失格だと思います。
>> 129
普通であれそうでないとしても教師他人に話していいかどうかの判断できないなら教師失格だね
逆に言うと主の事も筒抜けになってしまってるんだろうね…
どなかたも言っておられましたが、今震災の件で話題になっている、不謹慎狩りをしている方と同じ思考ですよ。
先生が私に明らかにＡＤＨＤと言ったことは普通に考えたら、あり得ません。個人情報ですから。
しかし、今回の件で私はA君の母親と息子はA君とトラブルになり、これは話をした方がいいと思われたから、私に言ったのではないのでしょうか？
そういう話をしておけば、私も、A君が"先に手を出した、棒で叩こうとした、容姿に対する悪口を言った"という事に対して、"仕方ない、そういう事なら"と思ってもらえるのでは、と先生も言わざるを得なかった…。
私はそう思えます。
125さんに凄く同意します。
眼鏡よりも、子供達の今後の関係に目を向けた方がと思います。凄くA君も心配です。
先生からも病気扱いされて...自分の子供がもしこんな扱いならって考えると凄く辛いです。
A君凄くいっぱいいっぱいなんだなって凄く心配です。でしゃばってすみません。
主さんの意見はもっともだと思うし間違ってないように思う。
けれど《いくら言っても常識が通じない相手に、こちらが常識を通す必用ありますか？》という部分は…
そこだけはちょっと違うのでそこだけはちょっとだけ反省はいるかなと思う。
相手に常識が通用しなくとも、自分が常識を外れていいって事にもならないと思います…
相手がやったんだからこちらもやっていいって事はないので。。。
たぶんその部分が根本的にあるので本来はそこまで悪いわけじゃないのにこんな風にがかんかんがくがくされちゃうのかもしれないなって思いました。。。
横やりでスミマセン。
教員ですが…
その先生、だめですよ。例え言ってることが真実であっても、決して主さんには言ってはだめな内容です。
お金のジャッジもするべきではありません。
その先生に対して大丈夫か？と不信感感じます。
本当になんで主さんがここまで責められてるのでしょう。
対応がうまくなかった部分や、感情的になってしまった部分はあるのかも知れませんけど、そんなにおかしいですかね。
相手の親は明確なモンスターペアレントですね。
まぁ、主さんが何かしなくても、そういう人は常に自分勝手で非常識な行動を取るので、勝手に自業自得で苦しんでいきますよ。
何より解決して良かったです。
担任の先生はまともに対応してくれる人のようですので、だいぶ安心ですね。
それに主さんの行動は全部常識の範囲内ですから、安心してください。
ネットで熱くなった記事には、両方の言い分で過剰に書き込まれてしまうものですから気にしなくてよいですよ。
>> 121
昨日子供にこの話を聞かせました。
うちの子も小学三年生の男の子です
うちの子供もよく喧嘩します
そして喧嘩する度に手を出したら負け
…
レスありがとうございます。
ありがとうございます、息子さんのお気持ち嬉しいです。
喧嘩は、手を出した方が悪いです。けど、相手の大事なものを壊したらもっともっと悪くなります…。
今回、私の息子は本当にひどい事をしました。A君やお母さんに本当に申し訳ないと思います。しかし、相手のあまりにひどい対応から、ここまで話がこじれてしまいました。
中には、私のせいで、A君の母親がキレたとあり、自分のせいなのかと思って混乱したりもしましたが、先生に相談したことで、自分の中にあったもやもやがすっと消えました。
A君が普通の問題のない子なら、先生も私の息子の方に酷く怒っていたでしょう、大事な眼鏡を壊しているのですから。
学校での問題や発達云々の話もしなかったでしょう。また、お母さんが、普通の常識ある人なら、私にこんなに同情的にはならなかったと思います。
あの母親に会うのが嫌でたまらず、明日の事を考えると頭が痛いですが、がんばらないといけませんね。
けど、先生が話をつけてくれたので、ほっとしました。
主さん側の主張ももっともだし、それでいいのかという人達の意見も判る。
相手の方が行き過ぎてるのも判らないでもないけどこれだけメガネ壊した事がメガネ使う側からしたら大きな事だから相手も怒ってるんだというのも判らないでもない。
けど、一番びっくりしたのは、医師が診断してるわけでもないのに先生があの子はADHDだと断定してる口ぶりだったり他の方も書いてたけどケンカしてたとはいえ親の方があの子とは遊ばせないって親同士が相手の子を無視や仲間外れしていいって口裏合わせるとかの部分。。。
先生が子供の事を医者でもないのにそんな風に決めつけちゃうのは最近結構問題なってるはずだけど…そんな事別の保護者に実際話してるとしたら後で問題なりそうだなって思うしその先生大丈夫かな…
また、あの子とは親も遊ばせない子供も遊ばないというのが、”ホンネ”の感情としては判らないではないんだけれど、それに疑問持たないとかそれが当然の流れになってしまっているようで、このスレのほとんどの人が疑問に思わないとしたら…こりゃイジメなんて絶対なくならないなって怖くなったよ。教える親の方がそれで口裏合わせんだもん…
今回は相手の子や親の対応が明らかに良くないんじゃって主さん側やママ友さんからは思えるからその流れに至りやすいのはある程度仕方ない部分があると思う。にしろ、「それをやっていい」って子供に言ってしまってたら当然「他にもうっとおしい子」「別の件で目障りに思う子」がいたら同じように仲間外れにして無視して当然になるし、結構ひどい事になるんじゃと思う。
今はA君が対象だけど…数年後には巡り巡って自分の子供がその《無視の対象》とかになったりするかもしれないしその土壌は親側が作ってるとか…そこは少しは考えてた方がいいように思う。。。
今は小学3年生だけど、中学生くらいの時に自分が無視される側になんかなる事なんて結構ありがちで、その対象になってしまったらその頃には親も子供同士の関係がどうかなんて判らなくなってるし中学生ともなると無視や仲間外れにする側の子の知恵も変についてたりする。 そして中学生くらいや高校くらいまでが一番簡単に〇サツしやすい年代でそれをこれから数年間にわたって迎えるんだから親側も子供側もそろって「あの子と遊ばない遊ばせない」って言う事が良い事かどうかくらいは少し考えて方がいいと思う。。。
昨日子供にこの話を聞かせました。
うちの子も小学三年生の男の子です
うちの子供もよく喧嘩します
そして喧嘩する度に手を出したら負け
先に手を出したら自分が悪くなると常々言い聞かせてます
それでどう思うか子供に聞いたらA君が悪いと予想通りの答えでした
もちろん怪我をさせたり物を壊したりしたら先に手を出されても悪くなるんだよと教えましたが
主さんがこの解決策でなっとくなら私がとやかく言う事ではないのですが、私的には納得いかないな～
子供なんて本当に些細な事でケンカになりますよね
仲良く遊んでいてもケンカになったりするのにそれでメガネ壊したからって15万円も請求されるって
それで先生が間に入ったらメガネ代だけでいいって、たかり、ゆすりじゃないですか❗
こんな事ではメガネした子供とは遊べないですよ
もちろん他の親御さんは、そんな不当な要求しないだろうけど、
うちは学校での保険と個人でも子供の賠償保険入ってますが保険屋さんもそんなに払ってくれませんよ
今回のこのスレは大変勉強になりました。
>> 116
お金払うんだからいいでしょ！って問題じゃないって事を皆さん言ってるのでは？
子供同士でトラブルが起こった場合どんな対応をとるか？
…
あのですね、お金払うんだからいいでしょ！と思ってもいませんが。
眼鏡を壊したことは本当に息子が悪いと思っていますし、A君やお母さんに申し訳ないと思ってます。本当、あげあし取るのがお上手ですね？
ママ友をひきこんで、悪口言いまくり？相談しているだけですよね？学校で自分の立場を強くしようなんて、どこからそう発想されるんでしょうか？あなた、お友だちいます？卑屈すぎて驚きました。
やり方がおかしいって、相手が普通の人だったら私もここまで行きませんでした。普通に壊した眼鏡代を支払い、先生に相談することもなく、数日で第三者に相談せず、解決できていました。
普通の対応じゃなかったので、やり方がおかしく見えるんじゃないですか？本当に、あなたみたいな事を言う人って、実際に同じ立場にならないとわからないんでしょうね。
自分の事は棚にあげて、人のなにかしら否を見つけて、叩く…。同じ立場になったら、アタフタして、絶対に一人で解決できないと思います。ママ友にも誰にも相談せず、解決できるなんて、本当にうらやましいです。そうなんでしょうあなたは？
まとめてのお礼です。たくさんのレスありがとうございました。
中には、勝手な思い込みで、あげあしを取るような事を言われる方もいらっしゃいますが…。
明日、先生を交えて3人で話し合う事になりました。先生から連絡があり、詳しく説明しました。連絡帳に書いていたこともあり、先生からはものすごく同情されました。
やはり、先生もこの保護者に対して色々と思う事があったようです。
「お母さん、本当に大変でしたね。もう、大丈夫ですよ、私からもA君のお家の方にお話ししました。私から、不当な請求書はやめること、A君にも多大な否があること、きちっと忠告しました。私からみて、A君は明らかにＡＤＨＤです。他のお友だちともトラブルが続いて…。学校でも大変です。しょっちゅう私や他の先生からも叱られてます。親御さんに、何度も保健師さんにみてもらうよう、先日の家庭訪問でも、療育等受けるよう言いましたし、支援クラスの説明もしましたが、お母さんから、断られました。」
と聞き、やっぱり。と思いました。
「眼鏡代のお金は、同等の金額でいいです。私からそう伝えてあり、あちらも了承されました。」
と言われたのですが、「迷惑かけた分として、旦那も言ってますので、あちらの希望された眼鏡代くらいは、払います。」と言い、先生からはかなり反対されましたが、払うことにしました。
先生も、A君の母親に対して不信感がすごく強いみたいで、「その眼鏡代は正しい金額ですか？ちゃんとお店に確認されましたか？」と聞いてきたので、確認したことを伝えると、申し訳なさそうに、「大丈夫ですか？、本来、同等の金額だけ支払えばいいんですよ！けど◯◯(私)さんがそこまでおっしゃるなら、、大変ですけど、お願いします。」と言われ、A君の母親には呆れ果てていました。
「子供たち二人は月曜日に呼んで私から話しを聞きます。このままだと、気まづい思いをするので、ちゃんとお互いに悪かったところを認めて、仲良くしてくれる事が一番ですからね、同じクラスで近所なので。」と、言ってくださったので、安心しました。
先生に相談してよかったです。良い方向に話が進みました。
110番さん。
確かに処方箋なしでメガネ屋で作れます。
が、メガネ屋で作れない目の人もいるんですよ。
私はメガネ屋の視力検査では測れず、眼科に行ってきちんと測らないと私は作れません。
斜視で目の焦点の角度など測らないといけないので。
全員が全員気軽にメガネ屋で作れるわけじゃないですよ。
主さん、お疲れ様です
今回の件は学校の先生より弁護士さんに相談した方がよさそうですね
眼鏡代の他に慰謝料とか請求されてるのなら当事者だけでは解決は難しいでしょうね
相手の方も誰かに相談して知恵つけてると思う
もちろん眼鏡は弁償するべきだけど、母親同士の感情がこじれすぎですね
お金払うんだからいいでしょ！って問題じゃないって事を皆さん言ってるのでは？
子供同士でトラブルが起こった場合どんな対応をとるか？
そこで主さんのレスに疑問やそこは違うんじゃないかと感じるから皆さんの意見があるわけで。
いくら弁償したって、裏ではママ友を引き込んで悪口言いまくりで学校の中で自分の立場を強くしようとしていたら、やり方おかしいと感じるのは当たり前。
子どもがメガネ壊されて、文句言ったところで弁償すらしてくれない親もいるよ。
子どものしたことだから仕方ないでしょ？
あなたも見てなかったんだから、責任ありますよ？みたいなの言われて、払ってもらえなかったよ自分の知り合いはね。
何で主さんが責められてんの？
間違ったことしてないよね？
本当は壊した眼鏡と同じ額のを弁償すればいいのに、高い眼鏡を買うように、お金渡すって言ってるし、ちゃんと謝ってる。
この、責めてる人は今問題になっている不謹慎狩りとかするレベルの人達だろうなあ
他のママ友に相談して何が悪いのでしょうか？同じ母親としては、こういう非常識な母親の情報は是非知っておきたいです。
主さん、本当にお気の毒でした。
このスレに書き込んでいる方々の意見も様々ですね💦
そもそも相手の母親は自分の子供の事を本当に想っているのか疑問です。
眼鏡が無くて困るならとりあえずでもいいから眼鏡直ぐに買いに行きませんか？普通…。
壊した側の出方をみてから買う眼鏡を検討している感じがします。
きっと息子の事はどうでもよくて、お金の事しか考えていないのでしょうねきっと…。
今回の件、先生にご相談するのはいいとは思いますが、相手は周りの目も気にしないような人のようですから先生に相談しても残念ながら解決は期待できないような気がします。
15万円なんて金額はおかしすぎます！
恐喝で警察に被害届を出してみてはいかがでしょうか？
法律の無料相談も是非やるべきです！
ここまで話がややこしくなってしまったのですからとことんやれる事はやりましょう！
とにかくA君が悪くても、主さんの息子さんが眼鏡を壊しちゃったのは事実なんですから、弁償するのは当たり前だと思います❗
グレードは上げなくても、もちろん良いと思いますが…
でも主さんも、相手の親子の事ばかり否定しない方が良いと思いますよ❗
結局子供の事だし、親がきちんと責任をとらないと❗
保険に入ってなかったのも事実だし…
眼鏡作成は、医者の処方箋なしでもつくってもらえます。
初めて眼鏡を作るなら処方箋が必要になりますが、視力低下に伴うレンズ交換や破損など含め、2度目以降は処方箋がなくとも作成はできます。
勿論、同じショップで作成するならの話です。
顧客データ管理をしてますから、名前と住所で機械検索をかけ、前回の視力などのデータをもとに作成してもらえます。
処方箋がなければ眼鏡の作成ができないような、誤解を招く書き方はやめましょう。
主さん
15万の請求は明らかに不当です。
主さんが払うべきは『壊した眼鏡と同等額』で良いんです。
それ以上の支払いをする必要はありません。
確かに相手の親は非常識だと思います。約束すっぽかすや15万もありえません。
でも主さんの考え方・対応もどうかと思います。あなたの返信や文を見ていると、それはちょっとどうかなと思う箇所があります。みなさんはそれを言っていることだけは理解してください。
本題の悩みは相手の親への対応ですか？
ママ友に相談するのはいいですがママ友の発言や行動を頼るのはやめましょう。ママ友はどうしてもあなた味方の視線で話しますし、この件はは専門家が介入してもいいレベルの話だと思います。
保険がダメなら専門家通して話しませんか？と言ってみてはどうですか？
学校の先生？はなんのために話し合いに同席するのでしょうか？
こんにちは。自分が気になったのは息子さんです。相手の親がくるまで黙っていた息子さんが気になりますし、その事に対して主さんはどう話したのかが私が読んだ限りありませんでした。息子が悪いとは言ってますが。なぜ黙っていたのか…
眼鏡の代金とかはもう大人同士のやり取りになってますので意見はありませんが、そしてその後息子も関わりたくないから遊ばないって、それで安心って...私はそこがとても心配です。息子の友達も関わらないって言ってるんですよね??それって無視するって事ですか??そうですよね??無視されるっていじめの中でも1番される側にしたらとても辛い事だと思います。まだ小学生ですよね??相手のお子さんは息子さんたちと遊びたかったんだつ...って思いました。その中に入りたくても入れない、自分なりの方法がこんな形になってしまったように感じました。眼鏡の代金の件は専門家にお願いして学校の先生には今後の子供達へのフォローをお願いした方がいいと思います。同じ学校なら卒業まで一緒に過ごしますよね？それなら縁を切るではなくてどうしたら仲良くいられるかが子供達には重要じゃないかな??後旦那さん、私なら要りません。なんのためのお父さんなの??息子から相談されるぐらいの父親じゃなきゃ要らないですよね。男の気持ちってお父さんがわかるんじゃないですか??旦那が1番ダメだと思います。
なんかすごい話だね (笑)
しかしここの人達はどうにかして
あなたを非難したくて仕方ないみたいね～。
このスレのトラブルといい、色んな意味で
お気の毒さま。
ま、ここで非難してる人達だって、いざ自分が
不当に15万も請求されりゃ～ 主さんみたいに
なるんだから、絶対ね (笑)
私だってなるもん。
誰が15万も払うか！とね。
生きてりゃ色んなトラブルはつきもの。
自分への試練なんだと思って頑張ってください。
我が家の息子は被害者になるタイプのです 先方のお怒り理解出来ますよ 眼鏡無くて不自由したり 眼科へ行ったりしていたら家事をする時間がなくて外食やお弁当買ったりして余計な出費がかかったり お母様がお仕事していたらお休みしないといけないし余計な手間暇掛かります 怒りたくなるのごもっともな部分もあります 貴女が息子さんを擁護するのは当たり前ですが直ぐに言わなかった言えなかった時点で息子さんが全て悪くなりますよね それを踏まえて先方と初めからお話ししていたらここまで話は大きくならなかったかもですし、相談するのもママ友ではなくて教育相談窓口みたいな全くの第３者でないと味方作りと言われても反論不可能ですよね…
何にしたって15万円はひどすぎない？
俺がA君の親ならメガネ代以外は貰えないよ
叩かれるの覚悟で言うと俺は主さんの対応が悪いとは思わないけどな～
うちの子も小学三年生の男の子です
よく喧嘩します
こう言う事もあるんだよって教えておきます。
関係ないのに自分が間に入ると言い出すママ友さんは冷静な人ではないと思う。
感情的になりやすい主さんとかなり似たタイプではないでしょうかね。
ママ友に相談していると言うけど、仲間集めて悪口言ってるだけに感じるし、そういう態度に被害者ママもますます腹が立つんじゃない？
被害者ママが昔ネットワークビジネスやってたとか、主さんは要らない情報を大事にして、物事をややこしくしてるよ。
眼鏡って処方箋必要だし、また視力検査しないといけないから、例えばゲーム機みたいに新品弁償して終わりってな簡単なことじゃないからなぁ。
しかも眼鏡ない間に見えなくて事故とか怪我とかしたら眼鏡ないせいでってもっとふっかけてきそう。
お金で解決できるならササっと払って終わらせた方が賢明な気もする。
相手に合わせて対応しないと後々面倒くさそう。
A君が先に手を出したってどこからの情報ですか？うちも３年生の息子いますが、近所の子たちと遊んでいて何かあった時、みんなに理由聞いても言ってる事みんなバラバラだし、信憑性もないし・・・もし主さんがその場にいなかったのであれば真実が分からない状態なので弁償した方がいいと思います。
その眼鏡の度数の控え、壊れた眼鏡を借りて主さんが同じ眼鏡、度数で作ってもらいに行かせてもらえないか交渉してみてはどうですか？
どうして主さんはレス立ててる人にもキレちゃうかなぁ～。スレ立てた時点で色々な考えもあるし言われるの分かってはずですよね。主さん正しい！相手がおかしい！ってレスばかりだと思ったのかしら？
主さんが相談したママ友さんは冷静な判断が聞く人と仰ってますが、金銭要求や理不尽だと感じてるなら、自分が間に入るって発想にはならないのではないでしょうか。
相手が頭に血が上っているのは最初に分かっているのですが、その時点で学校の先生に相談しよう！とか専門家【無料の弁護士相談もあります】に聞いてみようとかってなると思うのですが。。。今更色々言っても考えても仕方ないとは思いますが、ここでもレス噛み付いている位なので、想像がつくだけに 主さん冷静になりましょう。
知らなかったとはいえ相手からすると主さん側はなにも言ってこないし翌日もそのまた翌日も謝りにもこないしそれで自分から足運んだのに、なのに主さん側のその時の対応にもしかすれば相手への配慮が足りなかったかなんかで怒らせちゃうような部分がどっかにあったのかもしれないね。
2回目に会うその約束を無視するように出かけてたりかなり待たせてんのを平気でいるっていうのは余程腹立つ相手か余程蔑んでる相手なんかによく出てくるような行動。
もしかすれば相手もかなり怒り心頭でその出かけてたのは向こうも誰かに相談しに行ってたのかもね。 相手と話す前に知恵を授かりたいものだし。つまり主さんをやりこめるために相手も知恵つけたのかもしれないって事かも。
主さんの思ってる通りホントにただ非常識なだけで何か他の事で出かける都合があっただけやただ相手が誰彼なく相手様を軽んじるような横柄な母親で、都合のいい事や無茶言ってるだけならまだやりようがあるかもね。
でもそれがタチの悪い相手で、知恵ある人に力借りて動いてたりするなら結構面倒だよ～
とにかくうまく解決できればいいよね。主さんがんばってね。
だからさ、法律に詳しい素人のママ友に相談しないで、しかるべき専門家に相談しなよ。
どんだけ周りを巻き込めば気が済むの？素人の意見に惑わされて余計な知識埋め込まれて、話を余計にややこしくしてるのは主さんだって分からないかな？
お金がかかるのが嫌なら、まずは無料相談に行けばどうですか？
何もしないよりは、正確な知識や対応が勉強できますよ。
先方のママさんには、納得出来ないので弁護士に相談しています。まずはメガネ代だけお支払いします！で、48000円？と菓子折りだけ渡せばいいよ。
48000円が高いと感じるなら、弁護士に相談して、不当要求に対する慰謝料でも何でもこじつけて、主さんが差額を奪い取ればいいと思う。
でもこれは、アナタが大嫌いな非常識なママと同じことしてると思ってね。
息子さんの正当防衛を主張しても、メガネを投げて壊してるんだから、過剰防衛を取られるんじゃない？
不当要求はどの位、認められるかなぁーでも弁護士に相談にして無料で済めばいいけど…主さんも相手もとことん主張しそうだし、お金払って弁護士雇って完全勝訴する自信があるならいいけど。
すでに非を認めてるところもあるんだし、弁護士費用払って、嫌な思いを何度もして、余計な気を使う位なら、15万払った方が安上がりだとは思うよ。
それから、個人賠償責任保険確認しましたか？
話し合いは終わったのでしょうか？
メガネをしてる者から一言。
私は生まれつきの近視、乱視、斜視でメガネがなければ生活できません。
作るにしてもメガネ屋で視力検査して、５０００円くらいで即作れます！はできません。
メガネ作るには眼科に行き、視力検査、斜視の角度の検査などして処方箋をもらい、メガネ屋へ。
そしてレンズは特注になるので納品は１週間はかかります。
その間普通なら今のまでのをかけて生活しますが、今回のように壊れたら無しでの生活です。
もちろんそれだと仕事もできません。
本当に体の一部なんです。
私だったら壊された上に謝罪にも来なかったら(事実を知らなかったとはいえ)本当に腹立たしいと思います。
Ａくんが裸眼でとれくらいかは知りませんが、裸眼だと生活も仕事も無理な人間もいます。
もしこれが私みたいな人間だったら休んだ分の給料も支払いになったでしょうね。
子供同士のトラブルだし、同じ金額の弁償で良いと思いますね。
そもそもグレード高いの望むのは間違いです。子供相手商売じゃあるまいし
今回のトラブルで、主が我が子の為に相手に謝る姿お子さんには、とても良い勉強になったはずです！←私も経験者なんで
頑張って！
＞84
初期対応なら55（No.9)さんの対応だと思うよ？
話を納める為の考え方は83の人のになるだろうし。
そこに”相手がこうしてくれて当然でしょ”というそれも正当かもしれないけれど自分の価値観に拘りすぎ入れ込んだから変な風になってきたんだと思うけど。
もちろん相手も”良い人”じゃないかもしれないよね。でも良い人じゃない人も普通に世の中にいるよ。
だからこそ55さんのような最初の対応が結構大事だと思うし、86に書いたように相手にあるはずの気持ちを汲むのも必要だと思うんだよね。
そりゃ実際あとから出てきた相手の要求が度が過ぎてると変わると思うけど、最初から”え～なんで…”という態度か表情か言葉かの意味になる”でも”とか”だって”をだしてたら、それが「上手いか下手か」でいえば「下手」だよね。
>> 83
わかりやすく言うなら、車同士のトラブルで、車から降りて喧嘩になり勢いで相手の車を蹴ったりして壊したら、弁償になりますよ。場合によっては慰謝料…
そうです。今回一番悪いのは、息子です。
また、そういう事をさせた私にも否があります。ちゃんと弁償もしないといけないしと言うのもわかりました。
しかし、相手の母親の対応があまりにもおかしい(自分の息子も少なからず悪いのに謝罪しない、高額な金額を要求)ので、どうしたらいいか相談したんです。
最初にレスしてくれた方々がすでに参考になる回答を書いてくれたので、それが正しいと思います。
1、弁償はするけど、壊した眼鏡の金額のみでいい
2、私の息子が一番悪いが、原因を作ったのはA君。A君がした事に対してもちゃんと忠告し、謝罪させる
皆さん、ありがとうございました。
けど手間は掛けさせのも事実だし、不自由な思いをさせたので、グレードアップの金額代は払って終わりにしたいです。
身体の一部に近いメガネを壊すのは本当にいけないですよ。
私は非常に乱視が強くレンズが特注なんで、出来上がるまで一週間くらい時間がかかります。メガネなしでは運転もできないし、、
被害者がどの程度の視力かわかりませんが、自分がその子の親なら意図的にメガネを取って壊すってなんか辛いと思いますわ
ちなみに”グレード高いもの”って金額で言っていくら高いものだったの？
前の８２の人の意見にほぼ同意だけど、前の人の書かれてるような《今まで愛用してしっくりきてたメガネを意図的に壊されたら弁償ではすまさないわ…》 という相手にきっとあるだろうその気持ちを汲める人か汲めない人かで、
そしてそこに何が正しいとか何が公平とかをわざわざ厳密に持ち込んでしまって火に油を注いでしまうかどうかで《穏便に済ませられる人》と《穏便に済ませられず話を大きくややこしくしちゃう人》とに別れると思う。
程度にもよるんだろうけどね・・・程度の問題は人によって違うから。
>> 78
今までの事も細かい経緯がどうとか金額がどうとか相手がどうとか、外しちゃいけない大事なポイント抑えずそんな余計な事や些細な事に目をむけていちい…
初期対応間違えずに最初にちゃっちゃと謝っていればって、謝ったと書いてますよね？弁償の件は、また明日連絡しますとも伝えてます！
なら、あなたならどのような初期対応なさるか詳しく教えていただけますか？同じ立場になったと考えてみて下さいね？
同じ眼鏡代のみの弁償なら、すぐその場で払うと伝えてました！倍以上する眼鏡代を払うと伝えていいのか判断できなかったから、明日連絡しますと言いました！払わないとは相手の母親に、一言も言ってませんから！
まわりを巻き込んで騒いでって、まわりに相談して何が悪いんですか？ならば、あなたは今までなかったような非常事態が起きた時に誰にも相談せず、一人で解決できますか？スゴイですね？私には無理です。
今回の件は私が自分一人で解決できない、判断できないと思ったから、まわりに助言を求めたまでです。
わかりやすく言うなら、車同士のトラブルで、車から降りて喧嘩になり勢いで相手の車を蹴ったりして壊したら、弁償になりますよ。場合によっては慰謝料も発生しますよ。相手も悪いにしろ器物破損はいけないことですから
相手のグレード高いの望むのはおかしいよ
でも、主も相当だよ。法律に詳しいママ友とかええって！主が叩かれる理由わからない？
うちの子も悪いけど、、の〔も〕が悪いんだよ！そういう躾良くないよ。頭にきたからメガネを取って投げる小学生キレやすすぎる、で、親に悪い事しても黙っておくとかさ…
主はスレになんやかんや言って相手のこの非を強調するのもなんか違うわ…
自分が3ds弁償求めなかったくだりとか、どうでもいいし
因みに私もメガネ使ってるけど、今まで愛用してしっくりきてたメガネを意図的に壊されたら弁償ではすまさないわ…
再です
私は主さんが非常識とは思いません。
・眼鏡を壊した我が子が悪い
・壊した眼鏡は弁償する
・相手の親御さんが見えた時点で謝罪している
これが理由です。
あと、皆さんがおっしゃっている、相手に対する謝罪が主さんからではなく、相手が自宅に来てからになった点では、主のお子さんが主に事のいきさつを話さなかったために知らなかったのであり、知っていれば主さんは早い段階で菓子折り持って謝罪に出向いていたはずです。
眼鏡に関しても、主のレスには『同等の物がない』とう記載はどこにもなく、47さんの言う『相手の話がホントなら”モノがもうない”んだし』という発言もおかしいですよね。
主の謝罪についても『貴方から謝ってくるのを待ってた』わけだけど、それについても知らなかったんだから行きようもないし、相手が訪ねてきた時に子供に説明させて説教もしてる状況から、相手だってそこで『あぁ、知らなかったんだ』と理解はできたはずです。
なにより、主は『眼鏡を壊した自分の子供が悪い』事も『弁償する』事もきちんとレスで述べているにもかかわらず、それを全く無視して『弁償しない』など、正反対に受け取って『主は非常識だ』と言うのはいかがなものかと思います。
確かに47さんの言う通りかもしれないけど、47さんのレスも全ては憶測であって、必ずしもそれが正しい訳でもないし、状況としても間違ってる部分はあります。
(同じ眼鏡があるかどうかの部分は特にです)
『グレードアップ代の眼鏡48000円て菓子折りを持って行きました』という部分から、主さんなりに誠意はみせていると思います。
だって本来なら、壊した眼鏡の同等額以上の請求は不当ですからね。
40さんのスレを読むと、相手の請求がいかに常識を逸脱しているかがわかると思います。
主を常識がないと言っている方が多いようですが、感情的になっているだけであり、きちんと謝罪も弁償もすると言っているなら、それは非常識にはならないでしょう。
あと、他のママさんに話している事に関しても、『報告』ではなく『相談』として話しているだけであり、よく冷静に考えれば、相手の請求が不当であることも一目瞭然で、子供同士の事とはいえ、わからないから『教えてほしい』という気持ちで『相談』をしたのも文面から読み取れます。
大事なのは一方の立場ではなく、公平な立場で発言する事だと思う
今までの事も細かい経緯がどうとか金額がどうとか相手がどうとか、外しちゃいけない大事なポイント抑えずそんな余計な事や些細な事に目をむけていちいち反応して回り巻き込んで軽々しく騒いでそれが物事を全て藪から蛇にしてるよね。
旦那さんよくわかってるよ。旦那がそういう態度になるのも当然かも。なんでも細かい事拾って騒いで話ややこしく大きくしちゃうんだろうなって感じ。
手書きとかに惑わされてるけど請求書をちゃんと明細ありきで作るとかは相手も法律も知ってる感じだし振る舞いも判ってるよね。”わざと”手書きで書いたんじゃないかな。
”あ、コイツ…”って怒らせたんだよ。
相手がどうというより主さんが残念。
最初に素直にちゃんと謝ってさっさと払ってれば済んだ話なのに親子揃ってこっちだけが悪いんじゃないなんて言って時間かけてしまい話大きくしちゃって後手後手だ。
そこまで行ったらもう弁護士挟もうが挟むまいが、むしろ弁護士入れちゃう方がメガネ代＋α（経費、迷惑料）になるだろうしプラス弁護士代になるよね。
先生入ってもらってメガネ代+経費名目で5-6万くらいですめば御の字かな、てか相手は落としどころもうたぶん判ってやってるよね。それだけ腹立ててんだよ。
なんにしろ、初期対応間違わずに最初にちゃんと謝ってさっさと払ってればこんな事にはならなかったものだよ。残念だね。
主さんそうやって事ある毎に他のママ友に言うのやめませんか？！
話して何になるのでしょうか？！味方を作りたいのだ思いますがその行動が大人気ないのですよ。
それに不当だと思うなら弁護士に相談したら良いと思いますよ。
これだけゴタゴタして今更先生まで巻き込んでとにかく対応が遅すぎる。ここへ専門家を挟みましょう。
>> 71
先生も大変だな…
手書きで15万円って。
料金のはっきりしている眼鏡代は払いましょうね。頑張って。
昨日の夕方の約束で、もう全部終わらせるつもりグレードアップ代の眼鏡48000円て菓子折りを持って行きました。
なのに、話が違うし、何より尋常でない金額の請求。こんなこと初めてで、イライラして仕方なく‼深夜帰宅した旦那に言っても「お前が解決しろ。けど、それは明らかおかしな事を言ってるから、払う必用もない。でも、お前たちの謝罪の仕方が悪かったから、相手もキレたんじゃないか？まー、払う必用ないから、その48000円だけ払うと言ってればいい。」と。
人任せで旦那にもイライラしますが、仕事もあるので、話し合う場には私だけでいきます。
ただ、ママ友が話し合う場に入ると、またややこしくなるのでそれは断るつもりです。
話の流れからなんか創作くさいけど、それ本当ならラッキーだね。
相手は自分で自分を貶めたんだから。
先生も大変だね。”どうして私の所にくるのよ、弁護士の所へ行ってよ～”と思ってるよ。
あんたの子がさっさと言ってりゃね～
メガネ代だけは払いなよ。創作くさいけど。
高い勉強代になっちゃいましたね。
喧嘩してから二日のブランクと主さんの態度も金額アップに繋がったんじゃないですか。
最終的に幾らで折り合いがつくでしょうかね。
あと、あまり他のママ友を巻き込まない方が良いと思います。
>> 69
皆さん色々ご意見ありがとうございます。
一括のお礼です。
あれから、ものすごい展開になりました。
昨日のお昼に連絡をとると、16時に来てほしいと言われたので、菓子折りをもっていきましたが、不在で、息子と一緒に待ちました。電話しても応答なし。
17時30頃に帰ってこられたので、挨拶すると、「あー、今日はちょっと今から出るから、また明日きてくれない？」と、待たせた謝罪もね、言われて頭にきましたが、「わかりました。」と何とか笑顔で大人の対応をし、菓子折りだけ渡して帰りましたが、
21時、そろそろ子供を寝かせようと思ってた頃にいきなり玄関のチャイムが。
A君のママでした。
「これを支払って」と、眼鏡の繊細な請求書(レンズとフレーム代)と、手間賃(店舗に何度も行った際のガソリン代)、A君に対する慰謝料で、合わせて15万の請求書を手書きで作成し、今月いっぱいまで待つから用意するようにとの事です。
あまりの理不尽さに私も驚き、「損害賠償というのがどういうものなのか、知らなすぎますね？いい加減にしてもらえますか？こんな大金払うつもりもありません。明日、担任の先生に相談します。話し合う場を作ってもらいますので。その話し合いで先生もこの金額が妥当だと言われるならば、払います。けど、こんな、尋常でない要求をしたら、あなたの人間性自体疑われますよ？」
と言うと、「はいはい！連絡帳にでもかけば？」と言われたので、
「もちろんそうします。今回の件はうちの息子が悪いです。そうさせた私も、もちろん悪いです。けど、この要求は行き過ぎです！お金目当てですか？言っておきますが、こうなった経緯にはお宅の息子さんにも原因はあります！先に息子に文句を言って手を出したのはA君ですよ？それに対する謝罪もない、それに今日約束した時間も守っていただけなかったですよね？」
「あなたと二人で話してもムダですし、子供たちもいるので、先生を交えて大人だけでお話しましょう。あ、約束の時間は必ず守って下さいね？次回は先生もいらっしゃいます。何時間も遅れたら、迷惑かけてしまいますので！」
というと、無言で帰っていきました。
この流れを全て今日連絡帳に書きました。同じクラスのママ友に話すと、話し合う場に一緒に行こうか？と言ってくれました。
長期戦になりそうですが、がんばります。
主さんの気持ちは分かるよ？
主がキレやすいっていう人もいるけど、キレやすいというよりそれはこのスレの流れによって起こった戸惑いと混乱による癇癪だよね。レス内容に正確でない部分もあるし最終的には相手の言う通りに払うとも言ってんだし。（それがキレてるって事かもだけど…）
そもそも最初主さんは誠意ある対応はしようと思ってたそこは間違いないよね。
ただ、「どうすべきかどう考えるべきか」がその場では判んなかった。ここに質問するくらいにね。
それに”経緯”には相手に悪いとこもあるから「それとこれとは別」って所が、どう考えるべきか解ってない人には区別しにくい。加えて息子が言ってくれてなかった不運もあり「望まぬも」最初の対応を間違った形にしちゃったよね。弁償の件は明日とか。
そりゃ他の人に考え聞かなきゃいけない人なら「すぐ弁償するよ！申し訳ない！」って声はすぐ出せないし「経緯は色々あるだろうけど”メガネ投げた”のは息子が悪い！」も言えない。質問しなきゃいけないいわば経験ない人だし
また、その経緯ゆえにスレにあるように息子が一方的に（喧嘩も含め）全部悪いとされてると誤解もしやすい。
息子が一方的に悪いのは「だからといってメガネ投げていい事にならない」「メガネ壊してて相手がしてきたのが悪い！にはならない」って部分なのに。
勿論より正しいのは「だからといってやり返していい訳じゃない」だけどね。
主が「一方的に全部悪いと言われてる感じ」に誤解し、出す態度間違えたのは経緯に囚われソコが区別できなかったから。
更に不運が重なる感じに「同じものがない」状況もあって、主さんからすると「なんでそうなるのよ！！」という気持ちにそりゃなりやすい…
私もこうやって書かれてるの読んでるだけだから冷静にこれはこうだと思えるけどその場その時に聞いてすぐにはなんか納得しづらいそんな態度が出ちゃうかも…って不安になる。
さらに言うならより不運にもスレ最初の方は「相手が悪い」「相手がひどい」「お互い様だ」って声が多いしね…
ただ…
”結果的”に「そんな主が見せてしまってる対応の一連の流れ」が相手にとっては「わかってくれたらいいよウチのも悪いんだし」とか「いいよ前のメガネ代だけで」等の言葉はもう出せないくらい「怒らせてるか不愉快にさせてる」のよな。
要は経験不足だからとも言え…まあ仕方ないかな…
再です、お礼レス読みました。
まず、ご自身の親しいお友達に相談されたそうですが…そりゃ、アナタの味方しますよ。（笑）
逆に先方のママさん…仮にお友達がおられたとしたら、主さんの味方な意見はなさらないですよ。
そんなモンですよ、法律に詳しいママさんがおられるようですが？専門家ではないんですよね？あくまで「詳しい」だけですよね？
ママ友から擁護されて、挙句にその専門家ではない方の意見を鵜呑みにされて、反省してると書いておきながら、最後は逆ギレとも取れる発言ですか…
何だか、常識・非常識を通り過ぎた悲しい方に思えてきました。
私は67さんの意見、素晴らしいと思いますよ。
向こうが先に手を出してきたから、やり返した…子供のケンカはお互い様とよく言われますが違います、まさに同罪です。
そしてメガネという、身体の一部を壊したことを、大したこととは思わず黙っている
…ここに問題があると思いますよ。
先にも書きましたが、普段からメガネが必要な人に、メガネがない生活がどれだけ不便だか分かりますか？
損害賠償の話も出ていますが、確かに壊したものと同額(同価値)なのは当たってるでしょう。
でも、メガネを壊されて不便な生活を強いられ、精神的な苦痛はどう弁償されるんですか？
メガネ店に足を運び、何とか1日でも早く元の生活に戻そうと商品を選ぶ…その手間暇にかかる時間の保障はどうお考えですか？
アップグレードのメガネで済むなら、正直安い話じゃないですか。
まぁ、みなさんの意見に納得されてないようですから、戦えば良いんですよ。
そうですね、先に手を出してきたのが先方ですから正当防衛でも主張されますか？
それともアップグレードのメガネに対する不当要求で訴えますか？
法律にお詳しいと言うママ友に是非、相談されてください。
まぁ、それよりは専門家の30分無料相談を利用された方が宜しいですかね。
主さんがレスに対してキレている=子供もキレやすい。
主さんのスレみてると結局相手が先にとか親が子供が云々って、全然反省してる様に思えないです。
息子さんが黙っていたのは自分に都合が悪いからですよね。
先に手を出したからやり返しただからお互い様ではないですよ。
どんな事があってもやり返したら同罪である事を息子さんに教えましょう。
相手方の言い方や態度何てどうでも良くないですか？！
しっかりと相手望む弁償したら良いんですよ。そして一連の事今一度息子さんと話をして本来どうすべきだったかを伝えて反省したら良いと思います。
男の子これからも色々とあるでしょうが、主さんカッとなり過ぎずに相手を責めず我が子がどうしたら良かったのか回避出来たのかを考えて教えて行きましょう。
休みの日の出来事ですがクラスメートなんだからチョット担任の先生に相談してみたら？
それに学校で団体保険みたいのに入ってる可能性もあるし…
息子さんの容姿を悪く言った件…(多分、これからも学校でＡ君言いそうだし…先生から、友達を貶す様な事は言わないようにって指導してもらう)
でも、あなたの息子さんが壊したんですよね。
なら、弁償するのが常識ではないでしょうか？
なんか、けんかはお互い様で弁償はいいと思った！
なんて仰っていますが、それはあなたの価値観であって、世間一般の意見ではないですよ！
でも、弁償は同じ金額のものでいいですよ。
高いものは、買う必要はありません。
貴方グループは相手を批難し相手ママグループは貴方を「最低だ！」となるまま…今後もその関係悪が続く。それでいいなら「元々のメガネ代だけ」払えばいいんだよ。
多くの人もそう言うし。
でもその「同グレードのメガネ」今ないんでしょ？
「グレードが一つ上」か「グレードが下」のか、「こんなメガネしないしたくない」ってのしかないのよね？
じゃあグレードダウンの？それは相手は絶対納得しないよね…
じゃあ「元々の値段の分だけ」でいいだろって？
いいんだよ勿論。
ただ、他の人も言ってるけど「相手はわざわざメガネ屋行かなきゃ」ならず今も今迄もメガネがない不便な時間を過ごさせててメガネがちゃんと合うまでまだ何度も足運ばなきゃいけなかったりもする…
アップグレードのしかないなら相手は「余計な出費」をさせられる。
「貴方と貴方の子のせい」でね。
で貴方の態度は最初から「払わなきゃいけないの？」ってので「そっちにも悪いでしょ？」って態度で…そして相手に手間も迷惑もかけその子を危険にさせたままにしていて
払うのは「壊した実質金額分」だけ…
メガネがないまま見えないままの現状でその間に相手の子が事故とかにあったりしたらとんでもない事になったりするよ？そんな危険な目にもあわせてる。
加えて子供同士の関係の話とメガネの話は「それとこれとは違う」事も判ってなくてろくすっぽちゃんとした謝罪もしてなく「そっちも悪かったんじゃ」と責任転嫁もあり…
もちろん法律では「壊した分」だけでいいものだよ。
いま在庫ないんだし「その分のお金」だけ払えばいいよね。
法律もそれでいいんだし。
でも相手は”この機に乗じていいもの買わせよう”とたかってる訳でもないよね。
「それと同じものが無い」んだよ。
「いくら払う“だけで”いいのか」ならば「元々のメガネの分」だけでいい。
けど、
相手との関係も壊さない、相手にも納得してもらう、自分や子や家族も評価落とさないその後に支障をきたさない、この問題自体を「上手く納めるにはどうするのがいいか？」は貴方には全然ない。
貴方の場合、最初から「上手く納めよう」とはしてなくて「払わないといけないの？」「なぜ？」「払うとすれば最低でいくら？（出来るだけ払いたくない…）」だから…
なるようになってるんだよ。
貴方の評価はずっと残るよ？
好きにしたら？って思う。
主の方が非常識だよ。弁償するのが当たり前だし、先ずは主の方から
弁償する件の話しをするのが常識。
故意に壊したのと事故（遊んでいてなど）で壊したのと一緒にしないで。
しかし、壊したメガネよりも高いメガネを要求してきたのなら上乗せで非常識。
厚かましいにも程がある。その壊れたメガネをネガネ屋に持って行って同じ
くらいの値段のを弁償するだけで十分だよ。
でも、最近はそういう恥知らずなヤツ増えてるからね、俺も被害に合った経験がある。
でも、突っぱねたけどね。だから、主もより高いメガネなんか弁償する必要意はない。
壊れたメガネの値段を調べて、その分だけ払えばよい。
>> 47
相手が先に手を出してきてようが、だからといってメガネ掴んで投げる必要もないもので、つまり「壊さなくていいものを壊したのは息子」だよね。
…
レスありがとうございます。
弁償しないといけないというのはわかりました。しかし、私は一言も、半額でいいでしょ？などとは言っていませんので。
相手の言うことを今回はのむつもりだと、何度も書いてます。
また、私から謝罪にくるのを2日間待っていたわけではありません。次の日行くつもりだったけど、用事があったから今日来た、と言ってました。憶測で言わないでいただけますか？
私や息子に落ち度があると何度も言ってますよね。なので、グレードアップした眼鏡を購入したいと思いますと言ってます。
しかし、私の仲良しのママ友何人かに相談したら、「ふざけた母親。普通のまともな考えなら子供同士のトラブルで、こんな上乗せ要求なんてしない」、とみな言っていました。「壊した眼鏡と同等の金額を要求するのが、常識。それ以上の金額の要求は、法律的にもなし。損害賠償というのは、そういうもの」、と法律に詳しいママ友からも聞きました。
謝罪が下手ですね。主さん。
「息子が悪かった」の一点張りで、素直に頭下げた方が良いですよ。
そうすれば「うちの子も悪かったんです」とあちらも仰るはずです。(眼鏡の弁償も主さんからしますって言わないと。)
それを「息子も悪いけど、そもそもお宅のお子さんのせいですよね？！」って態度や口に出せば、「はぁ？悪いのそっちでしょ？！」って更に怒りに火がつくんです。
謝罪に言い訳・でも・だけどは一切ダメ。とにかく平謝り。
眼鏡壊されたせいで、またお店にいかなきゃ行けないんだし、色々大変ですよ。相手だって。
47さんに同意です。
一番の問題はメガネの弁償で、相手のお子さんが先に手を出したとか、普段から難癖ある子だとか関係ありますか？
いくら腹が立ったからって、メガネ投げて壊すなんて有りえないです。投げたらどうなるか？壊すつもりなんてなかった(壊れるとは思わなかった)なんて、都合良い言い訳です。
それに便乗して、普段からよく思ってない親子…主さん、正常な判断を見失っていますよ。
メガネのない生活ってわかります？私は極度の近視の上に目の病気をしたのでコンタクトレンズは入れられません。
メガネがないと何も出来ません、お風呂に入る時に唯一外しますが…感覚が違うくなるので普段以上に神経を使います。
今回、先方がおっしゃるアップグレードはこの事件にかこつけて、今より良いメガネが欲しい訳ではなく、在庫ないから仕方ないんですよね？
全然、おかしなくないと思いますが。
大袈裟な言い方かもしれませんが、相手のお子さんの身体の一部を壊したんですよ？お金で弁償出来てそれで事が済むだけでもありがたい申し出なんじゃ？
それから個人賠償責任保険だけど、うちの場合は火災保険加入の時に、セットと言うか強制的に加入になってます。(外せないって保険担当が言ってました)
いつ加入された保険だか分かりませんが、よく調べた方がいいですよ。
でも、保険なんか使わなくても…相手の親からメガネの弁償の話がきた時に、即座に対応出来ないもんですかね。
お子さん、メガネを壊した上に親に黙っている、かなりの確信犯です。
それでも自分の子が悪くないって100%言い切るなら、とことん戦えば良いですよ。
なぜ言うとこはハッキリと相手に言わないんですか？
何だか面倒なことは避けたい人だと思いました。
ややこしくなるから言われるがまま高いの弁償するとか、担任に言わないとか。
そういうのがわかってるから息子さんも主に言えなかったのでは？
３年って小学校の３年ですよね？
それくらいならまず親にすぐ相談しますよ。
黙ってた二日間、どんな気持ちでいたのか、かわいそうに。
ゲーム壊されても相手に弁償してもらってないし。
壊したのは弁償する、壊されたら弁償してもらう。
これ常識でしょう。
旦那さんも教育が悪いからだと主を叱る。
息子さん、どちらにも相談できなかったんでしょうね。
もう少し息子さんのこときちんとみてあげては？
もっと信頼関係築いた方がいいですよ。
うちのは中３ですが何かあれば相談してきますよ。
うちも小学校の時に友達がバトルカード３枚取られて返してくれず(総額３００円)泣きながら帰ってきました。
即その子の家に電話して返すように言いました。
息子のなけなしのお小遣いでコツコツ買ったものでしたしね。
中１の時にクラスのヤンチャに首絞められた時も(向こうは遊びで)すぐ担任に電話して注意するように伝えましたよ。
親が守らないで誰が守るんですか？
アップグレードったって…
相手の話がホントなら”モノがもうない”んだしある程度は仕方ないんじゃないのかな…
何よりすぐ無いと困るもので入荷を待ってられないものでそういうのを壊しちゃったわけで「責任とって壊したものを（同程度のものを）用意してくれ」と言われる範囲だと3倍4倍とかの明らかにふっかけてる値段でないならそれも仕方ない範疇かなあって思うけどね…
例えばだけど、相手が”普通は2万円でしか買えない”ものを頑張って探しだして”1万円”で買ってたような時に「なんで2倍も！」というような事は割とよくあって揉めてたりするけどさ…
そもそも「ないと困る」「待ってられない」「今日なくても困るし”何より無いと危ない”」というような「相手にとってそういう大事なものを不用意に壊しちゃった」って部分はあるんだし…
既に数日間相手の子を”よく見えなくて危ないまま”にもさせてしまってるわけで、同じ子を持つ親だとしたら腹を立てるんじゃなく”多少の範囲”なら不本意でも飲んであげてもいいんじゃないかなって思うけどね…
そりゃ四角四面に「法律」では買った価格だけでいいって話だけどさ…
私も｢2日黙ってた息子｣に
引っかかりました。
息子さんへの教育不足ですね。
黙ってたいるなんて有り得ない。
被害者意識を治した方が
いいと思います。
眼鏡は同等、あるいは半額が
妥当ですが、今回は相手の
言い値で致し方ないと
思われます。
主さん自身も お友達くんに
眼鏡を壊した息子が全面的に
悪いと言ってますよね？
そうです。 壊して2日も
黙っていた息子が悪い！
いや…息子が言い出せないような
母なのかも知れませんよね？
もう一度、ご自身を振り返って
見てください。
相手が先に手を出したとしても眼鏡を奪って投げて壊してもいいんですか？
まぁ、主ｻﾝのお子さんも何も言わずだったから主ｻﾝが知らかったのは仕方ないですけど
眼鏡壊した事と
相手から先に手を出した事
はまた別ですよ？
壊した事が事実なら弁償するのが当然ではないんですか？
ｳﾁの娘も、眼鏡をかけてるので気を付けるようには言ってます。
ちゃんとしてない時が
あるから壊してしまわないか心配です。
娘の場合、病院で診察してからじゃないと眼鏡を造れないのもあり口煩い程いい聞かせていますが何があるかわからないので構えてはいます。
↑軽いけど生まれつきの病気の為に診察してからの眼鏡造りになります。
ただ、ｱｯﾌﾟｸﾞﾚｰﾄﾞのは請求はしないわ。
同等でいいんです。
↑私なら相手が悪かろうが半々でいいにするな。
それでなくても高いのですから…。
４７だけどついでに書いとくけど…
相手の親は「メガネ」の話をしにきているもので「子供のケンカ」の話をしにきてんじゃないでしょ。
子供同志の揉め事やケンカの「どっちが悪い」とか「誰が悪い」とか「何が原因で揉めた」「いつもどんなだ」とかの話ではなくて、
ケンカであろうがキャッキャしてようが子供同志がどんな関係だったかとかそんな話をしに来たのではなくて
喧嘩してようが何してようが「壊す必要もなかったものを壊した」「それで困ってる」その「実害被害を受けた側」が「迷惑受けて困ってる側」が…
「その”メガネ”」の話をしにきてんだよ。
”待てども”あなたはちっとも来ないから。
それで「いや、弁償の話はちょっと…それはまた明日…」とか言われたら
私でも激怒するし知人にしゃべりまくるわ…
相手が先に手を出してきてようが、だからといってメガネ掴んで投げる必要もないもので、つまり「壊さなくていいものを壊したのは息子」だよね。
それを相手が先に手を出したという、「人のもの、それも大事なものを壊したのに、それを”黙ったまま””内緒にしたまま”親にも誰にも言わずやり過ごそうとするそんな息子」の言う事をそのまま信じて「悪くないんじゃないか？」とか「相手にも責任あるんじゃないか？」とか言ってそうやって「払いたくない！なんで払う必要が！」とか「半額なら！」とか、そんな風に自分の事だけセコイ事考えてそしてその子がどんな子だとか他の人にどう思われてるかとかそんな「そもそもそれと関係ない事」まで考えながら貴方は相手の母親と会話し発言してるから…
だから話がややこしくなったんでしょ？
「相手が2日後に来てる」のは「貴方から謝ってくるのを待ってた」んですよね。
あなたの子供は人のものを壊しておいて、それも高価な物を壊したのにそれを内緒にし親にも言わずだんまり決め込んでそのまま「ボク悪くない、ボク知らない」でやり過ごそうとして貴方も知らないから当然謝りにも来ない。
相手からすると貴方は「知らぬ存ぜぬなにか問題でも？」って態度だよ。
貴方からは何もしない何も言ってもこない。
だから相手が「二日後」に来たんでしょ？
なのに貴方は「払う必要ないんじゃないか？」とか「息子だけが悪いんじゃないでしょ？」とか「相手も悪いんだから払っても半額でいいんじゃないか？」とかそんな事考えながらそんな気持ちで対応したんでしょ？
そりゃ相手怒るでしょ…
だから”本来なら同じもので良かった”ものであろうが”腹立ててる分”上乗せ”されてんだよ。
自分や自分の息子の「落ち度」は一体どこ行ったんだい？
自分が気づいてないのかもだけど「間違いなく自分や息子にある落ち度」は一体どこに？
都合よく棚にあげたのかい？ それとも気づいてないのかい？
相手はかなり怒ってる。そりゃ当然でしょ、貴方は「知らぬ存ぜぬ」の上に「なんで払うの？」「半額でいいでしょ？」って話なんだし。そりゃ相手から「話になんない対応」されるでしょ。
相手からすると「”貴方の方が”とんでもない対応」なんだから。
少しは自分の立ち位置離れて「相手の立場」になって考えてみなよ。
貴方の方が「とんでも親」だと噂されるよ？
ゲーム壊されるのと訳が違うでしょ？
眼鏡だよ？
ないと見えないし、勉強だってできないじゃん。
弁償は当然で、壊した眼鏡の同等額で弁償。
それ以上の要求には答える必要はない。
また、今回は相手が先に手を出しているので、弁償額は壊した眼鏡の同等額の半分でも良い。
話し合いは、
『壊した我が子も悪いが、こちらとしては先にそちらに手を出された結果でもあるので、半額での弁償でなら対応させていただきますが、もちろん、壊れた眼鏡の同等額の半額です。
また、そちらも手を出している以上は、そちらからの謝罪を条件とさせていただきたいと思います。』
あくまでも、主さん側が『悪い』という前提で話し合いをしてください。
再です
警察に事故の被害届出す時に警察にその品の値段は？と聞かれ思い出も含めてと多目に答えると
品物の値段以上の請求はできませんよと怒られた事あります。
可能ならママ友に自分の子供がした事を含めて被害受けた事を注意勧告的に伝えてあげるといいかも
毒親と判明しただけでも
良い授業料になりましたね
これからは警戒できますしね
お疲れ様でした。
主さん
お子さんの為にも、相手の親に言わなきゃいけないんじゃないかな？
どんな事が有っても眼鏡なんて投げちゃダメですよね。
私も使用していますが、なければ生活に支障がでます。
壊してしまったその行為に関しての謝罪と弁償は、親として当然
主さんが相手の子に原因となったことをきちんと話さないでいると、お子さんはますます自分がやったことを隠すようになっていきますよ。
「どうせ何を言ってもお母さんは信じてくれない」と思うようになるとおもいます。
相手の子に感情的に話すのではなくね。
親として友だち関係は心配ですが、親が子どもの友だちを選ぶのではなく、このあとの主さんの姿をみて学び･選択していくと思います。
子どもの話って自分が中心で話しているから、それぞれが違うように感じ取っていることもあるので、それをそこに居なかった人(親)が感情的に話しては駄目ですよね。
ただ、物を壊したりは事実だからそこの対応はしないと駄目ですよね。
主さん、今回感情的にその場で決めず良かったと思います。
決め事は絶対その場で決めず、嘘でも「主人と相談して…」など言って冷静になってから結果を出して下さいね。
>> 31
それは誰から聞いた話しですか？
全て息子から聞いての主の意見なら結局主も目糞鼻糞だと思うが
レスありがとうございます。Bくんは、いつも一緒に登校するので、今朝話を聞くと、その場にいたB君もすごく腹が立っていたようで、「俺、絶対あいつと遊ばない。Aもマジ気を付けろ。てか、A、悪くないし。あいつが先になぐってきて、棒を持とうとしたから、Aもキレた。」と細かく教えてくれました。
「眼鏡弁償しないといけないんだ」と息子が言うと、「は？ないない、しなくてよし。」とBくん
「味方になってくれてありがとう。けど、だからと言って眼鏡投げたらAが完全に悪いんだよ。だから、これからこんな事をしたらダメだし、しないようにAにもきつく言ったよ。」と私は言いました。なので、息子の言っていた通りです。また、A君から聞いた話もこのような感じでした。なので、一方的に息子が言っているわけではありません。
相手の言う通りに弁償して子供にもその子に近寄るなときつく言い聞かせて距離をおくべきかな
グレードアップの必要は無いがあまりにも酷いと恐喝で退治できるかもね
関わらないのが一番ですよ～
向こうのやり方は暴力団と同じだよね
弁償します！！！
相手はよほどのクレーマーであり、モンペですよ。
今後が怖くありませんか？
息子さんにも、被害が無いとは言い切れないとは思いませんか？
理不尽かとは思いますが
それも我が子を守る、一つの形ではないでしょうか
主さんも少し感情的になりすぎですよ。
お互いに悪いところがあったのだと思うし、母親がもう少し気持ちをセーブできないと子供にもそのニュアンスが伝わり良くないです。反省の気持ちを阻害します。
例え子供の前で悪く言ってなくても、伝わってしまうものですよ。
>> 25
ちなみに私の息子の同級生の母親にも全く同じタイプの人がいます。
その子供もやはり性格に難ありです💧
そういう人は自分が有利な立場だと思っ…
レスありがとうございます。
このお子さん、しつこいぐらいに、息子にくっついてきて遊びたがったそうです。息子は最初公園で、違う子と遊んでいましたが、空気も読まずにA君が割り込み、息子も仕方なく遊んでいたようです。
「B君と遊びたいから。」と息子が言っても全く聞かずB君との遊びを妨害してきたと言っていました。
息子は普段あまり怒ることはないし、他の子供とこういうトラブルになったことはありません。
本当にこのお子さんも、ああ言えばこう言うような、母親にそっくりなタイプです。親子共々大嫌いですし、二度と遊ばせたくありません。
それはそれ これはこれ
弁償はきっちりしましょう
メガネなんか高価なんだから投げたら壊れるのは当たり前
たまたまなんてないよ
メガネ スマホ ゲーム 等壊せば高価な物を教えておいた方が良い
壊した事を言わないんだから先に手を出されたってのも鵜呑みにするのもどうかな？
黙ってた時点で信用性はなくなるしね
以前に保険の窓口に、子どもが何かを壊したとかの賠償の保険に入りたいと相談しました。
すると親が入ってる保険でまかなえると言われました。 主さんやご主人が何らかの保険に加入してれば､相談にのってもらえるのでは？
ご加入の保険の番号に相談されては？
それと学校の先生に相談されては？
あきらかに過剰な要求です｡
ちなみに私の息子の同級生の母親にも全く同じタイプの人がいます。
その子供もやはり性格に難ありです💧
そういう人は自分が有利な立場だと思った時にはグイグイくるけど逆に不利な立場に追い込まれると軽い謝罪だけで済ませ話題を変えようと必死になります(笑)でも責められる事には非常に弱いので、息子さんの為にも言うべき事は言うべきです！
ただ、このタイプの子供はこちらが関わりたくないと思っていても相手から無理矢理関わってきたりしてまたトラブルになったりするんですよ…💧
うちも何度かその母親とトラブルになりましたがこちらが悪かった所はきちんと子供と共に謝罪した上で相手の母親と子供に対してもこちらの気持ちをはっきりと伝える事でその後はトラブルも無くなりました。
なので予防策はとっておいた方が賢明です！
金輪際関わるつもりがないのであれば尚更モヤモヤしたまま終わるより言いたい事は言ってやった！って思えるくらい言えれば主さんもスッキリしますよ☆
>> 20
いくら相手がたたいてきたからと言っても、眼鏡を壊していいわけはないと思います。
眼鏡を投げればどうなるかぐらい想像つくでしょ？
眼鏡は弁…
レスありがとうございます。
眼鏡はアップグレードのものを弁償します。もう、あれこれ言って、また文句を言われたりするのも嫌なので。関わりたくない、本当に無理なタイプです。
この母親、私が話している時にも、あーでもね、等と遮って自分の話しをする、今まで見たことない母親のタイプで、言って聞くような人ではないと思います。
自分の息子が原因だと判明しても謝罪もなし、むしろうちの息子にダメ出し。
アップグレードのものを平然と要求…。もう金輪際関わりたくないです。
相手の親子は主さんの息子さんに手をだした事についての謝罪は無かったのでしょうか？
今回の件は一方的に主さんの息子さんが悪いという事はないと思います。
主さんの息子さんは今回の件についてどう感じているんでしょうか？
こういう状況になるとついつい親だけでどう対応すべきか考えてしまいがちですが、息子さんの気持ちもきちんと聞いてあげた方がいいと思います。
眼鏡の弁償の件はやはり壊してしまった以上は弁償すべきだと思いますが眼鏡屋は何店舗もありますし、どの店にも同じグレードの眼鏡の在庫が無いなんて事は普通は考えられないですよね💦
全額弁償するか折半にするかはお互いの話し合いだとは思いますが主さんのお話を聞く限り相手の母親は一般的な考えの無い人のようなので折半にするのは難しそうですね😥
ですが、仮に折半できないとしても壊してしまった眼鏡より高い眼鏡を購入すると言うのであれば差額分は相手が支払うべきです！
気に入るものがないとかは相手の勝手な都合ですし主さんが相手の要求ばかりを受ける必要はないです。
ご主人さんの言った言葉、正直ガッカリです💧子供の教育をするのは母親だけではないのだからもう少し主さんに寄り添って相談にのってあげてほしいなと感じました。
>> 17
火災保険や自動車保険の特約で個人賠償責任保険付いてませんか？
それで対応可能です。
好みの物が無ければ差額は相手の親が払うのが筋。
…
レスありがとうございます。保険では、その特約は付けてないんです。付けようかなと考えていたところ、このような事が起こってしまいました。
A君からされた事は、息子はその母親の前でも言ってます。(容姿の悪口を言われた、先に叩いてきた等)しかし、ただ聞いているだけで、母親はA君に対し何にも言いませんでした。
なので、「謝ってください！」と私から言ったところで、「なぜ？お宅の息子は眼鏡を壊したでしょ！」と言われるのが目にみえたので、非常識な母親ならムダだろうと思って、あえて言いませんでした。
今後はこの子とは二度と遊ばないように息子にも忠告し、母親とも二度と関わらないと決めました。
いくら相手がたたいてきたからと言っても、眼鏡を壊していいわけはないと思います。
眼鏡を投げればどうなるかぐらい想像つくでしょ？
眼鏡は弁償すべきです。
ただし、アップグレードはしませんし、やることはやった上で、おたくの息子さんが先にたたいてきたみたいですけど、普段もそのようなことが多いみたいですがどのようにお考えですか？と追求はします。
>> 16
レシートあるならその金額を支払うが、信用性に欠けるなら一緒に眼鏡屋に行って店員に金額を教えて貰って今ある店頭内の眼鏡で弁償するか、 アップグ…
レスありがとうございます。
私も反省します。息子が私に正直に言えなかったこと(早く言っていれば、私の方からA君の家にすぐ謝罪にいっていたので、このような剣幕で母親から言わなかったかもしれません。眼鏡も同等のでいい、と言われたかもしれません。)、逆上したとはいえ、眼鏡を投げるという暴力行為をしたこと。
私が原因なのでしょうね。もう勉強代だと思ってグレードアップのでいいので、弁償します。
眼鏡がなく、不自由した期間中の慰謝料を含めたと思って支払います。
火災保険や自動車保険の特約で個人賠償責任保険付いてませんか？
それで対応可能です。
好みの物が無ければ差額は相手の親が払うのが筋。
同等の金額は払いますがそれ以上は払いません！それより喧嘩の原因はそちらなのだから○○君も謝ってください！とハッキリ伝えたらどうですか？
絶対相手の子は親に嘘付いてるでしょう。
主さんの子供が相手から一方的に責められ辛くなりますよ。
自分の子供を守れるのは主さんだけです。
レシートあるならその金額を支払うが、信用性に欠けるなら一緒に眼鏡屋に行って店員に金額を教えて貰って今ある店頭内の眼鏡で弁償するか、 アップグレードするならそれは自由ですが壊した眼鏡の代金しか出しません。 が、一番かな。
眼鏡を壊したことはあやまりますが、原因を作ったＡ君も悪いのでうちの子に謝って欲しいとも言うかな。
ゲーム壊されるわ、自力で反撃しようと思うと眼鏡壊して親に馬鹿息子扱いされるは散々だなぁ。
親を信用してたらとっくの昔に打ち明けていただろうね。
ゲーム機は持ち出し禁止、ソフトも本体も番号を控えて名前書いたりした方がいい。
弁償するのは当たり前じゃない？
主さんの考え方にびっくりしました。
今の眼鏡と同金額払い、グレードアップしたいなら相手に払ってもらいます。
あくまでも壊したものへの弁償。
プラスアルファを上乗せしてくるのは慰謝料的な感覚なんでしょうが、そここそが相手にも非があるので無しです。
先に手を出したからといって、物を壊すのは良くないから、弁償は仕方がないですし、それはすべきです。
でもだからといって、先に手を出した事はなかったことはならないです。
その事については、相手は謝罪しなければならないですね。
それもせずに一方的にいうのであれば、明らかに非常識な相手ですね。
もう関わりたくなくて、面倒が嫌であれば、言われるままにグレードが高い値段全額払って、私なら終わりにします。
ですが、どうしても納得できなくて、必要以上にお金を出したくないのであれば、壊れた眼鏡と同等のお金を包むだけっていうのもひとつの手ですね。
向こうも、自分の息子の事しか考えてないのであれば、主さんだって、学校があるとか好みじゃないとか、そんな事知ったこっちゃないですから。
状況は全く違いますがうちの高１息子も故意ではなく眼鏡を壊された経験があります。
学校からの連絡で授業の体育での時間だった事と、相手もわざとではなかった事、息子も眼鏡を外さなかった責任もあったので、勉強代だと思って息子の帰宅後すぐ眼鏡を買いに行かせました。
するとうちに連絡した後、すぐ相手のお宅に連絡をした先生が折り返しまた電話を掛けてきて「相手の親が弁償したいそうですが」と伝えて下さったんです。
結局相手さんだけの責任ではないと思っていたので、折半する事にしました。
相手さんは全額弁償する気でいたようだったので、変な話ですが凄く喜ぶというか、ホッとした様子でした。
お金が絡むと面倒だと思います。
後々引きずって相手の親からグダグダ言われるのが嫌なら弁償も仕方ないかも知れませんね。
ただ、アップグレードでの弁償は必要ないと思います。
もし相手がどうしてもそうして欲しいというようなら、主さんも折半での支払いを提案してみてはどうでしょうか？
長々と失礼しました。
>> 2
悩むところですね。
しかし、私なら弁償します。
でも、グレードアップしたものではなく、
同等の眼鏡を！
問題児で有名、お母さ…
レスありがとうございます。
はい、大人は誰もその場にいませんでした。
母親から、「店に聞いたら同じグレードの眼鏡は在庫切れでないみたい。だけどすぐに必用なんです、眼鏡だから。だから、高めのになりますけど、お願いしますね？入荷するのは待てません学校がありますので。」と言われたので、「眼鏡の事はよくわかりませんが、同じくらいの金額で他にないんでしょうか？」と聞くと、「あるけどAの好みのはないから。」と言われ、呆気にとられて何も言えませんでした。
弁償しようとは思いますがこの母親の言い分に納得できず、まだ弁償するとは伝えていません。
>> 1
どんな理由であれ壊したなら弁償する義務があります
納得いかないなら先に手を出したのはそちらだと言って半分だけ弁償するとかもあるかな
壊しされ…
レスありがとうございます。すみません訂正です、日曜日に事件があり、今日母親が来たので3日後でなく2日後でした。
確かにそうですよね。一方的に息子が悪いなら、私も弁償します。しかし手を出したのはA君、しかもケンカの原因も、うちの息子の見た目をバカにしたのが始まりだそうで。
しかし今日、その母親は全てうちの息子が悪いというような剣幕で言ってきました。
こういう流れや、高い眼鏡を要求されたことで、すぐに、「弁償します。」とは言えませんでした。おまけに、こんな母親、今までまわりに居なかったので、呆気にとられて何も言えませんでした。
弁償は、すべきだと思います。
ただし、壊したものと同じグレードのもので。
いくら相手が先に手を出してきたとしても、相手の持ち物を壊していいわけではないと思います。
主さんが壊されたゲームの弁償を要求しなかったのは、あくまで主さんの考えです。
誰でもそうするわけではありません。
A君のお母さんが眼鏡が壊れた事を、お互い様とは考えていない。
息子さんが壊したという事実がある限り、弁償して欲しいと仰るなら、応じるべきだと思います。
また、「お互い様」は被害にあった方が相手を許す際の考え方であって、害を及ぼした側が言っていい事ではないと思います。
難しいですね。私なら半分払うかな?
手を出してきたのは相手でも、その喧嘩を買ったのなら同類かな………
その親と今後一切関わらないのなら
全額払い、子供も一切、遊ばせない。
その代償ならば、安いのかな？
悩むところですね。
しかし、私なら弁償します。
でも、グレードアップしたものではなく、
同等の眼鏡を！
問題児で有名、お母さんも高い眼鏡を要求するとからやや常識がかけているようですね。
そんなお母さんだから、どこでどんな事をおしゃべりするかわかりません。
詳細を語らず、かいつまんで
「あの子が壊したのに、弁償しなかった！」
とか言われたくないので、私なら弁償して距離をおいきたいところ。
相手が最初にてを出したって言ってますが、
日曜日の公園。
子供たちで遊んでいたんですよね？
大人は誰もみていないですよね？
だったら、はっきりしたことはきちんとわかりませんし、納得はいかないかもしれませんが、眼鏡を壊したのは主のお子様と認めているのであれば、弁償した方がいいんではないかと思いました。
どんな理由であれ壊したなら弁償する義務があります
納得いかないなら先に手を出したのはそちらだと言って半分だけ弁償するとかもあるかな
壊しされたら弁償してもらうし壊したら弁償しますね
- << 5 レスありがとうございます。すみません訂正です、日曜日に事件があり、今日母親が来たので3日後でなく2日後でした。 確かにそうですよね。一方的に息子が悪いなら、私も弁償します。しかし手を出したのはA君、しかもケンカの原因も、うちの息子の見た目をバカにしたのが始まりだそうで。 しかし今日、その母親は全てうちの息子が悪いというような剣幕で言ってきました。 こういう流れや、高い眼鏡を要求されたことで、すぐに、「弁償します。」とは言えませんでした。おまけに、こんな母親、今までまわりに居なかったので、呆気にとられて何も言えませんでした。
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